我在听一首感动的歌，感动一场别开生面的婚礼，可能这就是叫做美好的回忆，希望有生之年可以累积多一点多一点开心感动的瞬间，让生命有了灿烂的颜色，即使寂寞，也还是面带微笑。

夜行的脑子里总闪现出电视剧般的生活片断，更多的是平时难以想起或故意藏起的部分，哀伤的等待睡意来袭，也许苍老的标志就是越来越无法阻挡喜怒哀乐被疲倦打断，这或许并不是一件很坏的事情。

尝试做一件事，尝试用各种各样的方法，可总在一个地方断掉，焦急得不知所措，梦见自己成了第三者，乱七八糟的组合，醒来才发现，这样一个好好的周末又是一事无成，该来的不来，不该来的却躲不掉逃不开，一场雨，我还坐在窗边的这个地方，我的坚持和隐藏，是不是也跟你一样，只是我们以为谁都不会懂，于是成了没机会懂得的彼此。

不会再固执地等待一场没有结果的生活，在这样一个年纪的岁月里，终于明明白白的说出一番符合任何人口味的话，即使违心，也还是发自内心的。

你说你爱了不该爱的人
你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错
心中满是悔恨

你说你尝尽了生活的苦
找

深夜不想睡，读书看戏都没心情，贴着面膜更新博客，很自我的生活，继续吧，在还是一个人的时候，就该这样自由自在潇洒浪漫地安排时间。

开始淡忘许久以前的事情，开始对近日的状况模糊迟钝，开始游荡在梦境般的未来里，我看见别人，却怎么都看不到自己，莫非我消失了，在时间扑面而来的局促里，重叠在一起，悲伤的人们，我窥视着很多内心的不快乐，以为难过，却竟然只是狠狠关闭出租车门而已。痛到何程度值得真流泪，爱到何程度值得一再追，赫然写在签名档昭示给所有看得见的人，以示一种绝决，矫情地表达成熟的心境，其实呢，还是在大结局时哭得断了气，人，不肯攀爬过这样一座山，都是咎由自取吧。

越来越透彻，只是仍然不肯妥协就范，我说通透的人总无法靠近平常的幸福，一生如此，一世无念。

当我忙碌到失去知觉后，才明白，离开是最奇怪的念头，不如，一路走到无所谓，为什么以前竟然不知，为什么一夜间竟然可以事事顿悟，为什么心顷刻间老化成千百张面孔。

我很好，只是感慨良多，对自己负责，在自己不幸的时候不必为了别人的美好委屈自己，因为没人会记得。

假期，一个人的时间比较多，觉得寂寞，看来是时候找个老公啦，再不嫁就该长毛了。

应表弟邀约去了怀柔的皇后镇，因为下雨，没有户外活动，窝在小木屋里打牌打游戏吃东西，心情不好不坏，有人打电话来，把该说的话直接说了出来，很少见的我，也许真的是老了，不再喜欢隐藏情绪，也懒得敷衍妥协了，那一场好似笑话的青春，其实真的没什么值得回忆的，到如今，已经随地乱扔掉许多了，剩下的也无非是几个人几件事和几句话，再仔细计较，可能什么都没有了。

回城的路上，天特别特别蓝，好像我初一的时候看到的天一样，车龙堵在狭窄的路上，我望着天突然有种释然的感觉，执着于自己的我一直都在走循环路，人家都前进了，我却绕了个圈又回来了起点，我始终坚持的东西好像并不存在，或者说不会出现在我身上，我就应该踏踏实实老老实实地走个寻常路。

40集的连续剧一口气看完了，TVB的好编剧，真厉害，边哭边想怎么能达到这个境界呢，从来都对真正喜欢的东西不敢表露出丝毫的从容，人一样，事一样，再次证明我是个害羞的人。

一件大事，剪了短发，跟店长开玩笑说失恋了，店长毫不犹豫地剪

倒霉的一周

上周四，参加活动，出小意外，点菜点辣了，出门下雨，拿到伞然后雨停了，聊天到深夜，打车回家。不算倒霉。

上周五，美女们聚会，喝了点酒，头晕晕，一群人轰轰烈烈坐一辆车走掉，剩我自己，提着沉重的四本厚书遛弯，偶遇466，然后跟自己打赌，输掉，于是坐466颠簸回家，一路上与车保持相反的思考方向，很痛苦很痛苦地走完一段路，迷失在奇怪的终点前一站，打车回家，才发现，原来我们近得有点出乎意料，可结果，输掉的不是一趟车那么简单。心情低落。

周六日，昏睡到中午，吃金鼎轩，难吃的云吞面，下午打麻将，一路屁糊走向了胜利，聊八

终于有了一个悠闲的周末，虽然长达2个月的期待应该是另外一幅景象，但既已如此，我也只好认命地吃饭睡觉赖床发呆，人生太多的纠结，只有适时地回一回头才知道这其中的奥秘，接受是必须的，而且是心甘情愿心悦诚服地，我在回头释然的一瞬间，突然好想逃得远远的，无论哪个方向，只要是我一个人就好。

一周的时间用来生病和休息，工作成了点缀，缓缓地让生命理顺它应有的节奏，我也不着急催促它，只是静静聆听血液流淌过发出的哗哗声，存在的才具有意义，安全感来自于冷暖温饱的自知。

很久，忽略自己，身体和心情，我以为还有些什么事情是比自己更重要的，例如饱含激情的爱，例如深刻进身体发肤的心灵默契，例如真实地感知完好的存在，例如执着于一种目的，只是所有的一切都虚无的好像迷雾，我伸手紧紧抓住，一松开却还是什么都没有，我浪费了很长的时间才明白什么是重要的，只希望，从现在开始的领悟还为时不晚。

深夜，独自一个人坐着车往很远的家的方向前进，开着窗，迎着风，很大很凉，司机很忧心地看向我，也许他怕我是深夜独行轻生的女子，我只是很哀伤，但也仅仅是哀伤，我在回忆几个令我失望的

倒计时7天！

从早上9点到晚上6点，一直没停地在几本教材上划来划去，新买的荧光笔挂掉一只，回家的路上又赶紧去补充了两支，谁知道明天的老师会不会更疯狂，没有最变态，只有更变态

整个脊椎好像移位了一样，坐立不安地难受，不停地扭脖子来缓解疲劳，但仍然无法让我得到一丝放松，每分钟都是咬牙忍受，考完试要去做个全身按摩，太难受了，比连续三个通宵都累，一整天在没有桌子的情况下听课学习并且忍受闷热嘈杂的大礼堂恶劣环境，好像很多年都没让自己这么辛苦了，这次，我究竟是为了啥呢，自己都忘记了起因，较劲似的拼命，结果都不重要了，就是全程的忍受让我刻骨铭心

一下子，心突然安静了，惦记的人和事都好像离我很远很远了，终于可以实实在在地惦记自己了，才知道，原来关心自己是这么个滋味，以后要对自己好一点，钱是小事，关键是心情，我已经在偏执型精神障碍的边缘了，可不能再刺激自己了，另外那些可能导致我精神障碍的外因们都滚远点吧，我得爱护我自己，好像曾经总在替别人瞎操心，现在可以主要操心自己了，貌似没人比我更悲惨，我终于等到所有人都幸福快乐地上了岸，踏实了踏实了

喜悦，当一通电话讲完之后，心松弛到极点，所有的伤心、难过、不高兴都统统滚掉了，只剩下了心里踏实的喜悦，好像从那一刻开始，我们的好运气来了，一切美好的事情就要开始了，两个月时间，一块大石变成了一根羽毛轻轻柔柔骚动了一下小内心，然后被风吹走了，于是我原谅了近几日所有叨扰我的人和事。

这一年，说不好的感觉，磕磕绊绊地走到第五个月，有些事好像是从1月1日就注定的哀伤，悄悄延续着，始终不能松懈地艰难乐观着，这一刻，我竟然也恍惚了，这样的峰回路转真的就在眼前吗，那么接下里，我们该迎接的是什么，充满期待地泪盈双眼，猛然明白，时间最可怕的地方不在于它不停歇地流逝，而在于曾经以为难以磨灭刻骨铭心的终有一天变成下某个午后偶然想起的一首歌。

我热切地期盼着坐在雕刻时光昏黄灯光下不舒服的大沙发里，不喝酒，也沉醉。

发生了很多事情，应该算是吧，虽然表面上我什么都没发生，但我仍然觉得有很多事情在心里走来走去，原来刻意帮别人保存记忆是如此困难的事情，我发誓以后不再讲纪实性的故事。

人老了的标志之一就是感情淡漠，近一年来，我发自内心

5月份，一开始就躁狂到极点，MSN吵了几架，上班第一天被无聊同事卑劣地当众辱骂，上班第二天被缺心眼的同事气得无法平静，回家被可怕的复习搞到崩溃，面对未知的明天，突然充满恐惧。

当我心情特别不好的时候，老天会给我两条路，一条是稍微安慰我一下，让我获得小小的甜头，还有一条路就是雪上加霜，例如刚刚穿着9寸高跟鞋翻山越岭地走回到自己的小窝，我知道我过了，要稍微收敛一下可怕的情绪，但可怕的是我实在无法平息心里源源涌出的恶气，我该怎么安慰我自己啊。

这个季节通常是我一年之中最期盼的，因为是故事开端最好的季节，可今年怎么都不太对劲，我控制不住地往糟糕的方向想，按耐不住地害怕，反常代表着什么？

今天给自己安排的是超级折磨人的变态心理学音频课程，还有最后的10天，我需要用超人的心态战胜我自己，老天啊，难道我早已经算到了这几个月要发生的事情，然后很聪明地给自己找了个逃避现实的理由，只是这个理由现在竟然也成了这些乱七八糟分之一。

谁都别跟我说话，谁都别招惹我，我需要时间安静安静安静安静。

整个四月，混乱透了，心情总在好坏间徘徊，周末全部用来上课，偶尔逃课的瞬间也被各种各样离奇古怪的秘密充斥着，我心里紧张到无法形容，总算熬过去了，却一抬头看到老天写的一行大字“五月里最倒霉的狮子座”，看来有些不幸不会终结，幸运的是我还是我，坚强得一塌糊涂，任何时候都保持着120分的战斗力，在所有人都倒下的时候，我还能从容地给上一个微笑，真不容易。

明天模拟考试，我还守着看不完的书做最后的挣扎，饿到极点，就着披萨吃沙拉和洋葱圈，然后以肥胖者特有的坐姿端坐在电脑前写着这篇博客，心里愤恨不平地为不能达成的小愿望闹心至极，痒痒的也无奈地喝着养乐多。

当有一天你发现自己对善恶对错美丑这些原本以为很绝对的界限感到模糊了，那么恭喜你，你长大了，原来应该在25岁前完成的长大，到了今天才初现端倪，我竟然开始长大了，在即将而立之年，开心还是悲哀，我想不出答案。不过，不再纠结在绝对的问题上，毕竟是个好事，避免我深夜失眠的时候为很多人很多事感到彻底的失望伤心，终于，我可以随口说一句承诺，也可以应付随便抛来的一句谎言，世界原来可以椭圆到如此地步，我才明白，那么，很多年了，我

一个人孤单单地在办公室加班，心情低落地走出大楼，迎面扑来暖暖的风，一下子，温情的回忆突袭而来，就是这个季节，就是这样暖暖的风，我们对着太阳张开双臂，高抬着头，以为拥抱了整个世界，可最后，却只是风掠过手指，痒痒的，没留下丝毫痕迹，就这样，在这个季节，我们又都各自分离了。

阿桑都离开了我们，那些彻夜听“受了点伤”的日子，那个等待的人，一切的东西都远离了我，我还是我，一个人在北京街头冷静淡定地走着，对身边一切的擦肩而过都毫无兴趣。

我很不开心，埋怨着09年，说了一句很不知性的话“09年一开始就没憋好屁”，说完之后很后怕，有一种得罪了什么的感觉，内心深处，真的恐惧了起来，这一次真的不一样，从未有过的无可奈何每天都环绕着我，我越来越哀伤，好像我变成了渺小的灰尘，被吹起来又沉下来，很多年前，我慷慨激昂的样子，好像电影胶片似的在脑子里闪闪现现，远离的你，远离的我，远离的我们在那几年还有着青春的岁月里放肆过，而今，代价摆在眼前，出来混早晚要还，只是我们都没想过，竟然，青春是一场不得不还的高利贷。

哀伤地守着几个秘密，早一遍，午一遍，晚一遍