小时候向往电视里看到的城市晚上的灯火辉煌，红绿灯处车来车住，更羡慕穿职业装在写字楼里工作的男男女女。那时候总希望有一天，我能像他们一样，有机会走进很高很高的楼，天天穿着正装。男的很帅。女的很气质。

那时很努力很努力和成千上万个可怜的80后一同挤大学那条独木桥。仿佛进了象牙塔，就等于进了我一直向往的那座高楼。到现在毕业一年的时候，不知道有多少曾经心中充满希望以为事在人为的同仁们，现在却和我一样的感觉，迷茫，找不到方向。天天听着电视上讲，大学生应该先就业后择业，说来轻松。只是讲这些话的人大多都是60，70年代的人。

工作可以先做，可是，只是工作，关于未来，关于人生长期规划，却发现如此之难。

总喜欢和同学开玩笑，问什么时候结婚，男孩子的回答，现在没有权利想这个问题。女孩的回答，想了却不想结，大学毕业还没有实现自己的价值。可是，慢慢发现，身边的女孩结了婚，为了很多曾经很难理解很难接受的理由。

曾经觉得自己以前的工作不轻不重，虚度青春，内心惶恐不安，生怕这一生就这样子被自己挥霍一空。

选择换工作，希望能够擦亮眼睛，认清现实，给自己一次重生的机会。

这些日子，没有写博客了，因为我说过，我要记录开心的难忘的点点滴滴，而不在是生活，工作的无聊

这些日子是这一年来，最悠闲轻松，也是一直找机会想要的日子。

没有工作，没有老板，没有压力，没有烦恼

睡到自然醒，悠闲地吃饭，上网，看书，累了就睡

就算给自己放假

一次次的面试过程中，对不同的工作有了新的理解，甚至在更深一步考虑，我适合什么，真正想要的是什么

不在像以前那样金钱主义了，希望学习与发展，相信好朋友告诉我的那句话，当你用心做事时，回报也会随之而来

学会了拒绝与选择，坦然地对待被拒绝和失落，不再像以前一样为了工作而大喜大忧，也不再为了金钱盲目接受

如果说，这就是代价的话，那么，我想，为了成长，我接受这个代价。

代价背后，学会思考与理智对待。

我想，真的长大了。

别光看贼吃肉，不见贼挨打，小样，有抱负是好事，但在抱负里，挣钱不该排在第一位。你才20出头，家里有吃有住，没有经济压力，进入社会第一步首先是展示，人家肯给你舞台，就别问汇报，等他们承认你有能力了，下一步才有可能给你发挥的机会，光想挣钱，亮不好相，以后全白扯，找一个自己能胜任的工作，把它干好，站稳位置，第二步才是赚钱。
　　
　　周晋：什么时候该要什么，你对自己一向很清楚，很多人都能想清楚，但是抵抗不了诱惑，你就没有一点贪念？
　　
　　周晋：正确的时候做正确的事，这就是你的生活原则吧？你这个原则会让你省得很累，女孩子往往要通过一些巧劲，就能轻松得到很多

　　钱小样：我叫钱小样，大小的小，样子的样，虽然不大气，也很可爱。
　　
　　钱小样：咱可说好了，除了陪聊可没别的。
　　

 过完五一,就可以去上海了.

开始新的工作,新的生活.

那里有漠漠,还有,我想要的压力与动力.

过了可以做梦的那个年龄,因为知道梦总是要醒的.

那里还有我的爱情.

不算浪漫没有承诺却只让我放松,感觉踏实的爱情.

过了这几年,仍然没有想安定的感觉.

很喜欢这种不用担心不想牵挂自由的生活.

以后,会继续去哪里,会留在哪里,一辈子,或者一两年.

现在只知道,上海,将是我的下一站.

一时间,乱如麻,心慌张,无方向.

头重脚轻,大脑缺血.双目无神,面色苍白.

仿佛,一切都没了希望.

是对自己的失望,还是本来就不该有的奢望?

是自己不够坚强还是一直太要强超过了自己的承受能力?

原来,看着那么近,却因为一个电话觉得一切又那么遥远.

是我一直想得太多,还是想的不够多?

突然间,迷失了自己的方向

坐在电脑前,双手无力地敲打着键盘.

为什么在我想换风格的时候却仍然袭来的是忧伤?

喜欢漠漠为了自己的坚持而坚持,哪怕自己不喜欢

喜欢莉莉可以淡淡地看着正在做的一切,哪怕自己心里什么都明白

喜欢他对自己工作的那种热情与坚定,哪怕路还有很长

当一切不在,我是否能够重新再来?不再彷徨?

当我一无是处精疲力尽,你是否还能在我身旁?

当我孤单害怕没有方向,你是否能给我一个方向?

因为某种原因,删除了很多博文,本想全部删除的,但网速太慢,暂时到此为止吧.

希望自己的博中能多一些快乐,少一些忧郁.

给自己一个新的开始,开始新的风格!

今天本是应该是个开心的日子 ,因为好友媛买了今天的票要回家.但因一时失误,害得我俩小女生在大冬天狂压半路,估计附近那个WC的太太都会用怪怪的眼光看我们,怎么这两人一下午都在这附近瞎晃悠呢?

媛本委托一同事买汽车票,那人还说是站内买的票,中午12:50发车,谁知道那孩子也没搞明白,在汽车站某一人那买了票,还说是卧铺,只开了个收据.当拿回去交至媛手时,立刻明白,是一黑车!狂晕,但也不能怪那孩子,毕竟人家是在帮自己,也不是诚心的.

早上九点起了床,陪她吃了算是午饭吧,然后去车站十一点多,被一某胖人开车拉到一个小站点.美其名曰在此候车就行.问什么时候发车,被告之,等人齐了就马上发车.等了有一两个小时,人已经有三时多个,估计也差不多,也不敢远去.后来一负责人,说下午两点到七点之间发车,我的妈,这是什么范围啊.

问,到底五点前会不会发,不发的话我们就回家先休息着.

答,这个不一定,反正一定发.

接着晃悠,又过了三个小时.如此漫长,可恶的黑心车主,竟然还不发车,难道人还不够吗,我都怀疑呆会车来了这么多人,让人坐哪,坐车顶上吗?

中间的痛苦大家可想而知,到了晚上快六点时候,某一负责人好像良心发现,估计是看我两个大大不满,

这年代,花钱买东西的就是大爷,收钱卖东西的就是小鬼.最近我算是体会到了这句话的真正含义.

采购,一个个都是NB的仿佛欠他八百万一样.

刚来上班时,同事分客户时就把一个难缠的采购对到我对应的窗口,当时她给我讲,那个采购说的每句话你都要记得,她说的事情你就要立码出错,而且不能出半点错误.以后的日子我就小心翼翼,对她公司的事,她公司的货,盯了再盯,催了再催,生怕出一点差错被她骂个狗血淋头.就这样,还是没有逃脱被恶吼的命运.她的某些做法让我这个新人实在是想像不到.关于订单,她自己一个人把价格划掉再重新改一个来,关于交货,每次提前问她最近有没有订单,总是冷冰冰的两个字,没有.突然过两天下个单子还要求立码交货.莫非,她把我们想像得太神通广大,无所不能.每次回邮件,从来没有新写过,在已发给她的邮件上直接写行与不行,莫非,高境界的厉害人都这样用来节约时间?每次她让我们帮忙调查的东西,稍晚那么一会儿就用接近狂吼的声音来骂我们效率低,而我司传的东西,总是催了又催,才爱看不看爱理不理的回传一下.总之,总结一下,关于她的利益的,是分分秒秒都是时间,件件都是事关重大,如果是要麻烦他一点的,就算不花钱,不花几秒时间,她觉得说句话都是多余,你的任何事

爱情可以让一个人迷失自我,这句话我相信.

当你以为你爱一个人时,可以爱得死心塌地,义无反顾,在自己的世界中,只有一个他

慢慢的,因为他喜欢,你喜欢,而你喜欢的,也因为他不喜欢慢慢淡忘掉了

'你为什么这样做?'

'因为你喜欢,所以,我在朝你喜欢的方向努力'

相信很多很多女孩在恋爱的过程中会说过这样的话,或者这样想过.

慢慢地,为他留起了长发,其实自己更爱干练的短发

慢慢地,不再穿牛仔裤和运动鞋穿上了他喜欢的淑女屋阿衣莲的的红粉衣服,只因为他更喜欢淑女

慢慢地,休息时候不再和以前好友谈天论地,谈论自己的理想,谈帅哥和当时上学的追求者.因为他希望你的世界里只有一个他

慢慢地,无论是逛超市,还是买衣服.......一切都习惯了按他的标准来判断.

不知不觉中,你习

一碗米酒,让我成了可怜的人.

谁也想不到,我差点因此破相.从此以后,我决定再也不要看见更不会买不会去闻那个米酒一下下.

这个世界真是什么人都有,竟然有这种吃不得东西的人.

原来真的是自己没福气,以前上学的时候,总是和路路一块,看她大吃大喝的样子,虽然有点担心长胖,但还有一点羡慕,我为什么总是吃不下东西呢?不管多诱人的饭菜,到了我这,就消化不了,稍微多吃那么两口,就搞得一晚上睡不成睡觉.慢慢就养成了不喜欢吃东西的习惯,看见东西都没有了食欲,无论是零食,还是饭店里的饭菜.久而久之,身边开始有好几个人说像我这人,请我吃饭都是浪费.甚至嘲笑我人生不懂得吃喝实在是失去了一大乐趣.后来,下定决心要试着接受一些别人介绍的好吃的东西,但效果不佳.后来,毕业自己更是不爱吃饭,也不爱做饭.一个人呆的时候,仿佛世界上没有吃饭这个习惯一样.

一直到现在,都觉得自己有厌食症,而且虽着时间的增长,情况好像越来越严重.

元旦时候发现,竟然能一天不吃饭,也不想吃饭.每次逛超市,仿佛都从来没有过很成就的感觉.

怎么会这样,如果真的厌食症了,怎么办啊,天啊