小米的BLOG

(陶陶又睡了，我可以继续了，呵呵)

    很快的，我就躺在了产房门口的一个小房间里，来了一个年纪比较大的不知道是不是助产士的人给我检查。“我想打无痛分娩”，我怯怯的说。“打不了了”，她的声音听起来特别机械，“你来得太晚了，宫口已经开了四指了，自己生吧。”她给我安上了监听的设备，就出去了，边说：“干什么来这么晚？”

    自己生？我很记得当时是什么心情。我是紧张了害怕了，但是，但是，我居然还有一点庆幸。你能相信吗？真的，是庆幸。我早就决定了要顺产，不到万不得已不剖腹，但是朋友和医生都建议说可以打无痛分娩，所以我就一直在考虑这个东西。如果今天可以选择的话，我没准真的就选择无痛分娩了，那样的话，我将无法体会到老天爷赋予每一个女人在成为母亲时的那种痛苦的过程。我庆幸我来晚了，打不了无痛分娩了，让我不用面对无痛的诱惑，只能义无反顾勇往直前，那什么来着？对了，破釜沉舟，说的就这感觉。
    没过多久，我换上了医院发的衣服，进了产房，被安排在一张冷冰冰的产床上躺着。老公去办手续去了，他一会儿会进来陪产的，这是我们之前就定好的。医

    一直想记一下这几个月来的点滴，趁现在陶陶睡得安稳，忙里偷闲，我就在陶陶的小床边的书桌上，点上台灯，来这里晃晃。

    从哪里写起呢？就从陶陶出生开始吧。

    陶陶的预产期是2010年12月21日，雷同学说，和他一样的摩羯座，真好。那段时间我的肚子已经非常大了，晚上睡觉特别不舒服，怎么躺着都不对劲，索性就每天很晚才睡，不睡的时间，都奉献给淘宝了，怀孕晚期，也是一段疯狂的淘宝购物时期。送快递的小伙子经常是上午来了下午来，站在我们家门口无语的笑。直接的后果就是，我在生完孩子住院期间，还总接电话，问家里有没有人，要送快递来了。

    12月12日晚上，我照样在淘宝上混到凌晨，给新房子那边买了几个花瓶。新房子是8月份买的，因为有了陶陶，一大家子人在老房子住不下了，陶陶的爸爸就倾尽所有，外贷了一屁股债，买下了这套房。现在看来还是挺明智的，广州也实行了三套房限购，如果是今天，就买不了了。我们准备12月14日搬家，这天是冬月初九，妈妈说是个好日子。

    恩，我好像想把所有的细节记下来似的，呵呵。有点写跑题的感觉

    今天回来突然哭了。从没像今天这样觉得肚子里的这个小生命好脆弱，好可怜的。

    呵呵。有点笑话自己了。

    下午做了B超，我怯怯的问医生，能不能告诉我是男孩女孩。她说不能告诉，她们有规定。我就没再问了。   

    做B超的医生是个40多岁的中年妇女，很和蔼的。我就问她老做B超会不会影响BB，好象现在老一辈的都不支持做太多，年轻的都无所谓。她说她应该是属于老一辈的，还是自然一点好。我就说是啊是啊我也想自然一点，所以我要坚持自己生，还要母乳喂养。她听我这么一说好象有点感动似的，连连说，对的，要坚持自己生的信念，很多妈妈都是信念不坚定，忍不了疼，中间改成剖腹产的。

    我做了个握拳的动作，说，我信念很足的！

    她笑了。问了我的工作和父母是做什么的，说，我觉得你会是个很好的妈妈。

    她这么说我突然有种哭的冲动。

    走的时候她迅速的小声的跟我说，你的是个女儿，我觉得你是个好妈妈，就告诉你吧。

    哲学家弗洛姆说：

    “人可以使自己适应奴役，但他是靠降低他的智力因素和道德素质来适应的；人自身能适应充满不信任和敌意的文化，但他对这种适应的反应是变得软弱和缺乏独创性；人自身能适应压抑的环境，但在这种适应中，人发生了神经病。”

    很庆幸，自己还不能适应上面所描述的这些环境。

    这些日子，正在做一些反抗。发现心情很好，像有什么东西忽然通了一样的感觉。

    很多人说：为了孩子，你也要忍。于是我忍，一忍再忍，结果发现，除了压抑就是压抑，难道平静的表象之下的压抑就是我应该带给孩子的吗？

    我，正如哲学家所说，不能靠降低我的智力和道德素质来适应奴役，不能靠变得软弱和丧失创造性来适应敌意，不能靠让自己变成神经病来适应压抑。

    所以，我选择反抗，选择做回自己。

    从那天起，没有生气和愤怒，没有不该的激动，我又找回了我自己，舒畅、痛快！重新燃起了生活的希望。

    现在是上班时间，下午三点半。前面的沙发上坐着一群人在开会讨论工作，旁边来来回回的人，拿着文件，或搬着什么东西。紧张有序的。在这样的氛围下，我在做什么？关掉工作电脑，打开自己的上网本，戴上耳机，听音乐、写博客。

    我庆幸自己还有这样的心境。在此时此刻这样的环境下，还能迅速找到一个人的世界，对周围的一切置若罔闻，没有犯罪感、没有内疚和自责、也完全不觉得堕落。这真是一种境界！

    这几年，为所见到的丑恶而痛心，为所受到的屈辱而愤怒，不止一次的想揭竿而起。可是看看左右，或同是天涯受害人，或一笑了之欲独善其身；看看上面，或沆瀣一气，或相互推诿，盘庚交错官官相卫。前两个月，在我负责的一项工作受到严重侵犯的时候，我终于坐不住了。那是曾经用承诺换来的信任，用信誉换来的帮助，我如何能一句轻松的“无能为力”就把一个烂摊子扔给支行的小姑娘，让她独自去面对客户？那时候，我刚刚有了肚子里的小宝，我觉得他给了一股莫大的勇气，使我走进了分行最高领导的办公室。没有任何投诉，没有提到任何人，只是说了这个事，请求一定给客户一个满意的答复。

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    开会了。同事叫着，大家开始拾掇笔记本往领导办公室走去。

    心里一阵腻烦。

    许久了，午睡醒来的时候，总是有片刻的恍惚，办公室里黑压压的一片，半梦半醒中我迷糊着，我是谁？我这是在哪里？我是要干些什么呢？我应该干些什么呢？一连串的问题总是没有答案的。只在醒来的那一刻，再一次想起那一句——“生命本无显而易见的意义可言”，似乎这样我才找到了自己的存在，才又一次确定，我不过是以一种没有显而易见的意义的方式存在着，所以，也并没有什么是必须应该要做的事情。

    并不喜欢这份工作。或许，根本就没有我喜欢的工作。

    一直以为，人生来世界上走一遭，应该有按照自己意愿生存的自由。与大自然贴近，每日能够呼吸新鲜的空气、感受和煦的阳光，用双足在大地上行走，用心灵去感受生命。可是我们多久，没有这样生活了？

    挣钱！买车、买房、换好车、换大房，这何时会有尽头？即便连“用双脚在大地上行走”这样的愿望，也不得不需要金钱来支撑。

    微笑！那是多么虚情假意的微笑，用来

绸缪束薪，三星在天。

今夕何夕，见此良人？

子兮子兮，如此良人何？

绸缪束刍，三星在隅。

今夕何夕，见此邂逅？

子兮子兮，如此邂逅何？

绸缪束楚，三星在户。

今夕何夕，见此粲者？

子兮子兮，如此粲者何？