因为眼睛的缘故，在家里躲避了三天，不必看到杂乱无章的办公室，不必理会小人暗藏的阴谋诡计，不必操心那些还没完成的若干工作，我的内心安静的一塌糊涂，晒着午后的太阳，慢慢整理房间翻看杂志随意浏览网页，随手处有水果和浓浓的豆浆，这样的生活比起莫名其妙的被人指责和提防小心过日子真的好像天堂一样，可是，一切都要有代价，从来都没有凭空得到的好处，如果可以，我想我准备好了，过点不一样的生活吧，如果注定如此。

曾经满满的心，现在是空的，好像没有了一样，忘记了很多事情，包括祝福包容感谢和内疚，我说过我习惯一个人了，就是一个人吧，既然没有同行的人，随便跟谁，都一样吧。突然有了轻松的感觉，没有谁是值得等待和珍惜的，包括我自己。

很久了，写了很久了，其实没什么需要记录的，任何人任何事都不值得浪费这样的时间和文字做这样漫长的记录，到此为止吧，不再写了，只要我对生活仍旧失望就不会再来写一个字。

还以为是只有向南和杨晓芸才会闪婚，好像这个时代人人都会，有闪过的，有即将闪的，还有期待闪的，很不幸我是那个期待的，在感情上，我始终是个弱者加迟钝者。

面对一个美女的闪婚事件，我冲动加激动的对她说，明年生日前我一定把自己嫁出去，掐指一算只有9个月而已，开始焦虑了。

结婚A计划，将身边所有未婚适龄男青年罗列出来，再将自己构想的结婚对象的条件罗列出来，按照条件给男青年们打分，高分前五名的重点观察加培养，然后挑选1-2名进行最后的对比，最终选中一个迅速发展直接结婚，A计划成功的秘诀是，杀熟！

结婚B计划，以目标为导向，直接找婚介机构，说明条件和目的，交出银子，接下来就安排一个又一个的见面，从概率学的角度来看，见100个总会剩下几个勉强过的去的，交往然后直接谈婚论嫁，B计划成功的秘诀是，直接!

2010年7月，很快就会到来了，我的时间不多了，在考虑要不要A跟B同时进行，加快速度

突然想起一个笑话来勉励自己。

某日，某女遇见一个帅哥，主动上前跟帅哥搭讪。

“帅哥，有女朋友吗”

“有”

“

上一次，也是这样揣测过，然后又马上否定了，之后竟然真的在异乡的喧闹的人群中看到了，一惊，慌乱得不知进退，无意识地被带到某个地方，眼睛和心却还停留在偶遇的一瞬间，人生的偶遇，总具有暗示吧，好像安排好的情节一样，僵硬的身体和内心无法舒展，那一瞬间我躲开了，不想相认，也许是装扮不好那样友好亲切的脸，我紧张的假装什么都没有，心里却满涨着惆怅。

这一次，又是内心揣测否定之后，一扭头的瞬间，在人流稀少的超市里，急急的转过身，刻意大声的说话，直视莫名其妙的商品，交错彼此的身影，然后逃脱，假装很随意地乱逛了一气，买了什么或者干了什么又都不记得了，以为藏起来了，是不是还是不小心泄露了什么，我突然觉得很冷，逃走，很久，仍然很不安，心还是颤颤的。

这是不是叫做缘分

可，都刻意地错过

始终是我看见他，他却看不见我

纵是缘，也是孽

都消散吧，已经埋葬了，不会再有别种可能了，狠狠睡一觉，是一场记不清楚的梦吧。

很游离的精神，不肯平稳的心。

恍恍惚惚地去了一趟长沙，参加了一场婚礼，见了几个老同学，又在那样欢喜之后感知了另一番不如意的生活，是不是真的命中注定好了这样那样的结果，那是不是意味着你哭也好闹也罢终究敌不过上天捉弄般的安排，一张大网，网住的幸福可以说得出口，网住的哀伤却怎么都泣不成声，挣不脱的网里，走来走去是危险的，安心地躺下是妥帖的，那我们很多年都自以为是的努力其实不过是上天眼里一场嬉笑的闹剧，应该做的就是像现在这样安安静静的接受，心无杂念了反而轻松了许多。

30号的晚上，躺在去往长沙的火车上，漆黑安静的车厢里我默读着关于张爱玲的文字，心思里想着宿命和结局的必然联系，或者也有诅咒的成分在吧，突然想给这样一个假期和旅程赋予一个属于自己的意义，有一些了断，跟过去的自己，从此后誓要换个面孔来过生活吧。连续三天，我都睡的异常的昏沉，刻意模糊自己的记忆，好像一下子就真的可以做个告别吧。整整一年的短信，我用了短暂的时间重读和删除，直到空白，发生了若干的事情，如果不刻意提醒，我当真就不记得了，心的门就这样一个人悄悄关上了锁上了也封死了，从此后藏起来吧。

很想写点什么，在最近的几天里，但因为很多乱七八糟的熟人来，又懒得写出来，好像故意提供些线索让人猜疑似的，越来越觉得公开的地方让人很无趣。

一直简单幼稚真实单纯地活了29年，突然才知道很多貌似喜欢我的朋友都一直轻视着我，好像我是满腹城府品行不端的女子，所以我说我的真性情竟然是别人眼里的罪过，这样的伤感让我不能停止地哭泣，不是为了别人那样的以为我，而是为了自己这么多年来的懵懂无知，看来陈兄当年一语中的啊，我才是众多人中真正傻的那个。

所以渐渐的找到可以解释为什么始终单身的原因了，终究还是我自己的错，让很多人摇着头从身边走过。

我以为我的坚持很有力，怕有一天脱口而出那句后悔，所以大肆渲染着伤感悲壮准备走到最后，不知不觉聚拢了那么多冷眼看戏的人躲避着我窃窃私语，原来每个人都背熟了剧情，只等看到结尾处为我伤心流泪，然后为细碎的生活添一点喜怒哀乐的谈资，我却还被蒙在鼓里等待下一幕的开场，冷静而残忍。

既然是这样，就该中途卸妆离场，好像曾经一样，好像以为的那样。

利用了一切可能利用的时间读了一本叫《米娅，快跑》的小说，甚至包括众目睽睽的工作时间，因为我的习惯就是一气呵成，的确也是一本好书，不是经典却是节点，刚刚好都是29岁，心里因为这样一本书，在繁忙的工作之余，偷偷绽放了一朵小花，欣欣然也。

总是写情绪，这样不理智的行为，难怪总会犯一些冲动的错误，比起人家，我还真的是小嫩瓜，工作手法是老道的，工作情商是低下的，一个瘸腿的职场人。

有一种生活叫混的快乐，呵呵，不过只适合年轻人（比我年轻的聪明人）

我需要的生活是充实愉悦而且稳步提升的，近来也的确是在为此而努力。首先，对于卑鄙小人不再出离愤怒了，至少可以缓和地表达自己的愤怒，因为在没有绝对胜算的情况下，谁都不会赢，生气只能演变成对自己的一种惩罚，不过分寸把握在该坚持的原则要坚持、该达成的目标要达成。第二，对于可遇不可求的感情或者对于别人幸福的羡慕嫉妒恨都能缓和成减肥、面膜、斗地主以及看肥皂剧，如果我可以明媚到看不出爱恨或是传达出什么都没有发生过的神情，那么千山万水的修炼已经算是接近高段了。最后，在删除掉减分项目的同时尽量多的展示出内心的

浑浑噩噩的一场夏季，转眼成了秋凉，总在寒冷的时候才意识到一季的零落，这个时候我最是落寞，好像一个人站在垭口吹着猛烈的风，等待什么落下去，心悬着，脸僵着，心是静止的。

我说不要随波逐流，可抗争的结果好像也无法令人满意，总在不知不觉的时候走回去，如果注定如此，不如一开始就这样吧，我的坚持，在很多人眼里其实是一场笑话。终于有个人说了一句让我想哭的话，好像很多年来的过往有了一个合理的解释，那一刻的我好轻松，渴望的竟然是生命就此消逝，骨子里刻画的始终是属于自己的风格，为一个人为一件事为一句话，可以放弃所有，我是如此彻底的一个人。

现在的纠结很伤神，却可以累积出许多委屈，走走留留，我都没那么介意，闭上眼睛我可以讲那么多的话，我想也许是个合适的时间，我一如既往的懒得对任何人解释，但我要给自己一个解释，经历一场爱恨或者得到一个否定抑或是努力辛苦过那样一段日子，都不重要的，反正一转身也都是渐行渐远的过去了，我已经太会遗忘了。

一首歌，在听，觉得很好，作为标题吧

 《爱恨恢恢》
作词：林夕
作曲：小柯
演唱：周迅

我在听一首感动的歌，感动一场别开生面的婚礼，可能这就是叫做美好的回忆，希望有生之年可以累积多一点多一点开心感动的瞬间，让生命有了灿烂的颜色，即使寂寞，也还是面带微笑。

夜行的脑子里总闪现出电视剧般的生活片断，更多的是平时难以想起或故意藏起的部分，哀伤的等待睡意来袭，也许苍老的标志就是越来越无法阻挡喜怒哀乐被疲倦打断，这或许并不是一件很坏的事情。

尝试做一件事，尝试用各种各样的方法，可总在一个地方断掉，焦急得不知所措，梦见自己成了第三者，乱七八糟的组合，醒来才发现，这样一个好好的周末又是一事无成，该来的不来，不该来的却躲不掉逃不开，一场雨，我还坐在窗边的这个地方，我的坚持和隐藏，是不是也跟你一样，只是我们以为谁都不会懂，于是成了没机会懂得的彼此。

不会再固执地等待一场没有结果的生活，在这样一个年纪的岁月里，终于明明白白的说出一番符合任何人口味的话，即使违心，也还是发自内心的。

你说你爱了不该爱的人
你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错
心中满是悔恨

你说你尝尽了生活的苦
找

深夜不想睡，读书看戏都没心情，贴着面膜更新博客，很自我的生活，继续吧，在还是一个人的时候，就该这样自由自在潇洒浪漫地安排时间。

开始淡忘许久以前的事情，开始对近日的状况模糊迟钝，开始游荡在梦境般的未来里，我看见别人，却怎么都看不到自己，莫非我消失了，在时间扑面而来的局促里，重叠在一起，悲伤的人们，我窥视着很多内心的不快乐，以为难过，却竟然只是狠狠关闭出租车门而已。痛到何程度值得真流泪，爱到何程度值得一再追，赫然写在签名档昭示给所有看得见的人，以示一种绝决，矫情地表达成熟的心境，其实呢，还是在大结局时哭得断了气，人，不肯攀爬过这样一座山，都是咎由自取吧。

越来越透彻，只是仍然不肯妥协就范，我说通透的人总无法靠近平常的幸福，一生如此，一世无念。

当我忙碌到失去知觉后，才明白，离开是最奇怪的念头，不如，一路走到无所谓，为什么以前竟然不知，为什么一夜间竟然可以事事顿悟，为什么心顷刻间老化成千百张面孔。

我很好，只是感慨良多，对自己负责，在自己不幸的时候不必为了别人的美好委屈自己，因为没人会记得。

假期，一个人的时间比较多，觉得寂寞，看来是时候找个老公啦，再不嫁就该长毛了。

应表弟邀约去了怀柔的皇后镇，因为下雨，没有户外活动，窝在小木屋里打牌打游戏吃东西，心情不好不坏，有人打电话来，把该说的话直接说了出来，很少见的我，也许真的是老了，不再喜欢隐藏情绪，也懒得敷衍妥协了，那一场好似笑话的青春，其实真的没什么值得回忆的，到如今，已经随地乱扔掉许多了，剩下的也无非是几个人几件事和几句话，再仔细计较，可能什么都没有了。

回城的路上，天特别特别蓝，好像我初一的时候看到的天一样，车龙堵在狭窄的路上，我望着天突然有种释然的感觉，执着于自己的我一直都在走循环路，人家都前进了，我却绕了个圈又回来了起点，我始终坚持的东西好像并不存在，或者说不会出现在我身上，我就应该踏踏实实老老实实地走个寻常路。

40集的连续剧一口气看完了，TVB的好编剧，真厉害，边哭边想怎么能达到这个境界呢，从来都对真正喜欢的东西不敢表露出丝毫的从容，人一样，事一样，再次证明我是个害羞的人。

一件大事，剪了短发，跟店长开玩笑说失恋了，店长毫不犹豫地剪