我终于找了个机会把自己给灌倒了。然后给脑子放一天的假。
开始天南海北地想。看了看她的blog或者叫什么共享空间。摄影技术见长。不过我没什么摄影的兴趣，相机有丢了。还是看看就过了。
放假时间么，随便脑子爱干嘛干嘛了。所以它觉得悲伤或者什么什么都任它去了。
混合着绝望。反正就一天假么。给它点机会吧。
又快过年了。别让我看见烟花啊。我是很讨厌看那个东西的。那个破玩意只会给人个回忆，几秒钟而已。
有个朋友在美国，记了个流水帐看了。和她说，反正生命怎么都是浪费，用什么浪费我都支持。
大概就是这样想的。特别是在树叶开始凋落的冬天。有很冷的雾，在里面行走的时候，就会觉得，唉，就这样吧。就这样吧。
折腾什么啊。反正也就几十年了。
你会知道前面是什么，但你会选择一直装做不知道地走下去。
你不知道你在等什么，但你会选择你一直等下去。
她说的,说我。其实是废话，我要不知道我是这样我早就把自己给放倒了。不过知道也照样做，是个乐趣，伤口撕裂是种快感。确实是种快感。我觉得我爽极了，爽极了。
好久没胡扯了。现在也没心情胡扯。随便打字字就出来了。我们，就这样吧，但我不服气，谁说他妈的我就改变不了现在！
建辉结婚。应该回去一下。项目进展“速度”很快，不知道结果会怎么样。有点不好的预感。
最近没怎么看书，天天瞎忙活。客户、活动、媒体、关系等等等等。
帮二舅定了房子，自己也在想是不是该弄个房子了。
过年应该结婚，然后办婚礼，然后看着父母笑。
其实……应该做的事太多了，我得整理个头绪出来。
1\不知道想说什么=不想说什么=想说不知道
2\秋天来了,腿开始疼了。需要衣服。不需要其他的。
3\又开始绝望。
4\母亲来电话，找个时间回家看看，然后给自己点责任和希望。
1、宿舍的几个同事想拉根网线。先装局域网。有了机会和人一起玩玩游戏。玩暗黑。很老的一个游戏了，大学时候就玩。发觉自己还是比较恋旧。不太会轻易改变既往的选择。
2、玩游戏的时候可以什么都不想，手指动、手腕疼。脑袋不疼就是万幸了。于是找了个最难练的职业。
3、晚上的时候睡不着，小区很安静，比我在青岛住的地方安静了许多。越静就越乱。脑子乱。
4、坐在办公室里，拼命给自己找点事干。听音乐、去工地看、找旁边饭店老板聊天。没有事做会觉得很无聊的空虚，会有什么都无所谓、什么都没必要、什么都很没有路的感觉。
5、烟台的天晴了。世伟打来电话，说她回来了。没有多少去看她的欲望。想离人们远点。不想和人说话，也不想他们和我说。
项目开始启动了。虽然进展并非是按照原来所想。但毕竟是前进了。
象我想说的那句：2007，给生活一个幸福的理由。不止是希望2007年如此，更希望以后的日子大都是如此。
在压力和困惑面前，人们总是说要改变心态，这话说多了就变成掩耳盗铃了。让人觉得做人真是可怜。
秋天来了，烟台开始冷了起来。在网上被加入一个群，是初中高中同学的一个群。其实我是很不愿意进入这样的空间的。因为人人都会变，再回忆以前更没什么意义。
早晨起来，我来负责早餐。7个人的饭不是很好做。我总是对具体的量把握不好，放多少米放多少水总是凭感觉。不过我的感觉在大多时候会比较正确。说来也奇怪，对时间、数字一向不敏感的人，猜时间每次都很准。回青岛能和天露在一起的时候
这段是补上周回青岛的。上周感冒了。为了不烦别人，不烦自己，忍了17年没打真的恐惧去搞了两个吊瓶。效果还可以。手上的淤青看着也很爽。
回去见了几个朋友。喝酒。听音乐。发觉自己还是不要太情形和敏感的好，否则会很悲伤。清静的音乐听的心揪。
回烟台的路上，快速行驶的车外是飞快掠过的风景。隐藏在青山中的一脚山村，让我又次感觉荒凉。很清澈但不舍的荒凉感觉。
想起28年来的一些人和事，一些不想失去却又阻挡不了的失落。又想及神龙缥缈和务实实用的不同哲学，越来越难以判断自己的走向。
我是需要营养的寄生植物的。这个我自己清楚，朋友也该清楚，所以他们一直在努力支持我，我的爱人也很支持我。他们都是好人，没有了他们，我恐怕是很快会失去活着
昨天要改项目一个稿子。自己在办公室加班。这个郊区很安静，夜里更是如此。看门的老大爷看我在，跑过来聊天，说了一些公司过中秋竟然没发月饼的牢骚。其实也不是很看重那么一合包装大于滋味的东西，只是感觉应该是一种礼道。很简单的逻辑。
晚上11点左右回了宿舍，洗澡、看书。东方哲学简史。讲老子和孔子的章节多看了几遍。由于是西方人编写的，很多角度和观点带有明显的他们的价值取向和评判标准。
早晨起来7点左右，做饭。我们住烟台的几个人分了组，每个组做一个周饭。没什么好材料，把昨天他们吃剩下的馒头和菜热了，熬了个粥。就那样吃了。很饱，肚子很舒服。
下雨了，有点凉，穿上保暖衣服去坐车。不能让身体再不好了。身体不好了，自己想做的、应该做的什么也做不了了。
空气很清新，烟台的早晨。
中秋去给二舅送了一箱啤酒。青岛啤酒，绿色的那种包装。
在路上听表弟说单位发了鸡腿、烧鸡及其他的东西。他说这几样东西的时候总是说得我口水直流。但我知道我真的吃起来的时候，是没有多少胃口的。
简单的快乐和满足，我很羡慕他。出来了多长时间了，感觉自己的想法似乎离简单快乐越来越远。所以我一直希望回家，希望能被他们感染一下。
路上是青山绿水，和炊烟。我最喜欢的景致。尤其是炊烟。看到飘着炊烟的村庄的时候，我想，我的乡亲是为了每顿的饭而干活，我们呢，我是为了干活而吃每顿饭。真是天壤之别啊。
每次回去，母亲会很认真的做每顿饭，她说了，饭是最重要的。其实我也希望自己也这样想，一直这样想下去。
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