记得十几年前一个师哥说，“其实人生就是一个螺旋装的路程，轨迹像弹簧，不断的重复，但其实都在提高”。日后的生活工作中，验证了他的这句话。我觉得总是在绕圈圈。
06年，我从电影学院毕业，突然失去了目标跟方向，因为一直以来上电影学院是目标，毕业之后我怎么又要面临找工作这样的问题了呢？那时候，朋友介绍我去了一家公司，做着当时我觉得很莫名奇妙的一个栏目的研发。在那家公司我只做了三个月不到，因为拍摄《赢在中国》毅然决然的离开了。
今年我也觉得自己莫名其妙的做起动画片。在这家公司里人际关系啊，节目内容啊，还算是不错。重要的是从中也学了不少东西。可是，又来了一个像《赢在中国》一样的差事，需要选择。这个大赛做下来，对我人生工作经历而言绝对是个亮点，但是做完之后我干嘛呢？
虽然，也有想过，现在的工作不见得是长久之计，天天坐班，我怎么拍电影啊，不拍电影我考电影学院干嘛呢，在电视台不是挺好吗？可是经历了自己公司的变故之后，我是那么的不想折腾了。懒。其实我就是个随遇而安的人，如果像爸爸妈妈那样一辈子不换工作才好呢。可是时代不同了。每次都是不得已的跳来跳去。
也许是我的要求太多，吃饱
以前不觉跟比自己小的人有代沟，现在真的是看不惯90后的作风啊。为了出名什么都可以做，发艳照、直播自杀，搞得网上好热闹啊。
前两天看到新闻说北京艳照门宣判，说是某家SP公司为了提高点击率就发了23张艳照，因而工作人员都被判刑。可是为什么那些像ayawawa什么的女孩子为了提高自己的博客点击量发裸照的就不算是违法了呢？而且还受到网络追捧。这些女孩不以为耻反以为荣。
我就一直在想，他们的爸爸妈妈或者邻居，或者爸爸妈妈的同事看到这些照片会怎样看待她们呢？即使她们身材好，长得好，不愁找个老公，但是她们的公公婆婆能接受吗？
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如果让我自己选择去导演动画片，我肯定觉得这事离我遥远。这不比我导不了的军事武打等题材的故事片，动画片我非但没有生活基础，重要的是技术我更不懂。可往往生活就是那么有创意。我真的去做动画片了。
一般什么疯狂不可思议的事情我都做过，所以这次也许不奇怪。
工作了一个多星期了，自我感觉不错。目前还是很开心的。不仅接触了新的项目，更是接触了一群新人，后来才知道我合作的这些同事除了制片人做过电视，其他同事都是做动画的高手，其中还有个相声演员。同事关系空前的融洽。
每天我要认真的听大量的相声、彩铃，看很多的笑话、搞笑短信等。当把这些当做工作的时候，这是一件很痛苦的事情。就像我过去所说，别人旅游是放松，我要绷着脑子看风景。现在是皱着眉头听相声。崩溃，崩溃。
我从小就是个笑点很高的人，从来不觉得相声小品有什么可乐的。情景喜剧对我来说一样无聊。那么理性的主儿，做搞笑片，晕。什么时候我把片子做的自己都觉得可乐了，估计这片子就行了。
电影：
《幸福成本》
《金粉世家》三姨太《阮玲玉》
刚刚看到网上视频，有说法，考电影学院需要30万的打点费，这是潜规则。这话其实我十年前高考的时候也听到过。
作为一名四所艺术类大学呆过三所（北广、上戏、北电）的学生，在这就给你揭露一下到底考进去需要多少钱。
现在常常有人托我帮忙考艺术院校。我每次都是给孩子家长说这样两句话，一是孩子是否做好准备进这行，到底对这行了解有多少，要知道每年的毕业生里出名的还不到十分之一；其次就是家里经济状况怎样，是否能供得起孩子完成学业。
上艺校真的需要钱。上艺术类大学单单从学费上就要比普通大学高很多，而且平日里的作业都是要自己掏钱拍片的，没有充分的准备上学会吃力一些。那么，考上电影学院需要多少钱来打点老师呢？我上学的时候班里有个旁听生问过我，他考试前打点了老师5万考我们班，没进来，最后就办了个旁听生。问我考进来，到底需要多少钱，他们家还是拿的起的，准备第二年再考。如果，我说自己一分钱没花，我估计那位同学不会相信，而且会觉得我对他不够真诚。但的确是这样的。
现在很多出名的校友常常说，自己当年没想考电影学院，是陪同别人考试，不小心考上的。晕，电影学院每年那么多报考的人，大家削尖了脑袋往
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春节过完了，明天就要上班了。我心里好紧张，好像明天要高考一样。高考也没那么紧张过。其实明天上班很自由，没有人管我，就是去机房把春节前做好的节目调一下，下载出来，进包装。可是不知道为什么，这会我就紧张的不行了。这是为什么呢？
想想，以前我多喜欢上班啊，尤其喜欢开会。那时候在山东台是那么的开心。算算离开山东台的日子，比上班的日子都长了，但是现在大家还是习惯介绍我说是山东台的，
前几天做个片子，改稿子改的我头疼，哥们昕问我，难道北京台要求那么高了吗？我说不是人家要求高，是我做的不好。哥们还奇怪，什么栏目连我都为难住了。我也很咽不下这口气。想想原因，以前我做的节目都是我参与创意的，甚至样片都是我做的，大家只要是按照样片批量生产就可以了；以前我做节目从来没有人管过，都是全部做完客户或者台里审片，需要改哪就改哪。可现在，每做一点都要改，完全丧失自己的思路，我也不知道该怎么做了。也许太长时间不工作了?也许自己作主习惯了。
今天傍晚跟妈妈一起去散步，小区门口有个卖糖炒栗子的。说春节期间他干了15天卖了一千多斤栗子。2块进的，8块9块卖，每天3、4点出摊，6、7点收摊，15天至少赚了6千吧。
刚刚看了我喜欢的大s演的电影《爱的发声练习》。很像我的经历，有些小小的感触。
有些人，真的是怎样都忘不了的。
春节，对我来说有不同的意义。因为，那是一个春节，我开始恋爱的。
日子过了那么久，我的情绪就像是被洗了无数次的床单，渐渐失去颜色，但痕迹是永远存在的。
爱一个人是一辈子吗？
那岂不是很痛苦。
我爱上过别人吗？我应该花心一些的，因为我是双子。
可是我为什么还是那样深深的爱着他呢？
我是不是有些性格分裂？双子的AB，难免吧。
幸福在哪里？我应该去哪里寻找？
30岁以后还会有爱吗？
爱，还是激情？
30岁以后还会有激情吗？
新的一年开始了。我要回去。因为我走错路了，我要回去找寻我曾经的梦想，曾经的幸福，曾经的骄傲……把它们一一捡起来。
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倒霉的2008年终于过去了。
在08年跟09年交接的时候，还能听到几个好消息，是09年的好兆头。
这么久没有写博文了。其实应该写过几篇半半拉拉的没发吧。
就希望自己09年振作起来，找到北，找个好人家嫁了算了。这好像是年年的祝愿，是全家的心愿。这个心愿已经快变成我们家的理想了。
最近实在是闲的无聊，于是整理一下我嫁不出去的原因，想想这些年都做了些什么，就这样写会玩会，竟然一下午也能写个万数字。估计有一个星期我的十几万字的小说就诞生了。发表否？犹豫中。会有很多人骂我的。难道我要做木子美？呵呵，我没人家那么疯狂。自传体和身体写作应该是两回事。别的都不怕，就怕前男友骂我。毕竟小女子我没经历过几次恋爱，而且又爱的那么痛彻心扉。主要是怕影响别人的家庭，那样不好。所以，要编，一定不能让认识我的人对号入座。爱一个人，就是要让他知道我的牺牲成全他的幸福。搞得鸡飞狗跳多不好。恩。
一个导演好友在他接手的剧本中加了个女二，我看过修改本一看便知是他所爱又不能在一起的人。他说将来他所有的作品中都将有这个人的影子。王家卫的苏丽珍。是的，也许每个人心中都有一个苏丽珍，因为永远在我们心中，也便
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也许我就是一个多愁善感的人，常常因为一点的感触就有轻生的念头。也许这是大多数朋友都不太了解我的一面，因为平日里我把快乐呈现的大家面前，给人留下一个开朗的印象。
我半年来不工作了，因为有了厌恶工作的念头。过去如果爱情跟事业，我肯定选择事业，可是现在我会因为干家务活去放弃工作。天天自己包饺子、做各种饭菜，虽然只有我一个人吃，原来家务活是永远干不完的。我终于理解家庭妇女为什么能天天在家里了。我喜欢做个家庭妇女。
不想工作，即使有活也是一拖再拖。没有动力。觉得日子过的碌碌。
很久以来不管从哪个城市到达另外一个城市都习惯没有人来接了。没想到爸爸受伤之后从家里回来，还能有人暂时放下手中的工作从北影厂赶到火车站接我；没想到一直以来觉得自己死在屋里都没人知道的我，还有人会因为没有打通电话，放下剧组的工作从国贸跑到我远在通州的家里，怕我出事，面都没见上，得知我电话是没电了，就又打车回去了。我真的感动的想哭，不是想，而是已经……
或许我真的不应该再这样堕落了，为了那些爱我的关心我的朋友。
剧组里的所有主创人员除了跟我之外，都没有合作过，但是开机第一天就相当的默契，十几天下来大家关系非常融洽。回北京之后我每天都能接到组里人的电话，大家互帮互助亲如一家。回北京之后聚会，八卦、花边逐渐暴露，一条条绯闻浮上水面，导演说要在博克里逐一报料，哈哈，估计有人要出名了。
“印象”是剧中的主要场景。这是在一个空屋子里搭建的景，一砖一瓦、陈设、道具……都是我们前行军（主要
