记得有一句话：“信任真是件脆弱的东西，一旦赢得了，会给我们巨大的空间；而一旦失去了，就永远不可能再恢复。”　　

　　事实上往往，我们总是不知道该相信谁，该怎么样去相信人，那些最亲相信的人可能会背叛我们，却反而可能从陌生人那里得到帮助与希望。

　　记得那时候有人总喜欢问我：你觉得个人在一起最重要的是什么？我一般会毫不犹豫回答说：信任，理解，宽容。信任排在第一位永远。

　　虽然说起来这么简单，可是真的到自己身上的时候有多少人做到了呢，又有多少人这样做了呢？所以对人总会多了许些猜疑，争吵，无聊的冷漠，到最后只会是无法信任。

    有时候我很想去相信你，我真的很不想去想那些无聊的事。可是，又让我怎么去忍受？于是我想，是不是信任也是有底线的，那么我们的底线又是什么呢？

    或许真的是我

当我紧紧拥抱着
你的苗条的身躯
兴奋地向你倾诉

温柔的爱的话语
你却默然

从我的怀里
挣脱出柔软的身躯

亲爱的人儿

你对我
报以不信任的微笑
负心的可悲的流言
你却总是忘不掉
你漠然地听我说话
既不动心

也不在意

我诅咒青年时代
那些讨厌的恶作剧 
在夜阑人静的花园里
多少次的约人相聚

我诅咒那调情的细语
那弦外之音的诗句
那轻信的姑娘们的眷恋
她们的泪水

迟来的幽怨

    
我曾经爱过你：

爱情，也许
在我的心灵里还没有完全消亡，
但愿它不会再打扰你，
我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，
我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，

可是

这是很久以前的事情了！

    2009年立冬的清晨，是我一生都不会忘记的一天。因为就是这一天，我亲爱的爷爷，永远地离开我们，去了。直到现在，只要一想到爷爷，我的心还是会生生的疼。总觉得，爷爷就在我身边。

    那天吃饭，多了吃不了，看着碗里剩下的饭，突然之间就想起了爷爷。感觉中，回到家，一如既往的，最先见到的就是爷爷。

    有时看见他坐在小花园，切那些我们不屑一顾的烂菜叶，每次我们说扔了呗，要这些干什么，怪费劲的，可是爷爷总是说这些东西怎么能糟蹋呢，还可以喂鸡的。是啊，印象中，姥爷从来都不浪费粮食的。爷爷常说，虽然现在生活条件好了，但是白米白面的，种出来都不容易，浪费了干什么。不知不觉中，我也养成了不剩饭的习惯，不管多撑，我都会把碗里的饭吃干净。

    有时，会看见爷爷坐在客厅里，照旧的，桌上会有一张当天的报纸，印象中，戴着老花镜的爷爷聚精会神地看报纸的画面，就一直停留在了我的脑海中。

    或者，有时一推开家门，看见爷爷正在那里打太极拳或是做五禽戏，刚开始的时候，我们也就是看看，认

    刚开机，就接到了妹妹的电话。

    妹妹语气低沉地问我，姐，你回不回家？我说不回啊，怎么了？妹妹又问我，姐，你回不回家？隐约间，我好像意识到了什么，不敢问妹妹任何话语。可是，最不想听到的消息却如惊雷般炸入我的耳朵：姐，爷爷去了，昨晚十一点多开始抢救的，一直到今早六点二十，没有救过来。

    一瞬间，我的大脑失去了反应能力，总觉得妹妹是在对别人说，而不是我。平生第一次，希望这个爷爷不是我的爷爷。可是，这个爷爷就是我的。这个爷爷明明就是我的爷爷啊。

    我的爷爷，世上最疼我的那个人，也是我在这个世上唯一的寄托，在立冬的清晨，永远地离开了我，去了。从此，我的世界再也无人约束，那条我甘愿系在脖颈的缰绳，从此再也无人抓到。

    在我的内心，纵是有千般委屈与苦楚，却是说不出。有时候，是不想说，有时候，是不能说，有时候，则是不知如何说……

    对于那样的暧昧，我却是无法释怀。即使，很多事，已经选择了遗忘。

    躲在一个无人的角落，双手抱膝，将头埋进双腿间，什么都不去想，是绝望时最愿意做的事。就像那只闭着眼睛的小猫，天真的认为，只要自己不睁开眼睛，这个世界就不会醒来。

    那么，纷乱的心绪，你还不回家吗？即使再贪玩的孩子，现在也应该回来了。
    只是， 当我厌倦，选择离开时，才发现已离开，才发现离开是如此的简单。

    已经记不清从什么时候开始，爱上了在有心事的时候点上一支烟，看着眼前的迷雾慢慢飘散，似乎，心事也会随着远去。我喜欢的是，理智的思维会随着远去的烟雾而逐渐回归。

    想象着：一个神情忧郁的女子，坐在角落里落寞吸烟的场景，总是让她有一种说不出的酸涩。这样的经历，我有过，只因内心有着噬骨的疼痛，那种痛，只有吸烟才可以排解。戒不了。烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，可也正是因为短暂而更加美丽，让人欲罢不能。

    受一点点伤，就会哭泣的，是单纯的少女，吸烟的女人是不会轻易哭泣的，不是坚强，只是那份淡定。

    选择了烟，也就选择了一种绝美的堕落。爱是一种伤害，但女人们却在伤害中寻找着快乐。烟也是一种伤害，可同时，它又让女人忘记了伤害。如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸烟的女人就是一朵曼陀罗。烟雾渐渐飘散，不散的却是风情和淡定。

    想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一

    其实，一直都知道自己想要的是什么，也一直都知道自己需要的是什么。从来，只要认定的目标就会坚定向前，不会为了谁而有所改变。

    可是，这一次，我犹豫了。甚至，甚至还有了点迷茫，对于前方。

    混乱的心绪告诉我，心失去了方向，放空的状态越来越多的充斥进我的生活，终于，那篇杂乱的稿子让这一切达到了高潮，因为就连自己都不知道想表达什么，还希望别人看懂什么。

    自己都不知道要干什么，又怎么会指望别人照亮你前行的路。

我会惧怕孤独吗？我只是偶尔感觉寂寞。

可是，你却是不懂我！！！

总是放任我一个人。

    思绪怎么这么乱，想写稿子，可是，却无法集中精神，心里很恼火……其实心里很清楚，这是自己的问题，因为放任自己这种状态已经很久了。

    现在的我，好像已经不是以前那个乐观向上的丫头了，不知是从什么时候开始，无忧的丫头居然有了心事，要命的是这种心事却不能说与外人听，那就只好自己折磨自己。

    可是，这种状态，我不喜欢，很不喜欢，甚至很讨厌，因为这不像自己。那个决然的自己。

    现在想想，遇到你，到底是我的幸福还是我的劫难？对你，我真的很迷茫。时间越久，我越能知道你的内心，可我宁愿不知道，知道的越多，我就越不快乐，可是，如果不知道，却又感觉自己就像一只独自在舞台中央表演的猩猩，丑且可悲！！！

    很多的事情，不是不知道，也不是没有感觉，只是觉得没有说出来的必要，有时候，甚至很多时候，我给了你自己都感到不可能的耐性，只不过，不说却不代表会包容，有时候，只是想多给你一次机会，也给自己一次机会。我一直都没有放弃，我真的一直在努力，所以不管最后结局如何，我都不会后悔，因为我真的全身投入过，对你。可