一直以来，我总期待文字能带人远离孤寂，但事实是除了收获回忆似乎完全无任何的用武之地，写作有时是个慢性自杀的过程，但不知为何我却始终无法逃避并在自我所构建的世界中流连忘返，乐此不疲……
在夏天的尾巴做的决定现如今正在不时的向我挑衅，我想是时候去尝试改变了，千万别问我意义，那些始乱终弃的故事请允许我用一种乏善可陈的方式表述，就仿佛现在的生活，总让我欲说还休，欲言又止，我曾说过一种情绪的最好诠释便是沉默，我想这不是一种堕落，只是暂时的失去控制，生活是无辜的，所以我也没有资格大言不惭的说什么生活所迫之类的话，有时觉得世间的每个人似乎都很无助，红尘是看不破的，能看破的也仅仅是我们彼此之间的那些虚伪与狡黠，原谅我的直白，也许正如孔子说的，知人为智吧。
有时我会相信，文字更接近一个人的心灵，文字能否捕捉内心的颤抖，我不知道，但总该给游弋的思想找个归宿，不知为何，我从未期待有人能了解那些文字背后的落寞与悲悯，我认为，真正的真理往往呈现出相对的一面，毕竟这个世界上唯一绝对的事就是根本没有绝对的事……
我想我还算是个认真生活的人，于是我研
落叶飘零的季节，这个城市即将迎来一场凛冽，无论风雪……
前世约定，穿行世界，不经意间，几度哽咽，我似乎听见笛声悠扬，让那遥远的童年回归到一种宽广的境界，这是告别的时代，人们陷入到一种封闭的状态，有谁在乎彼此的温暖，在这冷漠的人世间？有时我会在窗前仰望天空，黎明前的朝阳呈现出一种不羁的样子，毅然决然……
其实，任何的快乐归根溯源不过是一种自欺的表现，不过是有的人沉浸于此，只要心甘情愿，谁都会体会忘怀之后的快感。渐渐，我发觉内心的伤痕被时光敷衍是那么的不甘，或说是感受一种不愉悦不悲伤的麻木体验，短暂瞬间的邂逅，漫长久远的遗忘，我想大抵可以说明一点，人的寂寞不过来自内心，而无论何种文字均无法表达。
我一向认为对每个人来说痛苦没有一个衡量的标准，或说完全取决于自我内心的价值判断，所以，既然没有可比性，于是一个人心底的悲伤便无法获得另一个人的完全理解，这虽然是真理，但又有谁在乎这一切呢？我坚信生命中的有些人是不需要告别的，因为回忆会将现实与幻觉的界限变得那么脆弱不堪，就让思念成为彼此人生中永恒的纪念吧。
生命
今夜，北京小雨，我在想你……
思念如潮汐，总在静谧的午夜汹涌的向我袭来，我无法躲避，任其淹没我的身体。没有你的日子，生活渐渐演变成了黑白的默剧，我不厌其烦的寻觅，你的影子却若即若离，不断叩击着我疲惫的心……
不愿回忆，是不忍触碰美好的往昔，那些久远的面孔终将逝去，而我始终在这里等你，等待是生命中最初的苍老，每个人都坐以待毙，对年华的流逝捕风捉影，乐此不疲，在不经意间与怀念渐渐结为连理。
出发吧，莫愁前路无知己，天下谁人不识君，如今也只好如此安慰自己，而期待也是一种自欺欺人。你走的时候唱着出塞歌谣，你青春年少不畏山水迢迢，你面对辽原向着苍穹狂笑，你的父老兄弟也为你骄傲，其实，你在流浪，你可知道心灵要去的地方，你在流浪，你可曾找到梦里故乡？！
每一次你扬起仓惶的脸看天边夕阳的变迁，手中的烟被你弹出好远，风尘刻画了你的眼，使你双眸悄悄的黯然。岁月的流逝，只在每个人的心中划下一道无法泯灭的伤痕，或浓墨重彩，或轻描淡写，或无关痛痒，更或痛彻心扉！时常想，缘是多么的妙不可言，但命运却不会在乎彼此的海誓山盟，有情
“通过您的测试问卷和我们之间的交流，结果是您患有间歇性轻度抑郁症，我们的建议是没必要进行药物治疗，如果有条件的话经常来我们这里坐坐就可以了……”
我看着眼前这位满脸堆笑的人，不屑一顾的笑了笑……
你永远不会了解我的伤悲，就像我的影子，注定一生和我在午夜如影相随，早就习惯了自言自语的呓语，我隐藏了我的孤独。我只是个在黑暗角落默默观察人间的孩子，天真不再，寻觅到的是似曾相识的虚伪。千里草是精神世界的我，而老董是现实世界的我，我不知道这算不算精神分裂？！
每个人的人生轨迹在我看来都充满了惆怅，那些岁月遗落的时光敲打着每个人早已脆弱不堪的心，一样的流离失所，一样的在劫难逃，一样的迷乱惊慌。人生是苦的，被爱是甜的，生活是酸的，眼泪是咸的……挥霍着绚烂的生命，在不经意间邂逅了悲伤，我没有信仰，因为我觉得任何的信仰归根到底都是一种思想，我不曾想象杜拉斯那样的绝望，也不想如同叔本华主义那样的歇斯底里，借助别人的思想来抒发自己的感伤是无济于事的，因为你无论如何也不会了解另一个人内心的痛苦与怅惘，正如任何人也无法真正走进你的逻辑世界，我早已
每晚睡前，我总习惯用笔记本放一首苏打绿的《无与伦比的美丽》。
2009的夏天终将过去，我忘了用哪只笔记录下了那些破碎的脸，这个夏天，我总感到莫名的惊慌，渐渐的，我成了昼伏夜出的动物，我开始讨厌阳光，每当我抬起头，璀璨光芒总晃得我眼眶湿润，之后闭上眼，低下头，嘴角掠过一丝没人察觉的笑意……
写作是一种瘾，就像回忆是一种病，而伤感却是终身不愈的一种残疾，思念需要理由吗？如果需要，谁能告诉我时空的距离是不是意味着从习惯到熟悉，如果不需要，谁又能告诉我如何安抚不期而遇的牵挂与幻觉。物质世界如此吝啬，而精神世界却又那么的慷慨，我又开始了歇斯底里的呓语，我不知道我在等待着什么，还是什么在等待着我，这是命运的安排还是不怀好意的捉弄，我们在劫难逃，束缚在年华的尽头，从未期待这世界上有完全了解自己的人，时而迷惘，时而绝望，时而清醒，时而沮丧，千万别对别人说今夜的你是多么的寂寞，因为至少你可以和自己的心灵进行对话，我从未疲惫，也没有任何资格面对泪水表现坚强，我们都虚伪，因为我们曾经脆弱……
快乐的方式不止一种，我们都是造物者的光荣，我喜欢我，谁
“随便点儿，就当是在自己家。”
我捡了靠近窗的沙发坐下，随意的四下看着房间的摆设，面前的书柜里摆满了书，最醒目的大概是二十四史，书柜旁边是个写字台，上面杂乱无章的放着许多写满字的稿纸，稿纸上压着一台笔记本电脑。角落里摆放着一些高低不一我说不上名字的酒瓶，我腿边的茶几上放着半包“中南海”，而些许烟头横七竖八安然的躺在烟灰缸中……
“要抽自己拿。”说完，他随手点了根烟，将打火机递到我手里。“其实，你我早就认识，我记得你上大学的时候还经常给我写信呢，明天就七夕了，怎么今夜有空，来我这里坐坐了？”
“人家牛郎有织女陪着，我也没人陪，就来先生这里和您聊聊天吧。”我也点了根烟，轻雾弥漫……
“咱也别光聊，我给你放点音乐，最近我正听酒井法子的歌呢，忽然觉得她的歌都挺哀怨悲凉的。”
“是啊
说远了，多愁善感的人也只有在病床上才收获了种种的人生哲理，面对遥不可及的理想，想像了一下关怀，也许那只是试金石，君子之交淡如水更何况凡人乎？
今天去了医院，一个人在路上，这个城市已经没有什么绿色了，那楼顶的红十字反而显得那么耀眼，？我将围巾向后围了一下，抬头看了看并不晴朗的天，有点晕眩？我想还是没有痊愈吧。
我将右手伸了进去，她将针头插入了我的血管，开始倒流之后导流，我看着那塑料管由红变白，深深的吸了一口气。
我坐在墙角，观察那些陌生的脸……
有对老人，脸上满是斑驳的皱纹，老太太眼眶深陷，老头满脸愁容。
老太微微起身，老头缓缓将衣服垫在了老太的脖子后面，而未收回手臂老太太就仰了回去……
老太睡的很安稳，一小时之后，点滴打完了，医生将针拔了出来，老头老太互相搀扶着起身，只将背影留给了我。
即将在我眼前消失的时候，我看见老头轻轻的甩了甩自己的那垫在老太脖子后面的手臂……
听过的歌有很多，真正感动的有几首？
看过的书有很多，真正领悟的有几本？
爱过的人有很多，真正怀念的有几人？
时常想，在物质生活中，每个人都忠于自我。如果说爱情是必须的，那友情充其量不过是一种消遣，于是耐不住寂寞的孤独灵魂创造了一个叫做红颜知己的词语，暧昧的关系瞬间死灰复燃，这是一种理智的距离，也好比是一种埋伏，只等待冲锋的号角，时机一到看有多少兄妹迅速成为了情侣。
原谅我不相信异性之间存在纯洁的友谊，其实我们不过是将友谊当做了一种工具，细水常流的平凡接触反而将它打磨的十分光亮，以备不时之需。西方谚语说“空虚寂寞时才需要朋友。”这不免道出了一些友谊的真谛，无论同性与异性，有个聆听的耳朵也不失为一件好事，但如果只是要倾诉的话对象是无所谓的，你找只狗跟它说说心里话，有的时候效果反而比人要好，毕竟只会用汪来表达它的不满。在我看来，同性之间的友谊相比异性是要单纯的多，当然同性恋除外。一般来说，在物质上有急需的时候往往是需要同性朋友的，午夜烟瘾作祟，于是对哥们作出要烟的手势，这时候是不必穿上大衣跑到对面女生宿舍的，即使那里有烟瘾比你还大的人。那时候，
