这次这么快就回来了，想必大家都猜到了，那就是失败了，我本来以为需要很长时间来调整我那颗脆弱的心，不过却发现，原来在我百般锤炼下，已然很坚硬了。到这里 女人的事情得打住了，我不能让我的博客变成一个埋葬着女人的坟场。

   下面说点计划吧，生活在一团乱麻下，不得已得动用点剪刀之类的利器，计划就是，多挣钱，少说话，多认识女孩子少生娃。

   嗯  over 谢谢大家的鼓励，下次见。

     其实有段时间打开过很多次博客，但是真的写不出一点东西，狗屎一样的生活，每天都重复到让我觉得来到这个世界就是悲剧，但是突然有那么点微小的改变却让我感到恐惧。嗯 这就是习惯，无论如何一种习惯是很难改的。

    我真的缺爱，所以我每天都在寻找那么一丝可能遇到的所谓的爱情，当然这样有点文艺了，说白了就是找女人。但是很残酷的是，我突然发现我真的老了，真的不能理解很多女人各种矫揉造作的姿态，我很想冲上去抽她们两个耳光，然后温柔的捧起她们的乳房fuck到出汁。

   所幸的是我貌似真的碰上了个还算能够对的上的女人，当然我对不对的上她 只有她知道了，这是个稍瞬即逝的机会，我决定用一点我的技巧以便能够跟得上，当然技巧下降的很厉害这和我宅这么久是有必然联系的，但是这样的情况是很难得的，这比我随意搭讪一个看得过眼的妹子要难得多。信心的缺失来源于生活的完全不稳定，要知道一个四边形无论如何他都要左右摇摆，而我正努力使自己变成三角形，去掉一条边用cad很容易做到，但是放在现实里，你需要不停的努力 让抹去的轨迹尽量的直一点。

    最近这些天 里屋崩了，于是我开始关注起以前不咋上的论坛，s1、豆瓣之类，s1还算那么回事，偶尔有些营养贴，豆瓣纯粹是扯淡的玩意，装b青年必备，虽然我骨子里很想装b，但是凭着我这正直的思想，那是万万不能接受的。

    人一孤独就开始无聊，无聊就开始空虚，空虚就开始胡思乱想，甚至开始做梦，比如某天我突然惊醒了，这是很久以来都没有的事情，难道是亏心事做多了，那个梦大概是这样的：我一个人走在大路上，然后路突然无征兆的开始坍塌，于是我就开始往回跑，跑着跑着 我也就跟着坍塌进去了，但是进去以后，发现里面还有许多人，面无表情的看着一个大屏幕，屏幕上是一条条雪白的大腿，这难道是因为本人是不折不扣的腿控，才会出现这诡异的现象？ 然后大家开始走动，我没办法 只好一起走动，然后突然就瞬间全部掉入了黑洞，然后我就惊醒了。  我也没明白这梦到底是怎么回事，所幸我还能作出这种匪夷所思的梦来，确实证明我的思想还是可以发散到无限远的。

    上面一系列非常蛋疼且无聊的事情，都比不过我现在这种状态，所有关切的东西都毫无回音，wlk不开，里屋不开，pes射门始终无力，导致我

    每每想到写东西的时候，肯定不是有太好的事情，其实对于我来说不知道是好还是坏，但是心里大抵是有点难过的，所以暂且算成坏的方面吧。

    长久以来，总是有个挥之不去的阴影在心里面，这就导致脑子里有时候会乱成一团，会莫名其妙的感到伤感，虽然我一直觉得我是个大老粗 完全不明白伤感在我这里是个什么玩意，但是只能用这个词形容了，所以当我听到关于某些话题的时候，会不经大脑的蹦出一大堆东西，这和我平时的风格完全不一样，或许冲动是埋在心底的东西吧，不会由社会操烂，也许是好事，但是这次的冲动就变成了坏事，不得不说有时候星座是挺准的，但是我还是不相信，从表情我可以分析出心理，所以当我说出你先走的时候，就真的是走了，义无反顾甚至没有回头一下，飞快的消失在眼线当中，这就让我拖着一条伤腿无论如何都追不上，所以只能默默的骑着单车哼着不知名的小曲慢慢的消失在空气中，我不敢说爱这个词，实在太容易拖累人，不过也确实不是爱，虽然写这些东西的时候，我眼角仿佛有点湿润，但是一擦却感觉到生生的疼，原来并没有任何东西。 从一开始就注定没有结果，我觉得我贪恋的只有肉体而已，但是发现在一起久了，

     刚回到昆明，忙了一堆乱七八糟的事情，这才闲下来，突然觉得该写点什么。刚过完年么，就写过年吧。

     早先的时候，我们过年是很热闹的，一大堆同学一起放烟花，一起唱歌之类，今年却变得十分的乏味，或者说变得更加成人化，当然，一群27，8岁的人也算是正常吧，除了茶馆打麻将，就是吃东西，人也变得少起来，很多同学都由于各种原因没回来，结婚的啊，生孩子的啊，加班的啊。不管怎样，都算是过年吧，亲戚们的唠叨越来越多，我实在是无法应对，不如讲点有意义的感悟算了。

   先说以前高中一个同学吧，本来家境非常不错，结果家里生意亏损，父亲一下气的头发斑白，加上弟弟患了精神分裂症，于是变得很清苦，该同学还好，比较照顾家里，只是自己年纪也慢慢增大，对于自己的打算却变得茫然起来。 再说我大哥吧，太子党一个，但是去年也很不顺利，离婚加上经济上面双重亏损，400多w打了水漂，过年也只聚了个把小时，然后就去忙着生意以及讨债的事情，变得非常的苦恼，以至于每天睡觉都在想着生意的事情，这样累么，我不知道，只是有钱未必快乐，但是没有钱肯定不快乐。

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       记得毕业那年，把bbs上自己发的所有东西全部删除了，然后把斑竹位置让出，因为我觉得回头看看自己写的那些东西，实在是及其蛋疼，而且我觉得我早就忘掉了。其实人的大脑沟槽并不那么容易清理，就像阴沟歪歪扭扭的附着着青苔一样，你永远不可能把这些该死的东西清理干净。

     而且我不知道其他人是不是这样，我是特别喜欢在感情受挫或者心情不好的时候来写点东西，而当我心情好或者没什么事情的时候，我宁愿抽着烟玩着纸牌都不想打几个字，或许真的是阴暗的人生，只有脚踏实地的陷入虚无才会让我有那么点高潮。

    我记得很早之前，我的文笔（暂且称之为文笔吧，因为当初我还是个文青的时候，我特别善于这么说）还算看的过去，至少有那么一两句能够让别人产生共鸣，但是现在我再想复述个回收站里的故事，我觉得非常难，用白开水形容不为过，但是我还是试下吧，因为这不是给别人看的，这是我大脑里的青苔。

   有个故事是这样的，很早很早以前，我喜欢了个女生，那时候我尽量在这个女生面前表现的活跃，而且时常偷

    一。 不要把女性朋友的家当成你自己的家一样，因为不是你的家（包括暧昧的，ons的，nns的，炮友，女朋友，未婚妻等）

   二。 没有谁爱的谁死去活来，所以说想用走、或者其他任何方式为借口而让女方妥协是行不通的。

   三。 先打后摸的形式已经不行了，除非你对你的jj有特别的自信，要么软，要么硬，当然我觉得软的话可能效果会更好点。

   四。 说到做到这一条永远不适合女性，当然男性在除工作及其社交场合外也不太适用。

   五。 如果你觉得你有点爱上了或者喜欢上了女性，请先把她脾气及其习性摸清楚，再去喜欢或者爱，否则很多方面都会摧毁你那点残存的爱的幻想。

  六。  在没结婚之前，永远保持单身状态的习惯，不然你分手后会有点不太适应，当然这点很难做到，但是尽量努力。

      这些年彻底对昆明的天气看透了，我一直认为是昆明人出于一种不知所谓的优越感，才要说昆明天天是春天，然后房子都没有空调孔，其实很冷，特别对于我等草民，只能骑车上班的人来说，挺折磨的。

    其实天气不是我要说的主题，我还是这么个习惯，喜欢先把一些无关紧要的东西先铺陈出来，好显得比较小资点。 曾经的某些年，我对于小资的人还是有那么点羡慕的，比如能在starfucks喝喝咖啡，能够在寒冷的冬天，冻得通红的鼻头或许还在流淌着半凝固状态的鼻涕下面仰头看天，那是什么那是生活的态度，我当时确实是这么想，但是经历多了以后，于是开始觉得他们仰头，是因为他们想把脖子缩进衣领里，以便于取暖，说白了，小资不过就是种掩饰自身缺点的一种方式，何必呢，就算你现在是坚挺的dcup，10年以后，不过是下垂到肚脐眼的两团肉而已。

   最近我有点陷入了温柔乡的感觉，我本身不是很感冒这种，或许她一直不肯承认是我女友的关系，当然这个和我自己也有关，有些不可饶恕的错误发生以后，我一直觉得我不能过多的去要求她做点什么，但是人就是这样，会焦躁，你会去想一些根本无关紧要