这次真的是好久好久没有更新了,从过年回来就忙得天昏地暗,好多的事情都还来不及品味和感受就匆匆的度过了,略有闲暇的时候打开自己的博客看看,会有些自责,因为有些感触是一闪而过的,之后想要捕捉就很难再有当时的心境了.

   电脑桌面上的便签从一份变成两份又从两份变成多份

   五年的时间，怎么说呢？跟结婚三十多年的爸妈相比还真的不算长，但是看看发生在我们身上的变化，觉得两个人好像也走了好长的一段，五年前的今天没有动人的承诺没有戒指玫瑰，对婚姻茫然一片的我们登记结婚了，那一天是我生平第一次按手印，两个鲜红的印记实在很刺目，让人有一种胸闷的感觉，本想说点调侃的话却怎么也说不出来。走出登记处的时候他开玩笑的说：“现在你满意了，我跑不了了”笑嘻嘻的脸上有伪装轻松的痕迹，我想那一刻我们的感受应该是相同的，对待婚姻我们是自然的走入，却对背负重重的责任感有些害怕，就是这样，带着疑惑彷徨和不自信我们手足无措的开始了我们的婚姻生活。

  打开邮箱看到主持人写好的卷首语，当看到结尾处她写的“你们呢？让你们感觉幸福的时刻又是怎样的呢”我会不由得多想一下下。

  朋友阿丹接受了光哥的求婚，戴上戒指的那一刻，她泪流满面，我也湿了眼眶，那一刻我觉得很幸福，

拿回家的百合花苞，精心的剪枝，泡在花瓶里，早上阳光洒在桌面上，花已经偷偷的盛开了，将耳朵贴近的时候会觉得开花是有声音的，那一刻我觉得很幸福

   当她坐在我的面前，浅笑的嘴角微微上扬，虽然在满是嘈杂声的房间里我还是觉得四周一下子安静下来了，有人不断的在我耳边说话，我也在不断的游走，但是目光始终落在她的身上，偷偷的观察她，她该有将近四十岁了，但是保养的很好，十几年过去，好像还是从前的样子，只是增添了一些成熟女人的柔美感

   她不是我的偶像，甚至我对她根本谈不上喜爱，但是在那个偶像少而精的年代，她却是很多大幅贴画的主角，我的床边就曾经贴着大大的她的头像，曾经有很多次因为妈妈叫错她的名字而窃笑，曾经因为她唱的那首《我是猫》的歌词而费解，曾经有很多的曾经那些海报伴随我渡过我的青春年少。现在她就坐在我的面前，一瞬间时光交错，仿佛现在的我回到了曾经的岁月，当贴画中的人坐在我的面前，今夕是何

“被向日葵覆盖的薰只露出一张安祥平静的脸，在耀眼的阳光底下，悄悄逝去的年轻生命”当我还深陷在《太阳之歌》的梦境中不愿清醒的时候，一场大雪已经悄然而至，躺在床上，听说外面下了很大的雪，却没有跑到窗前张望的冲动，上中学的时候，每次下了大雪之后，都很害怕穿白色的鞋子，即便是新买的白色运动鞋，踩在白色的雪剁中，怎样看都会觉得鞋子有些脏，甚至连衣服上的小小污渍也显得特别明显，久而久之就养成了一种习惯，碰上下雪的天气，尤其是晴朗的下雪天，我都会避忌穿浅色的衣服和浅色的鞋，其实我很喜欢下雪天，但是却不喜欢北京的雪，灰蒙蒙的天空，湿粘的路面，本该是白色的世界却被演变成灰黑色，想要拿雪的纯白来证明其它白色的不绝对，在这里却无法实现，反而将白色的物体衬得更白，雪显得更脏。

     起床前的

   接连几个周末都将宝贵的睡觉时间放在了医院，不是生病，只是看牙而已，但是看牙的确是一个大工程，需要耗费很长的时间，还要忍受酸酸疼疼的痛苦，每一次躺在医院的椅子上，听着电钻发出的刺耳的声音，都要在心里恨恨的想这应该不亚于战俘受到的酷刑吧！每想到这里又会有一种英雄气节在心中涌动，于是我会怒视医生的眼睛，把他当成假想敌，心里暗自较劲默念着让暴风雨来得更猛烈些吧！我就是这样在别人看来疯癫的行为自己却演的很开心，人生如戏在我这里原来是这样演绎的。

     挣扎到现在看牙的成效还没有完全显现出来，留下的只是满嘴的空格，说话基本听不清，吃饭基本吃流食，还有三颗临时门牙又长又大，看上去实在很滑稽，我的外号在这几周也瞬间增加了，什么兔子罗杰，

  小时候过生日，希望越多的人知道越好，因为那样就可以收到很多包装精美的礼物，拆开礼物的瞬间觉得自己是这世间最幸福的人，那种简单的满足感是在长大以后非常渴求的一种感觉。

    这几年我发现自己对生日没有那么多的向往了，不渴望礼物，不期盼与朋友的欢聚，我以为自己是喜欢安静的生日，不求太多的祝福，不要朋友环绕在身边，但是在我三十一岁生日的这天我发现原来我并了解自己的心，当太多的祝福铺天盖地的向我袭来，我竟然开心的像个小孩，原来我并不想被忽略，原来被大家记

   人心难测，这是工作之后感受最深的，所以更加珍惜纯真的友情。

   聚会之后本该是投入的工作，写东西的时候心却会飞的很远

   小时候妈妈总说不要跳舞不然心就很难收回来，看来我还是没变

   给自己应该努力工作找了几大强有力的理由

   大学同学终于有了一次大范围的聚会，全班三分之二的人在八年之后重又见面确实是难以想象的不容易，那个星期五的晚上对我来说有一种久违了的满足感和快乐感，听鹏鹏为我们的同学会写的开场白《毕业这八年》我们会感动；看曾经的同学恋人在历经各自的爱情婚姻之后还能相拥着说感谢，我们也会感动；看到全体男生站在台上为女生们演唱《爱江山更爱美人》我们会笑中带泪；看到曾经录制的毕业录像曾经掩盖在厚厚的妆容下稚嫩的脸庞，我们也会笑中带泪；整整二十几个小时里我们就这样依偎在一起不停的说话不停的笑，似乎沉默一秒钟都会浪费了有限的时间，其实很多往事我们曾经说过很多遍，但却常翻常新，就好像第一次听到那般的开心。我们还是会直白的批评、不留情面地剖析、毫不避讳的取笑、掏心挖肺的谈心，这样的做法唯有在同学身上特别受用，似乎不这样就显不出我们的亲热劲，在这种时候没有明星大腕，有的只是同学，也是在这种时候我才明白镁光灯下的他（她）们其实也很怀旧，那是在电视里职业笑容中所不能传达传出来的真实情感，我珍惜这种真实

    朋友要结婚了，婚礼请柬上郑重地写明男士要打领结女士则要穿晚礼服，作为要在婚礼上面讲话的我这晚礼服看来是要穿定了，说实话这对我还真是个难事，因为翻开衣柜我没有一件衣服可以称得上是晚礼服，再加上搭配晚礼服的鞋子、披肩、手包等等我真的统统地没有，只有从朋友那里抄来一件黑色性感长裙，看着镜子中的自己，觉得很可笑，我实在是没有那个资本来坦胸露背，感觉上总是像小孩偷穿了大人的衣服，倒不是在故意装嫩，只是为了生动的形容平日里的我与穿上晚礼服的我之间产生的巨大反差。

    我向来是不爱穿裙子的，甚至在小的时候还很喜欢男孩子的衣服，时至今日我仍然很喜欢男款的皮鞋，总是埋怨为何不能将女鞋做成男款的，那