请在“哔”的一声后留下自己的秘密。

于是想到可以去买一台有留言功能的电话，注册一个谁也不知道的号码。在某些夜深人静的时候，把自己那些不为人知的秘密或者不愿诉说的心情统统付与一个永远不会有人接听的电话号码。然后在某个久远的时间以后，听起那个存满了秘密的电话录音，安静或者激烈的回忆，如若小孩子捧着自己经过长久的时间才蓄满的存钱罐，里面装满着甜蜜或者不安。
只是突然隐约的觉得是不是开始变老。老得没有办法生产出许多的秘密，没办法积蓄起敏感的心绪，老得不愿将那些显得世俗的事情当做值得保存的秘密。

圣诞节早晨下着很大的雪的时候还在睡着，醒来的时候窗外天空稍显阴沉，映得地面上厚厚的积雪也沾染了微黄的色调。在一些时间的间隙开始遗憾把这样的日子浪费在了房间里，只是已经入夜了。收发EMAIL、睡觉、喝掉大桶的苹果汁、对着屏幕玩游戏，突然想到这是最后的闲适时间，于是开始感觉有些怕了。
“而美好时光的离开，就像半途而废的爱”，有点回忆不起是不是真的有哪些美好时光离开了，也记不清哪些爱半途而废了，只是莫名的喜欢这句话并且默默记着。

去许多琐碎的地方拍了许多照片，是突然开始觉得应该拍下一些，也许只是因为那种照片别人都会有一些而自己没有。
对这个城市也许只是有些习惯。依旧想要一台相机，以为有了相机就可以像许多人那样游历许多的地方，拍下许多色彩斑斓的照片。只是突然觉得这种感觉就好像“马达买了二手摩托车，以为可以骑着它去任何地方，后来他成了一个送货的”。林说到各处去送货也行，但是在我却总觉得很悲哀。只是这种悲哀究竟是为何，我自己却也说不明白。

我总是突然厌恶起自己的不完美，然后激烈的和自己斗争，尝试容忍着和自己有关的一切瑕疵。那些属于少年的忧郁，其实只是强说的愁，给自己制造出又寂寞又美好的假象，然后自我沉溺。而当所有人都开始用更加现实的方式生活的时候，寂寞其实是不值得言说的干燥灰色，风干掉所有的自艾自怜。

cc的淡泊其实是无所畏惧，所以我学不来，因为在意并且畏惧太多的事情。偶尔还是想要停下来，安安静静的去读一段温暖的文字读一本清淡的书，只是已经有多久没有停下来，或者停下来也不能让自己心情安定。梦里梦到许多的事情总是想不起，又会不会有人喜欢我重新严肃起来。
把攒下的北京到大连的往往返返的火车票一张一张的交给cc，想起“远方是可以让人微微眯起眼睛的好天气”。
所以火车的终点，也未必就是远方。
所以，送货的马达，永远也到不了他想去的所谓“任何地方”。

Merry Christmas...         

我偶尔还是会去想应该用什么方式来生活，沉溺于小文艺用一种自我满足的文艺青年姿态，还是每天忙得不可开交努力搏杀最终用一种成功人士的姿态出现在所有人面前。前者似乎可以让我更能认同自己，只是好像不足够，后者似乎很足够，但是不能完全让我认同自己。而兼顾两者，显然我还不具备这种能力。

昨晚熬夜看世俱杯的决赛，在八十多分钟的时候我在想，原来世界上果然是不存在完美的不存在极致的，那么也许我自己也可以得到安慰，因为我没有做到的事情其实才是世界的规则。只是最终还是不出意外的出现奇迹了。历史上第一个做到极致的球队，在我决定放弃期待的时候还是诞生了。这让我在比赛结束以后依然意犹未尽。然后给林发短信说，惊心动魄啊。然后又说，我明白为什么保了北大还不高兴了，就是因为过程太容易，如果也给我来这么一个惊心动魄，肯定特高兴。然后林就给我回了一句不靠谱的话，北京台那俩主持人真SB。只是我没时间去关注主持人是不是SB，我只知道我喜欢的球队做到了我做不到甚至也对它放弃了期望的极致和完美。然后我不知道我是不是应该去高兴，是应该为球队做到而高兴，还是为我自己没做到而不高兴。早晨起床用金山词霸去查“极致”这个词用什么最装X，结果无论acme，还是perfection，貌似都达不到装X的要求。在MS每天被外国人滔滔不绝大肆喧哗的英语折磨的难受，我现在还是懒得努力去练，周末憋在宾馆里抱着笔记本无休止的上网，现在查个单词讲求的还是如何比较装X，我在想是不是我已经开始回到第一种姿态的生活了。

昨天跟各种人聊天，敲了很多很多字，谈到高中的作文课还是一脸骄傲。好像忘了我那时候总是不停的在自我认同和自我厌恶之间不停的徘徊。所以说做一个文艺青年是不靠谱的，遇到欣赏你的人，那么他们啧啧的赞叹可以让人飘飘然觉得自己就应该这样活下去，遇到不在意你的小文艺的人，他们的不屑一顾会让你觉得你所努力所珍视所执念的那些小文艺根本一文不值，接着连同自己好像也跟着一文不值，然后很郁闷的去想自己活得是不是很失败，值得骄傲的事情都是一文不值的，然后自我否定自我厌弃。而那种成功人士的姿态显然就不一样，首先那些对你的小文艺不屑一顾的俗人们显然最看重的就是这些，其实，那些对你的成功姿态不屑一顾的小文艺们，不屑一顾更多时候也是为了显得遗世独立而装出来的。只是真的会有人喜欢那种为了成功拼命搏杀得忘记如何生活的生活么？

所以说到底，人最在意的还是如何获得别人的肯定而已。然后间接的通过别人的肯定，来肯定自己。想明白这样的事情开始让我觉得很悲哀，原来我们无论怎么选择，自以为掌控了自己的生活，到头来还是为别人而活而不是为自己。

昨天听小白提到校内，于是就用扮了假名的账号登进去看了看，意外的发现初中同桌竟然也去了北大。于是晚上逛超市的时候想着这丫头的人生是不是也太幸福了点。家境优裕，生活轻松，容貌美好，始终优秀，又始终保持着一种小文艺，还没有大多数优秀的人的那种拼了命也要优秀的强迫症。所以说有些幸福其实不是只要努力就可以争来的，或者说不是我等没有天赋的人只靠努力就可以争来的。

在BLOG上写字最舒服的一点就是可以很随意，其实很多时候写字都是写给自己看的，只是如糖罐子所说的“你知道我喃喃自语这许多话本不是为了让谁看的，我也常常怀疑自己的词不达意，可是我一想到，万一要是你看到了怎么办呀，于是写着写着我就认真起来了。”所以决定以后不那么认真的话就这么写在这里也很好，只不过也许我写着写着就不自觉的认真了。

早晨终于吃完了前天买的半个香草克林姆，买的时候太过信任沃尔玛就没太注意保质期，所以今天早晨吃的时候其实已经过了保质期一天。还有昨天晚上买的大橙子，宾馆没有工具所以又额外买了把特精致的餐刀。不用发愁钱的小资生活真是感觉很美好。只是连MS员工都整天发愁房价的北京，大概真的不那么适合小资，所以也许考虑毕业换个诸如杭州厦门等这种城市工作生活也是可以的。

只不过，毕业，是多么久远的一件事情啊。

突然间觉得自己是不是不习惯这样的寂寞了。总是以为以一种孤独的姿态度过了整个童年以及少年的时光，对寂寞的习惯应该已经是如同空气一般的存在。只是偶尔就突然觉得很难过，不知道是因为有所期待，还是因为有所畏惧。

北京已经变冷了。晚上从希格玛走出来去对面的沃尔玛提了一大兜水果回来，房间里洗衣机的声响让我想起了《秒速五厘米》里远野给明理写信时候的场景，只是我又应该想起谁挂念谁呢。

这座城市似乎没有给我留下什么美好的记忆，那么之后的生活是否可以让我在将来的某个时刻突然开始怀念。就好像感觉许多个晚上心情灰暗抑郁的时候，去楼下灯光明亮的seven-eleven买瓶纯净水或者一杯热豆浆，模式化但是很热情的一声欢迎光临可以让我感觉些微温馨。而怀念，也就是这样的事情。

无所事事的坐在MS里有意无意地翻着书，对人微笑，安静旁听，只是这样的时候总是比一个人的时间里更为孤独。某天晚上偶然从电视里听到梁静茹的《我还记得》，突然就觉得能够拥有这样一段回忆，是一件如此幸福的事情。许多年以后，你还会记得曾经的某一句话语、某一瞬神态、某一季夏天，那么想起的时候心里一定会是暖的吧。

重新听起《我要的幸福》最后那段Demo的旋律，单曲循环，反反复复。

很多时候，这样的反反复复，只是想要回忆起曾经的那些人，那些事情，以及曾经的自己。而已。

一个有回忆的人，多多少少都可以算做幸福的吧。 

好像渐渐忘了要怎么写字了。

究竟是留恋还是怯懦呢，这样的问题其实没有意义。晚上讲完自己出的月赛题目，然后挂着耳机慢悠悠的走回宿舍。空气并不寒冷，突然觉得这段反复走了近两年的路途变得很短，短得没时间去想很多事情就已经走完。

突然觉得依然是活在自己的矛盾中。无论如何努力，那么多的事情，依然不可掌控，那么多的幸福，依然可望不可及。
爸说的有道理，snake说的也有道理，lem说的有道理，c说的也有道理。只是道理在讲什么，有些忘记了。但是我还没能得到我要的幸福呢。有些理想主义没办法抛开，有些虚幻憧憬即使艰辛也要坚持，那么什么时候应该放弃呢。

有着明媚大窗拍过青春剧的图书馆，在很多个晚上挂着耳机一直走一直走的小径，拉开窗帘就可以看到远处山丘和隐约海面的八楼。还有星海广场的夜，霓虹灯映得波光粼粼的海面，可以站在夜晚的桥上吹着海风安安静静的说很多的话。

等这个冬天结束的时候，也许会想起教会我温暖的许多你们。

努力记起三年里的种种，然后买好车票，离开。

MS Intern，PKU。还有不知道会在哪里的更远的，未来。

现在书桌上堆摞起来的书比起之前三年里任何时间的都多。空出来的时间，突然不知道应该怎么去用。对着电脑屏幕一天又一天，捧着比砖头还重的书一页一页的翻看，没有事情做的时候写代码、读别人的解题报告，直到恶心得一个字母都不愿多看。一遍一遍的查邮箱，刷着始终没有更新的BBS，搜着下不到的电影。

不想继续匆忙着生活，可是忘了怎么闲着过日子，于是那些自我强迫一般的忙碌总是显得有些矛盾。

等着MS的结果，可是倘若等来了就是更加忙碌的生活了吧。

如同之前的时间里，没时间思考，没时间犹豫，没时间纠结，没时间埋怨，没时间怅惘，没时间忧伤。这样的日子还要继续下去吗，要一直继续下去吗。

耳边是曹方懒洋洋的调子，我总是觉得这样的调调是不耐听的。只是现在搭配着依赖电池的小台灯的黯淡微光，疲倦得刚刚好。

看完《500 Days of Summer》和《17 Again》，吃完c带回来的外卖和糖葫芦，然后是听ken三言两语的些微遗憾。

也许是应该花时间整理一下已经过去的时间。那些，曾经挑剔的、追寻的、怨恨的、迷恋的、放弃的、执着的，如此等等。

《我怀念的》，恩，下次也许会特意挑出来唱。然后写出长长地一串，我怀念的。   

等晚上12点的Topcoder比赛，应伯伯等人的要求，顺便就把这几天MS Intern的面试经验写下来。

Day 1.
在这一天之前接到的MS的电话，预约了晚上七点的面试。七点钟电话准时响起。然后开始。自我介绍不用多说，之前网上递交的简历已经写的足够多。然后就是项目经历介绍，我的项目经历很少，值得说的也不多。在此感谢晕晕把我弄进3D组，伊朗公开赛的项目在整个面试过程中起了很大的作用。讲3D组系统的构架，自己完成的部分和职责，项目过程中遇到的问题，等等。总之balabala说了很多，貌似对方还是很感兴趣的。然后，开始问问题。具体的顺序忘记了，操作系统进程同步，C#的垃圾回收机制，C#我说我不熟，然后就问如果要我设计我会怎么实现，根据隐约记得的一点内容说了说。事后在网上搜的时候发现原来我说的那种实现方法就是最垃圾最先被否定掉的方案，囧。还有一些什么问题忘记了，然后就是算法问题，都是老题，答起来感觉没意思。首先，单链表判环，Fast和Slow两指针，我说我知道这题，然后换下一个。给定数组，求连续区间和最大的子区间，简单DP。我说得很顺，他说你做过吧，我说是我做ACM的题，于是换下一道。然后是倒置字符串，但是单词不倒转，例如 I AM WHO 变成 WHO AM I，最开始想出来的是一个 N^2的算法，显然不够好，然后让我想改进的方法，直到面试结束之前也没仔细想出来，面试结束以后才网上搜的，写在代码里发过去了，这是后话。然后是给定一个1~1000的数组，统计数组中每个数出现多少次，不许额外开空间。这个还是很有技巧性的，用INT的高16位统计次数。第一次写的代码不够简练，后来改了一下重发的。然后就是多重链表删除节点。细节上需要很注意。
总之整个过程就是，问问题，写代码，发过去给他看，他挑毛病，再写代码，再发。
整个过程完事的时候，大概已经10点。
就这样第一天的面试持续了3个小时。筋疲力竭。

DAY 2.
距离一面大约一个星期了给的回音。之前以为没戏了。
HR发了EMAIL，并且打过电话，声音好听的大姐姐。知道今天是车轮战。持续一天的面试。
Round 1.
上午十点的第一个人，依然是介绍项目经验，问了很多问题，于是我就不断的想出各种办法，从各种角度介绍。突然发现原来我之前写的那么些破代码有那么多说头，可以让人听起来这么NB。然后是问了一堆基础知识，析构函数的虚函数，还有什么什么的，忘记了。同样是现场写代码，然后MSN发过去。判断两矩形是否相交，当时考虑得太过麻烦，最后写的代码有点乱，有点长。
Round 2.
挂掉第一个电话，马上就来了第二个。先加MSN，方便发代码，然后开始问问题，C# 的各种，我还是说我不熟，然后他也就不再继续问。转向别的方向，具体忘掉了。总之我说我擅长C++，于是他就问了一大堆C++的内容。我答得稀里糊涂，不过貌似他很满意。然后还有操作系统，进程同步，互斥锁等等。之后是写代码，判断一个字符串是否在另外一个字符串里出现，我想用KMP，然后大概他觉得现场写有难度？说朴素的就行，于是乎，瞬间秒掉。之后他尝试挑毛病，未果。然后他让我说说KMP的思想，我正打算给他解释什么后缀前缀什么什么引理，他就打断说不用讲理论，说说思想就行，于是说思想，OK。最后貌似还问了一道算法题，不开额外空间交换两个数，经典方法，搞定。
Round 3.
上来就来英语，我很神奇的竟然每句都能听的明白。然后英语答之，开始意识还清醒，说着说着就不行了，几分钟败下阵来，只能说 I'M SORRY。然后说可以换中文，于是我就换中文。大概C++、算法、操作系统、等等我比较熟的问题上午已经问了很多，于是这个上来就问我ASP.NET的东西，于是基本废掉，然后是数据库的同步，回答上来一些，但也不是太好。后来要写代码，链表逆序输出，首先用递归，两下完事，发过去，也没挑出什么毛病，然后不用递归，开始想了一个方案，复杂度N^2，然后要我优化，想了一会想到了办法，然后敲代码，发过去。貌似他对我代码中一个引用的用法有疑问，解释之后应该还算满意。后来还问了什么，忘记了。总之，算法和写代码都OK，ASP.NET的东西，不熟确实就是不熟。最后问我打算什么时候实习，全职还是兼职，我大概说了一下。然后稍微唠了两句结束。
Round 4.
貌似这个是临时加的，因为原本并没有安排这么多轮。这个上来就是问网络，各种网络，虽然我计算机网络考的还是不错的，但是纸上谈兵毕竟还是没有底气。于是答得稀里糊涂。最后我们就一个问题对双方的理解有差异，解释了很长时间，终于对方发现我的说法是对的，只是他没有理解对。于是谈话结束。然后告诉我五个工作日内给答复。

综上，历经五个人，共计7个小时，我的MS Intern面试宣告结束，剩下的就是等消息。
总结一下，首先，还是问基础知识，但是问的很深，只明白概念或略懂皮毛和不懂是没有区别的。另外，不熟的东西不要往简历上写，不然会被问的很惨，例如我的 C# 和 ASP.NET。
涉及的知识还是比较多的，编程语言，算法，系统构架，操作系统机理，数据库，计算机网络，.NET。以及最最重要的现场写代码，比较简单，但是注重细节。

那么接下来，保佑我可以去实习吧~

还是压力很大，还是担心未来，还是不甘平庸。其实不是有很大的动力，只是有很多的恐惧，而已。

所以，还是停不下来。所以，也许就这么一直停不下来了。

后天MS的面试，Fighting~

连续错失regional的奖和4000块的优秀学生标兵称号，现在非常非常非常的不爽。莫非到了攒人品的时候了？

那么好吧，如果是我之前获得的太多，那么现在就当做是偿还吧。

但是无论如何，现在非常非常非常的，不爽。

很大的风，很冷的雨，以及很阴沉的天空。气温接近零下，开始体验寒冷。

渐渐又恢复了晚睡的作息，即使盯着屏幕没有事情做。

想着我的未来，去尝试了解别样的生活，愈发的不知道前面的道路应该怎么走。其实我仍然不知道自己想要什么，也许这样的事情才是事实。

而眼下期望的，是握有足够的钱，可以去往所有想去的远方。足够的钱，也是足够的压力。

之后三年北大研究生的生活，没有太多的期望，我已经不再有办法用一个量化的东西来继续证明自己，现在只希望三年以后，可以做出一个正确的选择。只是，日子要如何过，究竟有多大的差别。

忙碌起来就会忘了最初的那些追求，忘记最初的目的，忘记开始努力的原因。只是曾经的那个原因真的存在吗，愈发的疑惑。

还是向往着新加坡，也许可以在若干年后可以去NUS读个MBA，也许。

只是，几年以后，我还会记得，曾经向往过什么，追求过什么，为了什么而努力过吗？

以及，还有力气去，向往，吗？

我的未来，是什么样的……

断电了，打开桌上的小灯，借着微弱的光亮敲键盘。塞上耳机，吉他的调子懒洋洋的流淌。想起今天在和平广场看到的流浪歌手，在空无一人的地下通道里，缓缓拨动琴弦弹出的干净曲子。

无所事事的日子里，总是感觉时间过得太快。我努力想着去做更多有意义的事情，只是已经没有了太多的动力。

到这里就可以了，在这个时刻我这样想着，如我曾经所想的那般平凡的活下去也许会更幸福。

渐渐可以不去想北大的研究方向是不是够强、实验室是不是发得出论文，毕竟我从来就没有那个所谓的“学术追求”。我想要的，原本就只是云淡风轻、通透明澈的，生活。

如果有相机，我要把每个安宁的午后拍下来给你们看，在车窗里看到的夕阳下的街道广场，小女孩从车子的天窗探出身子眺望，被金色夕阳映得温暖如斯。

突然想起之前在论坛里看到的那个文科女生的帖子，说起她的向往，是希望找一个可以按时上下班的工作。在那一个瞬间，突然感觉，这样的向往，是这么真切。

重新读起去年的日志，一段一章，一字一句。

我说过“开始希望自己可以逐渐变得内心温暖。”，我说过“觉得自己能够变成一个可以给人温暖的人”，我说过“即便是安宁的简约，也可以逐渐变得色彩斑斓。”，我说过“如果可以，务必要勇敢的行走。努力看到这个世界，究竟有多么广袤。”，我说过“要用自己的双手去书写童话。”……

前些时候Lem说，感觉我在努力想要如过去那般写句子，但已经力不从心。而现在，我自己的感觉更是如此。曾经给予我色彩的你们，都已经日渐远去。所以，我的色彩，也终将褪尽了吧。

只是，为什么总是感觉心里空了一块呢。

并且，愈发的，舍不得三年来的一切。

以及，我的远方，真的还在吗？