实在失望,对一些友人,对这个地方,对这样的天气.见鬼的感情.

不想说,也不想去过问了.更加不想去干涉,至于是不是幸福,关我P事啊.所以不要告诉我.

明天就回家去了.终于可以把晦涩先缓一些.

找别人聊,却發現有些抓狂.最讨厌无聊又没建设的话题,意义何在,特别是没营养的回答.干脆结束话题,趁早休息罢了.别没事找事.

见好就收,幸好在错的时候,抓住一个对的时机,赶紧逃跑,不然就遭殃.

庆幸自己不是糟糕的男人的枕边人,不然傻傻地,连背叛了几百次的人,还当宝.

三分钟热度,原本以为自己抓到了活命的稻草,却發現已经厌倦了这般的精神寄托,那样的不解风情,只能说是在对的时间,遇上错的人.

算了,都算了.都见鬼去吧.

休养去了.

 

 

看了一下20號寫的,奇怪,我有寫這么奇怪的事情嗎?感覺寫不出來這樣的心情.

高溫天氣,讓我莫名煩躁,一點小觸動,就可以讓我大發脾氣,甚至很多情緒.

兩天來,地球依然不停地轉動,人還是不停地運動.事情還是有,至于好壞,就各不相同.

許多距離産生得快速,使我無名害怕和生氣,還是那句,為什么,我都不清楚.像鬼打牆一般,這次問候了最近的近況,下次聊天,鍵盤還是從這個話題開始,從哦,呵呵,哈哈語句結束.如果是一般的友人關繫,這或許并不能讓得到狂躁症發作.卻是一些過去沒有距離的友人,距離拉得比長舌婦的嘴舌還要長.這個比喻對嗎?不管了,我都不想去整理思緒,就讓這些有的沒的,爛在心里吧.越想找個人訴說,越加感覺來龍去脈太悠長了,說到尾聲,索然無味.連當初想要質疑的問題和謎題,都無心思去找囬.就像電話中的,被打斷后,發現就在嘴邊的話,不記得了,不是記性不好吧,是那個問題也許只是要緩解尷尬和沉默的談話環境,竟然一方已經開口,那大腦里面,就拋開了.

空虛的人,以及創傷中的人們,也許最容易得到移情別戀這個怪手的關切.移情到另外的人兒,移情到物質,移情到寵物.不,應該說是寄情.并不應該全部都落入坏的罪名.除去劈腿之事,另當別論.那至于,寄情到生活

上一篇是6月29日,好久沒在這裏塗塗畫畫了.在這個有一些落寞的淩晨,寫些心事吧.

今天是一位密友的生日,祝她生日快樂,心想事成.

還是一個人,我還是一個人.我不知道現在過得開心與否,至少安定而靜定.偶爾一場心情風暴,讓別人受驚嚇,大概如前陣子的雨季,天猛撒野.

還是好朋友,對于這個假期的聚會,對一個遠離的人,對一些各奔東西的傢伙,還是老樣子.釋懷了吧,放開了吧.不然我找不到理由去解開我祝福的心情.所以我不愛了吧.

一個人影響我很深,對于獨身,對于生活,對于安靜,對于感情.她或許是我在這個年紀遇上最特別的朋友.

小可愛,或許生活本來就如此可愛.

很久沒上這裏了,今晚淩晨2:49,絲毫無睡意,胃空空如也,很餓了.昨日思緒混亂,想發瘋了,這樣的空氣好讓人窒息.好在今天跟熊談了很久,沒有特定的話題,不過都是圍繞我們身邊的小事,是該保持這樣的距離,然后好好暸解彼此的生活.她身邊的許多人,紛紛離開那個城市,是孤寂的吧,不然也不會想堅強地快樂下去.

某人有好結果,有新女友,我一點不想去暸解,但是想請他們離開我的生活,不要來打擾我,也請他的身邊人,不要來打聽我,不要在那裏發瘋,十分討厭這樣的打擾.

想不到,今晚會有個過客重新走進我的生活,兩年多了,心都放開了,只是始料未及,竟然認為我還在責怪,其實如果我一點也不了,因為兩年的時間,足夠我淡忘很多事情,也懂得放寬心態.今天的我,才明白,許多人事物,都該在停止的地方喊停,這樣才夠完美結局.原來我們的價值觀,人生觀大大不同,註定只可以當普通朋友.挺好的,幸好止步了,不然現在悲慘.

不協調的氣息,一直揮之不去.

差点忘记这个帐号的密码了,重复试了多遍才登录进来.好久没上来看看了,其实也只是瞧瞧,因为没有熟悉的人知道这个小窝.所以不期待有人留言和评论.有时想,是否博客之所以成为博客,有表达思绪的欲望,是因为有读者和观众.不然始终觉得缺少什么.看到小乌龟的照片,那个城市的确让我很向往,许多景色是其他城市没有的,小繁华中不失小资的情调.好了,有点厌倦敲字的感觉,就此打住.

村里面目全非了,我好心疼,也很失望.失落的感觉一直无法退去.和大家失去联络了,不知道过几天,会恢复网站么?我还是喜欢以前那两朵小白花,和那只蝴蝶.喜欢一登录,就见到我可爱的小窝,左侧是我常换的头像,下面一列是我摆上去的照片,中间是堆积的文章,右侧是公告,然后是我的小心情,我那些可爱的村友的留言.这个页面,是我闭眼都可以找准的点.还有去主页,就是推荐栏,最新发表,有很多大家的新东西.这些这些,我每天都重复几百遍,我不会忘记的.我以为我找到一个退隐的小窝,可以在里面窝上一辈子.那里真的很温暖,很亲切.有我可爱的娜娜熊,小乌龟,我恐龙老哥,会做韩式料理喜欢淋雨的哲,第一个认识的村友乐乐,个性十足的马,让我成长的古风,学医的小阮,受挫的夏末,英国归来的薇,每天都来访的凝,老大哥根良,每天闲逛的三儿,我每天都过去看看的汪,昕,老派人numen,郁闷的建,和我较近拼图的cr她们,和我擦肩而过时间的杨杨,小俩口耀星,双鱼姐姐豆豆,鱼渔...

我真的舍不得大家,村里现在会好起来吗?大家还会去新村那吗?我很希望大家可以继续下去.我们都是村里的一份子...

走到这样的陌路,我除去心疼,无奈.这真的是报应,因果循环,终于到了我的身边.没想到,如斯田地,是我造成的.我恨自己的疯狂,疯狂奢侈我的快乐,现在别人都快乐了,我终于甜尽苦来.好可怕.可怕到我只可以祷告上帝,让他怜悯我这个罪人,原谅我的狂妄.我不想见到那些了.主,请原谅我.

怎么樣才是叫好好的,我十分討厭從別人口中,說出希望我可以好好地過.是我太偏激了吧,但是我不想聽到,這樣坐著說話不腰疼的話,太自私了.我開始明白,我是孤獨奮戰的,堅毅一點,就可以熬過去了.不奢望別人可以讓我依靠,自己才是生活的中心.依靠自己才不會被拋下.

當大家都找到依靠的人了,在唏噓她們的自私,有心無力,我只覺得很刺耳,只想去觝觸這樣的抒發.說我怎么樣都而已,我只想可以平靜一點,不管自己也好,多孤獨也好.

寂寞不過是矯情的人消遣得起來的玩意.

昨晚的噩梦,我发了巨大的脾气,无端端car会闯进我梦里,抢走了老头子,扔下了文.我没想过如此.我真的生气到极点,胡了她几巴掌,把很多东西摔了.醒来,无法释怀,一直在问自己,为什么会那么真实,为什么会有这样的情节?是我精神太紧绷,太衰弱了么?

很喜欢小乌龟和我哥,他们都是照顧我的人.

周末又这样宅过去了,看到自己又瘦了,想到头都爆了,怎么才可以胖一些呢?

 

我是否很胡闹,竟然发给茉那些话,好幼稚的小气话.有点后悔,不过她应该没心思理我这些了.

所有人都离弃了我的存在,这个是我胡闹的想法.

周六依旧在宿舍,无所事事.

突然想把以前的地方都删除了所有文字.

大概我今晚是个失业的疯子.

祈福.四川.