我们最后只能这样了吧。

    虽然，虽然我心里还是会有淡淡地不舍得。

    我们都努力过了，然后，海角天涯。

    你的世界还是习惯一个人，也许你并没觉查到这点。

    而在不知不觉中，我已经放我心中的那个你越走越远，远得，已恍如隔世。

    回到原点，其实并不是坏事。

    你继续做回原来无牵无挂的你，

    而我，真正放下后可以大步向未来出发。

    亲爱的你，我最后一次这样称呼你。

    感谢你这一路走来，对我只有宠爱没有过责怪，

    这个冷漠的世界里，在即使短暂但对我意义深远的日子里，几乎溺爱着我的每一种情绪，让我错以为自己是最重要的公主。

    你没有说出口也永远不会再说的“我爱你”，我曾经那样真真实实地感受到过，执着过。

    曾经幸福

    我盯着“人生若只如初见”这个标题好久了，翻白眼。

    这个标题被弟弟，嗯，好吧，小表弟，呃，好吧，其实不算特别小的表弟放在他自己的企鹅空间上。

    擂桌子，吐血。多大一小P孩啊，刚满十八岁的年纪，你上哪儿初见去啊，再初见就要回到上辈子啦。

    他姐姐我啊，比较想“如初见”的事情倒真的是一大箩筐。

    问题是，哪里那么多的“初见”给我“如”啊。

    凝神托腮之际（托托托，不知道为什么一托就有种自己是古代仕女的幻想），手机闷闷地哼了一声。自从当了小白领以后，就不太敢用“土豆土豆，我是地瓜”这样的来当短信铃声了。因为虽然自认为是美女，可是天啊的追的人很少，So短信也少，SO平时很安静的手机一旦发出这种“土豆地瓜”的呼应时，办公室的其他小白领总是会憋笑憋得很洋溢，在被领导狠狠地用眼神警告过以后，马上忍痛并识趣地把短信铃声改成了非常小声的“咔”，因为太小听不见又加上了震动，于是放在桌子上“咔”完之后，手机会很尽责地“

无论如何也睡不着的凌晨四点半。

闭着眼睛，呼吸会突然间急促起来，那些烦心的事情一件接一件涌上心头，打扰着我无法入眠。

我的抗压性，低到为零吧。

来杭州后所发生的事情，一桩桩，一件件，让我不知道如何应对。在失望和不安里，就一直这样沉下去，沉下去。

和妈妈又不欢而散。

从什么时候开始起，我们的谈话内容就常常只会以这个方式结束。

还在期望我是一个有成就的人，真可笑。我以为养了三十年的女儿，她应该已经早就了解不抱希望了。

迄今为止，所做过的事情，几乎没有一件令她满意的，摊手，无奈。

或许，把我从出生的那刻开始就掐死，大家都省了这许多年的烦恼。

    还是一样的寂寞。

    一个人吃饭，唱歌，工作，敲字。心无法安静下来。

    有点难过着，为了现在行尸走肉一般地活着的状态。

    杭州是有家人的，可是偏偏好陌生的感觉。

    再次肯定，我的骨子里，是有与人有些疏离的。

    不知不觉间，距离就这样拉开了。

    每次周末去姑姑家，都是直着腰去，弯着腰回来，我亲爱的姑姑总是要把我撑到无法动弹才会愿意放我一马。

    哎，我这个胃啊，怎么就能装下那么多东西呢？

    思考。。。。。。

    中午睡觉，很清楚地听到外面姐姐和姐夫的对话，

    想起身，却无法动弹。

    把手伸到眼前，惊讶地发现手变成了透明的，

    吓得我想翻身，却怎么也翻不动。

    不知道过了多久，身体终于可以翻动了，睁开眼睛，看看手，手还是好好地在那里呢。

    于是有点怀疑自己是不是经历了传说中的鬼压床。。。。。。。

    再惊。。。。。。

    早上的一场暴雨后，现在是轻风拂柳枝的晴。

    一上午都忙着写公司制度，对于那个尚在无形之中的公司，心里很是忐忑。

    烦闷的情绪还是有的，

    如同一个人住在这间屋子里的恐惧。

    加油啊，不管如何，都是必须要自己走下去的人生。

    望着电脑，默默无言地发着小呆，偶尔瞥一眼窗外，是淅淅沥沥下了一整天的小雨。

    手边的工作开始又多又杂了起来，有些不知所措。

    找最新的可以投资的项目，茫然。

    根据所找的项目确定网站的宣传，茫然。

    帮姐姐的医院进行英语角的活动，却只能以活动形式面对一群几乎完全不记得英文的人，茫然。

    唯独教姐姐学英语这件事，可以实实在在地上手，没有那么茫然。

    这么多的茫然加在一起，让我头皮有些发麻。

    心慌得心惊肉跳，这是多久没有过的压力感。

    性格中的那份爱逞强啊，让我到现在也学不会说“不”。

    如果我能对什么都学会不在乎，就好了。

    我很想学习好友们积极面对生活及生活的心态，

    面对未知的东西，很努力地往前冲，然后找到突破口。

     头晕。

     心有小小麻痹地痛。

     当然也过了对这个世界上的每一件事都较真的年纪，

     当然也知道不是每一件事情每一个动作都能解释成爱情，

     所以可以笑着告诉自己，

     其实真的一切都可以当作没有发生过。

     可是，当我被刻意地无视掉的时候，

     心还是小小地痛了一下。

     无关爱情，

     只是小小地愤怒了。

     我从来没有想过做任何人的包袱，也没有放下不该放下的感情，

     可是请你记住，你没有资格和我划清界限，

     因为我们之间，从来就隔着千山万水。

     四天大假放完，明天是继续上班的日子。

     今年过年大抵是没有办法，一定要回家过年的。

     数数口袋里剩下的一点点钱，

     缴掉房租，除去买车票的钱，还掉信用卡里的钱，

     剩下的，叹气，除了叹气还是叹气。

     我不是个胸有大志的人，

     所以这么些年来一直都默默无闻地生活着，

     一直觉得自己没钱，

     不过从没想过会有经济危机这件事。

     不知道老板会不会在过年前宣布他要暂时关掉这间公司，

     如果真是这样的话，

     也不知道过完年是不是要继续回来深圳打拼。

     房子到期以后，不管是续租还是另找新屋都是个问题。

     呵，租了房子就没钱生活，

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    用鼻子呼吸的状态。

    一直希望冬天能有冬天的样子，不用冷到去年那样，可是至少不用十二月快过完还只穿一件长袖加一个薄外套这样离谱。

    然后它就突然一下子变得明天16度了。

    有点无所适从。

    16度。该穿什么样的衣服呢？

    茫然中。。。。

    咳两声，放弃，决定明天起来再说。