是不是这样的夜晚，我还在这样的思念你

离开好久了，很多事发生，自己有点承受不了了，虽然一直觉得自己挺坚强的

写东西之前看了看以前的东西，很怀念，觉得自己那时候确实是真的快乐，那种快乐是真实的，让自己舒服的那个感觉。

好多朋友好久不联系了，想念，想回到那段日子去

2008工作牛x，生活很烂

2009祝自己好吧

终于结束了,今天顺利转正,成为了一名光荣的共产党员……

从周一开始，我变得特敏感、特脆弱、特别的不didi。我对自己的改变深刻理解，与这种改变随之而来的东西让我无奈且恐惧。我感觉自己被一个强大的漩涡拖了进去，却无力挣扎，我坚持用重金属敲打自己的心扉，告诉自己所有的有可能的解决办法，可是依然无能为力。

有时候绝望或者放弃是对自己最大的拯救，但也是最无能和最失败的体现，好多事情也许迎着头皮上去，坚持到最后，会看到恰似冬日厚重云层射出的阳光，但是也可能依然看不到一丝光亮。

有时候最后一丝希望带给人的残忍的吞噬，跌落到谷底并不残酷，比这更残酷的是发现前往出口的道路上密布着所有你内心最恐惧的东西，而出口却又那么美好。

默默等死还是超越恐惧，to be or not to be

我突然想起了《生活在别处》，米兰·昆德拉要比村上残忍得多，看村上的书总是有希望的影子，看昆德拉的书却让人无比抑郁，有时候美丽的事情被残忍包围，甚至是靠着残忍与啃噬来不断推进，如果生命或者生活是这样的准确，准确得像iso9000国际认证，生命还真的是

正常的工作日，竟然能让自己过成了美国时间，大半夜两点爬起来更新起了blog，这说明我的生活又tmd改变了固定的轨迹，想到这点，我不知道是该高兴还是悲伤。

不过半夜两点起床，这种环境最适合的事情就是写些文字了，况且手上除了咖啡还有最后剩下的一小杯杰克·丹尼，所有适合写文字的东西都全了，如果我再有颗聪明的脑袋，偶然间鼓动出一篇诺贝尔奖博文都是有可能的。

本年度荨麻疹于9月1日准时发作，且至今未愈，我早已习惯这个病对我的侵扰了，就像个麻木的病人一般，早已不再顾及所谓的“禁口”和“戒酒”了，所以，我的朋友们，如果你想我了，那就请我喝酒吧，我不会再去残忍的拒绝你了，真的。

前几天把qq签名改成了“在一起”，好多热心的朋友问我“和谁”，皆答曰“和自己”，而真正的情况确是这个样子的：单位和市图书馆有个协议，可以在图书馆随便借300本书放在单位的阅览室内，而且看完了可以更换，那天便是去图书馆换书，为了保证自己有喜欢的书读，便主动请缨去换书，以此机会充分享受那种不用花钱而随便拿书的快感。其中拿了两本石康文集，一本是《北京姑娘》，另一本就是《在一起》。

一年一度的荨麻疹准时发作，发作前三天便已有预感，但是没有特别重视，只是在某个早晨随便吃了一粒抗过敏药就算了，没有做好打持久战的准备。

这一段，其实应该说是前一段，奥运会过后、荨麻疹复发之前的那一段，几乎天天前往各个酒局，有自己拉扯出来的，有别人的拉扯出来的，喝多不至于，但没有少喝的时候，那一段的失落感特强，奥运会的离去、自己工作的调离还有一些浅显易见的因素，搞得自己挺不痛快的，所以每每到了下班时间，便到处寻找酒局，自己也知道，酒精对自己是毫无帮助的，但是其实我寻找的应该说更多的是和知心朋友无所不谈的那种感觉，在东北，还是用酒烘托气氛来的自然些吧。

这些天在家养病，除了看春上的小说就是玩命下载720p，那天心血来潮统计了一下，竟然刻了近150张碟了，而这个还仅仅是指720p，还不包括那些1.4G、2.1G共同刻在一张DVD上的碟片数量。嫂子觉得我这样子很变态，看电影嘛，何必那么变态，RMVB便不错的了，只要能看。我曾经给出个让她无比鄙视的理由：这些是留给我以后

现在的感觉真好，黑漆漆的夜，旁边一罐冰凉的啤酒，指间夹着香烟，呷一口酒，抽一口烟，咽下啤酒，再将烟吐出，看着烟雾的缭绕，很爽的感觉。

今天不知道为什么，中午睡醒了之后就觉得非常非常的累，可能是今天话说得太多了吧。下午三点多便自己给自己下班回家了，到家后看了已经在电脑硬盘中存了很久的《金赛性学教授》，看到下半段竟然困得不行，匆匆快进，然后快速的吃了几口老妈特意包的饺子，便上床去睡了，睡前像模像样的看了几眼前一段买来的《菩萨蛮》，大概三页左右，困意上升，倒头睡去了。

睡着了但是不深，脑子里乱呼呼的，没有什么具体的思维，只是感觉潜意识中在思考些着什么，就这样，睡了大概有一个多小时，然后突然就醒了，仍然很困很乏，可再也睡不着了，很多时候头脑运转的太快，便会让自己陷入一种莫名的大脑兴奋状态，这种状态很难受，就像磕药磕多了的那种感觉。

再过一段时间就是自己的生日了，一直在想该如何渡过，是找朋友喝酒happy，还是拉个girl出来约会，或者独自去酒吧喝扎啤，然后带着深深的蓝色忧郁回家，不管哪一个方法都是有利有弊，其实不管哪一个，真正到了最后，