壹    

我是一个正了巴紧会去死乞白赖的寻找遗失的梦的人。

关于这点，当我在读《拣麦穗》的时候压根就没敢抬头，更不敢吱声。

可偏偏中招了。

半天过后，我终于用双手撑着桌子，从椅子上站了起来。当然，我的起立是为感谢这些老师都太关心我，我只是不想沉默得让他们那么伤心而已。可越是这样，不知不觉我发现我的点击率几乎已是直线上升。甚至，我已经可以十分精准的预测出我中招的时间。

此时此刻，我只顾着一脸有些无奈的盯着比较浓缩但非常精华的肖老师。前面的中胖一个劲的努力使头转过来，盯着缓缓升起的我漫不经心的说：“小乔姐，怎么又是你啊！”真空，真是空。我只好很大声很坚定很答非所问的模仿着前者的答案。其实我大脑无任何逻辑，只是双唇在颤抖，前言不搭后语，直到坐下我都不知道自己在说些什么。啧啧，为什么总是在我大脑一片空白，几乎处于脑死亡状态的时候叫我起来回答这么深奥让世人根本就是理解错误的问题！？

坐下之后，我只顾着低头记笔记，心里却很是不平衡。这些话并不是我想说的，只有我懂她。现实根本就不是这样的，因为他们都不是她，也无法有这种巧合会是她，所以根本不会懂她。我不敢再多想些什么，只求大脑空白，心灰意冷。

下课，我匆匆的去了洗手间，一路上，我的眼角湿润，只顾低头看着自己的鞋上刺绣的脸谱，我的步子很小很快很轻盈。也许是鞋的问题，脚小的就像是古代的小脚女人一样，我的脚很瘦，时不时得鞋总是在掉，像穿拖鞋一样，我是一路飘过去的。走过走廊的时候我并不喜欢抬头，只是想在杂乱的人群中找到一种安全感，沉静得让世界感觉没有我这个人。我不喜欢被别人窃窃私语的议论。我开朗，我爱笑，可我更爱沉默. 

贰       

无论如何，人都回回到原点。或许，我想我回过。

不明白，不清楚，不了解。

是梦。

还是一条大河，冰冷的河水，雾很大。只是这次我不是泡在河里，而是飞快的走在河上一座没有任何防备的水泥桥上。如果记得没错的话，这个场景，在现实中出现过。并且和梦中一样，我走在所有人的前面。那条路是回外婆家的路。在茫茫的森林中穿梭，天很冷，我穿的很少，黑色的单衣又意味着些什么，所有人都穿着同样的衣服，并把连在衣服上的帽子带在头上，我看不见任何人的脸。只知道，快走，快走，我要去哪里？回到生我的地方，回到属于我的原点。最终，是一片白茫茫的世界，雾大的让我看不见任何去向。我就这么一步踏了进来，又像是必然的，而现在只剩我一个人。落空，蓦然回首，依旧是雾。于是我停了下来，不再前进。

我一直都在追寻着些什么。是欲望。人就是为欲望而活得。而我的欲望又是什么，从最初的吃饱上顿等待下顿，到享乐精神生活，到闲着没事看戏看书拨弄拨弄琴键，直到为可以寻找快乐和安静而奔波，现在，我已经决定作一台机器，不吃不喝不排泄，甚至被人称为无喜无悲，我彻彻底底是为了高考而good good study ,day day up。直到我陷入了那个冰冷的白色世界我才明白，我的渺小，我的欲望，我所一路追寻着的到底是什么。

梦告诉我，是原点。

叁

那天融融问我，为什么这些天总是笑。

我一笑，道，我一向都很喜欢笑，并不局限于“这些天”阿。她一副很古怪的样子看着我，说：“你以前从来都是大笑，而现在是微笑。”

我依旧是笑，“人总有累得时候，大笑笑累了，不就微笑嘛。却又不能不笑，要是不笑那就不是我了。”

只是，我学会了自我收敛。

当老师在点名的时候点到我的名字，有人问我是不是叫“若乔”时，我乖乖的点了点头。她说，你的名字真好听，一听就知道你是个雅致的小女子。这时我意识到，自己已经长大了，是一个美好的年纪，一个女孩的时候，我心里咯噔一下，却暖暖的。渐渐的，我寻找着走过的路迹。终于发现，女孩的心，可以细腻得如同流水一般。我喜欢妈妈对我说过的一句话，低调做人，高调办事。我也努力的让自己成为这样的好女孩。只是，现在的家，我再找不到三年前的感觉。这三年，改变了太多太多。仿佛是以过了30年，我从一个单纯的只知道大哭大笑的小孩变成一个会抽泣和微笑的少女，这是一个漫长而艰难的过程。而我的家，我的家人，我们的心，也变得零零落落。每个人都有自己的志向，每个人都在耕作着自己的心田，却无法合并，我们相互并不了解，只是简单的交谈，生生的聚在了一起。没有了以前的默契，甚至干什么事都是客客气气的。

而此时此刻的我追寻的又是什么呢？

难道真是那个虚拟而又现实的人吗？

趁我还善良的时候，我决定让自己快些失忆。

当自己发现自己爱上一个梦，已爱到一发不可收拾的时候，你会去追寻它，甚至梦里的每一个人物，你会用真心去祝福他们。况且，我是陷进去的，而不是掉进去的。因浮生若世而万事随缘。我很知足，从知足中得到的是幸福。

因为有很多人爱我，父母，老师，朋友，小日子很滋润。我便宁愿让自己同杜丽娘一样梦幻。我是个正了巴紧会去死乞白赖的寻找遗失的梦的人。不以物喜，不以己悲。能在这个浮躁忙乱的城市里静静的躲在山中，看着四处的山峦，幻想着小桥流水人家是一件很幸福事。

如今，我并不那么在乎别人怎么评价我。我只想安安静静的做好自己，继续追寻一些可以属于我的东西。并用心去柔软的呵护我所爱的每一个人。

我愿善良一辈子。

假如有一天，你遇到了我的身影，你会发现，我总喜欢模仿着你的坐姿，优雅却不傲慢。

假如有一天，你触到了我的眼睛，你会发现，在我眼中读到的不再是苍茫。而是惆怅中多了一份眷恋，多了一份深情。

     饭可以不吃，觉可以不睡，但舞蹈大赛不可以不看。

      好不容易等到了星期五，考了一周的试，全是我一窍不通的科目。下周还有一周的考试。而且最近我的点击率日益增加。谢谢老师们的关心。不过也不至于是直线上升吧 。弄得前面的中胖总是回头说：“ 小乔姐的点击率一流的。”后来才知道父母传统好了老师，其实这样很好，不过也很郁闷啊。

     回来。。。星期五，看舞蹈大赛。这届唯一看的一场专业的比赛，爽啊！玉米提，还是那么帅。只是鼻子越来越挺，弄得一出场我以为他整了容。。。还有以上的两个舞蹈。使我非常感动，尤其是看打鼓佬的时候几乎是含着泪看完的。便觉得分肯定很高，可惜没有。父母也在抱怨分给的太低，哎。。。

当时听到他是带着钢钉舞蹈的，硬生生的为他疼了一下。

    妈妈一直在叹息，并且说了很多很多考舞蹈学校的坏处，遍体鳞伤。

    其实在说这些的时候，我心里多少有些难受。毕竟是在其中挣扎了很久的。尤其是在秋晚看见深圳艺术学校的演出，更是心理难受。成为她们一员，这对我来说也许并不难。可遗憾的是进不了梦想中的殿堂。遗憾的更多的则是我已经不再像以前那样挚爱舞台了。慢慢自己变得学会自我收敛，不大笑，不愿意说过多的语言，只是默默的做自己应该做的事。想想3年后的高考。人在现实中，就必须现实些。我已经不可能再去舞蹈学校了。很可悲，就这样永远被别人称为业余的。

    记得自己放弃中国舞的最后一节课时，我在窗帘后面换衣服，隔着一成布，老师在外面默默的叹息着：“ 如果你从小跟我就好了，你的条件和灵气都很好，遗憾啊。”

     我摸摸空空的肚子。不知不觉，又不怎么吃东西了。我同别人说，一胖，就觉得自己身体很笨，不舒服。虽然现在在学的是专业级。可我又何不是在让自己更像个专业的学舞的学生。或是听到别人说我该去跳舞之类的，心会难过。

     自欺欺人，自己居然爱上了肚子空空的感觉。

    那天晚上，我又梦见了那条河。

一条叫做孤女川的大河。

我看见她时，她正站在岸边的一块大石头上用双手去购一种生长在青冢上的小果子。接着，抛给我了几个，道：“果红了，尝尝吧。”

后来我才得知果红是她的名字。

                                            一

我大概有十年没有见过她了。我还记得我最后一次见到她是在老爷家的小平房里。那时我躲在她家窗帘的后面，以为她看不到我，想吓吓她。她从窗户外面看见了我，进了门，突然拉开了窗帘，对着我“喵”了一声。我一抬头，看见了她嬉笑得眼睛，于是我也开始咯咯的笑了起来。她伸出手摸了摸我的短发，夸了句“乔乔长高了这么多。”接着把一大包零食递给我和表弟。并放起我们喜欢看得动画片和我们一起边看边笑。

或是我把她养的一大缸金鱼一天玩死四五条，第二天玩死所有，她会瞪着眼睛，痛叫一声“我的鱼呢！”然后我就告诉她，被我埋在地里了，她不会责备我，只是摇摇头，很无奈的笑。

果红爱笑，她性格非常好，无论人家怎么评论她她总是以笑带言。她是一个大大咧咧的女人，活得不拘小节，没有心计，单纯的像个孩子。

                                             二

是因为她的善良和单纯，最后在那场赌局中她输了。

那个与别人同居了那么多年的男子，在果红坚持下他们离婚了。是为了赌气吧，果红没有要孩子，她把可怜的童童扔给了那个男子。自己一个人饱受着离婚的痛苦，想念孩子的痛苦。为了报复，她只能每天混在酒场，与一些不三不四的人喝酒，她的生活除了喝酒还是喝酒。而她的情敌Y是一个有着美丽外表，和“周扒皮”性格的女人。Y常在别人面前风言寡语的谈论着果红，不大的小城很快传开了那些讥讽而又虚假的信息。见了人也不再说话，也不再笑，她彻底变了一个人。

                                             三

直到一天，母亲突然睁大了惊恐的眼睛告诉我，“果红死了！”

我没有表示过多的惊讶，其实我对于我的表现也有些奇怪。也许，她的死仿佛已成为了一种必然的结果，所以没有必要去惊讶什么。只是在母亲说这句话的时候，我似乎在她眼中看出了些什么。不必用言语，因为我什么都知道。我经历过的，和我见到过的，我听到过的，在某些事情上，也许已经是一个以过更年期将要步入老年期的女子。而那些花言巧语，风情万种应该是说给和我同龄的90后时尚幼女听的。

我去那座房子的那天外面一直下着小雨，北方的雨丝很冷，沁人心脾。

当打开那扇门的时候，一股扑鼻而来的恶臭。我看见她趴在窗台上，静静地坐着，并没有任何挣扎的痕迹。她的身上已经开始发紫，时时有苍蝇飞落在她的尸体上。窗外的阳光柔柔的照在她的脸上，她的眼睛微闭，面容轻松，缓缓地睫毛，轻轻地双唇似笑非笑。

她就这样如此安详的死去，想罢，在她生命的最后一刻面对窗外的世界，她一定看见了生命中美好的东西。

那个漆黑的夜晚，让人陷入了幻想。是繁星？还是月光？还是？

我就这样看着她的脸，眼角不知不觉滑落了一滴泪。

                                           五

忘记是在何时何地，另一张面孔，另一张嘴。对我叹息道“果红的结局也就是我的结局。”接着，又是另一副嘴脸重复了这句话。再后来，这句话我听得越来越平凡，第一次听到这话的时候我压抑了很久，终于情不自禁的趴在课桌上大哭了起来。直到后来听这些话我已经听到了完全麻木。

她们都是过来人。而这句话，是为了告诉年轻的我，有时，换一种活法也许会更好。任何时候都没有必要如此痴迷于爱河。

打开窗户，看看窗外的大千世界，也许才能发现属于自己想要的也许是随心所欲，自由自在。

  尾声

阴冷的天，我泡在孤女川里，浑身冻得麻木，风呼呼的吹，落下的野果叶。一片一片的往河里飘，树叶通红通红的，像刚流出来得血，雾真大。

我将她给我的小果子放在嘴里，有点酸有点甜。看着她离去的背影，我突然叫住了她：“我好像在哪里见过你。”

她没有说话，只是停下脚步，回眸一笑，很平静，很动人，仍像个天真烂漫的少女……

上高中这么久了，也没有说一下我的学校。

其主要原因是因为我太忙，早上6点钟睁眼，中午不睡觉闷在画室里刻苦专验几块石头或是裸男裸女，晚上坚持到10点半才能安且回宿舍。回到宿舍，再和楼上姓毛的闹一闹，磨蹭磨蹭，弄弄这，弄弄那。吃点东西，聊会哪里有帅哥看，再涂涂脸蛋，或是看看A版小说。基本上，连睡觉都没什么时间了。我这人又爱笑，一点小事我都能笑到后半夜。火枪（原名和青，潮州话说是“火枪”）她说我，我们宿舍不用讲笑话，只但看我笑，都能笑死人。不过这也不是什么坏事，反正一个挺有名的学者都说了，爱笑的女孩子干什么事都能挺好。

第二个原因呢，是因为我们学校位于一个山旮旯里面，两面环山，山清水秀，秀比南山，山青水秀，秀~ ` ~学校弄得也挺气派，真是个修道的最佳宝地阿！不过呢，信息真的是贼烂，贼烂不说了，还搞个哈红外线阻隔，日！我就这么看着，听着火枪天天在唠叨：“又没信息了！我还在等短信呢，或是我还在等电话呢！”更日的是，我的手机信号被我磨练的出奇的好！于是常被拿去开刀。记得刚开学的时候，庆福（班主任）在上面自我陶醉的慷慨陈词：“同学们那个手机阿，我看你还是不要拿出来了，我们第一天晚上就没收了19部，你们还要怎么样啊！我们学校又不是其他学校，没收了是要到你高三毕业才换得，所以阿~ ~！”顶他的肺，就在这时，我那可怜没人爱的手机就疯狂的响了起来。我四处张望着从各个方向投来的目光。然后以最快的速度，关机~ ~好险没被收，后来一天晚上，又狂响！好险班主任不在阿！再后来我就干脆23小时关机，丢在宿舍某个人看不见,但小强和寄生虫能看见的角落里。气得我妈成天打电话骂我：“你这孩子，成天也不打个电话回来！打个电话回来能花多少时间！手机别成天关机，人家想找你都找不到……”晕！除了你和那些乱七8糟的电话，还有谁找我啊？！

说一下我们年级老大，我们年级长是我们的化学老师，在我们“瘟疫”期间他屡次冒着“生命危险”来探望我们。好感人啊，于是有人发誓一定要学好化学，说完拿着化学答案疯狂的抄了起来。还曾记得，那19部被没收的手机，对！就是他了。记得那天晚上才开学两天，我们班女生在玩手机，结果，他站在窗外，走了进来，没收了。后来那两个女生苦苦哀求他到后半夜，直到教学楼全都熄灯了也没讨回来那两部高档手机。学化学的人呢，很有特点，就是全体地中海，唯有不是地中海的被视为业余的。每当读到孙中山里面的“头发梳得一根根的”就会联想到化学老师的发型，看着看着，恍然大悟，原来这就是传说中的一根一根。化学老师上课喜欢翻白眼，而且是狂翻，我生怕他哪一天白眼翻上去了翻不下来怎么办？！

我们学校的师资很牛X，但长得都很奇怪，不知道是不是伟人(伟大的人民教师简称伟人)都是长得这么奇怪的。

例如 历史老师，叫惠慧，嘴巴超像烤肥肠。长了个肥肠嘴就不要涂口红了，偏不，我们可爱的惠慧专涂大红色的亮晶晶的口红，让人一看就有像咬一口的欲望，并且咬一口会流油的HOT  DOG。再例如，地理老师，叫“浓缩的是精华”。我记得第一天开大会时候我坐在最后一排睡大觉，他好像感觉不太爽，管了管和我同一排的自己班的学生，意思是让我睡得好看点。可惜我的确很拽，我以大欺小窝漠视他，然后接着再次大睡起来。后来他看管不了了就干脆出去聊天。真够喏的。

我们班主任，超乡的！火枪成天研究他的脑袋，非说他的头像是被门挤了。这倒没什么稀奇的，主要是他讲话，让人有些烦恼。听不懂啊~好像火星语。乡音好重，貌似是江西人。好险是教政治的，要是数学就我就彻底OVER了。举个例子，原来的意思是“磨一小时的刀子和种出的两个小时的水稻不能成正比，不可以相互货易。”而在庆福口中呢，就成了“一捣子，一捣子，是不是就不行拉！”而且他对我们管理也很放松，基本上是等于不管我们，一周见不上几次面。每次我们有事，而且是很重要的班级和学校里面的事去找他，可最后还是我们同学和班干自己解决的。庆福说，“我是很忙的，我一周要上5节课的，所以阿，你们没有事不要来麻烦我~ ~！”这时，班上男生齐声一呼：“我唔！要上5节课，好忙哦！”不过诸位家长对他极度好评，说庆福人其实特好，只是管理方法不一样，像让我们自立。哦？是吗？哈哈。可能吧。

再说说我楼上那个姓毛的。我们宿舍就她一个“城里的”，我穿着高跟鞋蹲茅坑被叫成“村花”，火枪拿小欣欣的头花梳头结果有点像山寨阿婆，于是被叫成“山里的”，小敏则被叫成“良家妇女”，然后是小欣欣学小猩猩，被归宿到非洲坦桑尼亚。其实姓毛的不姓毛，姓胡，叫雪蓉，不错的个名字。被我们改造成毛茸茸，后来又延伸到毛毛虫，再后来是毛茸茸的毛毛虫。毛茸茸的毛毛虫喜欢成熟老男人，受她影响，我本来就有这种萌芽的给萌发了。她开始是喜欢我们语文老师。其实我也挺喜欢我们语文老师，主要是因为我一看到他就联想到武林外传得小六，一想到小六我就憋不住狂笑。我觉得他对文字很有自己独到的风格，并且好博学，我很崇拜很博学的人。所以我一直想找个机会和语文老师当个好朋友，不过估计好像大概貌似是没多大可能了，因为我迟到被他抓，他是专门管扣分的。哎，记得那段时间，全是听毛毛说语文老师，越说，越觉得在书上见过他的名字。

我喜欢美术老师，不是别的原因，主要我得跟搞艺术的多混一下。而且听说我们学校有个很牛X的美术老师，他的学生当然也很牛X。可是我刚进校不知道此人为何许人也。于是对美术老师都格外流个心眼。然后，被误解成那种心理。我只不过觉得美术老师穿的好舒适阿，简单的T恤，短裤，河马拖。我妈说那是工作需要。而且他课讲得也不错，人也不错，一共上过3节美术课，我有两节半因为有事迟到，照这样，别的老师早把我的分扣光了。他没说什么，只是摆摆手让我进来。而且我第一次上他课总觉得是小月肖。后来，这也成为我心目中搞艺术的，有点变态，但我喜欢的成熟老男人形象，比起毛茸茸的那个小六还是好多了。可居然被人说成，你原来喜欢立着领子穿衣服的男人。我真想拿署条沾着署酱桶死说这话的人。

但是直到有一天我去办公室找他。他居然在玩那种可以让我都觉得很白痴的游戏，而且还玩得满脸得春风得意。晕死！看我进来，把电脑显示屏关了```后来我发现他的桌子上除了绘画颜料以为还有游戏机，而且是那种玩炸飞机得游戏遥控器，我彻底干败了！而且很出乎意料的是他的桌子好工整哦，连游戏机的线缠得都没有交错的地方。这一点都不是我的风格。哎~    ~     毛茸茸看着我一脸的红晕和无奈，只好拍拍我肩膀安慰道：“他可能没你想象的那么老，可能才二十几岁……”我不知道我是不是应该去拿豆腐撞头才是正确选择。

先写这么多把，由于时间关系，刚吃了感冒药，现在困得斯拉斯拉地。

思绪阻断，我看我还是早点洗洗睡吧。

09年9月30日晚

    最近我神志和意识都十分模糊，其实也挺久了。头很疼，嗓子也疼，反映明显比以前慢很多。我不知道为什么，我的语言交流也出现了问题。例如，我很难理解别人在和我说些什么。并且，我和男生因说话发生的口角也越来越多。无奈得是被我们班那些不男不女的人妖~~~死姓徐的T出班群。生不如死的感觉，后来发现不是我的问题，是他太懦了。和女生关系到还是很好。我不热爱集体，可能是初中受打击受多了。合唱比赛，我不用唱，是当指挥，但这些事让我负责。皇上不急太监急，害得姓毛的天天忙前忙后给我操办这事。

    记得在初中，因为我成天爱看戏则被别人说成：拐卖村姑的。好晕，没办法，到了高中没想到因为穿着高跟鞋上WC，半夜抹黑吃苹果啃到虫子，于是再次被人家叫成“村里一枝花”简称村花。

    自从开学，就一直感冒。

    直到军训回来，班上有一半人发烧，而且是高烧。

    昨天晚上上自修，我脸色苍白，看起来很憔悴，眼睛很多血丝。班上几乎没有多少人，唯一的一些，也是感冒的，老师来我们班都在门口站着，不敢进来。折腾了半天，我钱包和校园卡又放在家里。我妈大老远开两个小时车给我送来，把我骂了一顿。走了。然后，我发现我眼镜又没拿。晕。我都要被我自己气死了。

    今天一开始早读，全班全在咳嗽，很可怕。老师来威胁我们读书，又不敢进来，那个样子笑死了。

    上了一节课，学会了怎么“约会”，然后自习。没想到语文老师居然那么开心，像个小孩子一样蹦蹦跳跳。（形象是一个30多岁的成熟老男人）

    后来才知道我们班要停课了。一听到停课，大家也不咳嗽了。全在讨论去哪里唱K，怎么玩。晕。

    停课了。怀疑是的上了猪流行过的病。

    别人都走光了，我一个人在宿舍睡了一下午。

    晚上回到家。

    居然被家人都隔离了。

    而且，我一咳嗽，我妈就闪~ ~被漠视了，好不爽的感觉~ ~

我不是世界上最伤心的人，我是世界上最伤心的人，我不是，我是，我不是，我是……

我一直都在对妈妈说，在不开心的时候不要不要听太悲伤的曲子，那样只会让自己更加痛苦。说这些话的时候，我记得我的表情，我想我已经习惯这样，但我在骂自己，你真虚伪！活得真累！可是，此时此刻，那凄惨的旋律，我躲在黑夜里只懂得倾听。原来，那些话只是说给别人听的，我连自己都无能为力，又怎么有资格在那里油嘴滑舌的安慰别人。

旋律锤打着心，无比的疼痛，甚至，连呼吸也越来越困难，那种苦在我体内硬梆梆翻滚着，在五脏六腑里翻滚，如同被烈火燃烧一样。我快要爆炸了，我需要压抑自己。我在犯晕。我呆呆的座着，或是趴着，躺着，甚至将身体蜷缩成一团。翻来覆去，翻来覆去，惟有的一丝月光透过窗帘射入双眼，看着月亮，迎着微弱的月光，我可以做到的只能是无声无响的呻吟。

月亮。

我信仰月亮。记得在很小很小的时候，常在自家的阳台瞪大了眼睛看着月亮。那个时候我就一直在想，月亮里面到底有什么？玉兔和嫦娥在哪里？为什么我看不见，妈妈告诉我蟾宫里的客人住在月亮的另一边，我们看不见。于是后来我一直有一种冲动，我想去给月亮翻个个，让我看到蟾宫里到底会是什么样的。那个时候，我眼里月亮是那么神秘同时又那么那么大，就像是传说中的狐狸仙境。

直到后来，我真的遇到了来自蟾宫的客人。是在一个雨夜。倾盆大雨，我并不知道当时有没有月亮。只是在雨夜里，感觉到了明晃晃。有点兴奋，有点苍凉，有点美，很诱惑我的绛唇。梅花，和墨色让人无法看透的双眼。于是，之后的一年，我为之痴迷，我笑过，也常躲在被窝里哭过。直到我对自己说，解脱。我慢慢的克制自己。我不看，不提，甚至不闻不问。可是，月亮，还是总是会让我想到什么。

时间过得很快，三年，如一梦，那些人那些事日如同是在昨日。我真的长大了很多。渐渐发现自己有一种从来没有过的恐惧感和依恋感。在每天感觉格外疲惫的时候，我喜欢一路走着，盯着月亮，目不转睛。生怕，只是一眨眼，或是稍稍抖动一下睫毛，月亮就会消失，会逃跑。可是，终于有一天，我没有看见月亮。我盯着宿舍上方的大灯泡，呆了很久。突然听到旁边有人在说：“哇塞！今天的月亮怎么这么亮阿！”接着，又是另外一个声音：“你S不S阿，那哪里是月亮，分明是灯泡嘛！”我走着，看着，一愣。羞愧的低下了头，哭了出来。

从那以后，我常同朋友一起走在校园的角角落落，听她和我说有关我们班的事，眼睛却在四处张望，心是流离的。我在找月亮，努力的寻找，可是，我再也没有见到过。

直到今天，都过了大半年了。我才知道，他结婚了。我是应该为他高兴的，我应该开心的笑。或是装作很生气地淘气的说一句：“结婚了也不告诉我，我还要吃喜糖呢！”之类的话。可我都没有。我哭了，哭得格外伤心，如同雨夜里断了弦的琴，被冷风吹得生疼。我突然之间觉得我是这个世界上最可怜的人。我面临的正是失去一切，我的生命在向低谷走去。我疼痛着，但我却连呻吟的资格和权利都没有。老天只允许我笑，而且命令我要笑得很美，很阳光，以来安抚其他人的痛苦。记得刚出生的时候，我哭得很厉害。想罢，生命的开始，我就知道自己会坠入苦海。也注定这样身心疲惫。

我知道，自己所处的位置。或是在他眼里，是一个可有可无的人。本来就是这样，没有我这个原本就不存在，也不该存在的人，他照样可以活得很滋润，很光辉。而我只不过是茫茫大海里的一滴水，蒸发，随时随地。但是，在我眼里，却永远活着这么一个人，永远有一个月亮明晃晃的照着我，在我最狼狈的时候，我会抬起头，对自己说，月亮在你看不见的地方照着你，站起来，振作起来，你还有他。

何时归来？

请你不要问我，何时我会去那个有蓝桥有流水有箱舟的小城。如今的我，遍体鳞伤，还有更大的考验等待着我。也许此时此刻，我只能用最后残喘得声音回答你：我会去的，直到我有一个正确的心态，有一个合适的地位，可以面对面叫你好叔叔的时候，我会去的。

在那个二月。你得到了生命中最珍贵的东西，我仿佛看见你喜笑得握着她的手走入大堂。同在一个月，我曾坐在海边，眼前一片迷茫，面对苍苍大海，显得有些不知所措，我在想爸爸，想妈妈，想你们，只想能贪到一点点爱，无情所面对我的却是将要失去一切。

看着苍茫的大海，这里有水，也有鱼。

鱼哭的时候，水是知道的。可水哭得时候，鱼知道吗？你哭得时候，我是知道的，可我哭的时候，你知道吗？

我揉着哭肿得双眼，只能自己对自己叹惜：多可怜。

暑假~~故乡之旅

风景篇：天池

回到家乡唯一去过的风景名胜就是长白山天池了。说出去都丢人，我生在那里，却从来没有去过长白山天池，就算是从小走出大山，被“拐卖”进城，多多少少也回去过4到五次，被人听见都觉得夸张，说我骗人。于是，今天正好赶上中考完毕，在我的再10要求下，家长终于答应带我去见见大世面，去趟天池。

我刚回去的那几天，已经是7月份了，照理说，应该是最热的时候，可偏偏冷的要死要死的，地里的庄稼都长不大。难得有一个晴天了（其实也不算晴天，只是不下雨了），赶快收拾东西上山。道听途说，每年去天池那路特不好走，很多人都到悬崖下面摔死。听得我一身冷汗，姥姥说他们吓人的，以前路那么不好走都没关系，人家都去了你怕啥。哎，不怕一万就怕万一嘛，我可舍不得掉下去啊！买了门票，乱七八糟的，什么保费，车票一堆纸花了800人民币。做着里面设置的旅车上山了。越往上越冷。刚开始还有成片的白桦加松树混合林。而且还有一棵树好神奇阿，一棵松树上居然长了两棵白桦树。车往上开一开，就只剩下成片的白桦，而且是一种高原柏树，长得张牙舞爪，无组织无纪律。再往上开一会呢，就没有树了，光剩下一些野花野草，而且有一座很大很大的高原花园，听他们说这花成片成片的叫“金老梅”，汗~      ~。

越往上走，雾气越大，到了停车场已经什么都看不见了，还要往上爬，挺吓人的。理所当然，上去以后什么都没看见，一片大雾不退。想想这边底下是悬崖，那边底下也是悬崖，只不过多了点水就有点怕怕。倒不是怕有水怪，那都是吓唬人的，这地方很神秘是真，有水怪是假。况且我连水都没看见，看到的全是水蒸气，就更不可能有水怪爬上来了。只怕万一掉下去怎么办啊`~```

最后照了几张大雾就被冻得不行了，感觉呼吸都困难了。谁知道又开始下雨，只好快快逃下山。下山的时候我们座的是小面包车，遥遥摆摆，那路不好走，动不动就来个360度大旋转。同车的都是韩国人，而且来天池的一多半都是韩国人，爬山的道具那个齐全阿，家伙满满的。在车上坐车，一转弯就大笑，尖叫。我们听他们说韩语偶尔也冒出几句。他们就以为我们也是韩国，老乡啊。。。晕，和他们说英语他们也不懂多少。而且韩国人的英语不会发一些音，说得怪怪的。到了底下，一路回去，才明白啥个叫清澈见底。而且中国和朝鲜是那么那么近，不愧了那句童谣“高丽棒子大裤裆，一步跨过鸭绿江。”小孩也不就一步过来了，朝鲜人他们一般采了长白山的野果再卖给延边这边的人。也不怪上街一说话听不懂几句，全是朝鲜话，想出国，原来就是这么简单！

 美食篇：特色

       这里的特色，就是延边风味。是延边这里才有的味道。和韩国料理还不大一样。我觉得这个很好吃。烤肉，在石头上烤，要放辣酱。烤出来的肉香而不腻，加上生菜有点点清香。酱汤也不大一样。这里的酱汤会放很多土豆，辣酱，炖很长时间。出锅后因为有很多土豆就会觉得汤特别香特别浓，加上我最喜欢的明太鱼，海带等，真是太美味了，一次我能吃一盆的。在打糕上沾上苏子叶，吃起来口感很好，不会那么沾口，而且十分清凉，让人慢慢回味。还有土豆饼，制作细腻。狗肉，狗肉汤，狗料，香阿！尤其是延边这里冷面，筋道，爽口，只要一出延边这几个小地方，再到长春，沈阳，四平。就觉得这里的冷面怎么做的这么难吃！所以，我们每年回去几乎三餐主食全是冷面，怎么吃都不腻。回到北方真好，能吃到山镇，野味，海味照样不错的。比起做生意，北方人和南方人没得比。不过比起吃，我觉得还是北方人比较会吃，酸甜苦辣，山镇海味野味都有了。所以，一会去，就告诉自己要控制控制，可我这也没控制住啊！人就和吹气球一样，长了6斤！

 人情篇：亲朋好友

 这次回去的确交了很多好友，大到五六十，小到三四岁。小朋友都很喜欢我的，那是为什么呢，因为我请他们吃雪糕。第一批是妮妮他们那个舞蹈班的BB们，第二批是在小姑诊所玩猫狗的。花了我不少银子，还被小姑说了一顿。不过我的确很喜欢小朋友。

人说90后的小孩叫拽，那00后的就真的拽过头了，我文化水平有限，不知道怎么形容才好。就拿我小妹妹来比喻把。小姨说她一句，她回1000000000句。那天是她过生日，其实业不算，只是由于我们要走提前给她过。正好童童也来了，我们去吃西餐。然后给童童弟弟买衣服，我小舅妈刚去世，后妈对他也不好，人称周扒皮，不给买衣服鞋子，吃饭也不给多钱，他和我同岁，像他父母那么高，到我们者年龄的都要 一米八的，他才一米七几。那么瘦。给他买几件衣服，裤子和鞋。顺路看到地摊有很可爱的T恤，15元一件，小姨就给我买了两件。小泥子就生气了。说是我生日，小姨请我吃饭，给我买衣服。我妈妈去给她顶了最好蛋糕，她居然说我妈心太坏了，不给她买东西。我妈也像个孩子，跟她争起来。晕菜了。这一个暑假她尽跟我抢，她才1年纪手机比我还高级，看我的好看跟我抢。我开玩笑说现在流行小麦色，这娃娃就天天问：“你说姐姐好看还是我好看?”小姨不回答她就问：“你说小麦色好看还是白色皮肤好看？”

最可爱的是小外甥狗狗，露露姐姐嫁了个日本大老板，生了个小日本。那天大爷（中医院院长）和姑父（环保局局长）请吃饭，叫小日本国际友人。给他一个豆子，他才13个月，就知道先吹一吹，然后再拿过来，再吹一吹吃。给他喝酒，喝完了抓抓舌头，再喝。我说小姨给你找个像好把，他点点头，把两只手放在头上，眨眨眼。照完了，我问再来一张好不好，他又点点头，接着头一低，看着小JJ站在凳子上就开始尿尿。这个小日本鬼子，逗死人了！不愧是长江后浪推前浪00后的把90后的拍在沙滩上，这些小孩鬼马机灵。

还有小妹妹依依，在杭州艺校学芭蕾。哇那瘦得，和我一样高，我80斤都是很瘦很瘦的了，她才70斤，若不经风，眼睛贼大，老逗人乐。她说老师不给他们吃太多，要不然就拍后背。然后非要嫁给我弟弟童童。去照相的时候要和童童照婚纱照。童童不肯，说亲戚不能结婚。笑死了。每天我和妮妮战斗，她就和雪儿战斗。我第一次去童童姥姥家他们都认不出我了，我以前都那么小，逗人。现在长了这么大，他们说我才像要上高中了，童童就像托儿所的，不成熟，依依说她和童童一个班的。雪儿第一次看我可开心了。就找我，见其他人就叫。第二次见我，那天扮相比较嘻哈，见我我就叫。惊天动地，吓了所有人一大跳。我问她：“是不是看我不像好人？”雪儿：“阿~ ~阿~ ~”别叫别跑。虽然像了点，又不是真的真子。

活动篇：舞蹈

       回来的第一件事就是跳舞，在女子时尚会所报了个名，跳肚皮舞，瑜伽，还有拉丁。这里的老板，年纪轻轻，20刚出头，中等个子，不过特别的瘦，名叫刘洋。听姜老师说她以前是歌舞团的，后来自己干了。赚了这么多钱，她的妈妈也是舞蹈演员，也不老的样子，活力四射，每天跟着他们上课，跳得可好了。我妈也和我一起跳，我妈最喜欢上肚皮舞，因为是刘洋教的，每次一上完课不由感叹一句：“阿，刘洋的肚皮舞跳得真好啊，太美了！”我冷冷一笑，身上鸡皮疙瘩一层，很想喷血。不好意思，雷到我了，乱糟糟的。很难想象，到底是北舞的刘洋，还是延边艺校的刘洋，还是那个踢足球踢到走路外八的刘洋，还是脸上有超迷人的媒婆痣的刘洋，还是那个村姑刘洋，还是会变脸会唱戏的刘洋。精准点，摆脱！都说是洋洋姐拉，弄这么复杂，我脑子都进水银了。有一次，课余时间，我在她那里练舞。她问我，你今年多大了，19还是20阿。。。我差点霉运过去，半天爬起来，说，看我年轻把，我都30了。后，一帮妇女在旁边起哄大笑，我说我才15。还有一个老师我也很喜欢，她身材很好，长得特可爱，特恋人。才19岁，叫安京竹。总是喜欢笑，动不动就激动。还是小朋友的样子，和我玩的可好了。不像大人。然后那里的阿姨都喜欢逗她玩，洋洋姐也不甘示弱，跑上去，说：“你看我也可爱不，你也逗气逗气我北。”彻底干败，被他们笑死。

回去以后我一直跟姜老师学朝鲜舞，她是朝鲜族的。已经50多岁了，长得实在年轻，都成妖精了。这么大岁数一跳起舞顶多20，而且那味道，举手投足，全是地地道道的朝鲜味。朝鲜舞是所有民间舞里面最难的物种，它的换气和韵味一般人找不到。我看过青舞大赛的朝鲜舞，韵味上，不能相比。而且姜老师的转功太强了，这么大年纪怎么转都不晕。在吉林的朝鲜舞得过冠军，被韩国特邀，在中国，我想她的朝鲜舞是很强很强的了。而且姜老师很随和，像个孩子，小朋友们都喜欢她，天天围着她转。她还教我朝语，上课的时候都说朝语。我真的非常喜欢她。

利用暑假，学了一点街舞，跟金老师学机械舞。听这个姓，也就明白了，他也是朝鲜族的。金老师长得跟徐博文有得一拼。而且心理怪怪的，听说他很喜欢音乐，也喜欢跳舞，只是被冤枉了进了监狱坐牢两年的牢。出来后被烧毁容，还生了一场大病。真的好可怕，不敢看多一眼，本以为是个韩国帅哥，失望也。这个老师心理奇怪，不喜欢说话，以自我为中心，顶像徐博文阿。不过倒是学会了滑步，不亏，不亏阿，哈哈。一起学街舞的一共有5个人，本来有很多的，后来学不下去走掉了。剩下我们五个。有两个很小的小朋友，说是很小其实业不小，一个7岁，一个12岁。6岁的叫鑫鑫，一个小胖子。每次上课都拿着个虫子追着我跑，后来我也找到了他的弱点，怕痒痒，肚子大。我就用千年沙对付他，本来以前是用来措那些上楼太慢人的屁股的。现在用来措他肚子。果然鑫鑫每次都给我弄得在地上打滚，喊着：“大姐饶命阿！我不敢了！”另一个小男孩是在沈阳跳芭蕾的，刚开始我还以为他是个小姑娘。妈呀，那瘦得，腿那么长，脖子那么长，手臂那么长，一看就是跳芭蕾的。有可能是未来的吕萌阿！他跳街舞也很有趣，手还是芭蕾手型芭蕾的，脚下全是芭蕾舞步，强！把机械跳得跟芭蕾的那种爵士舞似的，有前途！

难得有个机会给我跳舞。靠，姓金的怪兽不给我上，多亏姜老师我才有的上。没办法，去晚了，要用别人的音乐。我用了一下午加一晚上学会那个舞，累死我也，不错吧。我都觉得吃惊，我学东西原来这么块。哈哈哈。最后演出很成功，感觉可棒可棒了。爽啊爽！气死那个变形金刚，大怪兽。若乔万岁！最搞笑的就是舞蹈动作有一个是在地上爬，剧情正紧张的时候，不知道从哪里冒出一句特尖锐的声音：“啊呀妈呀勒，这咋还爬上了呢？”`~ ~

    很忙，很少写博客。于是，很少人看，博客也越来越冷清。以后的日子可能越来越少写。因为我要住校，家距离学校太远太远。我妈这下倒是开心了，闲我把东西弄得乱七八糟的，叫我快快滚蛋，一说什么就：“两个月回来一次！”我只好应她。其实我巴不得半年回来一次，放假可以去中央美院学画。那才好呢！~ ~

    也不知道为什么，我觉得我同父母之间的距离越来越远。而且每次跟他们聊天也觉得很难受。自从那件事情以后，我变了很多。心理怪怪的，总是觉得格外疲惫。身心疲惫，小姑给我看病，说是贫血很厉害。而且上次去检查，还有肺炎资原体感染，很严重，应该都有十几年了，顾不得我一天病怏怏的，上次急性发作差点小命呜呼。一个身体不好，心情也不好。所以我每天都去跳舞，有时一天到晚都泡在舞蹈和画画里。学完这种舞学那种舞，这样可以让我暂时忘记坏心情。给我短暂的快乐。我觉得这样挺好。

    可一回去，听他们说那些风凉话。够了！恨不得快快逃走。他们成天说我不会说话，哪句难听说哪句。那也要分人啊！都这么熟了，都是一家人，又何必说外道话！拜托，我和好朋友说话都很随便的，哪里像在这，压抑。别人都说跟我说话没有压力，很轻松，不怕说错话我会生气之类的。我最讨厌那些人豆腐嘴，心肠不见得多好，成日花言巧语的，有什么好！不明白，而且我根本不会哄人，你叫我去哄猫还行。可能我就是有什么事就憋着，打死都不可能和父母说的。要是什么事被我妈知道了，基本上全世界都知道了，烦。如果你说她一个不好，她能说出一亿个你的不好。

    这个暑假我很郁闷。与亲人交往已经成为一种压力。虽然我性格很好，不大在乎别人说什么，怎么看我。抗压能力比较强，基本上属于脸皮很厚之类的。他们也不能成天这样那我开玩笑吧，何况是我的亲人。我走路有时喜欢跳，比划学过的舞蹈动作，很有节奏，说话有时开玩笑（基本上夸自己的），玩笑毕竟是玩笑，可能90后的和60后的差太多，他们不能接受我的玩笑。他们就说我是痞子，傲气。我只能很风趣的回答他们。这倒好，成了他们拿出来晒得笑料了。晒我，说我性格好，抗压能起强。我觉得他们真虚伪，真恶心。我从心里讨厌他们。见面只能打击。我的心也只会越来越冷。

我知道，因为我只得到过关心而不是爱。我也不会爱别人。我真正喜欢过的好朋友，最后也会离开，然后，时间这么一过，相忘了。这样的友情，那又何必费心思。

    他们倒觉得我很可怕，外热内冷，冷的吓人。

    我却在悠闲的自娱自乐，没有外人能够打扰我的心。我的世界也只能容下我这么一个小孩。独自欢乐，独自悲伤，独自留恋，独自离别。

    迷茫啊，在独自的生活里，我总是一个人，安安静静做自己的事，如同五柳先生。

    其实这样好，也不好。

      我四处寻找着朋友的身影。看着那些冰冷，既熟悉又陌生的眼神，很想流泪。

回过头，不知道是在哪个角落，猛地撞上了他的眼睛，我愣住了，心里一惊，顿时整个又松了下来。于是在他清澈如水的眸子里映出的是我一脸的仓惶。

每次都是这样，见怪不怪了，只是每一次看见他都会有一种如初见的鲜辣刺激感。莫名奇妙，仿佛自己从没见过他，不认识他似的。

我没有说话，转过身，头也不回，大步大步地走了。

我坚信我得肉体已经完全不受大脑的控制，要不然我也不会做出“走”这个我不想做的动作。我的肉体在时刻提醒着自己，光头L不是杨坤昊，所以我要走。

我走了，走得很狠，很拽，很牛。

你我两清了。

摸摸自己颤抖的嗓子，这是一颗定时炸弹，随时都回爆炸。不过我早已不害怕这颗藏在我体内的炸弹。只是每一次吐出鲜血，都回想到那张笑脸，那个无邪的少年。

女子 800米向来都是很冷门的项目，没有人愿意去丢那个脸，去折磨自己。况且，我是一个病人。更加不可能去干那种傻事。阴差阳错，班长既然选了我去跑800米。这个结果使我娘大怒，说什么都不给我去跑。我也知道，我不能跑，我脚受伤了，而且有严重的支气管炎。跑的话我病情会恶化，再严重，不能跳舞。L他报了，我知道他一定会报的。我不想在他面前当懦夫。想了很久，我决定上。于是在赛场上，我义无反顾地奔跑，直到最后，我全身发抖，发冷，呼吸也越来越困难，我听见有人给我加油，我希望是光头L，因为他在看，我看见他了，我转过头。对朋友笑了一下，噢，不是他，真可恶！但我还是跑下来了。后来我整整一天不敢进食，我的嗓子，胸部，如同无数根钢针次窜，我趴在水池边大口大口的吐血。再次见到他我是在倒饭，那盘饭我一口也没动。他看见我，装作不认识，是我叫住了他，接着狠狠的说了句：“我恨死你了！”看着他一脸的迷惑，我只好嘲笑。我已经不能再发出任何声音，每说一句话，我就会尝到一股鲜血的味道有的像生锈的铁，我喜欢这个味道，在很小的时候就喜欢，可我却从来不知道这是血的味道。

第二天是L的比赛，1500米。我不想看，但又忍不住，于是在他跑到第3圈的时候我出现了。他很后，是在第六名，如果再不加速，就没有机会了。我让瀚帮忙，给他喊加油。可男生就是这么好笑，总是那么注重自己奇奇怪怪的所谓的自尊。他说L不认他，他不喊。这样下去，L会输得。于是我喊了他的名字，喊了加油。一股热流涌入我口中，是铁的味道。我的大脑一片空白，他一下冲到了第三，我看着他喘气的表情，呆呆的站在那，杨坤昊，这不是他吗？接下来，只要他跑到这边我就给他加油，我喊得是那么卖命，气管和嗓子都炸裂了，好浓的鲜血味，随着比赛结束，我看见有人扶着他离开，第三名，我躲在角落里偷偷地笑了。

我非常感谢L，他是一个好人。渐渐的我也明白为什么他那么受欢迎，以至于所有人都说他好，追捧他。L不爱张扬，遇见自己熟悉的人就忘记自我。见到不熟悉的人喊他，就会腼腆的一笑，像个迷人的小姑娘。不过我是把他惹火了，只是开玩笑而已，可是我忘了他是L，是个男生，喜欢把那种所谓自尊的奇奇怪怪的东西放在首位。而我是个女生，应该淑女一点，虽然淑女的概念对我来说只限于在舞台上。我不知道他是怎么了，我只是拉了他一把，用力过大。我怕他还是装作不认识我，所以才用这么大力，他不知道他只要随便的一个动作，我都会流泪，我是女生！他用语言反驳我，他可以对我不屑，可他说我妈妈。我恨他！他是个外星人，他根本什么都不知道！那些日子是我14年来最糟糕的一段日子，我要在饭桌上装作什么都不知道，强忍着泪水带动我的父母。我要听母亲对我诉苦，却不能流一滴眼泪。我要在同学面前装作没有任何事情，开心地笑，以保持我乐观开朗的情绪。别人都说如果哪天若乔不笑了，想必是地球不转的时候。可在我情绪低谷的时候，他给我的伤口上撒了一把盐。我这一辈子都不想见他。正好，上天安排这么一个机会给我。我们很久没有见面。再次见面，我又不理他，习以为常，我们就是有事说事，没事就装不认识。很简单的人际交往。所以他不知道我受伤了，而且是因为他，遍体鳞伤。或许就是这样，随随便便，一个人不经意的一句话就会无意的伤害到那一颗弱小的心。我在不断的躲避他，我记得，我清楚地对自己说过：“L，我见到你，第一就是要笑，第二是跟你说你好。”两年了，我可以在任何一个身上实现我许过的诺言。唯有L，在他眼睛里，只能看见我逃避的身影。我希望他能再叫一声我的名字，或是再对我说一声几乎听不到的你好。那样我已经知足了。没有啊，直到我走了，他看见了我，但还是什么都没有说。

我幻想过无数次自己走时的场景。因为我很爱笑，所以第一场景是大声地喊“小孩，我爱你，然后说BB，最后很开心的走掉。第二场景是出于我的多愁善感，情感丰富：我走的时候哭了，高高的仰起头，展现出我高人一层的气质，连哭都会像黑天鹅一样高傲。而第三幅场景是希望百年好合，他会问候我，跟我说再见。不过第三场在L大爷身上基本上是不可能的，他是被我捧在掌心的宝贝，含在口中怕化了的留人迷。

回眸一笑，一句话飘过，我没有听见他在对我说什么。我愣在那里很久，那洁净的皮肤，有一天会灰飞烟灭，斑斑点点的白色。我在想，我是该叫你杨坤昊呢？还是？我努力的想，可怎么也想不到你的名字。一张口却是:“L，你叫什么名字。”呵呵，别怪我干吗经常这么问你，我真的糊涂了。

终于，我羞怯的低下了头，慢慢移开了眼，渐渐垂下了消瘦的肩。

离开的一瞬间，泪影涟涟。

伴着单纯的遐想，我深深坠入那个幽谷，也不知道哪一天才能翻身……