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(2010-08-06 23:58)
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杂谈

回想起05年夏天我和玲玲看研究生考试复试通知第一次见面的情景,觉得是好久之前的事情了。很有缘分我们不但都被录取还分在一个宿舍,一起经历了许多事情,互相鼓励、分享各自的快乐和悲伤。玲玲不是张扬的女孩,在广院这个花枝招展的地方并不容易给人醒目的第一印象。可是相处下来,时间越久越能感受到她的善良、体贴、有情有义,毕业两年同学们在各自的人生轨道上忙碌着,难免疏忽相互的联络,玲玲的心里却永远装着大家,一个短信、一个电话,没什么肉麻花哨的言语却充满着浓浓的友情和挂念,总是让人心里暖暖的。

明天董玲玲小姐就要变成宇宙无敌好老婆了,我希望那个有幸娶到玲玲的男士能够好好珍惜她,宝贝她,让她幸福快乐到永远。

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(2010-08-03 22:49)
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杂谈

我一直想看《志明与春娇》未遂,今晚终于得偿所愿。我喜欢余春娇的指甲油,可是李东然说,男人不喜欢黑色的指甲油。我一直认为自己喜欢就好了,如果连涂指甲油都要考虑别人也太累了。可是李东然告诉我,就是因为我们这样想,导致现在还单身着。

琐碎的日常生活撑起一部电影还能不沉闷,真是不错。我表姐跟我说,男女关系就像拔河,女人要是先开口就输了。可我还是喜欢春娇的简单直接,虽然果不出我姐所料,志明的态度变得含糊不清起来。还好是个大团圆,所以说电影就是电影,人生可不都是这么美妙了。

看来我的胃真是出问题了,那么早吃的晚饭,现在还往上反,好难受。

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(2010-08-01 16:09)
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杂谈

离开北京的前一天跟小时候的朋友吃饭。他说,我从小内心强大,生活中的支撑点又多,折断几个没关系,我依旧能活的很好。她不行,他是她唯一的生活支撑点,失去他,她真的会跳楼。在朋友的眼里,她是弱女子,我不是。这不是一道我和她之间的选择题,只是朋友喜欢比较两种不同的人生。他跟她在一起很多年却始终没有爱上她,只是做梦某日可以鼓起勇气请求她饶了他。朋友现在还没想清楚,她眼看着心爱的人从踌躇满志到消沉发胖,假装不知道心爱的人对着自己时的心不在焉,非要两个人绑在一起,真正内心坚强的人是她啊。我做不到,我没办法看着别人因为我而为难和不高兴,我只能为难我自己,即便心里难过死了,还得掩示得好好的,假装自己没事。

在成都又有人用心里有狠劲儿来评价我。同事不明白我为什么对此耿耿于怀。好好学习是因为考不好我妈会生气,想尽办法采访是因为写不出稿子领导会生气,我照顾这个人的情绪、考虑那个人的情绪最后就我自己情绪不好影响到了身体,还要被人说内心坚强,我也太吃亏了。

 

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(2010-07-12 14:53)
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杂谈

经过两次失败的实验,今天终于做出了完美的绿豆沙。两量杯绿豆泡水4个小时,然后与百合一起倒入豆浆机中,放凉之后上面居然结了一层厚厚的皮。早上的豆浆也很成功,分别放了黄豆、黑豆、花生、黑芝麻、红枣。明天早上想尝试做生菜豆浆,不知会是什么味道。豆浆机真是好东西。

 

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(2010-07-11 09:34)
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杂谈

这周终于读完了《朱莉与朱莉娅》。那部电影我早看过,很喜欢,因为里面有我爱的梅丽尔·斯特里普。原著嘛,嗯,没有结构,看来作者也是一个没有什么逻辑,喜欢絮絮叨叨、家长里短的小女人,所以对我来说,这是一本平易近人的书,通本读下来既轻松又亲切。唯一让我触目惊心的是书中黄油出现的频率太高了,在我的眼里黄油=脂肪,自从我在香港逛街被人检测脂肪含量超标百分之十、还拿出一磅脂肪的模型给我演示、告诉我它们都长在我的内脏和血管里之后,我就恨死了这两个字,所以我现在拒绝吃西餐、甜品、奶茶,喝脱脂酸奶和牛奶,不吃晚饭。这周唯一的晚饭是因为我周期性的找些理由跟我姐姐哭闹一番,以显示我们姐妹情深。结果我吃了8个寿司之后,哭闹的理由变得一点都不重要了,我整个晚上都在担心着该死的脂肪,只好强迫自己逛街逛街逛街来消耗它,这真是太折磨人了。

我熬过了我的懈怠期,姐姐觉得我还真是水瓶座的作风。这段不能安心干活的日子里我买了好几件适合出差穿的衣服和防蚊乳液,所以下周我又要奔赴某农村了、看样子还要住在村里。这一次因为打过了狂犬疫苗,不用担心被突然窜出来的狗狗咬上一口、又因为憎恨脂肪、不用担心采访在荒郊野外的各煤矿,一

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(2010-07-04 10:39)
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杂谈

我真的完蛋了,早上7点就起来想怎么写稿子,闭眼睛想到现在还是没有头绪,该采访的人我好像都采访了,可是既没有故事也没有结构,全是连接不起来的碎片。看来我最近真的不宜工作了。我给我姐讲我内心的苦闷,我姐让我去日本散心,可是,我哪里能开口请假去日本呢?我怎么敢、怎么敢。国内各地的天气状况都不正常,我可不想前脚到阳朔放假,后脚就阳朔暴雨我被迫写个稿子出来,这个时候挑一个没有暴雨、旱灾、泥石流、山体滑坡、钉子户、矿难、贪官、车祸的地方旅行去太难了。我非常好奇其他行业的人也能把工作干的这么纠结吗?还是说我太爱我的职业了,由于投入了过多的感情所以如此纠结。

王姐姐终于看了《在云端》,她开始还以为是个好莱坞大团圆,没想到结局是个悲伤的桥段。这部电影虽然反响平平,可是我非常非常喜欢这个故事,还曾经兴致勃勃的把它推荐给了西瓜舅舅,可惜南瓜外甥女在西瓜舅舅那里是不值得一提的,那些话到他那里早就化成了灰。

这一个星期在广州发现自己居然人格分裂,一方面每天的工作就是接触这个社会上最极端、冷漠和残酷的事情和人,分析他们、判断他们、结构他们,再把这些写成让人信服的稿子。一方面我自己却生活在一个主观

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(2010-07-02 17:54)
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杂谈

我还是学不会一心二用,心情低落的时候真的不能接活儿,完全就不在状态。整个上午都在放空中,朋友看不下去了,让我去书店帮她买书,最爱逛书店的我才强打精神出了门。北京路上的联合书店跟我们集团还挺有渊源的,是香港联合集团在内地的第一家书店,这个集团的前身是三联书店、中华书局和商务印书馆,地点选在了一百年前中华书局的广州分店,重新装修之后很有味道,特色的地方在于可以买到港版书,价格是港币折成人民币的金额,不过设计方面的多一些,文学类太少了,看到赖版的《1Q84》和西西的《缝熊志》,不过都有简体版,就没有那么大的欲望去买。从北京路再奔到怡乐路实在太远了,我在路上不知睡了多久才到了大名鼎鼎的博尔赫斯书店,书店外面的铁栅栏上爬着枝枝蔓蔓不仔细看还真是找不见,沿着狭窄的楼梯上楼,书店只是一个十几平方米的屋子,主要卖小众文学和实验艺术,买到了图森的《齐达内的忧郁》和《迟疑、电视、自画像》,终于不负所托,然后再千里迢迢的奔回我住的天河南准备晚上去采访。

我想好好采访写稿子,因为写不好会被主编骂,上周他已经愤怒了,可是慌乱、沮丧和无力感碰上湿热的天气、乱哄哄的人群实在让我晕头转向,我不知道怎么办,不知

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(2010-07-01 19:39)
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杂谈

我心目中的鬼地方今天还要加上一个广州,坏心情加坏天气让我对这个原来印象还不错的地方彻底失望,早上出门涂的防晒霜不到十分钟就全都掉了,脸上的汗就像洗脸一样往下掉,道路拥挤、杂乱,再加上我精神恍惚从一个采访地点回另一个采访地点居然完全不记得路怎么走,还好遇到《新快报》的同行陪着我走了回去,晚上回酒店也不记得路,还要到处问。我也没有心情采访,采访对象的话反复说反复说,最后我什么都没记住,我都不知道这个稿子怎么写。好难过啊。
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(2010-06-28 23:40)
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杂谈

有时候事情并不像我们想的那样,再熟悉的人也有误解和遮掩,成年人的世界里大家都不习惯有话直说了,其实没有关系的。还是很欣慰和感谢马宇驰同学,这么多年来一直忍受着我的折磨,无比耐心的给我掰扯最简单的道理,该鼓励的时候鼓励,该泼冷水的时候毫不留情,当然打击得最熟练的就是我的体重,居然可以不分何时何地何事都能找到500种方法来比喻。好吧,我今天已经跟他发誓一定瘦到他的要求去给他的婚礼送红包。

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(2010-06-26 01:58)
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杂谈

魏一平提醒我来三联要往4年上数了,距离葛维樱那个“你来5年了你也得哭”还差一年,前几天晚上做梦梦见陈超,他又和我一起出差。陈超说他也梦到主编给他讲稿子,这都什么啊,原来我们三个加入的是邪教。小贾姐的MSN签名是不要回头。其实应该是欢天喜地的迎接新生活新挑战才对。送她一首歌《最快乐的那一年》,

多留恋都不能
活在从前
决定不愁眉苦脸
不让深爱的人挂念

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