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小雨随风
小雨随风
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小雨

   真的有来世吗?那么我愿做一只不懂爱情,只懂飞翔的小鸟,一朵瞬间开放,无声消融的雪花,甚至窗前的一角蓝天,掀起书页的风,落进你手心里的,一滴小雨!

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博文
(2018-05-05 17:03)
分类: 杂谈随感
2016年,2017年,2018年,每年一篇,从原来的每日一博变成现在的每年一搏???
这里依旧是我发泄的出口,可是不知道从什么时候开始,我不知道我如何在这里发泄,千篇一律的问题,千篇一律的烦恼,千篇一律的忧伤,还有那些懒得提的过往,那些不愿费神的工作琐事。
到想在的单位工作快八个年头了,升职加薪,可我没有什么喜悦的感觉,因为来的太慢了,慢到我已经可以平静的接受任何变化了。
最近常常在想一句话“不以物喜,不以己悲”,古人的话固然有道理,可做到太难,我是凡人一个,做不到如此洒脱。
哎,生活,似乎十年前我就在感叹生活,可生活还是一潭死水,我觉得是死水。
上个月去培训,一位老师说,现在的人每天都再说不如死了,为什么不去死呢?
是啊,我也无数次想要死去,为什么没死呢?太多的牵挂,多活一日,就多了一日的牵挂,最后堆积的牵挂太多,再没办法去死了。
……
……
……

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(2018-03-19 12:36)
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杂谈

分类: 心情日记
没有发泄的出口,时间久了会爆发,所以我需要出口,而这里是我唯一的发泄出口。
我已经好久没写博客了,大概还是要从汤博关闭说起,人习惯了一个地方,搬了家需要时间适应,显然,好多年过去了,我还是没有适应。
今天突然想说点什么,找一个发泄的出口,很自然的,我还是想到了我的博客,密码竟然后忘记了,想了很久才登陆上,可现在我又不知道说什么了。
生活是糟糕的,糟透了,在我还是小雨的时候说生活糟糕,大家会说我少年不识愁滋味,为赋新词强说愁。
而此刻我已人到中年,三张了,我还是想说生活被我弄得糟糕透了,这是不是可以说成是失败呢?
我发觉我错了很多,错的很离谱,也不能说是错,是我的任性?情商低?是生活所逼?究竟是是什么?
是宿命,是命中注定,也不枉安全是吧,是每一个影响我的人,每一部影响我的书,每一句影响我的话。
乱了,全都乱了,我是乱的,生活是乱的,一切都是乱。
我还在挣扎,什么是挣扎,不过是优柔寡断,下不来决心,可到如今,牵绊住我的,太多,太多了。
我要的是什么,我清楚,却也不清楚。
我累,我苦,我痛,我忧
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(2017-04-03 17:41)
标签:

杂谈

姥姥已经走了9天了,走的时候我陪了她一宿,开始姥姥心里是明白的,但话已经很难讲出,听着她含糊不清的叫着我的乳名,我不想哭,不想她看见我哭,我想像平常一样跟她说话,因为我怕我一哭,她会想到死亡,尽管她心里明白她要走了,可我还是控制不住,眼泪一行行的流。姥姥在说不出话的时候依然含糊的说着,收拾,用手比划着,后来我想明白,姥姥是想让大姨给她收拾尿不湿,因为姥姥一直在排便,而我们却以为姥姥让我们给她穿上寿衣,后来在妈妈的坚持下,还是给姥姥的寿衣脱了,给她换了新的尿不湿,那个时候我真的希望姥姥能像以往那样,慢慢的缓过来,可姥姥还是没能挺住,在三点四十中午咽下了最后一口气。

其实我想过给姥姥继续打各种营养药来延续生命,可在姥姥意识清醒的时候我问问姥姥,打针吗?姥姥坚定的摇头,我舍不得她走,可姥姥已经卧床了不能行走了,大小便失禁,而且吃的非常少,姥姥越来越瘦,胯骨长期压迫已经出现了褥疮,看着真心疼,可如果继续让姥姥活着,是让她遭罪,我心里非常的矛盾。

终于我还是失去了您,都说90岁是喜丧,要放鞭炮,可大舅不放,这对于我们来说依旧是悲伤的。

我时常想象着您活着的样子,我买各种小吃,

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(2016-06-10 22:40)
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杂谈

我发现我习惯于给文的标题起做无题,因为我无法给予我此刻的心情一个过几个字来概述,太零零碎碎,就像我支离破碎的心。

好多人,同学,朋友,闺蜜都说过我,别太强势也别太强求,善待自己,我所在意的感觉,对待事物的态度,如果在他们眼里应该是我对自己的勉强,对自己的苛责,我经常说只要“你们”快乐,我委屈点也行,其实“你们”根本就不明白,或许我自己也从未明白过。可我现在就是一味的去掩盖,应该是掩盖吧,把一切不好的一面全部藏起来,只让“你们”看到我最快乐的一面,这样“你们”应该就会快乐吧,因为我也是你们在乎的人,我快乐,所以你们快乐,你们快乐,我快不快乐就无所谓了,真的无所谓了,话题又要老生常谈了,此刻的生活不是我要的,而真的我明白,不是像你们说的那样我不知道我要的是什么,我怎么会不知道我要什么呢?我这样一个敏感到极限的人,我当然知道我想要的,一个大树,一个垃圾桶,一个暖宝……

今天微博上遇到大键,虚拟世界里的真实朋友,有点大哥的感觉,我说可惜不在一个城市,不然一定要对酒当歌,他问我怎么不博?是啊,怎么不博,难以启齿,我没有值得我记忆的点,无论是快乐的,难过的,不值得,可这就是我的生

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(2015-12-09 22:39)
分类: 杂谈随感

老公出差,我回到母亲家小住,原来的房间,原来的一切,熟悉却又陌生。

晚上跟父亲一起看了场篮球,北京vs广东,比赛打到了加时,异常的激烈,难得如此放松的看场球,难得如此。
无论比赛的输赢,我都是高兴的,好似回到未出嫁前,每到冬季,我与父亲坐在电视机前,一壶茶水,一盘瓜子,足以。
酷我音乐的推送消息,有没有因为一句歌词喜欢一首歌?
有,好多首:“有些人不知道哪里好,但就是谁都提到不了,”“不再去说从前,只是寒暄,好久不见”。
昨天看了匪我思存的《今生今世》,一贯的虐心手法,我却很受用,我就是喜欢这种被虐的感觉,“我以为这世上最容易的事就是忘记,原来这世上最难的是忘记。有多难?竟十年。
博客有了APP,我不再敲键盘了,可我喜欢敲击键盘的声音,听着这键盘声,我好像又回到了几年前,回到了那个小房间,我有点怀念我以前的那个小房间,虽然小,只放得下一个书桌,一个单人床,我那个时候甚至嫌弃过他,甚至父母把它卖掉的时候我没有一丝的留恋,可如今我非常怀念我的那个小房间,那个书桌,那台古老的砖头笔记本。
我还
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(2015-12-08 20:24)
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杂谈

终究是不知道该用怎样的一个标题,

只是,刚发现我已经是30几岁的人了,

净,一事无成,

至少我是这样觉得,

人生就这样了吗?

耳畔响起“人生不可逆”,

如今净是真的不可逆了,

是失败的吧,

我有点害怕,

突然心慌,

我的人生净毫无精彩,

毫无,毫无……

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(2015-12-04 19:13)
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杂谈

《面包树上的女人》伴随我成长的小说拍成电视剧了,记忆犹在。

最美好的爱是成全,这算成全吗,成全了别人,还是成全了自己。

林方文是爱程韵的吧,只是爱的自私,程韵也是爱林方文的,可爱的卑微,不对等的爱终究不会长久。

也许开始就已经看到了结尾,只是一抹残影,一抹深深刻在了生命里的有残缺的影子。

《好久不见》——陈奕迅

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(2015-11-30 00:07)

今天碰到了汤博的老朋友,很亲切的感觉,我们说起汤博,好像一切都历历在目。那个时候每天一博,现在似乎没那个心气了,天下无不散的宴席,花开终会落。

那个时候我写了个小说,关于汤博的小说,后来因为汤博的关闭,感情的变故我就放下了,几次想写,终究没成,心态已经大不相同了,就像现在我用手机写博,还是不太习惯。

人是会变的,可心里总会有个小角落,努力保持着原来的样子,夜深人静,翻出来看看,感慨万千。

前天我失眠了,半夜四点多还瞪着眼睛睡不着,看着以前的博文,犹记当年……

我想汤博,想我那些因为一时冲动删掉的博文,如果我没删,如果汤博没关,一切是不是会不一样呢?

爷爷,我又想您了,很想,很想。

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(2014-05-13 22:46)
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手机博客

杂谈

如果无数次的想过离婚是不是就真该离了,如果不离婚也仅仅是因为孩子父母是不是这婚姻就没什么意义了?朋左劝我诠静下,其实我非常的冷静,我有点累了,心累了。
母亲是反对我们的婚姻的,说了很多理由,其实现在看来她有她的道理在,或许我真的错了,一开始就错了。
恋爱中的女人是白痴,这句话不无道,我是不够理智的,所以现在谁都不怨,我咎由自取!
从没想过会落入这样的境地,不愿沟通,一切都随风去吧,现在怎样我都无所谓了。
时候无爱了吗,是没力去爱了!
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(2014-03-01 11:16)
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手机博客

杂谈

月子第13天,我抑郁了,眼泪成河!
是的,我做妈妈了,可我没有兴奋劲,一点都没有,只是忧伤抑郁。有时我看着这个小小的生命,我觉得恍惚,可摸摸她,确实是真实存在的。
进手术室前我说我还没准备好,我以为我只是没准备好去做手术,原来我是没准备迎接这一切。
眼泪一滴滴的流下来,我觉得都不一样了,究竟哪里不一样我也不知道,说不出来。
前天我差一点离婚,可能是我产后抑郁影响心情,可我是真的觉得不过就不过吧,但孩子我要带走,虽然我还没适应她,但是我要她。
虽然婚没离成,但我很抑郁!
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