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博文
分类: 六月的江湖

       到底在忙啥啊。一晃,三年过去了。三年之内貌似真没动笔写过社么靠谱的东西。日子在策划和总结,以及策划和总结的差距中过去了。打开博客,想不起来用户名和密码了。这通折腾,想写的欲望也没有了。

        小时候总喜欢把自己放在显眼的地方,让周围的人看到,我今天很高兴,我今天好难过,我真委屈,我搞不定。。。MD,想想都觉得变态。大了,不这样了,周围有朋友有闺蜜,这样不靠谱的时候会骚扰这些不靠谱的人。如今,忙着把自己藏起来,也真的没有那么多喜怒哀乐了。

       这也就是,三年时间在一片空白中流过去的原因吧。因为,没感觉。

 

       以前遇到问题和困难,想的都是好难啊。想办法,能搞定。
       现在遇到困难,想的是,OMG,太奇葩了。没可能,这关肯定过不去了。爱咋地咋地吧。

       变化太明显了。怀疑是我抑郁了。做人的差距也太大了。

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(2014-12-06 18:33)
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育儿

杂谈

分类: 某年某月

打开电脑快一个小时了。仍然一个字也没写。我不是一个明显的拖延症患者。相反,大多时候,我是一个想到了就立刻去做的人。唯独在写报告这件事情上,永远是能拖多久拖多久。虽然史上能把报告拖黄了奇迹,基本没发生过。但仍然这样年复一年、日复一日的拖着。。。

 

今年以来,感想颇多。多数属于自苦,自讨苦吃。很多无谓的眼泪,很多无谓的烦恼。有时甚至觉得,生不如死。想要开解一下自己,却每每总是把原因和怨气全都送到别人头上。

 

首先,这世界上没人天生应该对你好。连妈妈都不是这样。其次,18岁以后,这世界上没人理所应当对你负责,无条件帮助你。连妈妈都不是这样。最后,这世界上也真没那么多人,像你想象的那么在乎你。连妈妈都不是这样。所以,你想有人对你好,有人对你负责,有人真心在意你,这人首先必须一定是你自己。懂了吗?

 

能想明白这件事,也许很多事情就释然了。得失爱恨的计较,最后闹心的都是自己。你只有自己没皮没脸的好好活着,才对得起自己活了这一遭。所以,问题来了。

 

总结写不完,最后要挨骂的是你自己。如果再往深处想一想,其实写不完也没什么。

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(2014-09-07 13:18)
分类: 某年某月

    就不提笔,成文很难。还是要慢慢来。

    状态不佳。不知道有没有妈妈焦虑症这毛病。如果,让我用一个词来形容自己,那我就只能这样说了。

    娃近四岁了。一切我看不上或者特别不希望他有的毛病,他都长在身上了。

    我却不是他最希望能陪伴他的那个人。有时有种修理他却无从入手的感觉。可是,他是我一辈子的事。不把他修理好了,我就真的得一辈子为他奋斗了。

    这更让我怀疑,人活着的目的。为什么如此没有幸福感。这个问题让我如此悲观。整天被无数问询、质疑、思考、选择所包围的人,幸福感何来?

    进,无人共担风险分享喜悦。退,无人能在下面接得住你。

    通过了解全世界人民的生存状态,发现无论躲到天涯海角,问题永远都存在。

    可我,为什么现在笑不出来呢?

    无论看不看医生,我也知道,我处在一个焦虑状态。看不看医生,我也知道,走不走得出来这个怪样子,关键还是看自己的心态。

    比划半天,其实我也想

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(2014-07-28 23:28)
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育儿

    表姐病了。乳腺癌,淋巴有转移。不知道怎么搞的,搞去天津做手术。多少年都没去过天津,这次好了,一个月跑了四趟。

 

        1.活着为什么?死了遗憾什么?姐姐一辈子好强,跟自己、跟学习、跟工作、跟孩子,各种较劲。她说,这些是生病的主要原因。可,这么较劲为什么?如果突然死了,遗憾什么?姐姐说,肯定遗憾的不是现在这些工作什么的。

       还有一个典型的和自己较劲的同学,女的。时运不济当年考了哈医大,始终有壮志未酬的感觉。最近终于读完博士了,一遍弄孩子,一遍要按时出门诊,一遍弄完博士。今天告诉我,博士后进站了。为了什么国家自然基金项目能中,再拼搏一下。。。

        我说要注意身体啊!这么拼,干嘛啊?她说,她那是曾经想过。如果自己突然死了,会遗憾自己没读过博士。。。。SO,如果。。。你会遗憾什么?

 

      2.得之我幸,失之我命。不明白命运为啥这么不公平,但是真的不公平。虽然,我也过的很普通。但是,我姐

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(2014-05-27 22:34)
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杂谈

上海从来都不是我的梦想之地。每次都抱着没大事别去,办完事快走的情绪深入魔都。
此番来沪,日程过半,任务过半。同行吴美女,要来泡酒吧。我装的很男人的样子,奉陪到底。
闹不清楚酒吧到底好在哪里。劣质的音响,靠着巨大的音量制造让人心脏共鸣的喧嚣,空气里混合着一股香水+烟草,湿漉漉的味道。啤酒很贵,调出来的的鸡尾酒味道不太好。
严重怀疑,是因为自己年纪大了。不适应这种地方。可,细回想一下,在我人生的任何阶段,从没有觉得酒吧好玩过。评价基本上与前文一致。于是,淡淡忧伤挥之而去。
夜,总是美的,越夜越美丽。想早点离开这里,哪怕是去街上透着微风走三公里慢悠悠的回去,也好过现在吧。
他们,夜上海里的他们。真的喜欢吗?酒吧里多数都是老外,也许这就是魔都的节奏吧。
这里,我是过客。也幸好,只是过客。吴美女终于发话,可以回去睡觉了。呵呵



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(2014-05-27 01:21)
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杂谈

分类: 六月的江湖

      原来希望自己人间蒸发,也是如此难的一件事。

      最近才发现,我的博客自动关联到我的微博上面去了。于是立刻有一种,自己被扒光了衣服,站在光天化日下的感觉。最差的想法是,宁可把博客或者微博注销掉一个,也不希望是现在这个样子。

      好了,现在,貌似搞定了。于是,总还是有个空间,可以容我自己,自由的呼吸感叹一下。短暂的,从现实世界里,人间蒸发。

      也许,博客这玩意,早就被人忘记了。70后吧,居然,还写博客。。。忘记吧,忘记吧。。。

 

      我总有个奇怪的,衡量自己人生价值的参数:我死了,谁会为哭?谁又能记得我多久?直到有了小朋友,这问题才让我有了貌似肯定的答案。可是,他又能记我多久?

 

      谈到生生死死的话题,是因为今天去医院了。每次去医院,总会无端生出很多奇怪的念头来。

      为什么,我活着,我的人生,却不能为自己决策?时时顾忌着别人的

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(2014-05-27 00:25)
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杂谈

立夏

情感

育儿

分类: 某年某月

立夏已过。万物萌动的新鲜劲也跟着没有了。
春风,七八级的刮,像后妈的手,朝着每个敢在户外露头的人,狠命的打。
终于,北京刮出了一天半的蓝天。众生雀跃。

忙过紧张刺激的4月,六月同学很应景的病了。
感冒,进而鼻炎咽炎齐齐发作于是很惊悚的,带着个大口罩坐在车里,走在路上,出现在办公室里。我并不怕做出什么与众不同的事情。被人多看两眼不会死的。但是不戴口罩鼻子会疼。我很现实,不会做求面子舍里子的事。

这个夏天,注定要发生一些不一样的事情。
我不打算把小朋友送去圣地避暑了。留在北京,共战酷暑。
越来越受不了那么久的分别了。爱,很爱。那么在一起,比什么,都重要。

他是天赐的礼物,对于我来说,尤其是这样。之前没有顶礼膜拜过哪位大神,只是在心里执着念想。如今硕果初成,我只有感谢命运吧。
曾经有首歌这样唱:命运给予什么,我们就享受什么。
对于命运赐予这事,我格外的执拗。
总是觉得,没有努力去盼望过、没有努力去争取过,就没法搞清楚命运扔在你身边的各种,到底哪一样是你该格外珍惜,用心呵护的。
岁月无痕,那些没有在心中念过、却

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(2014-05-27 00:09)
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春天

杂谈

分类: 某年某月

 

       天黑,出门。路灯昏黄,车流那么长。。。

      我坐在车里,窗户紧闭。却还是觉得,风从不知道哪,吹过来。闻起来,有尘土的腥味。触手可及的地方,永远觉得有灰,很脏。据说这车刚洗过。哪洗的?洗哪了?

      这就是北京的晚春。花已经开过了,最初的桃红梨白褪去,树叶疯长。
      一夜的大风,吹来到处的尘土,吹不走漫天的阴霾。抬头,雾霾中看不清未知的远方。回首,狂堵的路退不回想念的过往。

       一边开车,还在一边找。我能听到窗外的风声。能觉得,一阵一阵的凉。风真的从那里来吗?

       灵魂悄悄远行了,我独自在回家的路上。他离去后的那个位置,空着。风,吹进来,冷。。。
       竟然,真的走了。我,难道看起来就那么坚强,永不会受伤吗?

       好在春天很短,也就这样了。花开了,风暖了,沙

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(2014-03-06 15:39)
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杂谈

春天

阳春,二月。
一周的雾霾后,下了飞机见到了刚刚水洗过的蓝天白云,没感觉。
这里是北京。蓝天白云,是攒了很久才拿出来做一下广告的。

 

周四,上班。
二月阳光很负责任的暖洋洋着。遮光帘却压的低低的。
办公室里不知怎的,生长出这许多人来。
各自敲着各自的电脑,各自打着各自的电话。

 

空气里弥漫着股被很多人轮番呼吸过的淡淡汗味,夹杂在一股浓浓的艳俗的脂粉香中。
我问,这香气哪来的?
同事压低声音说,是隔壁部门搞来的准备送人的若干香包,堆在办公室里。
我有种掩面而逃的冲动。然而,能逃去哪里?

 

定神,坐下。
老老实实的,跟着大家一起发霉。
那些飘来荡去的年月里,迫切的希望自己稳定下来。
如今安稳的坐下,又希望生活会有意想不到的变化。
每个人都是贪婪的。不仅仅是我吧。

 

曾经以两年搬一次家的频率在这个城市游荡着。挺喜欢那种感觉,乏味了厌倦了,于是换个地方住。
如今,这个地方住了四年了,貌似还将继续这样住下去。
除了烦躁与厌倦,我没有一个堂而皇之再次搬家的

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(2014-02-19 01:12)
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体育

    必须赶回来看短道接力决赛,中韩恩怨看了快20年了,每次结果都如此出人意料。本来这一场应该是赢不了的比赛,因为赛前我们折损大将,人家有希望之星,我们实力确实差那么一点点。可是比着比着,希望真的挺大的。偏在此时,某人迷糊了,我们交接失误了,好在漏洞及时被补上了,第二也是实至名归的,很不错。可结局却是,被神奇的判罚了,没成绩。
    赛场的魅力就在这里。实力说话,但是实力不是全部。你永远不知道下一秒钟会失去什么,好像哈梅林同学,在赛场上遥遥领先即将冲线时,却莫名其妙的自己把自己绊倒了。你也永远不知道下一分钟你会收获什么,就好像500米赛场技不如人的李坚柔同学,起跑就被那三个落下好远,可谁知道他们三个抢着抢着就摔成了一团,金牌到自己脖子上了。
    人生如赛场,实力不能决定全部,总是惊喜与惊吓交织一起。你并不知道下个转角会遇见谁,也不知道一时的冲动,会失去什么。一个改变人生的决定可能只是刹那间的念头。
    其实我特别好奇,明知道自己500米没优势的李坚柔,半决赛超越更具决赛实力的同伴时是怎么想的?而奇葩刘
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