过了25岁以后，果然一年快似一年。已经是2009年了。回想1999年，忍不住要沧桑一下。
现在的我过得不好也不坏，学会了放弃，这是一件好事，所以在新年第一天听到一个不算意外的消息时，竟然一点也不激动，很平和的接受了这个消息，事后想想，连自己都觉得意外。不会再为不相干的人浪费时间和感情了，从此以后就是陌路人了。
新年伊始少不了许愿和祝福。
先把祝福送给我所有的朋友们，因为你们，只身漂在北京的我并不觉得孤单，因为你们，北方的严寒似乎也并非不可忍耐。祝你们在新的一年平安幸福顺利：）
我的愿望第一条是，愿父母身体健康。
第二条是，。。。。。。。。。。关于我自己的，还是不要说出来了。父母、朋友们都有这个愿望，哈哈，尽管有时候你们说的话不中听，我知道，你们是真正关心我的人。我会努力的，希望在09年，不会让你们失望。
夜已深，容我再罗嗦几句。
现在是0点07分，8月8日。北京奥运会开幕的日子。再过20个小时，全世界的目光都会聚集在鸟巢那里吧？
身为一个中国人，应该骄傲、激动，是吗？
我没有一点感觉。7年前的夏夜，我还在读书，和寝室的同学一道守在一个小收音机旁，紧张地焦急地屏息等待谜底揭晓的那一刻。当从收音机里传出“beijing”这个词的时候，全寝室轰动，欢呼声，兴奋的呐喊声从隔壁对门、楼上楼下、楼里楼外同时迸出。我们当时是真的高兴啊。
如今，离奥运会开幕只有20个小时，我也人在北京，不止一次去过鸟巢、水立方，还经过过很多即将开赛的体育馆，没有高兴，没有兴奋，只有淡漠。
真的和我没有关系啊，比较而言，我更关心，父母的身体好不好，自己的工作完成得怎样，工资会不会涨，小白菜是不是比上星期又贵了，等等。我现在所关心的，与奥运毫无关系。
这是大了，懂事了，还是老了，没激情，没理想了？
日复一日，很现实地活着。
北京市政府通知要放假，我们公司紧急通知照常上班。明天是不能睡懒觉了。就写到这里吧，早点睡。
年复一年，很坚强地活着。
今天立秋。
中午听秘书长说：今天立秋啦！我才知道，哦，原来今天立秋。
秘书长接着说：要贴秋膘啦。这个我没听明白。
徐姐问是不是要吃肉？秘书长说是的。
这是北方的风俗？以前在老家从来没有听过这个说法。肉不是天天都有得吃吗？难道立秋这天吃了肉会特别有益于身体健康？百度了一下，还真有不少讲究。
立秋，民间素有“贴秋膘”一说 。伏天人们胃口差，所以不少人都会瘦一些。清朝时，民间流行在立秋这天以悬秤称人，当然大多是称小孩 ，将体重与立夏时对比来检验肥瘦，体重减轻叫“苦夏”。那时人们对健康的评判，往往只以胖瘦做标准。瘦了当然需要“补”，弥补的办法就是到了立秋要“贴秋膘”，吃味厚的美食佳肴，当然首选吃肉，“以肉贴膘”。这一天，普通百姓家吃炖肉，讲究一点的人家吃白切肉、红焖肉，以及肉馅饺子、炖鸡、炖鸭、红烧鱼等。
原来，过去民间对节气有许多讲究，多数又与吃和防病有关，这与人们关注自己的生活健康不无关系。“民以食为天”，立秋是一个很重要的节气，人们当然忘不了吃。所以北京、河北一带民间流行“贴秋膘”。
立秋除了“贴秋膘”，天津等地还流行“咬秋”。人们相信立秋时吃瓜可免除冬天和来春的腹泻。清朝张焘的《津门杂记·岁时风俗》中就有这样的记载：“立秋之时食瓜，曰咬秋，可免腹泻。”清时人们在立秋前一天把瓜、蒸茄脯、香糯汤等放在院子里晾一晚，于立秋当日吃下，为的是清除暑气、避免痢疾。
立秋是农家重视的大节气。有“立秋开头坐一坐，来年春天要挨饿”的俗谚，提醒人们加紧农事劳作，夺取丰收。农谚则说：“入伏下雨伏里旱，立秋下雨吃好饭”。同样还有“七月秋样样收，六月秋样样丢”的说法。意思是农历七月立秋，五谷可望丰收；若立秋日在农历六月，则五谷不丰还会歉收。又如“秋前北风秋后雨，秋后北风干河底”，即指立秋前刮北风，秋后必会下雨；立秋后刮北风，则冬天可能会干旱。对于过去只能靠天吃饭的农人来说，立秋的意义可就不仅仅限于吃了。
立秋润燥为主，慎贴秋膘。秋天，天气渐渐转凉，人们往往会出现不同程度的口、鼻、皮肤等部位的干燥感，故应吃些有生津养阴滋润多汁的食品，少吃辛辣、煎炸食品。秋季宜食清润甘酸和寒凉的食物，寒凉能清热，甘味食物的性质滋腻，有缓急、和中、补益作用，酸味食物有收敛、生津、止渴等作用。同时，中医认为，肺与秋气的关系十分密切，因此应多吃有润肺生津作用的食品，例如百合、莲子、山药、藕、平菇、番茄等等。如此看来，立秋之后，我们在饮食方面应该特别注意定时定量、润燥强体。
以上内容来源百度百科。
看起来的确很有道理。只是贴、膘这两个字，让我觉得怪怪的。把肥肉往身上贴？好恶心啊。幸好我一年四季都有好胃口，而且从来不会刻意委屈自己的口腹之欲，不需要赶在这一天来往身上贴肥肉。哈哈！
今天正好又是农历七月初七，也就是七夕。
有人发信息来祝我快乐，有什么可乐的？从小就知道这一天是牛郎织女相会的日子，一对有情人被迫分离两地，每年只有这一天可以相会，真可怜！
我暗暗猜测，对牛郎织女这对苦命鸳鸯来说，最开心的也许不是七夕这一天，虽然可以见上一面，可见这一面的背后就是再度分离。时间啊，请你慢些走，让我们可以把知心话儿尽情来倾诉！在再度分离大阴影的笼罩下，谁能真正快乐起来？这样看来，倒不如七月初六，尽管还没见着面，可是我们知道明天我们就能相会，这是希望，是盼头，是愿望实现的前夜。有希望，有盼头，而且愿望将要实现的人，即便在苦难中，内心也是充满幸福与欢欣的吧？
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！
情窦初开的时候，很喜欢这首词，后来觉得这“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”很没有道理。试问天下哪个有情人不期待朝朝暮暮和自己的情人在一起？分开久了，再浓烈再久长的感情也会慢慢淡薄的。时间真的会冲淡一切，更何况又增加了空间的距离！
盈盈一水间，脉脉不得语。原谅我的不纯洁，每次看到这句话，就有抛媚眼的冲动。
小时候，夏夜在屋外乘凉，对着满天星斗，父母会指给我看银河在哪里，牵牛星在哪里，织女星在哪里，可惜我只认识了银河，银河两岸的牵牛、织女究竟是哪两颗星，我到现在也不知道，自然也就无法在这一天向织女乞巧了。难怪我一直心不灵手不巧的:(
201。恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
202。找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
203。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
204。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
205。路边的野花不要，踩。
206。吃饭与ml是第一生产力。
207。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
208。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
209。昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
210。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
211。男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
212。站的更高，尿的更远。
213。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
214。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
215。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
216。我不在江湖，但江湖中有我的传说。
217。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
218。要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
219。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
221。饭在锅里，我在床上*^_^*
222。恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
223。走，MM，咱们化蝶去…
224。爱护环境，人人有病。
225。爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
226。爱她，就请为她做无痛人流手术!
227。俺从不写措字，但俺写通假字!
228。避孕的效果：不成功，便成“人”。
229。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
230。不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
231。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
232。长得真有创意，活得真有勇气!
233。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
234。丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
235。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
236。床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
237。此地禁止大小便，违者没收工具。
238。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
239。佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
241。花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
242。解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
243。精典之极就是精斑!!!
244。老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
245。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
246。美女未抱身先走，常使色狼泪满襟…
247。内练一口气，外练一口屁。
248。男人靠的住，母猪能上树!
249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
250。你的丑和你的脸没有关系…
251。其实我是一个天才，可惜天妒英才！
252。人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
253。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
254。人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
255。如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
257。啥时硬件也可以COPY就好了!
258。生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
260。天塌下来你顶着，我垫着!
261。听君一席话，省我十本书!
262。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
263。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
264。我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
265。我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
266。我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
267。我在马路边丢了一分钱！
268。下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
269。修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
270。学海无涯，回头是岸!
271。一时的冲动，子孙的危机!
272。我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
273。有事秘书干，没事干秘书!
274。与时俱进，你我共赴高潮!
275。只要不下流，我们就是主流!
276。只有假货是真的，别的都是假的!
277。走自己的路，让别人打车去吧。
278。生，容易。活，容易。生活，不容易。
279。流氓不可怕，就怕流氓有文化。
280。做爱做的事，交配交的人。
281。生我之前谁是我，生我之后我是谁？
282。死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
283。不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
284。走过了年少，脚起了水泡。
285。商女不知亡——国恨、妓女不懂婚外情。
286。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
287。所有的男人生来平等，结婚的除外。
288。锻炼肌肉，防止挨揍！
289。看尽天下A片，心中自然无码～
290。如果恐龙是人，那人是什么？
291。比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
292。沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？
293。勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
294。怀揣两块，胸怀500万！
295。解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
296。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
297。微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
298。如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
299。男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
300。人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
301。我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
302。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
303。我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
304。我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了!
305。和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
306。今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
307。情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
308。机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
309。宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！
310。其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
311。男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
312。单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
313。男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
314。有些人的爱情是A片，有些是三级——片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级——片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…
315。情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
316。今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
317。青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…
318。什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
319。马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…兽交。
320。今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
321。师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
322。对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
323。上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
324。当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
325。忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，***，你***！
326。偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…”
327。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
328。人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
329。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
330。人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
331。这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
332。如果输了今生那么我也不要来世。
333。记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
334。野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
335。在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
336。朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了。
337。父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
338。科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
339。香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
340。贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
341。有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
342。面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
343。香烟爱上火柴就注定要被伤害。
344。孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
345。今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
346。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
347。力量是用来锄禾的。锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
348。每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
349。我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…
350。我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
351。维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
352。我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
353。凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
354。年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
355。男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
356。党中央、国务院、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！
357。把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
358。如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
359。男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
360。三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
361。人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
362。这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
363。妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪…”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
364。经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…
365。雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
366。今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。
367。小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
368。老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…
369。女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
370。又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
371。舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
372。有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
373。下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
374。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
375。我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…
376。如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事…
377。我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
378。布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗!
小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个***!
379。女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…
380。以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
381。吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿…”
382。我虽是个人渣，但毕竟不是败类。
383。大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
384。一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
385。春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
386。老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
387。小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…
388。你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
389。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…
390。平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部!
391。守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
392。海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!
393。寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
394。男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
395。“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
396。缺的就是钱，穷的…别来！玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬！耍的就是牛B，不服…你来
397。男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
398。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
399。现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
400。爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上！
1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
2。女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多，你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。开车无难事，只怕有新人！
10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOW***）
11。万乐淫为首。
12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
17。长个包子样就别怨狗跟着…
18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
22。成功女性不怕丢人！
23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
64。对于你的人品，大家都是***称赞啊…
65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
82。你是電，李四光，你是唯一的神话…
83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
85。出来混，老婆迟早是要换的!
86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
91。男人是会走路的生殖器!
92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
105。为了以绝后患，挖深点！
106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。
108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
129。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
130。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
133。面条的最新用途，就是被包子打！
134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
142。出其不意，攻其后背！
143。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
144。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
145。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
147。好马配好鞍，老头配美女！
148。我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
149。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
150。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
151。厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
153。我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
154。孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
155。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
156。孩子死了，你来奶了！
157。我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
159。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
160。老子不但有车，还是自行的……
161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
162。我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
163。从天堂到地狱，我路过人间！
164。这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
165。很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
167。俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
168。对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
169。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
170。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
171。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
172。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
173。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
174。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
175。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
176。社会经验不足就是欠操的意思。
177。只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
178。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
179。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
180。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
182。我和你不一样，因为我是人。
183。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
184。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
187。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
188。不要说永远，永远不远。
189。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
190。你脑子里有法————轮啊？
191。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
194。我要是妞，早爱上我了…
195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
199。08年8月8号结婚是个不错的主意
200。一时的冲动，子孙的危机。
突然意识到今天是我来北京一周年！
去年8月3日晚离开武汉，4日清晨到达北京。
一周年啊一周年！
日子过得飞快！唿唿唿！365天就这样过去！
这一年，辛酸多过快乐。
这一年，似乎把几年来没有流过的眼泪都流出来了。以后不要再流泪了。
这一年，我体会到弥足珍贵的同学情谊！谢谢你们！
你问我这一年有什么收获？我说没有，但是如果经历也算一种收获的话，那我还是有所收获的。
在这里，我要记录下两个小人物。称她们为小人物并非瞧不起她们，而是她们实在是这个社会中小得不起眼的角色，可能除了我，不会再有第二个人来细细打量她们。然而，她们在她们的一方天地里，却是很有分量，很有影响力的，同时也是非常有趣的。
第一个是楼下超市收银台的小妹。第一次注意到她，是超市全面禁塑后的某一天。那天下午突降大雨，我下班回家经过小超市，顺便进去买东西，在收银台付款后，收银员问：你没有袋子吗？我说：没有。拿着东西就准备走，没想到收银员居然拿出个塑料袋——他们超市在禁塑前使用的塑料袋，说：用这个装起来吧。我不由得问：不是禁塑了吗？你这样不怕被罚款吗？收银员边给我往袋子里装东西边回答：因为今天特殊情况啊，这么大的雨，你不好拿，我们是为了方便顾客。有意思！东西已经装好，我拎着袋子就要走，随口说了句：你们超市的服务还满人性化的嘛。没想到收银员用很认真的语气说：谢谢你对我们理解，禁塑是为了保护环境，让我们一起为保护我们地球的环境做贡献！一番话说得我停下脚步，回头认真看她，这个收银小妹。长得毫无特色，惟有笑靥如花。不知道是不是因为这次对话，以后每次去那家超市购物，只要是她收银，她都会跟我打招呼。后来发现，她跟任何一位顾客都这样，好象每一个顾客都是她的朋友，自然亲切的态度，甜甜的笑，不厌其烦地解答顾客的疑问。不知道别人是什么感觉，我，却有很受重视的感觉，这个小妹真把顾客当上帝了呀！可惜超市没有设置领导信箱，不然我真的会为她写一封表扬信。
另一个小人物是楼下某家小饭馆的老板娘。中年妇女，矮胖，一脸风刀霜剑的样子，不知道是不是东北人，听口音不像，但是他们挂在外面的招牌却是东北菜。第一次去她那里吃饭，吃完后，喊了句：老板，拿点餐巾纸来。没想到这老板娘来了句：自己拿，我们不负责拿纸。好厉害的老板娘！自己拿就自己拿吧，以后不来你这里吃饭就是了。不过她们的菜味道很不错，尽管不满意她的服务态度，可却馋她家的菜。于是，仍然时不时去她家吃饭，只是尽量少跟老板娘说话，免得被她抢白，自己无趣。这期间，遇到不少不“识相”被她抢白的人。就说前天晚上吧，有一桌客人，一男两女，吃完后，找老板娘要餐巾纸，老板娘回答：自己拿。其中一个女孩说：你就不怕我们给你拿完了？老板娘大概没听见，继续干着手里的活。接着那桌客人说买单，老板娘马上拿着点餐单子过来，算了一下，说：31。男顾客问：30行吗？老板娘：不行，我们不打折。女顾客：就一块钱的事。老板娘：你在乎这一块钱，我也在乎。你们吃顿饭，我多麻烦啊？一会又要收盘子又要擦桌子，还要洗碗洗筷子。哈哈，真让人无语，那桌客人也确实无语了，乖乖呈上31块钱走人。这之类的事情，几乎每次去吃饭，都能遇到。不过说来也怪，她家的生意倒是一直都好，大概那些顾客跟我一样，都是冲着好味道去的吧。昨天晚上，又去她家吃饭，大概因为菜不新鲜，顾客说了她什么，只听见她跟客人抱怨，我们明天就关门了，这几天都不敢进很多菜。问她为什么，她说：不让开了，要一直等到奥运会完了，才行，你看这条街上的馆子，这几天都要关门。看来真是奥运rm啊，尽管不喜欢她，可此时却有点同情她，并且不舍她了。
这些天，正在怀念家乡的莲蓬。可巧今天在上班必经的天桥上遇见一位卖莲蓬的小姑娘，远远地看见那一小摊墨绿圆锥形的东西，眼睛一亮，脚步加快，直奔过去，4块钱，3个小小的莲蓬。随口问了句从哪里弄来的。小姑娘说是从河南运来的。呵呵，不能相信。从哪里来不关我的事，反正我不用去进货，只管买来吃就是了。
在北京，莲蓬大概是个稀罕物，在今天之前，还没有看到有卖的。中午休息的时候，剥了一个，干、涩、苦，完全没有嫩莲子的清香、鲜脆、水嫩。好在我并不讨厌吃苦味的食物，而且实在难得，全当解乡愁吧，于是慢慢地吃掉了两个，留一个准备带回家吃。下午刘主任过来，她也是南方人，于是把莲蓬给了她。
江南可采莲，莲叶何田田——是我最喜欢的诗句之一。
对于荷叶最早的记忆，是几岁开始的？应该是在6岁之前。那时候，家在山里，妈妈因为身体不好，接受朋友们的建议，每天晨跑，我自然是妈妈的跟屁虫。我的兴趣不在跑步上，吸引我的是每天跑步要经过荷塘。每到夏天，那荷塘里，一大片一大片肥厚的圆圆的叶子挤挤挨挨，以铺天盖地之势，直从荷塘蔓延到岸上。跑步回家的路上，太阳已经出来了，妈妈会给我摘一株荷叶——在这里，我不知道究竟该用哪一个量词，一片，似乎不太合适，因为一片荷叶的下面，还有一支长长的茎。抗着荷叶，就像打了一把遮阳伞。伞不大，却足以给伞下的小人儿一片浓荫的庇护。回到家，照例要向爸爸炫耀一番：你不去跑步，你没有荷叶！然后找一个盆子，把荷叶放进去，再去水池子前接点水，看水珠在荷叶上滚来滚去，滚来滚去。自己欣赏不够，还会抓来左邻右舍的小朋友一起看，在他们的惊呼赞叹中，洋洋得意。
第一次吃荷叶，是在上小学以后。那是个周日，妈妈专门去摘了荷叶回来，洗净后，切成细丝，配上爸爸从山里挖来百合，用阴米煮了一大锅粥，屋子里溢满了清而不浮，甜而不腻的香。现在大街小巷，粥店不少，然而没有家粥店有这种粥，不会再吃到那样的粥了，绝品荷叶百合阴米粥原系出自妈妈的突发奇想。
在家乡，每年6月份的样子，莲蓬就该上市了，清脆香甜的莲蓬总能从6月一直陪我到7、8月。从小就知道，嫩莲子生吃，清甜中略带苦味是因为莲子心的缘故，但是莲子心清火，所以要一起吃下去。等莲蓬老了以后，就可以煮莲子汤喝，那是我最爱喝的一种甜汤。
藕好像一年四季都能吃到吧？生藕、卤藕、藕夹、粉蒸藕、藕丸子、酸辣藕丁、清炒藕片、莲藕脊骨汤，藕的吃法有这么多！每一种都是我的最爱。各位看官还能再提供一些吗？
04年因为业务上的关系，和同事去了一趟汤逊湖，中午客户公司招待我们吃饭。饭局上自然少不了汤逊湖的招牌菜——鱼丸，然而最吸引我的却是用小荷花、小莲蓬做的一道菜。整朵的花骨朵，裹上薄薄的面粉，油锅中略略炸过，便盛盘端上饭桌，清香扑鼻。依然是小荷才露尖尖角的样子，依然是粉嫩娇柔的颜色。不需要沾作料，夹起一个，轻轻咬下去，顿时唇齿生香！莲蓬也是常吃的，不过都是只吃莲子，而这次是整个莲蓬都能吃，感觉很怪，味道却不错。回家以后，总想尝试着自己做做，无奈荷花难得，没有卖的，又不能像过去那样直接去荷塘里采，只得作罢。
06年夏天，妈妈来武汉照顾我，不知道老人家从哪里得来的方子，说用荷叶泡水喝，可以降脂减肥，建议我试试。尽管对身材不是特别在意，不过能苗条当然愿意苗条一些，于是答应试试看。住的地方离东湖很近，妈妈一大早就去东湖摘荷叶，然后又洗又晒，晒干之后，就跟平常喝的茶叶差不多，只是要大得多，只要一两片就能泡出一大杯浓浓的荷叶水。我还在办公室放了些，不管在家里还是在办公室，喝水必喝荷叶水。喝了一段时间，没见人瘦下来，倒是感到头晕，以为是没有休息好。直到有一天，下班回家的路上，突然头晕耳鸣，眼前冒金花，到家后饭也没吃，直接倒在床上。把妈妈吓着了，赶紧打车带我去医院，医生问诊，没发现有什么问题，一量血压，偏低。这是从来没有过的事情。妈妈问医生是不是因为最近常喝荷叶水导致的。年轻的医生大概并不了解中医中药，不能断定是否是这个原因，于是建议停一段时间看看，也没有开药。荷叶水减肥计划暂时停止，过了一个星期，没有出现任何不适。看着家里一大堆干荷叶，在某一天，又喝了一大杯荷叶水，没想到又出现头晕症状。再也不敢喝了。妈妈的辛苦也没白费，干荷叶后来全都用作蒸粉蒸肉时的垫底。
去年夏天来北京之前，专程去东湖拍下长得正好的荷叶，开得正美的荷花，正在结子的莲蓬，带来北京，作为想家时的慰藉吧。
终于正常了。
要不是卷卷昨天晚上告诉我，我还不知道博客出问题了，不能登录，甚至页面根本打不开。虽然写得少了，但是不希望这个博客就此完蛋，于是致电新浪客服，客服小姐温柔而耐心，在我诉之博客问题后，按照她所掌握的方法一步一步教我应该怎么做，尝试着自己解决这个问题。无奈这个问题似乎比较严重，按照客服小姐的办法，在共同努力10多分钟后，以失败告终，客服小姐留下我的联系方式，然后告诉我会把问题向技术人员反应，1-2个工作日内给我回复。
今天下午正忙着，3点钟左右，电话响起，按下接听键，原来是新浪的技术人员给我打电话来了，很好听的男声，告诉我问题已经解决，要我试试看。办公室的电脑因为年代久远，速度很慢，虽然已经习惯了打开网页时的静静等待，但今天想到在电话的那一头是个做网络技术的人，就不由得暗暗抱怨办公室电脑的不争气。技术先生很有耐心，拿着电话和我一起等。哦，打开了，好像还不行，啊，好了，谢谢，等等，我登录试试。幸好没有挂电话，一登录就发现了新问题，登录框不能正常显示，刷新几次以后，还是不行。把新问题告诉给技术先生，他安慰我说昨天你发现的问题已经解决了，没问题了，现在是另一个问题，你点地址栏上面的工具，看到internet选项了吗？点击，（此处删去几百字），好了，你再试试看。本以为真的好了，没想到还是不行，技术先生说那应该是浏览器出问题了，好吧，先生，您等一下，我用别人的电脑试试，不行的话，还得您来帮忙。在徐姐的电脑上，很快就登录成功，问题解决！在挂电话之前，技术先生告诉我肯定是浏览器的问题，建议我找公司的技术人员看看。呵呵，无所谓了，反正我不在上班的时候开博客，我用家里的电脑上博客。
十多分钟前，我用家里的电脑上博客，没想到居然出现了在办公室电脑上出现的新问题，登录框不能正常显示，那么就试着用下午技术先生教我的办法来试试吧。我对技术问题一向不懂，好在记性不错，居然还记得下午操作的步骤，其实记得也不是很清楚，只能凭印象来，点击工具栏，点击internet选项，（此处删去几百字），好了，刷新页面重新登录，呃……登录框仍然不能正常显示！头大，干脆关闭页面，然后重新打开我的新浪博客，然后再登录，哈哈！好了！这下是真的好了！不然我也不能絮絮叨叨写下上面的话了！
突然想到软软常说的话，这事要是让她知道了，她肯定会说：rp啊rp！
哈哈！
感谢新浪的客服小姐！感谢新浪的技术先生！
मैं आपसे प्यार करता / करती हूँ
Ti amo
Σε αγαπώ
Te quiero
愛しています
Eu te amo
Jeg elsker deg
Te iubesc
Volim te
Miluji tě
Minä rakastan sinua
Я тебя люблю
Ich liebe dich
Jeg elsker dig
당신을
사랑합니다
Kocham cię
أنا أحبك
Обичам те
Ik houd je
I love you
我爱你
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