对于一个待了近十年的城市，我很难向朋友否认自己对这个城市“留恋”的感觉，但是，却同样很难说出“喜欢”。在多年前的一个晚上，当一个出

中学的时候，地理老师给我们上课的时候，其中在提到“井底之蛙”一节，为了教育我们，在黑板上大大地写了个“峄”字说到，这个字也许对于我们很熟悉，但是当我们离开这个县城，甚至离开山东的时候，问起别人，甚至会很少有人知道这个字该怎么读，所以当我们很熟悉地向别人介绍自己的出处的时候，不要以为别人都会知道的，自己熟悉了的东西不代表就应该是所有人都该知道的。所以，当出门在外的时候，别人问我是哪里人，我知道了不说自己是“峄城”的，说“枣庄”十个人还能有一半人会对这个名字有些印象。

峄城，古称“峄县”，从很久之前的建制来讲，包括了现在鲁南及苏北徐州一带，现在所还能找到的旧时印记，除了那仅剩不多的街道名字，还有就是被楼房包围着的一小块破旧城了，听说是已经在规划中要全部拆除的地方了。峄城，就快要变成一个没有历史没什么特别的普通小县城啦。（从网上查了有关峄县的变更历史，附在文章的最后）

    又是做了就开始后悔。不是心狠的人，对别人发过狠心之后，转过头就开始在心里狠狠地恨自己。

    不知道是不是因为这周以来的“烦忙”，忙着数量级堆积起来繁琐事情，烦着似乎没有希望和尽头的工作。心情在其中“变态”着，昨晚回去路上的那场大雨，浸透全身的感觉好像隔了一夜也没暖过来。着迷了似的看着急急的雨点打在手臂上的，水点四溅，然后在手臂上汇成一流，顺着手指流下，感受寒冷侵入皮肤，有点点刺疼，却丝毫没觉有什么不妥。心情有点莫名地“欢畅”，一句歌词，被自己忽高忽低扭七扭八反反复复唱了个痛快，引的在路旁着急躲雨的人纷纷侧目。

    这样地心情，似乎在这样仍然“烦忙”的一天继续变态着。很着急的一份手续，需要尽快地送到客户那里，因此，叫了一次加急快递，却被快递的客服人员告知不能按时送到。被客服人员怠慢的答复惹得一股无名业火从心底升起，对着客服人员就吼了起来，狠狠地训了客服人员一通，然后挂断电话。可转过头坐下来的时候，就开始从心里恨自己，什

（一）

    不知道是不是因为周末的时候那场球打得太久的缘故，两天了，总是还没到吃饭的点，饥饿的感觉就开始剧烈地从胃开始漫延到全身，惹得自己做什么事情都没有心情。

    下午的会议拖到了6点半才开完，7点多才终于可以离开公司了。虽然饥饿让自己乏得几乎都不知道怎么思考了，片刻间还是为该吃什么一阵发愁。饿真的是饿，但想不起来去吃什么，鸭脖不想，鸡翅不想，烧饼不想，这时候好像有一条馋虫在自己肚子里似的，一个念头就从胃的那个位置冒了出来，面条！这个念头一旦出来了，就觉得再也没法去抗拒了。想想是不是周末的时候那顿面条还没有吃够，今天这个时候冒出来，显得不像是自己吃饭的风格。从来就是这样的，还在自己脑子里没有消化的东西，不隔一段时间的话，是无论如何都不想再去品尝的。今天有些奇怪，肚子就那样地告诉自己了一个确定消息，好像这个时候不是由脑子来支配决定的。

    面条！

    很多年以前曾经触及过这样的一个话题，“孤独体验两则”，就写了两段个人体验，一段是一个人在午后的树林里穿行，一段是在冬日傍晚的街道上散步。不知道因何，一说起“孤单”的话题，总是在心里莫名地兴奋，有种体验的快感，也许是因为有些“感动”在里面，也让我一直怀疑，我是喜欢这样的感动的。

    很多年以后，又和朋友聊到了这样的话题，仍觉兴奋异常，只是多年的经历，不仅是“体验两则”了，而是多的有些不知道不是用数字“几则”来表示了。

     孤单是什么？

    闲暇的一个周末，站在电梯前面，突然间你不知道是该上去还是该下去，不知道在这样的一个周末你该去哪里了，那么一点点开始从心里生出的失落，渐渐地弥漫全身......

    一个人坐在快餐店里，装做等人的样子，等着自己的饭菜快点上来，时不时拿出手机来翻看，好像随时

    就像灵魂的一个转身，常常反省的我，忽然间看到了一个陌生的自己，什么时候自己就变成了这样的模样？！

    谦逊，成了自己索取的价码，认为在别人面前付出了多少，就应该从别人那里得到多少。一旦被忽略，就像个容易受伤的孩子，在失落中舔舐自己，满心委屈地仇视以为所受到伤害；慵懒，成了自己应付工作的理由，毫不自知地以为懈怠是自己对不满的最好表达方式，疏不知被耗费的是自己的生命；肆意，允许自己可以忽视别人的好意，对于别人的帮助吹毛求疵，心生埋怨，甚至都从未在心里出现过任何感激；浮躁，藏在柜子里的书布满了一层的灰尘，拿起来却一行都读不进心里，总是以没时间来为自己开脱，私毫不觉有愧......

    灵魂转身，却看到一个好似完全不属于自己的身体，那是怎样的一种感觉，我告诉你我的，就好像脑袋被什么重重了一击，没有昏厥，而似刚从睡梦中惊醒，摸摸额头，上面还有惊觉渗出的汗滴。为什么我变成了现在的这副模样，一个让自己的心里都要讨厌的自己？！如

    坦诚，触及这样的一个话题，对于已经近而立之年的我似乎还是太早了些，就像还有着的一些话题，没有相当地阅历而得出的结论都是肤浅片面的。

    好多“研究”星座的朋友都说天蝎座应该是一个喜欢保持神秘的星座，不愿意被别人触及心底的内容，但是我好像是个另类，就这样“肆无忌惮”地在网上“曝露”自己，惹得我只是一通怀疑，是不是粗心的父母把我的生日搞错了，因为他们从来都未对我的生日有个确定的答复。

    我其实只是想说，我喜欢坦诚，喜欢坦诚的人。

    曾被别人说着有一双“贼”一样的眼睛，在观察力方面我的确有一些自己都说不清的独到之处。很小的时候，和小朋友们一起看着悬疑类的影视剧，我总是能够在剧情发展的最初就告诉他们谁是坏人，而且常常是被他们认为是“毋庸置疑”的好人，剧情的发展也总是朝着我预测的轨迹发展着。于是在长大后，我常常有着那样的感叹，人生如果真如戏剧般简单就好了。但毕竟人生并不

    也许最近需要等待的事情太多了，我又可始奢望对事情是否可以预见。

    如果可以预见，那就可省却多少的空想和无谓的等待，如果可以预见，那可以省却多少的弯路。在现有的现实中苦苦寻找，希望藉由过往的经验中，可以从现在看到自己所要寻找的未来。可却发现，所得出的结果仍然不愿意承认，哪怕是那么星星点点的火光的愿望，也渴望能够成为现实。现实其实很早地摆在了自己面前，只是不愿意承认而己。人生不如意之事十之八九，这样的道理其实早早就己懂得，也学会了承受不如意之结果，只是在现实结果出现之前的这段时间等待的无限暇想，觉得自己有些简单和无聊，好像已经接受了会出现的结果，却又只幻想会出现更渺茫的希望，不见黄河不死心。

    ......

    医生明确的告诉我，腰伤至少要卧床休息几周，坚决禁止剧烈的活动，可在周日的时候还是忍不住又和朋友们打了半天的篮球。5个小时，当今天我有点得意告诉同事，自己昨天打了5

    因为没有太多事情，下午的时候就提前回屋准备躺在床上静养了。打开房门的第一眼，看着自己房间里的一切，我想起了家里人曾经用来“夸我”的一个词“猪窝”，呵呵。想想那还是刚参加工作的第二年，爸妈去济南看我，看到我的房间里的模样说过一句话，今天看到自己的房间模样，终于明白爸妈当时的感觉了。

    垃圾桶旁边还堆着两包垃圾，都还张开着口，好像就怕我忘了这几天用过了什么，提醒着我这几天吃掉了什么。旁边的脸盆里堆满着这几天换下的衣服，旁边的地板上还点缀着几双袜子，腰疼让自己没有了力量和准头，几双袜子就在盆子边待了几天了。桌子上摆满了各种各样的杂物，这几天买的各种止痛药和膏药跟着烟灰缸摆放在一起，随手地一扔，溅的烟灰都扑到了桌子上，还混着吃剩下的零食，仔细一看好像还有些烟灰在里面，好久没刷的水杯，不知道什么时候杯口的一边上居然有了喝水留下的水痕。看来最简单的就数床上了，除了被子枕头，还有几本书和电脑，只是不知道什么时候书跑到了被子里，枕头压在了电脑上了。