Hi.大家好。我是你们的新朋友。我叫jack哈哈哈。。我又来叻。

     自从wolf的父母离开青岛以后。我俩的生活有开始慢慢恢复到以前叻，又恢复到我两个人的世界叻，呵呵，虽然期间会有一些小插曲闹的我俩有些不太开心，但是这毕竟是生活，两个人的感情生活需要这样，就是需要一点小插曲哈哈，过于平淡说不定我会更害怕。。。。人生便没有叻乐趣，总之我还是比较幸运的。像大小猪学习！！！！你俩是我俩的榜样！！！！ 顺便说一下，小骚猪我想死你叻哈哈。下面开始说重点。。

     这两天我的小宝贝正在参加她们公司的羽毛球比赛，这个事情我居然不知道，等他快要拿到名次的时候才回来跟我说，说宝宝，我们公司开始有羽毛球比赛叻，我一听这话我就说，那好啊如果你拿到前两名我就送你个礼物作为奖励，奖励我家小宝嘿嘿，。。。谁知道他阴我。。第二天回家以后直接跟我说。亲爱的。准备送我礼物吧哈哈，我愣了。。。咋叻，小宝得意的躺在床上（光着屁股）说我拿到第一明叻，奖品都拿回来叻。。。我很惊讶我打开放在地上的奖品看叻看。好像是一个被子（没看清）。。我在想昨天跟我说的。。今天就拿名次叻啊。。。。神速啊。。我仔细一想。。估计是已经拿到名次叻。。故意给我埋下伏笔。。让我送礼物。哈哈！！忍叻！看他那得意的小样子呵呵，心里满是开心。

     我俩这两天也浪的不清啊，去百盛买叻一些化妆品，什么面膜啦。，洗面奶啦，等等有去超市买叻一些小食品，就等着回家给小宝吃，卖完回家以后先洗澡。。。我俩还争着要先洗。。有人要问，为什么要先洗？（因为要抢着先做面膜）狼吧。。。我俩洗完以后，拿出面膜然后先给他贴在脸上，然后她在给我贴在脸上。就这样躺在沙发上，两个半裸的人就这么浪着。。跟鬼似的。。。看电视。。还自得其乐。心里就别提多滋润叻。时间一分一秒的过去。。。。半个小时叻。我先揭下面膜。一看。。哇塞。。真的很浪。。哈哈哈！给她也拿下来。一看！！哇哇赛赛。。。好像白了很多。哈哈哈！就这样臭美叻一晚上。

     呵呵。我很满意我现在的生活。我爱你。宝贝（wolf）！！！

    人每一天都在一分一秒的虚无中度过，人往往都是这样不懂得珍惜，而我是幸运的呵呵。。这是上帝对我的眷顾，从09年的某一天起，我的生活有了新的改变。而我今天写这篇文章的原因，是我自己个人的私欲。。。也可以说是我个人的贪念。

    我希望我爱的人或者说是爱我的这个人。能够为我改变一点点，哪怕就那么一点点呵呵，找回你当初生活的那种激情，那种劲头。

    现在双手紧握闭上双眼，向上帝祈祷。希望我们会更好。

    还有几分钟猜到10号。。今天工作忙叻点呵呵。所以没来得及上来给所有支持和关注我们的朋友一些祝福！呵呵

    今天是09年9月9号。我祝福全国各地的同僚呵呵！你们都能长长久久，永远幸福。选择这条路不容易坚持走下去。走记得路，让那些无关紧要的人说去吧！，

    祝福所有的有情人能找到自己的另一半。好好把握自己的姻缘！！！

                                                   jack wolf 祝福你们!永远长久。幸福

我的问题已经慢慢解决了，我很欣慰。也非常感谢大家的关心，但是自己的压力却越来越大。。感觉不能给wolf带来任何的快乐和生活质量。。。只是所谓的单纯的感情寄托。我希望从wolf那里得到支持。。打心底里免得支持。。我现在很没有信心，并不是因为我的心在变，而是我感觉自己用不上力气。。有力用不上不知道力气从何开始用。。。我相信我们会走的很远。

                               前提。。。第一个夏天wolf父母就来到青岛。。。住了1个多月了。再住下去我就要崩溃了。。我跟上帝祈祷。。。希望他的母亲早点回家。。。。更希望我。。早点回（家）

  好久没有上来写东西叻，嘿嘿。我是jack。

  自从wolf的父母来到青岛以后，我搬回叻自己的家里居住，想一想也有一个多月的时间叻。在这段分开居住的时间里我俩认识到彼此的重要性，也看到叻彼此的缺点，可能是因为在一起时间久叻总是吵吵嘴闹闹别扭什么的，能的彼此不太愉快，不过这些事情总能很快就过去，因为我能看出来wolf很珍惜我，不管我俩出现什么问题，我都在反复的想一个问题我们会长久，会永远在一起，我不会因为一点小事情而跟他吵架，拌嘴什么的，但是没有办法。。事实总是让人不能控制，总是事与愿违。我俩两天一小吵三天一大吵，我很不明白都为一些什么事情拌嘴，想来想去就是一些鸡毛蒜皮的小事，还是我太小心眼没有足够大的心胸来容纳他的一些小毛病。我在想我俩之前的默契哪去叻？

  有时候wolf总是不停地在问：“我们两个能长久吗？”我狠痛快切有100%信心的回答一定可以，不管你有什么身体状况，家庭状况还是个人事业上的不愉快我都不会跟你分开的，我会支持你。。。他听我说这些心里就会很舒服，我确实想要这样同时我也在努力向这个方向发展向着这个方向一步一步的慢慢脚踏实地的走我很珍惜。但是我每走一步的时候我都要考虑的很清楚我是不是该去做这件事情或者是不是要经过wolf的同意再去做一件事情。wolf总是说我太贪玩。。的确我是很喜欢玩但是我从来没有因为我的贪玩而耽误我俩之间的任何事情我也只是贪玩而已。。但是我想说的是不论我再怎么贪玩你wolf还是我的第一选择，我不会因为任何的事情而冷落你，我相信你能看的出来。我也正是这么做的。

  下面开始说重点。。。7月10号大约下午3点钟左右，我快下班的时候wolf给我发叻一条信息说有一场球赛（羽毛球）要去看看，他有3张票一张给他的搭档多云，一张是他自己，还有一张是给我想和我一起去，我答应了，wolf说晚上6点到我家楼下等我不能迟到，说晚了他就和他的搭档多云走叻。我本应该3点下班，但是因为接待客户的原因4点半多才离开公司，回到家里已经5点多叻，到家才发现我没有拿钥匙。。。本想回家换身衣服然后把自己的包放下。。没想到老妈也不在家。。时间也不多叻，就打叻个车去wolf的公司接他一起去，打上车才发现。。没开出去几分钟就堵车从西镇到栈桥就已经跳表到8块钱了，可想而知堵车的程度。到叻wolf的公司门口给他打电话，他站在公司楼下已经不开心叻，因为我迟到叻，他上车以后就一直在说我迟到叻什么的，当时我已经很累叻没怎么听进去，我只想赶快到场地陪他看完比赛。。。所以他的埋怨什么的我也没有听进去多少，（中间省略直接说下文）车开到wolf家的楼下停下了，我俩下车wolf说你在楼下等我我马上下来，等了大约5分钟左右他匆匆茫茫的下楼手里拿着两个冰激凌给了我一个，嘴里还在不停的悼念快点快点。已经迟到叻，快点。。。我穿着皮鞋已经走叻一天叻脚疼得厉害没多少力气走的很快，wolf就在我前面边走边说，快点你今天这是怎么叻。。。我那时候确实有点不耐烦叻，我反驳他说：“我走叻一天叻你慢点能怎么样，抢什么”。。。而wolf不理解我。。却说我是故意走的慢。。。我知道他这么说可能是故意气我，不是有心要这么说，我尽量走的快点尽量跟上他，就说话的这一会功夫一抬头就找不到他叻。。他人呢。。已经找不到叻，紧接着我就他打电话。我说你去哪里叻找不到你叻，wolf一接电话说你怎么叻你说这是，让你做快点跟上你偏偏慢走你就是故意的。你快点走到多云的车上在休息不行吗？我说我走叻一天叻你就不能等等我，你急什么。。这时候wolf已经不耐烦叻说“我受不了你叻”。。。。这种情况下他也不可能回来找我，我说那你去看比赛吧。。。再没听到什么声音。。。。。对方把电话挂叻。。把我一个人扔在大街上叻。。我忙叻一天下班来找他陪他看比赛。到头来却是我一个人在大街上。。然后再独自坐车回家。。悲惨吗？

    我现在只想知道几件事情。

      1.球赛就这么重要吗？迟到看一会就能这么难受吗?

      2.的确是跟他的搭档约好的，不好迟到但是也在情理之中，即便是他的搭档等一会我们去叻解释一下为什么迟到我想人家也不会说什么

      3.我就这么不重要吗？一场球赛跟一个所谓的搭档约好叻，因为我迟到叻一会，因为我没有跟上你的脚步就把我仍在街上不管了？把我电话一挂自己去看比赛？我接你下班的时候下大雨我在你公司楼下等你一个多小时的时候你忘了吗？我等你我说过你一个不字吗？我也从来没有因为你迟到或者晚到埋怨过你什么吧？

      4.不管怎么样我是你男朋友，我居然没有一场球赛重要，不管怎么样我确实迟到叻我道歉，你说我是上网也好，出去玩也罢！我没有什么话要说。我只能请你理解，我不是有意要迟到，早知道迟到我也不会急急忙忙的打车过去，很近的一段路程，这点我想你应该知道。

     从这件事情我确实很伤心说实话，我为你一直在尝试这改变，不停地在改变自己我的生活都因为你而受到影响。然而结果却是这样，伤心。真的伤心。我不知道你前男友说的是不是有道理，你是应该结婚，还是继续你我的这段所谓的感情，从这件事情出发我想wolf你应该好好想想现在你是不是应该有一个家的时候叻？

    人人都有自尊，我很要强，我也承认我打不到你给我的那些要求，但是我的确在努力。

    我闯进叻你的生活，我想我应该还给你一个干干净净的生活环境叻，至少我是这么认为的，留在我记忆力面得就是那些曾经有过的美好画面，还有几张本不属于我的照片。

                   wolf我希望你以后能珍惜你身边的人，珍惜你的生活。结婚吧！！！

最近有羽毛球比赛，2周没有好好健身了。jack总说我腿太细了，不协调。可是我也没办法，一是自己本来骨骼小显得四肢就比较细，二来打羽毛球和健身不能兼得，一个有氧一个无氧，好不容易练的效果几次羽毛球就消耗掉了。尤其是到了现在6、7、8、9几个月，每次打球都得狂出汗，打完球衣服可以直接拧出水来。可想而知要消耗掉多少肌肉啊。虽然心疼可也没办法，谁让我这么爱好羽毛球呢。

周末的比赛是每年一度的青岛市职工运动会。星期六一早就去了比赛现场，结果等到下午4点多才打上第一场球。原因是自己的两轮对手都弃权了，没费多大气力就赢下第三场，轻松进入了16强。感觉不过瘾，于是又去参加晚上6点的俱乐部活动。又是整整两个小时，没带停的。暗自佩服自己真是个体力王，球疯子。打完球8点了，正好jack9点才下班，我就打车到东部等他跟他一起回家。见到JACK把自己进入16强的好消息告诉他。jack听了非但不高兴，还很气恼，说我为什么不输掉比赛，明知道星期天我好不容易休息，你还要去打球。见形势不好，我赶紧跟他撒娇，说自己好不容易参加比赛进入16强，是个难得的锻炼机会，你就支持、理解理解我把。

路上我还想出个好办法，色迷迷的跟他说，如果你明天陪我去打球，看我比赛，那么今晚我什么都依你，我求求你了。jack听到这里，直接被诱惑的不行了，一下子就答应我了，我就知道他最受不了我这招了。一求求他，给他点甜头他就什么都听我的了。

晚上先去三里屯酒吧坐了坐，酝酿酝酿两人之间暧昧的感情。等快12点了天色已晚，趁着父母睡着了，我带着jack悄悄的摸进了我家。为了掩饰，提前编号了理由，说jack喝醉了，让他借住一宿。我还在地上铺了被子，造成一个床上一个地上的假象，生怕被父母发现。第一次在父母面前带一个男人回家，真是惊心动魄，心惊肉跳。一切就绪，心跳还没缓和下来，jack就来不及了，非要干那事，我当然不愿意了，因为明天还要打球，今晚得好好休息。jack不依不挠，说你不是答应我如果明天陪你看球，今晚你什么都答应我么。我无话可说，只好让他试试吧。因为很紧张很紧张，不敢发出声响，我告诫他速战速决昂。于是他疯狂的扑了上来，也没用润滑，三下五除二就结束战斗。（中间省略500字）简单的擦了擦，我趴在jack身上狠狠说，你这个坏蛋，真能折腾人，这么危险的地方还敢干这种事。他却说你不知道吗越危险的地方越刺激，要不然能这么快结束战斗吗？两人都会心的笑了。不一会，jack就酣然大睡了，苦了我一晚上被精神折磨的睡不着，一会担心父母起床进来，一会被他的呼噜声骚扰，一会脑子里回想刺激的场面，一会又设想明天打球的情景。总之一晚上没怎么睡着。第二天早上7点半把jack从床上拖起来，用商量好的计策对付父母，总之没让他们看出破绽来。出了家门总算长舒了一口气。

当然可想而知的是，8点半开始的比赛，没怎么热身就上场了。对手打得也很不错，我整场比赛比较恍惚，水平完全没有发挥。但即便这样我还是拼尽全力跟他较量，两局比分我始终领先，但是每次到了领先的时候都没能把握住，被对手翻盘了。第一局19：16领先被翻盘，第二局20：18领先，被对手追平翻盘，最后几分对手老打出滚网球，也让自己奔溃了。看来运气不在我这里。很遗憾没能进入8强，如果自己能休息好的话，我相信我肯定能赢的。不过转念一想，幸好输了，要不然还要接着再打8强、4强，我这小命今天要玩完了，而且整天也没法陪jack出去玩了。

这样一想，心情舒服多了。罢了罢了，输了就输了，看开点，反正有jack陪着我，今天即便输了，也是开心的一天。jack你会永远爱我吗？就像今天这样永远陪在我身边吗？

打完球，俺拖着劳累的腿和jack去见了小猪大猪，和他们一起逛公园，一起吃饭、一起在房间做爱（各做各的），一起K歌，K的我在那么大声的环境下都睡着了。晚上回家倒头大睡，一气睡到今天早上8点半。

今天回想一下，心里很痒痒，就想记录一下自己的心情。真期待下一次疯狂的周末！

我爱打球，一周雷打不动的2次。有时候jack很生气，沮丧的说是到底是我重要还是羽毛球重要啊。我笑着解释当然是你重要，跟羽毛球哪有跟你在一起的时间多啊。他现在羽毛球水平挺菜的，属于马路打法的那种，我打他用左手都可以，哈哈，所以我去打球总不带他玩，他很不高兴，说让我教他，说我打的好应该也要把他也教好。可是我最怕教别人了。一是怕教的不好，误人子弟。二是自己耐心很差，教不了几下就烦了。想到这里我觉得我挺自私的，不能老想着自己，以后一定要对他好点，耐心点教他。当时为了能让他打球有动力，我还给他放下狠话：

第一、他的羽毛球水平能跟我一样，打球能跟我抗衡的话。
第二、他的腹肌练得跟我差不多，能够看到明显的腹肌的话。

如果达到这两个目标的任意一个，我就出柜！

当然我这是半开玩笑的，目的是给他点信心，想让他少玩电脑、少吃油炸的东西，保持一下体形，也是为了他的健康。JACK态度很积极啊，满口答应，说他一定能实现。我倒要看看他这个没有毅力的家伙能不能完成这两个艰巨的任务呢！

好久没上来，主要是有了感情的寄托，平时就没有心思写博客了！

看到JACK在博客里写的那篇朴实、真诚、感人的文章，我心里很不是滋味。曾经我也被爱情伤害过，所以对感情一直保持着一种若即若离的态度。我怕陷入感情的漩涡难以自拔（因为深知那种痛苦的感受），但小小的心灵一直没有泯灭，那就是期待着美好的爱情能再次降临。说实话，我真没想到会和JACK有这段感情的经历。在经历过几次失败的感情经历后。我基本上没有再想还能寻找到一个真正的爱情生活，所以把自己的业余时间都用在锻炼身体和羽毛球上，使自己没有空闲也没有体力去想去寻觅。

也许是上天给我的命运？过年的时候，我家里人给我算了一卦，说我在2009年会找到爱情、在2010年会进入婚姻。我当时很不相信，想我这样的人有怎么能找到爱情呢。没想到过完年回到青岛的时候，jack就出现了，从此我的生活多了一个他。

一开始我真的不想陷的太深，我怕陷的太深又会重蹈覆辙。慢慢的我一点一点体会到JACK他对我的真心，那是爱情一点点的吞噬融化我。现在的我很依赖他，很多时候我需要他帮我出主意帮我想办法帮我做决定。

现在的生活很幸福，除第一位的工作不能马虎外，业余的时间在运动和爱情中享受生活，真的就想一直这样平平淡淡的生活下去。也许这就是我现阶段的幸福指标。虽然前方的路还有像婚姻这样那样的问题和困难阻碍着我们，我想我们还会彼此信任的坚定的走下去。

感谢jack，是你给我又带来了一段奇妙人生。我会珍惜。。。。。

   最近这些日子里我写的东西被许多的朋友认可关注，也有许多的朋友给我提出了许多的意见。让我有的参考，在写这些东西的同时我也感受到了一种特出的关爱，那就是朋友。。不管怎么样我们是在虚拟空间里认识的朋友，但是我感觉就像我生活中的兄弟一样对我那么关心给我出主意提建议，大家给我的关心和关怀我都牢牢地记住。再次谢谢大家。

   因为大家所以现在我跟wolf之间的事情处理的比较妥善，我的幸福也有你们大家的帮助。

                                          我跟我的朋友在此感谢大家

                                                               jack wolf

   我和wolf感情一直很好，但是最近半个月来我心里开始犹豫，开始慌乱。我是一个很重感情的人我为我能追到一个这么好的男人而感到骄傲，我也从来没有为追wolf而感到后悔什么的，我始终认为自己是幸运的。

   5月初wolf的母亲和父亲来到青岛现在和wolf住在一起，于是我搬勒出来，在这段时间里我感觉我已经经历勒很多的事情，他的家人想让他结婚，正在给他介绍女朋友，我自己心里很不舒服。所以我也在暗地里使劲我也在想办法帮他找拉拉出建议之类的。。但是在某天晚上我和一个朋友喝酒，我朋友告诉我我应该放手应该让他找到自己的幸福我不应该太自私。。人始终都需要有个家，我已经出柜勒，而wolf没有。我朋友说不要让我毁了wolf一生的幸福，这样即便是wolf现在会跟我在一起，时间长了他很可能会埋怨我不让他结婚，我好好想了一下确实是这样，喜欢一个东西不一定是占有。说实话我100个200个不愿意让他从我身边离开，但是为了长远考虑，我想我不应该太自私。。。。。我很矛盾。

   我感觉我有很多话没有跟wolf说，此时此刻我感觉我对他的那种爱越来越强烈，但是又不知道从何开始用力。大猪，小猪是wolf的朋友，如果你们俩看到我写的东西给我点意见吧。。如果说wolf能得到自己真正想要的幸福，我愿意放手。

   在认识的这几个月里我还没有和wolf照过一张相，没有一次一起出游过。我很后悔没能跟他一起做这些，导致现在我想留点纪念的东西都没有。我真心的希望自己喜欢的人得到自己想要的幸福。这可能是我最后一次在这里写东西勒，可能以后都没有机会勒，我写这个wolf并不知道，但是我心里非擦很难过的不舒服。算了该说的都说勒。。。最后一句，

      如果他真的自己没有结婚的话，对我还有那么一点点的好感，哪怕是一点点，我愿意照顾和陪伴他一辈子。。。我说的是一辈子。。。。我很被动，但是我愿意等。。。。