微凉

天天跟自己过不去 较上真
我常常说话不算数还耍赖皮 总想钻空子 无论是做什么 比如答应好要改的事情 我就是一个很笨反应很慢的人 所以跟聪明人在一起只会耍赖 现在才知道不是每个聪明人都愿意让着我的
人都是有报应的 过去你折腾别人最后还是会回到自己身上 要好好积德了我
说这辈子太过于早 活到现在这么久了我终究是被偏执任性毁的一塌糊涂
人就喜欢得不偿失 还以为自己很聪明
丢了西瓜拣了芝麻的不叫聪明。
过去不会因为你的幡然醒悟而重新再来
所以谁也不要太计较太认真的活 会快乐 睁一只眼闭一只眼的过会开心点

凡事看表面就好往深探究对谁也不好 难得糊涂看破不说破。

我并不是要谁的解释与在乎。 只是想要的多一点。 只是那么一点。

又要去那个地方了， 实在是不想去， 那个牢笼一般的地方觉得好痛苦，自由在哪里。

不去想以后，也不敢想以后。

该怎么衡量身边的人与事，该怎么办。

那些我不愿与你惺惺相惜的人，我们却越走越近，我愿为你付出的人，你却渐行渐远。

好吧，我承认，我变了。变的不是原来的那个自己， 变的更加冷漠。

我想要自由， 想不要约束。想不过那些虚伪的日子。

好吧，不自己骗自己了， 日子马上就来了。

  又是新年了， 过的真快。这一年里，发生了太多太多。

  也许只有一次也就足够，回想起某些时光， 很遥远了。

  不管是怎样，心里是纷乱的。

  希望，新的一年会好起来的，我希望，有些事只有一次就够了

  对于，感情，这种敏感的词，现在完全不想提，也不想碰触。

  是失望吗？ 不不不，心里告诉自己是不习惯。不相信未来。

  身边的朋友结婚了，对我触动很大，很大，

  我们问她，结婚是什么感觉，她说想要安定，所以结婚了。

  安定？何谓安定？ 我也许就不是个安定的人，也不会是个安定的人，

  我不安于现在表面很平和，但背后却很汹涌的生活，让我的思维一下没有跟上。

  说了我想走了。

  只是现在不合适，给我时间， 我会消失的无影无踪的，

  新年，随着年龄的增长是越来越不想过了，这意味着我又老了一岁。

  新年里，新愿望， 那就是祝我一帆风顺。

  最近好久没有接触过新鲜的事物,觉得内心还算是比较平静的吧.

  回来以后,发现短短不到两个月,周围所有熟悉的东西都在远逝去.

  上了新浪,就看见了新浪里的这个音乐频道,很是不喜欢,甚至到了讨厌的程度,觉得它和QQ一样,一样的没有出息,我从小就讨厌别人学自己的东西,不管是什么都好,就是不喜欢,觉得很恶心.

  就像新浪的这个做法,让我觉得好恶心啊.

  啊啊啊啊啊,或许,我真的就是有精神上的洁辟,不管怎样说都好,不能忍受就是不可以

  还有还有,听说,曾经常去的一家店竟然般走了,额, 真是好郁闷啊.

  千里迢迢回来,就听到这些个消息,真是的.

  怀旧频道里,应该拥有着很多故事,听说喜欢怀旧的人,心软,我看不见得是这样.

  在陌生的城市,总会有熟悉的人,对不对.

  但是,那个城市,我知道,我的心始终不在那里,我不喜欢那里.

  我要去南京,我相信,这只是早晚的问题.

  谁可以陪我去乌镇,谁可以陪我去杭州,谁可以陪我去

  我昨晚 ，梦到了你 ，整整一晚 。

  早上起来以后 ，竟然看到了你的信息 。

  拿着电话 不知道说什么合适 。

  你问我最近好不好，我想告诉你不好，可是我说的是 很好 ，你呢 。

  你问我准备去哪，我想告诉你不知道，可是我说的是 哪哪

  你问我每天干嘛，我想告诉你说我无所事事，可是我说的是，每天很充足，

  海阔天空，在勇敢以后，我不知道，自己还能坚强多久，

  海阔天空，我要走了，不会再和过去的一切联系了，

  我希望我的巴黎一直很大牌，也希望会有个人站出来对我说为我建造整个巴黎 。

  我相信，我也会有小叮当的 ，

  那谁，再见 。

貳零壹零年，癹月壹日，晚。

我在和你徹底斷開的一年里，內心終於放棄了自己的心裡防線，只是想很簡單的和你說說話，但卻又不知道說什麽合適。

從晚上九點我一直想到凌晨，我終於想明白怎么和你說，但是我想你那會可定已經睡了。

是遺憾的感覺還是不甘心，我自己也說不清楚。

但我知道我昨天和想你，很想你。

我現在在聽張震岳，這讓我更加的思念你，還記得去年你把彩鈴換成了再見。我內心其實很歡喜。

我給自己半年為期，讓我自己忘了你，在昨天之前我真的可以很確定的說 對 ，我忘了你。

但現在我知道了，我忘不了你。

你看，我還是一直沿用這你的口氣。

我在別人的相冊里看到了你和她的照片，額，雖然我知道你們沒有關係，但，我很生氣。

我很委屈，雖然我知道我沒有資格。

我多么想，知道你現在過的好不好。

我多么想看到你。

我多么想..........

我又好多想法。

但我知道，也只能這樣做，我只能想一想。

天气越来越热， 人也越来越虚伪。

这仿佛明明没有什么关系，但它们对于我是从同一时刻出现的。

也许最近的我真的变了很多。

变的有些沉默，更加的敏感。

也和很多很多的人疏远了，其实，不是我想和谁谁疏远，而是谁谁给了我这种感觉，谁谁让我觉得他不再需要我。

以前很在意这些事，但最近，突然发现有些事情不是自己一相情愿就可以的。

最近变的很矛盾，常常会不想搭理人，没理由的不高兴。

难道我疯了？

想想我为何改变
不知不觉在改变
我不想变我不要变
但是我无法推开生命的改变
一直在变
但是我无法推开命运的改变
不要改变

不断的在听张震岳，看着他专辑一张张的封面觉得很有意思。

记得是谁说过，张震岳的歌不能听， 因为他长的不像好人。

- -  哈哈哈。

可是我喜欢。

喜欢的人不出现 出现的人不喜欢。

生活总是这样，我们要习惯。

张震岳说，我给的爱要不回来，你说过的话我不曾忘记，你却离开。

那么， 离别真的是为了相聚么、

丢了你好多年 在不经意间竟然发现了你

也许这还算是最近一段日子里比较高兴的事情

貌似好久没有用到高兴这个词了

的确没有什么可以值得高兴的事情

最近的生活简直就是一团糟

翻着电话本却不知道和谁说

呵，也对谁又会在意我呢

哎 算了吧 算了吧

就这样吧，反正已经习惯被抛弃 。

也许是自己还不够勇敢 许多许多事情做了让步

删掉了很多以前写的东西

现在看起来那会真是单纯

还会相信友谊可以永垂不朽。

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亲爱的贡嘎，真可惜 我这次没有看到你 没有感受到你的心声

讨厌的武宿，你依然那么昏暗。

我没有丝毫感情的太原，让我离开你吧

也许这么说不对

太原这里有我曾经很亲爱的人们

但这次

突然明白是自己一相情愿把你们看的那么重

现在明白了谁是谁非

也懂了真正的感情是什么 不管是友情 爱情 亲情

在这次回来之后彻底明白了

谁是真 谁是假

那些平时说 我很在乎你 的人

在分开后 竟然没有找过我

呵，这可真在乎啊

啊，无所谓啊，你们.....

只是想说

任何感情都是需要经营的。

什么东西放久了都会变质。

现在明白也不算晚，

  很多年 一直很喜欢的一首歌了 从来没有听到厌倦过 所以 四五年前就开始喜欢的 一个歌手 到现在为止 还是很喜欢的

  嗯 还有 像许先生 自己一直也很喜欢的 呵呵 每次唱许先生的歌 总想像起一个旧朋友

  柒月份了， 还有半年多的时间奋斗 这些天总在想 自己的选择 究竟是否正确  究竟是否足够的理智

  不过 既然选择远方 就只顾风雨兼程

  也就是这半年 奋斗的结果 只是为了 满足自己去西藏的愿望

  好啦 ， 有些事情 正在以光速向我远离 我以前觉得能抓住 但 现在看的累了 就放手了。

  自己以前很喜欢的一句话 自己选择的路 跪着也要将它走完