并没有遗忘这里，经常性的还是来逛逛看看，只是，现在的我，状态很可怕，出口就是抱怨，不喜欢这样的自己，所以，选择孤寂着沉默……

   最近一直很困惑，静不下心，也无法踏实的工作，思考了特别多关于前途的事情。说白了，就是赚钱太少，且对自己的工作能力很失望。

   这么久以来，越来越习惯依赖老公，陪我逛街，陪我买衣服，陪我收拾，替我打点一切。很感激上天让我拥有这样一个无微不至的照顾我爱护我的爱人，但是凡事有利必有弊，我开始变得特别懒惰，什么都不愿动脑想，以后要改正。

   一直希望过得很优雅，慢慢的觉悟了，我这样懒散的人，怎么可能过的优雅呢！

   踏踏实实的工作，学习，生活，才是大势所趋。

突然不想工作

突然很想继续上学

突然发现生活能力弱化了

突然发现其实只是想让自己满意

突然很累

不对，很累不是突然的……

        这一天大家说天气很冷。

        越来越喜欢莫名的伤感。

        这一天过的很充实，包饺子，吃饺子，喝酒，持续了一天。

        只是喝酒的人，或喜或悲。

        曾经喜欢这样的话：阳光明媚，我躲在阳光照不到的角落独自哀伤，然后抬起头，在众人的眼光中笑得没心没肺。

        今天依然喜欢这句话。

        但是，依然玩的很开心！哈哈，虽然是我自己跑去蹭饺子的！

    无权抱怨什么，只是因为无法战胜自己。

    总是想，为什么自己那么傻，竟然傻的不可理喻，大好的青春年华，到底干了什么？

    骨子里的慵懒不可战胜，无法抗拒。

    已然不记得当初的梦想，已然忘记了曾经的诺言……

    曾经说要上最好的学校，结果去了长安大；

    曾经说要和朋友相约北京，结果他在那里形单影只；

    曾经说要好好学外语有机会出国，结果现在外语一踏糊涂……

    曾经年少轻狂，不懂凡事需尽100%努力，低估了自己的懒惰，高估了自己的智商。

    梦想终究成了梦想。

    最近好像越来越悲观，越来越绝望。我在这个“世外桃源”，每天希望我那部长想起我来把我招回西安 。和男朋友吵架吵到要分手，气的要晕倒，可是有什么意义呢。算了，不想说了。烦

   经过短暂休息调整，终于恢复了活力。

   如果被我男朋友看到我上一篇博客，他肯定气死了，呵呵。其实我们已经定了婚期，只是他不在我身边才抱怨一下，我是一个幸福的人，纵然偶尔累，偶尔心烦，但是，我很幸福。

是的，我累。

我有的时候会很想分手，因为很累。

  当时签约的时候，我可不知道要来这个沟里实习半年！

  宿舍还没有盖好，等我实习结束了，人家也搬到漂亮干净的新宿舍了，我这个点背啊，只能在这里凑合半年，错过了西安那边分宿舍的机会，等我半年之后回去，估计没有宿舍了，原来说得340房补也 不给我兑现。

 单位领导也不知道怎么想的，本来应该让我在车间一个半月，突然给我们这一批人变成了半年，车间苦啊车间累，站着看也累啊！食堂太难吃了！！！！

  苦不堪言……

    毕业的感伤，也不是没有，只是没有聚餐，到底少一些。

    从此结束了我十几年的学生生活，不再做负产一族，可以养活自己，大踏步地奔向新生活了！