我用不到5分钟的时间听了一首忧伤的歌.

因为是英文的,所以不知道他在唱什么.

总之是很忧伤的意思.

于是我们渐渐蜕变成不会去怀念的人.

我想说,我们的确连怀念的时间都没有.

喉咙充斥着血腥味.

我用3天的时间看完了蜗居.

傍晚的时候,突然想到成都.

这个被称为天府之国的地方,其实一直停留在我的脑海里.

然后会继而涌来的是粘稠的四川话,潮湿的气候,某些街道上充满辛辣味道的空气.

依稀记得,有那么几天,一直是阴霾.

站在24层的落地窗外看下面的人流.

我有穿内裤.

72小时.

嗯,3天一共有72个小时.

72小时可以用来做什么.

睡觉,吃饭,奶茶,看电影,唱K,压马路,喝百威,做爱.

我们可以用完整的72小时来装作文艺青年矫情的做每一件事情.

然后,我们可以用很久的时间来记住这72小时.

这只是用来挥霍的72小时.

这是我的爱情.

我听五月天在右耳声嘶力竭的唱着.

只因我为爱而生.

只因为我为爱而生.

就让我越爱越疯.

越陷越深越执着的灵魂.

我们每天都在忙着生,亦或者忙着死.

可是希望总归是件好事情.

会不会有那么一天.

我们面朝大海.

顶着烈阳,踩在松软的沙滩上,皮肤晒成焦糖色.

终于不在需要那该死的电话.

我们酣畅淋漓的喝着百威,穿着绚烂的短裤和白T.

在2棵树之间系上绳子.

卖潜水镜和游泳圈.

所以我始终都不向往有花不完的钱,和挥霍不完的青春.

我知道,谁都没有.

我只想安静的生活.

和想生活的人.

杜拉斯说,我们哭,这个世界不附和我们的梦想.

我家门前,开满叫做卡拉克里尔的郁金香.

有些时候人会在不知不觉中.发现自己的改变.

原来那种改变已经注入骨髓,成为习惯.

一个人看电影,喜爱的食物,热衷的歌剧,洗脸的动作,电话里传来的声音,撒娇的神情.

很多人并不喜欢一人的生活,可他们依旧如故.

口腔溃疡,始终纠缠着我.

每天要吃8粒药片来抵御它们.

我们要活得有腔调.

7的同学,是一个很有意思的男孩.

我会时常想起他的样子,会不会有一张安静的脸.

时而欢笑,忧伤.

内心的变化完全可以在眼尾处看到端倪.

他说喜欢这里.

喜欢这里的痕迹.

我想说,其实每个人都有自己的特质.

只因这个特质,让我们每个人都不一样.

你是这样,我也是.

你并没有看到被人唾弃的我,其实也只是一个一文不值的吃货.

北方的冬天,寒冷,凄凉.

其实我一直在想象南方的冬季.

因为我未曾到访过.

在冬天.

我 只想,等待一只泰迪熊.

陪伴我度过北方这个寒冷的冬.

你,准备好了么?,

始终没有找到那一片开满蘑菇的海.

这件事情,谁都不知道.

真的谁都不知道.

没有去看Michael的电影.

谁也别和我提他.

剪了蘑菇头,有些不适应.

你知道的,我很羞涩.

最近,帽子大部分时间没摘下来过.

会继续耐心等待头发变长.

岛.

他的岛,在汉江天桥下.

她的岛,在自己拥挤昏暗,凌乱不堪的房间.

有些人,把这种躲起来的方式叫做逃避.

我们不再去思考让我们受伤的事物,因为没有什么东西提醒我们需要悲伤.

我们可以只做我们喜欢的事情,或者什么也不做.
他说,真无聊,没什么比得上极致的无聊.

于是,他忘记了现实中的贷款.

于是,她忘记了现实中的自己.

孤独.
他孤独地生活在岛上,锡罐是他唯一的谈话对象.

她孤独的生活在昏暗房间里,电脑和相机是她唯一接触外界的工具.

他们害怕接触外界,.

于是他们成了特殊的笔友.

有很多人在家人朋友面前佯装快乐的笑脸,直到夜幕降临,把自己关在自己的房间里的时候才能卸下.
有很多人从人群中转身,表情的过度,不需要一秒钟的时间.

希望.

希望是个矫情的东西.

希望是一包炸酱面料包.

希望是鸽子粪中的玉米种子.

希望是沙滩上的“how are you?”
希望是绿色的红酒瓶子.

可是,怀有希望的人,总是会被希望伤害.

炸酱面过后,他还可以希望什么呢.

台风吹翻了他的玉米地,吹乱了他在岛上的一切,当他拼命的抓住小鸭子的睡床时.

或许那是在抓住希望吧.

可是最后他还是放手了.

我说.

这大概是我看过最深刻的韩国电影.

部分摘抄.

令人目眩神迷的一个年代.

无论是大红大绿的鲜艳装束,还是令人心潮澎湃的摇滚乐,甚至是小众的同性恋爱情.

都是那么迷人.

要记住,1960年代只有一次.

很多遇见,都是那么理所当然.

于是我们开始厌倦.

心里拿出前所未有耐心.

做顺其自然的决定.

北方的秋天,总是有很狂暴的风.

这样干燥而诙谐的天气.

人们总在狂沙后面抱怨.

突然开始留长发.

对于头发的长短.

逐渐像厌恶遇见一样厌恶它们.

我很想一个人出去走一走,带着足够的烟,和永远不会用完的火机.

会用很长的一段时间,想念可乐.

会喝很多的水,吃很多的水果.

咽下很多本想说出口的话.

我想.

我始终该是一个隐忍的人.

我只是不想再相信人类.

回到这里.

黑暗之后.

城市苏醒之前.

我想说我很想念你.

无法自持的想念.

在这个房间的这个时间.

那个时候.

你的声音总是陪伴我抵达另一个黎明.

我说过,你总是可以让我看到希望.

这次也不例外.

答应我.

我不在身边的日子,照顾好自己.

有这样一类女人.

她们真实,不做作,善良,顺其自然,还有那么一点神经.

酒精,尼古丁,爱情,午夜,回忆,哭泣,构成她们的生活.

她们在年少时抛开贞洁.

但无论怎样,她们都在心厎为某个人留着一片荒芜之地.

她们说脏话,吸烟,滥醉,离家,腐烂不堪,只为自己清醒.