事情发生在昨天。早上接到她的信息，问我账号对不，我就答了对。然后她说把钱转给我，当时忙，就没有回…中午，她说钱转了，让我查收，要睡觉，也没理她…晚上，看了下账户，钱到了，还多了，就问她怎么多了，她说多的当请我吃饭，当时感觉跟失落，她还说她轻松了

没什么事情，上来写两句。

在这里我不想发别的什么东西了，再写写感情吧。

单身生活快一年了，时间过得真快啊！有时我也在想，我真的适合一个人嘛？不适合，一个人觉得孤单，尤其是今年，整天都剩下我自己，没有人跟我说话，也没有人给我发信息，一个月连动感地带送的那130条信息都发不完，只有天天对着电脑到半夜，一个人睡觉，一个人起床，一个人逛街，一个人购物，什么事情都是一个人，真的好想有一个伴跟我一起，但是又怕感情投入了得不到回报，上一次的事情真的挺伤的，现在我还是想着相亲就行了，不理其他的了，我要的就是可以接受我现在的条件可以跟我过一辈子的人。然而，等我妈跟我说带我去找她的同学给我介绍对象的时候，我发现其实我一直都没有准备好。

 

我觉得我不上进，什么事情都不积极，甚至想找一个能力比我强的老婆，出资让她打拼然后我给她打工，我知道这样的想法会被人家鄙视，但是我的性格真的连我都不知道能做些什么，事事的随遇而安，不去拼抢，我想可能是家庭的原因造成这样的性格的吧。怎么办呢？我想可能这辈子我都不会有什么大的作为了，但是要饿死的话，可能也是一件不容易的事情，算了不想太多了，过了今

这几天我一直在想对还是错的问题，我弄不懂，我真的不懂。

这些事情我到底做的是对还是错？

我一直再问自己问题，这些年做的这些事情到底是对还是错？

一直问，但是一直也找不到答案。

过去我做的事情，我只要认为值得我都会去做，而且认为是对的，但是眼前的事情我真的不知道了，原本想做了，自己会不后悔，但是……真的不会后悔吗？我不知道以后还会不会后悔，但是现在我在想如果还是这样下去，那我真的不想在继续了。

时间又过去了快两个月了，这也意味着她也事业了这么长时间。工作一直在找，但是终究还是没有上班，没有收入，我记不得是第几次了，真的要好好算算了。

我要的生活只是一般的生活，不会太有钱，但是也没有不会穷到没有烦吃。两个人都有工作，都有收入，为了家庭，不会随便的没了工作几个月，但是她，这几年已经干了好多次这样的事情了，不是我看扁她，而是她做出的事情真的让我不知怎么评价。或许没嫁之前还是想着自己吧，自己觉得怎样好就怎样做，不满意就辞职，然后花几个月的时间找工作，而这几个月里有受着各种各样的气。我是服了。

男人要给女人安全感，归属感，女人也要找一个值得嫁的男人

    又怪我，我那张破嘴，真应该狠狠的抽俩巴掌，把自己的心事说给她听，结果造成了她的困扰。

   

    本以为情人节快乐的过去，以后的事情都可以好一些，至少我可以跟她有缓和的空间和一个沟通的桥梁。但是，不想的事情又发生了，一切就跟半年前一样，她家又要给她介绍对象了，她又开始问我这个那个的了。我们两个又开始为这些事情伤脑筋了，她又开始怕了，其实我也很怕，怕再次掌握不住她。可能因为大家都受过伤，所以再次发生这些事情以后，也都会有些歇斯底里的状态。

 

    今天，她问了我问题，为什么想努力？努力带给了她和我什么？一开始我真的不知道怎么回答她了。如果，把我当初的想法直接跟她说，会伤她伤的更深，但是我认真的考虑了之后，我知道了我为什么而努力，就是想和她这辈子在一起，因为她是我今生最爱的女孩。我知道，在努力的这个过程，对于我对于她都是一种折磨，但是成功了，最后结果是很好的，也是我最想要的，如果失败了，我想我是不会像上次洗几桶衣服就能过去那种劲那么简单了，对于她的打击也会更大，失去了，也就意味着真的永远都失去了，不

    不知道这两天发生的到底是好是坏，也让我感觉不到多少真实感，但是回到公司的时候钱花了让我知道了这两天发生的都是真的。
    2-14是请人节，本以为又要在床上混一天的，因为前一天想约她被回绝了。中午吃饭的时候收到她的信息，答应可以跟我一起过，不过要请吃饭。有人肯跟我一起过了，而且是她！管他那么多，不是自己过就好！本以为是二人世界，给她一个浪漫的情人节，虽然已经不是情侣关系了。定了一家很好也很贵的餐厅，结果这孩子，说吃韩式烧烤就好了。吃就吃吧！两个人也不错，结果最后的定员是三对一！发现自己成了典型的水鱼！不过也好，认识了两个别人的朋友，也是很好玩的朋友！

    下午到了老地方，找了个房，前一个晚上喝多了就睡了，先冲个凉再说，发信息报告我到位了，就去冲凉，等我洗好出来，收到信息说她要过来。我晕了，就这么就见面了，结果真的见到她了，变得漂亮了很多，皮肤也好了！看到的第一感觉真的很不错，都想亲她一口，可是还是忍住了。一起看电视到晚6点出门，跟着她坐公车到了吃饭的地方，开始了漫长的等待~~~哪两个小妞要7点才

从上一篇到现在已经差不多4个月了，这几个月过得喜喜悲悲，失恋对我造成的伤害不大，当然是一开始的时候，有解脱感，真的是闹得太凶，累了，也是不想她难做。而自己就用洗衣服发泄！（发现这招还挺好用，值得想发泄的人推广）心里的痛发泄掉了，但是还是会时不时的想起她。

 

而当知道她现在的生活并不是我当初想的那个样子的时候，我后悔了，这么多年自己做的事情中第一次后悔的，也是最后悔的，流泪了（不用哭，因为没有哭的动作），从那时起，我就陷入了沉思，我做错了吗？我真的错了吗？当很多人都说我错了的时候，我又开始想怎么错的呢？再次当很多人都说我是怎么怎么错的时候，我开始想为她做些什么了，可是我真的能为她做什么呢？什么也做不了，因为她不接受，虽然可以网上或者是信息聊天，但是连见面的机会都不给我，我又能怎么样呢？

 

过了一个年，更多的朋友又来关心我们两个，来开导我的时候，我突然间发现我还是可以做些什么的，所以我决定，在合适的时候去做，为了不让自己再后悔去，这件事我不会让任何认识我的、跟我现在的生活有关系的人知道的，如果有好的结果我就公布，也会让她知道，如果没有预期的效果我就

    其实刚开始的时候还没有这种预感，但是随着事态的变化，也算是有了这种思想准备。

    分手了，距五周年还有一天的日子，平淡的开始，也平淡的结束。

    原因很简单，家里不同意，一开始是她家，后来变成了两家都不同意，虽然我们还在坚持，但是没有多少实际的意义了。分了吧，对大家都好。

亲爱的技术支持：

　　我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状态。“男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6.3”经常失败，而“周六购物7.1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1.0”，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7.0”，可是这个程序又无法卸载。

　　请您帮帮我吧！

　　回信:

　　亲爱的用户:

　　这是个很普通的问题，产生于你对基本原理的不了解。

　　很多的男人将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，以为“妻子1.0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子1.0”却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子1.0”，也不可能回到“女朋友7.0”，因为“妻子1.0”的设计中不具有这个功能，无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能

随着更新的越来越不积极，也感觉到生活的乏味，上来发发牢骚也觉得有些多余，同时也没有太多的时间来上网了……

所以不想再写了。

觉得都是借口，是自己实在没有感觉再来写东西，也就不想写了！

如果有一天，感觉又是那么充沛的时候！朋友们！我还会再回来的！

    好久没有写了，不知道写什么好，重当初的一周写三篇到现在的一个月都写不到一篇，或许心态变了，当初是来发牢骚的，现在却没有什么好写的了。

  

    5月回了一次老家，顺便去还去了趟北京，看了看鸟巢，有夜拍的，好漂亮，遗憾的是没有看到水立方的夜景，不知道那天晚上怎么没有开灯，看来再要去看就不知道什么时候了。

 

    北京跟她在一起三天，去了故宫，王府井，天坛，颐和园。玩了两天，时间有点紧，还没有去八达岭，这是她比较遗憾的。等什么时候有空再补给她吧。

 

    回来了两个星期，还是不太习惯上班的生活，她辞职了，等她找到工作了就去找她了，然后一起上班一起下班，过一段温馨的日子，不在两地分居了。

 

    雨，下了两个星期了，真烦，衣服不干，不敢穿鞋子，天天一对拖鞋蹋来蹋去的，过节了都没有什么办法去玩，讨厌的雨天。