正在读《伊斯坦布尔》的“幽暗博物馆内的照片一张”，奇怪的是，这么一位土耳其作者的书让我有那么多熟悉感，让我感觉这本书亲切得很，虽然韵味上比《追忆似水年华》略为逊色，但是内容却写得那么熟悉，犹如用略为粗糙的手掌抚摸沉重布匹时候的一种惬意感。
于是回忆下自己的客厅，如果恰好有人读到这篇文章，那不过是我太久没写字了在这里松一下筋骨，让思维能够翻几个身而已，所以就自动忽略我的文字吧。
小时候在上海市区能拥有一个过得去的客厅是令人得意的事实，排除了我们家从一幢房子的楼主沦落为其中两间卧室主人的事实，能把其中一间房子改为颇为复杂的卧室，令所有前来的客人都感觉舒适，这就是我老爸的功劳了。身为美术工作者的他总有一双巧手和诺多的奇思妙想，比如把喝空了的麦乳精罐子贴上彩色透明纸，装上灯泡变成一个个彩灯，又比如在房间里挂上汽车和美女的海报来遮盖那些陈旧的水渍。于是把这个破旧不堪的石窟门房间装饰成了一个类似五花八门博物馆的处所。
走进石窟门一楼往往就是厨房，踏着油烟和喧闹可以直上二楼的楼梯，沿途可见拥挤的小阁楼和亭子间，到了二楼
很长一段日子，只是过得昏昏。
工作着，生活着，旅游着，把手头的事情一一完成，却没有什么热情，于是就去沉溺于一些别人的故事里，去看尽所谓的悲欢，在那些一树的绚烂之后，却发觉自己越发变得空无。然后发觉不愿意思考了，更想去独处了，更愿意去读闲书了，老想着旅游可是到了外面又觉得迷茫了。
应该说已经过了这般的年纪，所以这一切只能说自己也许还不成熟吧。
日子百转千回，突然又回到了这个街边的咖啡馆，然后带了本没有故事情节的书命令自己沉浸进去，让自己的心能够静下来，让自己能更好地体会真正的生活而不是去终日回想那过去的那一切。
晃荡了那么多年，希望自己能踏实下来了，然后回到真正的生活中去。
于是翻开了眼前的书。
从那个寒冷的国度归来，已经足足四个月。只是那段经历始终在心上萦绕不去，经常是吞不下，吐不出，在独自一人的时候就默默成了一种煎熬与思考。
翻看旅行前的思考，其实我早已经料到了旅行的结果，不过我最终获得的和想象中不同，或者说更加深刻。那个人，怎么说呢？和12年前的完全已经判若两人了，旅行前我就察觉到了这一切，而还是不甘心地等待对方说出最绝情的话，表露出最厌烦的表情，最后才心灰意冷地彻底退去。
临走的时候，我曾和对方说：也许我还会上MSN ......对方也说：那么MSN再见吧。
回来后我发觉自己已经彻底失去了交谈的兴趣，想起过去我所珍惜的回忆，恍然一梦，也许对方在我心目中曾经是那么值得珍惜的朋友，成为我当年青春回忆的一部分，即使知道有着那么大的认知差距，还是希望保留对方在自己心目中的地位，也深信我对于对方也是重要的一员，就那么守望在记忆当中，但是当一切在四月又突然有了变化的时候，我便昏了头脑，只想着那是一种过去未偿的心愿，但是对方却比我先冷静了下来，现在回想我只是叹息一笑，只能说自己傻了吧，抓住青春的记忆不放
又能如何，没有人
旅行前夜，外面刮起了台风，屋子里一片静谧。
我想起了这次旅行的目的，其实早已经是物是人非，许多事情和我自己想象中的太不一样，已经有千百次告诉自己不要过于憧憬，免得到时候失望，只是我没料到这个失望来得这么早，这么快，而且这么决绝。
不过，这样才好吧，我已经做好了足够的心理准备，而这次旅行也已经只是一场旅行而已。
今天是一个告别，告别了过去２个月来的一场情感波折，告别了过去１３年来的一些纠结往事。我想想也是问心无愧的，只是人生也许从此又上了一个台阶。
我问SJ：旅行的目的已经不同了，这次已经和我想象中不一样，我该怎么办？
SJ说：那么就去寻找新的旅行的意义。
面对他，我觉得感动莫名，幸亏身边始终有他那么理解支持我，我们首先是那么好的朋友啊，而我应该好好去思考，去想想自己下一阶段的人生该如何渡过。
风景在路上，也在眼前，在漫游过半个世界后，也许我最终能好好欣赏院外的一株青草或者一棵小树。
一花一
要经过多少弯路，才发现自己最值得珍惜，一直在找寻的其实就在手边？
要路过多少风景，才可以静下心来看看自己家院门口那棵平淡无奇的树？
今天我经历了一场成长，对２个月来的一次情绪上的波折作一个告别。故事都是那么简单，为了那么一些些小的事情，去从中看清楚一个人，从中看明白自己的心。我也终于学习挥开那些不相干的情绪，不要让自己去沉溺于一些根本不可能的思绪，要用更积极的态度去面对人生。
我会只是感谢，感谢那一切让我成长，陪我成长的人。
我问SJ,我已经不知道这次旅行的意义是什么了？目的早已经改变，而且物是人非。
SJ说：那么就去寻找新的旅行的意义吧？
对，在路上，我要更清楚地了解自己的内心，写下真实的自己。
也许我们还会相逢，那时候只是一笑而已。
(2010-11-22 18:39)
城殇
按照中国人的丧殡习俗，头七是根据死者去世的时间，再配合天干地支计算出来的日子及时辰，习惯上“头七”指的是人去世后的第七日。头七是人死后前七天，灵魂还尚在人间，过了这七天，死人就会彻底从这个世界上消失！所以头七是很重要的，据老的说法，头七死人会回来、会托梦。
今天，是胶州路火灾遇难者头七祭日。一早，就有火灾遇难者家属和自发前来的市民，
忙碌的一天之后，还有一个突然而至的会议，更恐怖的是在这个毫无成果的会议上，还必须听某些人满嘴喷粪，用极其不尊重的字眼去抹杀别人的成果，然后公然提出“我是上帝，你们应该服务至上”的理念，拜托，这里是学校，怎么服务至上？我看到对面的老外们皱紧了眉头，连我也可怜那个娃了，遇到这么不讲理的人该怎么办哦？
然后，在胡思乱想之后，我就出差错了。
很顺利地打车到家后，我悲哀地发现我把电脑忘记在了会场，虽然那里很安全，但是我还是一百遍地谴责了自己，然后想尽办法去补救，比如给保安打电话麻烦他们去查找，比如找在我附近也留下电脑的现场人员，最后在拐弯抹角问了许多人后一无所获，坐在那里心里乱成一团。
骨子里我就是个糊涂分子，小时候忘记雨伞，长大了忘记零钱，老有着喜欢忘这忘那的天性，又害怕被人看穿，于是总是伪装自己很负责，每次做重要事情时候宁可担心好几天，每天都在脑子里对自己嘀咕：啊，几天后的。。。别忘记了，千万别忘记了，否则就被自己鄙视到死，救命啊！
居然大多有效，靠着时记时不记的备忘录，靠着自己的责任心（这点倒是相当强大
病了，才知道健康的宝贵，于是在那里一边饮着苦药，一边赌咒发誓以后要善待自己，早点上床睡觉，每天锻炼身体，似乎这样就可以避免今后的病患之苦，只可惜这份心往往不太持久，就和我的减肥计划一样，每每总是不能坚持。
因此，我只能笑自己太俗，以至于所有的想法都很难真正坚持下去，比如写作，比如读书，又比如锻炼身体，只有融入自己性格里的一些，像做些举手之劳的善事，或者拿起手边书就读，这种才可能真正持久下去。
昨天去看尼伯龙根指环第三部”齐格菲尔德“，去之前有诸多担心，比如三楼是否看不清楚，歌剧的词是否听不明白，到那里才知道歌剧现在都亲民得很，三楼已经可以望得分明，再加上租借的望远镜，舞台两边有滚动翻译的歌词，所以看了很是明白清楚，就是有时忙着看歌词而无法静心欣赏音乐。咳嗽有时会爆发，我又怕耽误了旁边人欣赏音乐，所以苦忍着，到第二幕结束的时候，天说走吧，其实我有些不舍，但是身体已经不能让我再坚持下去，所以就回家了。
有时羡慕天的坚决，他做事情永远比我简单明快得多，我的犹豫不决对他总是显得很多此一举，但是我已经很难去更改自己
和公婆同住，我们有许多获益，家务有两位老人操持，宝宝有他们关心，但是也总有诸多的烦恼与不适应，回望过去，我发现了自己的许多改变，有好有坏，我变得成熟了，沉默了，压抑了，有时不爱回家了，总觉得家里自己如客人一般，有的话一忍再忍，结果到不适合的时机反而开口了，有的习惯怎么也接受不了，说了也徒增烦恼。对于老公来说，这是他的家，他的父母，他可以为所欲为，畅所欲言。
而我却总是有着做媳妇的心态，和我公婆之间观念的不融合，在他们面前说话要当心，免得公婆不高兴了，我可不想看到公公叫，婆婆哭的样子，因为我向来喜欢家里和睦，哪怕牺牲掉自己的兴趣和利益，可是我不时得压抑自己，把自己的想法就这么消灭掉了。
我温顺了，但是我更容易抑郁和不快乐了。快乐的时候也不少，但是一旦有烦恼出现的时候，老公那么陌生，要交流要找场合，父母那里我只好让他们别担心，公婆这里我已经放弃了交流，因为真的是两个世界的人，我很久才明白他们毕竟眼里儿子是没错的，对我虽好但毕竟我是容易犯错误的那个，儿子的小毛病他们会很包容，而对我的小问题他们也是苦苦忍耐，大家很辛苦，尤其是我，还不能说出自
这个周五的晚，也许有许多人尽情放松，提前享受周末的逍遥，不过这片轻松的气氛却无法映入城市的这片角落。我已经工作到了昏了头，为了不知道如何的目的，带着一种类似赌气和受挫的心情，埋头挣扎在网络间发着文件，可是往往又不怎么成功。
开学才几天我已经忘却了放假的感觉了，感觉很累很烦很无奈。
我自认为每年至少比以前更认真了几分，但不知道是不是自己要求水涨船高，我总觉得很难对自己的工作现状满意，总觉得这里那里没尽力，于是把自己逼得很急，就快上墙了。陪儿子的时间越来越少，上完课又是不停的改作业，编写课文和练习，备课，开会，回邮件，还总有层出不穷的小事情，我是充实，但是压力也未免太大了。
我看着天的博客里那种闲淡旷达的心情，想到久远之前的自己，也许只有现在这样才是更好的老师，但是却付出了自身快乐的代价和拥有兴趣的时光。
我放弃了写作，很久，让我都觉得有些寂寞。因为其余日子没有文字陪伴，就是飞快流逝，消失无痕。
还是想挽住流光的背影，让我可以一瞥某一日的心境，也许，现在还
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