上个月爸妈和表弟从临沧来看我。饭后散步，搂着老妈，看走在前面的老爸尽心尽力地教表弟骑自行车，心里的幸福，满满的快要溢出来。

    但短暂的热闹过后，是更加深入骨髓的孤独。爸妈回家后，一盏台灯，一台笔记本，一张大床，一部手机，构成了我所有的生活，我依然紧紧把自己封闭在其中，不肯松手。

    农买了9月底的机票，义无反顾的要离开。没有问太多，他的勇气和执着让我佩服和羡慕，仿佛回到三年前在我宿舍楼前，那个侃侃而谈意气风发让我心动的少年。真心希望他能够在北京顺利达成心中的愿望并找到自己的幸福。

    分手后，真的可以做朋友。

    老妈在电话里不停的说参加同学儿女的婚礼，含蓄的提醒我该注意下个人问题了。言下之意我已经25岁，怎么居然竟然已然能还在是单身。

    我无奈的笑，看着一场场或热闹或甜蜜的婚礼，不是没有心动过，却仍旧我行我素的继续宅啊宅。对爱情，是该依旧偏执的坚守，还是向匆匆消逝的时光妥协？

    前段时间在监区带班，夏日午后，看两只小狗在繁茂的无花果树下嬉闹爬滚，在正午最热时蜷缩在车下午睡，为了一块骨头撒欢的奔跑……

    原来，在这个囚禁着一些人最微小希望的四方院子里，依然有生灵在过着最最纯粹而简单的幸福生活。

7天的时间，短暂美好丰盈放松得好似梦境。

回到学校，又是一年毕业时，看那些孩子重复走着我们走过的路。

壮志、拍照、眼泪、醉酒、行李、分离……

然后或离开这个承载了青春的城市，或在繁华的缝隙中苦苦坚持。

冷眼旁观，微笑并深为理解。

走出昆明机场，凉爽的天气让还穿着短裙凉拖的我不由得战栗。

战栗的是独自面对梦境的醒来，还有，现实的回归。

打开页面，准备好的很多话突然消失得无影无踪。

7天，有一些改变，不知道是对是错，仅凭着感觉。

我仍然不快乐。

水珠顺着刚洗过的头发滴在裸露的胳膊上，接着滑落到地面。收音机放着若有若无的音乐。铁丝上悬挂着洗好的床单和衣服，散发着淡淡的洗衣粉的香味。

我坐在电脑前，安静的看你写的文字，心情出乎意料的平静。

时间的力量真的很强大，或者，是洞悉一切后绝望的力量。

甩甩头，盘算那7天的行程，要去的地方，要见的人……

我突然觉得恐惧，那些熟悉亲切的脸庞和场景从未像这一刻让我觉得遥不可及。

6月20日08：35  HU7638 昆明—北京

    停服前的最后一天，服务器里异常的热闹，居然遇到了好多曾经认识却久未联系的人，是啊，3年的时间，那么多人匆匆相遇又匆匆离去，怎么的也要留下一些东西的，不知道，我又在多少人心里留过痕迹。

    改锥很早前就和我说，约个时间大家一起合个影吧，也许以后大家逐渐都会afk的。我没想到这个合影只有到了停服的时候才终于完成，听着UT里他们的声音，独自在电脑前的我一直都在笑，开心无比的笑。我真的爱极了他们在UT里喊我去年、小月、肖肖或是小小，也爱极了他们包容宠溺的一边说我笨一边带我玩。

我没有和他们说，也许，开服后，我就再也不来了，毕竟，1个月的时间虽然不长可也不短，而我们，也都不是以前那些个有大把时间挥霍的学生了。 

    …… ……

    下线前，我把所有的号都停在了旅店，心里想，如果真的离开了，也让他们安静地住在这里，看人来人往，看冷暖无常。

    这样的散场，也挺好。

对夏天，总有着无法抗拒的喜欢

内心深处的隐疼，只有在阳光的曝晒下才能不蔓延滋长

抬头透过绿叶看斑驳的阳光，又开始在一片空明中恍惚

耳机有高旗熟悉的声音

“对爱的梦想
也会在岁月中消退”

其实，消退的又何止是对爱的梦想

突然发现，在高原明媚的阳光下，

无论我怎样竭尽全力地探寻，都已经记不起你的样子

那些有着纯粹的悲喜、放肆的情绪、飞扬的裙角的青葱岁月已经远去

我再也不能像以前那样肆无忌惮的爱一个人

再也不能无所畏惧的去伤害和承受伤害了

回家，参加好朋友幸福的婚礼

回家，看全家人温暖亲切的笑容

回家，睡熟悉的床看熟悉的书

家，这个每次想起都会不自觉微笑的字眼

那里能够舔舐所有的伤口，那里能寻找长久缺失的安全感，

那里，云淡风轻，春暖花开

2009年刚到3月，加起来却有一个多月在缠绵的生病。

巨大的压力、山多的工作、找不到自己位置的迷茫和无奈。

全身疲乏和困倦，睡眠却轻得很，总在半睡半醒之间迷离。

不喜欢的事情，还是做不到逢迎和妥协，

于是放任自己的情绪化，发泄后才意识到自己面对的是同事，

而不是那些能够无限包容和忍耐我的朋友。

很久没发的低血糖又开始频繁的显现。

半夜里撕心裂肺地咳醒过来，对着压面而来的空洞黑暗，终于放声哭泣。

在情绪低落得想要崩溃的时候，身边竟没有一个懂得且值得的人。

想爸妈、想外公外婆、想回家、想离开……

离别的那天，我想告诉他，他是我最牵挂的那个人，所以，一定要健康。

回想最幸福的时光，是那天午后，依偎着他晒着冬日的太阳，时间安静得要停滞。

                                                                    ——题记

他在年前我未回家时总对我妈念叨我在哪里，怎么找不见我。

在我回家后面对我有时却会有瞬时的恍惚，想不起我的名字。

看着他费力思索的表情，里面有些无奈、有些窘迫。

心疼得无以复加，还强笑着一遍遍告诉他我的小名。

我几乎开始痛恨我这几年的离开。

让我不知道是什么让一个身体极好的人变成这样。

或者说，让我在他日益苍老的时候没有长久的陪伴在身边。

春节时带他回思茅的老家，还有看望在文山当兵的弟弟。

长时间的车程，他却比在家时精神好得多，看着他的表情。

我明白，他心里始终牵挂着，我们这些漂泊在外的儿孙。

路过澜沧江边，我举着相机，灿烂笑着说：外公，看镜头。

咔嚓声后，他匆忙转过身去想要离开，外婆的擦拭让我们知道了他想要隐藏的泪水。

我很难想象，那个曾经身体极好、精神矍铄的老人有一天会这样的掉泪。

看着他们苍老的背影，我别过头，大滴眼泪掉入身后桥下的澜沧江里。

几丈高下的江水碧绿、缓慢、平静得没有一丝涟漪。

    是哪位睿智的先祖发明了年岁，让我们在365天之后，重新开始春夏秋冬？

    这个岁月交替的间隙，和去年一样在监区度过，当指针指向零点，抬头看漫天绚丽的烟花，耳边是震天的鞭炮，恍惚回到去年的时光，也是这样的情景。那时的自己，怀着对未来满心的不确定，刚刚踏入这个陌生的工作环境，而现在的自己,和原来有着不可企及的遥远距离。原来，真的是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

    不短，不长。一年的时间，怀疑、失意、委屈、幸福、珍惜……每一种情绪都有过深刻的体会。回首看，2008年，我在怀念和追忆中让内心逐渐坚韧。虽不能说2008是我人生的转折点，但在这一年里，确实有很多事尘埃落定，我在艰难的适应中努力的应对。2009年，还有更多事刚刚开始。

    电话里，烟雾说他开着车，面对北京城的热闹繁华，突然停车在路边不可抑制没有理由的哭泣，我想，每个人心中都是寂寞的吧，这种深入骨髓的孤寂，一旦有渠道，就会肆无忌惮的发泄出来。

    我也一样，但我知道，起码在这一刻，在仰头看着漫天的流光溢彩时，我是微笑而内心丰盈的，新的一年，心怀美好，喜乐平安。

尽管冬天来了，这几天的昆阳却依然有着晴好的天气

每当我骑着自行车戴着耳塞穿行在两边有高大树木的路上

忍不住会仰头眯着眼睛深深呼吸，享受温暖阳光在身上轻轻抚过

心中有瞬间的短暂喜悦和满足

慢慢变得开心，尽管依然会怀念，在无人时独自想象那些会让人微笑的画面

想象那些个最亲爱的朋友们在车水马龙中奔波忙碌

想象曾经多么喜欢的老师依然在讲台上抑扬顿挫神采飞扬

想象爸爸在家中郁郁葱葱的阳台上悠闲的种花养鱼

想象老妈下班后在菜市场大包小包的买菜跟小贩讨价还价

想象外公外婆在那些我熟悉的道路上神情安逸散步行走

你们都好吧。那些我爱的，爱我的人们。

北京，现在应该很冷了吧

临沧，还是很晚才天黑吧

学校西门那些卖羊肉串烧烤水果的夜市还是一如既往的热闹吗

我家对面的那只八哥还在不停的蹩脚的叫着“哩子绌~濯濯”吗

这两个至今在我生命中最重要的城市，盛满我无数最珍贵的记忆和最复杂情节的城市

而我却都选择了远远离开，依然独自一人，剩下满腔的思念和憧憬

因为远离，所以更显弥足珍贵。那么，让我安安心心的待在这里，远远的怀念

不去破坏那些在我心中愈酿愈醇、迷离、朦胧的完美