好像从来没有在博客上晒过幸福，当然，什么都要有第一次。

    昨天晚上有种前所未有的感动。于是觉得很幸福。

    就写这么多吧。

    于是又开始进入了一个阶段的难受。包括很多事情，都像是一个循环。

    日子过的没理由的好，可能也就会报应我一下吧，不可能什么都让我享受。谁家过年还不吃顿饺子呢？只是好像又陷入了无休止的自我否定和习得性无力中。敢不敢有个人站出来安慰我一下。

    或者是我不想而已。实在是觉得有些事没法做好。自己无论多努力，身体上出了毛病，一切想法和努力貌似就没有存在的必要了。可是现在又绝对不是颓废的时候。难道又要挣扎下去么？

    我是真不想什么事情都憋在心里，可是还是有很多事情不说比说出来的效果要好。于是就这么忍受着。有病呻吟的感觉让我特别的压抑。身体上不能承受的痛现在每天都承受。好像就是在循环。什么都是。

    好在只是单纯的疼，没夹杂什么其他不舒服的感受。幸好爱情顺利，大概这是我最好的安慰了。

    心情又到了一个低谷，昨天还觉得没什么事情值得呻吟了呢。

    现在到了一个瓶颈的时期，对自己的否定达到了一个前所未有的高度，强烈冲击着我的自信和自尊。严重的挫败感，无力感，自卑以及对未来的不确定与恐惧弯曲昂笼罩着我，让我窒息。

    持续了一个星期的阴天下雨终于在今天有所收敛，而我也预计未来的日子里像这星期这么难受的时候会变少，只是强烈的恶劣心情终于在今天爆发了。

    当然，只是平静的爆发。

    我什么都不是。过去是，现在是，未来不知道是不是，因为未来什么都不知道。

    小姐妹说这是在内省的过程，有些事情不想表达什么的，我不知道。那内省之后呢？是果然否定自己了么？我不知道。

    我不知道自己是不是一个值得人信任的人，不知道自己是不是靠得住的人，不知道自己以后能干什么，对自己完全没有信心，我不知道自己想要做什么，不知道自己喜欢什么。

    我讨厌现在的自己，什么都无所谓，什么都不认真，什么都不值得人相信，什么都靠不住。

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    太久没有更新博客了，因为最近的日子过的太好了，没有了呻吟，没有了撕心裂肺，有的只是小幸福。

    人生就是这样的突然，于是突然就有了女朋友，在一个我自己都无法判断是不是合适的时间里。但人生到底什么时间才是适合的呢？总是说生命中什么时候就该做什么，但却真的不知道什么时候才是该做什么事的时候。于是人生也充满了矛盾。

    现在的女朋友和我在一起很和谐，除了相貌上有点配不上她以外，其他一切都还好。我个人觉得我们在一起十年了虽然刚过了一个月。

    我始终不知道这一切是怎么发生的，大概是命中注定，我不是很相信一见钟情的，不过这次让我有种这样的错觉。当然，我们早就认识，我也很早关注，只是很早以前没我什么事。

    大概人的感情会在某一个时间爆发出来，当然前提是对的人。经过一个月或者说是十年的了解，我越来越觉得现在的女朋友就是对的人。各种对，一一对。

    大概博客从此就要改变感情基调了，我不想把以前的博客都删了，因为终究有些事情已经可以面对了，留下来，就是可以面对的证据。

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2009年2月17日星期二

23:05:41

很快就回学校了，这个假期就算这样过去了。不知道什么感觉，当有人问我假期过的好不好的时候，我无法做出明确的回答。

可能离我刚开始制定的假期目标啊计划什么的差的很远，不过终究还是有些收获的，毕竟在那些夜深人静的黑白颠倒的日子里，我还是做了一些思考的，也许极端，或者

    貌似才开始讨论的文理分科就已经开始闹的沸沸扬扬了，我没看多少专家和网友的评论和观点，也不知道这样一场征求全国人民意见的大型系列改革宏篇什么时候落幕，我只是觉得好像如果按照教育部风风火火和各地不动脑子就改革的现状来看，如果现在取消文理分科肯定会面临更大的问题。

    教育改革也罢，文理分科也好，现在所面临的一个窘境是高考。不用管素质教育搞的多么有声有色，高中课程改革那些纷繁复杂的课程内容，终归最后要交给高考这样一场几乎决定后半生命运的战争。假设我们现在马上决定各地取消文理分科，相应的会出现什么结果呢？我有如下几个疑问：

    一.国民素质提高的问题。专家希望我们的国民素质是全方位的，于是文理分科自然就成了国民素质低下的罪魁祸首。然而，是不是取消文理分科之后全国上下就一片和谐了呢？是不是这些文理兼通的祖国希望就变成了大家，大师了呢？就是在目前文理分科的状态下，也没涌现出更多的专家和专才，这绝不是文理没有兼学的原因，而是我们自己学艺不精，涉猎不深的原因。那取消了文理分科，抛开高考不说，原本就博大精深的文化是不是成立了

2009年1月29日星期四2:29:01

不知道要如何是好。

刚才貌似想写一些恨惆怅的东西，却发现自己好像没什么能力表达，或者是根本没那么严重的抑郁。总之我现在好像是到了一个瓶颈的时候，想说一些话又不知道从何说起，不知道向谁倾诉。嗯，就是这样。

过

    放假快一个星期了，感觉自己还是在一个恢复的阶段，没缓过来。

    和同学出去聚了两次，都是那么豁脸的玩，3C,CS,扑克，台球，吃饭。基本就这些，不过很乐呵。而且我觉得在玩的时候没想过很多，哪怕最近降温大雪的。

    于是我开始思考我要怎么对待身体和心情的事。其实这是个非常古老的话题了，没必要思考，就简单概括一下就行，就物质决定意识，意识对物质有反作用。

    身体虽然查不到什么毛病，但是不舒服是绝对的，不是什么臆想出来的，也不是什么心理暗示的。就是一客观存在的怪病。然后绝对影响心情，比如我外国教育史考试前一天彻底放弃复习了，就是感觉我什么也不是，没法面对，没法抗拒，十天吃了20多粒变态的冠心苏和丸，依旧没什么起色，于是就在那天崩溃了。但是前天和大家出去玩，大雪飞扬的，也难受，不过心情好，没什么，无所谓，放开玩，等等等等。于是就没什么了。

    这种事其实我没法控制什么，就是这样。我可以尽量让自己有个好的心情，但谁不得有个感冒咳嗽的病什么的。于是我觉得自己还是一片前途光明的，关键就是心情。而我也说

    好像好久没有直接在博客上写东西了。可能是最近直接上网，为了上网而上网的时候少了吧。

    疲命复习，当然其实根本没那样，就比如我现在就没在复习，而明天就考外国教育史了。放弃而已，其实也没什么。

    昨晚的一些想法延续到现在，可能我还是没能积极地生活，虽然每天都听给未来的自己，然而发现我根本没法坚强没法坦荡，没法有未来，没法有幸福。

    日子就是这样，其实我知道安慰我的都是好人，也都是希望我能好好的人。然而要是换位思考一下的话就该知道我就是应该被孤立起来的人。

    比如，你认识的一个人有某种疾病或者残疾，你会考虑和他或她成为恋人么？

    这个问题有很多种假设。比如要是爱的话肯定不会在乎这些，但目前只是认识，从认识到喜欢很容易，但从喜欢要发展为一段恋情的话那肯定就有问题了，身体肯定是一个必须考虑的问题，说的远一点，不为自己想也得为孩子想。

    当然，我也先验地把自己归类到有疾病或者残疾那类里了。这样就给了自己很好的接口或者很大的障碍：要拒绝不负责