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安静谈
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博文
(2018-08-25 22:08)
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杂谈

回来半月有余,适逢北京酷暑,每一出门必被热浪袭得将要爆炸,躲在屋里,除了继续收拾整理,别无它事,所以总要生出各种小情绪。

浏览各种招聘网站,机会少少,偶有一些把简历发送后,却又渺无音信,连个沟通电话都不曾有,似比在英国求职时状况还要更糟,不明白问题出在了哪里,心里很慌乱。

看到身边朋友几乎个个工作顺利,也都在各自行当里风生水起,心里羡慕的时候不禁自问:我到底差在哪里?时运命也,也许还没到时候,可就怕没有到来的那个时候,这一辈子,可该如何过去?

孩子即将入学,随之而来的各种花费肯定层出不穷,为了这些,哪怕放低身段也好谋个生计,心里从未有过如此的慌乱与迷茫,该怎么办?

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(2018-08-03 22:47)
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杂谈

明天的机票,在英国的两年就此结束。

现在我还无法确定在英国的这两年究竟会在今后成为我们人生中多么重要的一段日子,但是在即将离开的时候,心里还是很伤心的。说不上有什么舍不得,可能这平静的两年对于嘈杂的生活而言是多么可贵的享受。人群、压力、不安、挣扎,这一切似乎在这两年里忽然中断了一会儿,马上就要继续起来,那种在游乐场玩了一天得知快要关门的时候,“什么?时间这么快就到了”的感觉,好像还蛮符合我此时的心情。

国内当然有各种其他好处,只是每个人定义中的好都不太一样吧?算了,缘分未到,强求不来。

英国再见了,让我们又爱又不喜欢的国家,多想再多一些时间和机会再多看看你,留待今后吧。我们要回归现实了!

虚虚幻幻何处去,碎碎念念此中住。

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(2018-07-26 04:56)
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杂谈

人越往前走、就越会迷失与忘记,所谓的不忘初心,基本没人能做到吧?

来英国之前,我们的打算就是把钱花光了回去重新开始,只不过换两年国外的生活经历,现在的状况也就正好是这样的,可为什么还要失落郁闷呢?因为期望在变高,觉得自己并没有那么不堪。到头来现实倒很果断地告诉我们,就是这么不堪!

最近几天我尽量回想两年前即将离开北京时的心情,那时候也焦虑,可能但凡离开一个熟悉的地方都会产生这种分离焦虑吧?也可能是对不可知的未来的担忧导致了无法集中肯定那么多已经得到的美好吧?我还尽量去想回去后能够吃到的各种好吃的食物来分解心中的悲伤,不都说美食才是治愈良药么。

闺女班上另外一个中国女孩,来了一年也即将回去,今天她妈妈告诉我,孩子早上哭鼻子了,说想留下来、不想走。可能这种轻松愉快的环境再难有了,孩子都明白的。

人生漫长又短暂,且

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(2018-07-22 07:01)
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杂谈

按理说我是一个天生乐观的人,任何时候对待任何事,我都会往好的结局设想,这是一种天然的习惯。但是同时,我又是一个非常严重的被害妄想症患者,一个人的时候我设想过各种离奇古怪的被害甚至死亡的场景,并为自己的悲催难过到痛哭。人也许都是分裂的,有阳光的一面就肯定伴随着阴郁的另一面。最近这种阴郁似乎占了上风。

其实对比起很多人,我已经足够幸运。从不知名的小县城走到了北京上学,虽然是个末流大学可毕业时却进了国家单位混了个北京户口,虽然按耐不住小小的野心终究还是跳了出来居然还顺利进了个外企顺便锻炼提高了英语,在英国没有收入生活了两年之久也还没有到吃不起饭的地步,我想,我真的不应该阴郁,因为这并不是每个人都能体验的生活。

也许在我跃跃欲试想要挑战生活的时候,生活的各种不确定性又反之带来了不安全感,纠缠中如果自己力量充盈就能依旧乐观,如

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(2018-07-18 06:09)
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杂谈

身边同学一个个都回去了,我在逐渐清晰地认识到,这是真的,真的要离开了。

也许是生长在小县城,也许是家庭的不富裕,向来缺乏安全感,一直以来梦想的所谓的国外的生活,实际上并没有好太多,可还是深深抓住了我的心,舍不得。这种不舍有多少是自己臆想的成分,我其实多少明白,可真到了要离开的时候,任凭多少的理智,也敌不过心底的悲伤。

今年本命年,理论上不会特别顺利,美梦成真也似乎和我这种不爱努力的人没啥关系,一切的一切都还和水到渠成差得远,但是心里总还是有那些不服气,为什么馅饼就是砸不下来呢?为什么别人就能有好运气呢?

自怨自艾没有用,我明白。坐等其成不可能,我明白。脚踏实地才可以,我明白。不做奢望最幸福,我明白。道理我都懂,可是谁来告诉我如何不悲伤?

这次真的要死心了,之前的戏虐和调侃,说着无所谓的安慰,都不作数了。心底的

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(2018-06-10 06:35)
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日签

杂谈

 

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(2018-05-30 04:15)
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杂谈

放弃了一个留下的机会,换取职业发展的前景和更高的收入。

天知道我们的这个选择,好不好。

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杂谈

佛教我们说,人生是苦的。

一关又一关,总想象着只要过了这一关,就会有岁月静好、安慰开心的日子了。可是为什么总是又要出现更多的难关呢?

不知道要调整心态到什么样,才能稍显不那么不大气不中用?好难呀!

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(2018-05-03 06:59)
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杂谈

来英国近两年,虽然离群索居、远离主流社会,钱也几近花光,但是得到了难得的可悲的却也是越早明白越好的最质朴的道理:出生决定了绝大部分的可能性。

这不是悲观的总结,更不是悲哀的终点,恰恰相反,这是真正地正视自己后的痛定思痛。无法残酷地看清这个,前方的路即便再努力走下去,几乎也不会有什么美好。这就是活生生的现实。

我从小县城来,老杨从北京胡同里来,我们的父母受教育程度都不高,从事的也都是最普通的工作,家里常年缺钱,周遭亲戚也没有一个大富大贵或当官做生意的,我们从小长大的家庭和环境,让我们没有机会接触到这个社会既得利益者的生存空间,所以我们从来不明白他们是怎么在生活和处事的。所以长大后,我们以自己近乎淳朴的性格,感叹社会不公、抱怨命运多舛、咒骂一切不平等状况,可是这样并没有让我们的生活更好,反而恶性循环地把我们的心境也一并

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杂谈

不知从何时起,我变得离人群越来越远、越来越孤僻,可能受了老杨影响。

朋友多有很多好处,有事互相照应,没事吃喝玩乐,身边永远熙熙攘攘热闹极了,生活不至于无聊。可是朋友也是种负担,关系的维护不在想象中那么容易(说出这话本身也许就说明了我为啥没什么朋友的原因),因为脑子不灵光,潜意识里不想要处理太多的关系,慢慢地身边的朋友也就越来越少了。

我从小是个骄傲的人,也许是小地方的出身,小时候世面见得少,觉得自己挺优秀的。这一切在到北京上大学后嘎然而止,很彻底的,也没遭到什么打击,但就是“悟”了。从此不再锋芒,因为本来也没有,这种心态的影响持续发酵,导致后来变得没有自信、变得悲观。

当然,这之间认识了更加悲观的老杨,当年他抑郁症边缘的样子吸引了我,现在看来却心有余悸。现在看来从一个极端走到另一个面向,我的痛苦也着实不小吧

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