诺雅，妈妈想你了！！

           你在那过得好吗？

           会不会还那么调皮？

            呵呵。。

　　　诺雅，想陪你一起长大。真的，妈妈很爱你。可是现在看来这么渺茫。也许爱，不能像我这么自私。

　　　现在的我，没有优越的条件，不能给你舒适的环境。再过不久，就要去另一个城市。不是没想过把你带着一起走，可是这想法多天真可笑呢。你不能因为我过着动荡的生活，不能就这样让你去接受一个陌生的城市陌生的环境。

　　　未来有那么多不确定，而我现在，不能拿这些虚的和你的幸福做赌注。

　　　　　　　真的不知道自己要怎样？也许我是一个超级矛盾综合体吧～哈

　　　　　　　实习才两天，突然感觉自己如此茫然。

　　　　　　　不知道自己究竟想要什么？想干什么～

　　　　　　　突然感觉自己一个才刚刚高中毕业的人就去电台实习，真的很轻浮。

　　　　　　　什么都不了解，什么都不懂，就去实习。实习什么？哈

　　　　　　　我是在出风头吗？真的突然好厌恶自己。

　　　　　　　。。。不知道最近自己是怎么拉，总是反反复复。总是很矛盾的去做每一件事。我是不是病了？感觉好累。

　　　　　　　也许有些事情上帝早就为你注定好了的吧～

　　　　　　　不能去理想的学校，不久就要奔赴一个陌生的城市，在那生活，在那学习，远离亲人。这将是人生多么重大而又让人惧怕的第一次呢～

　　　　　　　人总是会为自己犯的错懊恼，后悔。而又在后悔中无意识地迎来另一次自我安慰的欺骗，下一个后悔。。。可是此刻，我不会后悔！我会为以前自己的不懂事，自己的幼稚肤浅，自己的鲁莽无知负责。尽管有些事情早已改变不了～我也会努力让它朝更好的方向发展.

             PS:家里让我提早给诺雅找个好人家，送了。

　　　　　　　　呵～怎么可能？他们不懂！他们什么都不懂！在诺雅身上我花了多少心血？就像自己的孩子一样。　　　　请问，你们会把自己的孩子送人吗？

　　　　　　　　花的所有心血付诸东流，怎么可能？

　　　　　　今天，去了电视台。　

　　　　　　本以为要先面试再通知的。

　　　　　　呵呵，哪想到直接就让我实习了。

　　　　　　跟着实习的老师今天交了我声音的剪接和修饰。

　　　　　　教得太多，一时半会儿，还真没反映过来呢。

　　　　　　慢慢来吧～这还真是“一步一个脚印”的事

　　　　　　^哈哈

　　　　　　明天继续加油！

比原来老了十岁～

真后悔！好好一个１７岁的女生，就这样变成了堂客们！

哎！！

头发，我把你烫了，把自己毁了！

       高一：幼稚，天真，傻傻的。

      高二：笑得多么虚伪的我。开始懂得一些不想懂得的事。

            高三：开始苍老的我

  ————  突然想写些什么。想起过去，想起那些似曾相识的曾经。

        但一开始，不得不自恋地回顾回顾，这三年的自己————。 题记

        语文老师说：“我最讨厌‘题记’了，因为往往让我们这些阅卷老师觉得不知所云。这些题记大部分与作文无关嘛。”

         是的，没一点关。呵呵~

        昨晚和好友在KFC就捧着一杯可乐聊了很久。

        夜晚的这个城市，有那么些美丽。或许是此时看的人心情不同了吧，总觉得，这个小小的县市，突然有那么点大都市的味道。

        也许生活不需要太多繁华，偶尔在平凡中发现一些惊喜，已经足够。或许这就是真谛~

        一直安静的听着好友说着关于他认识的，我们认识的人，以及他们的是是非非。

        在他面前我竟显得如此老练，成熟，或是淡定。亦或这时让我看到了自己曾经的影子。我笑了。这不是原本的我。

        曾经的自己不就是他这样吗：没心机的计较着朋友们开的玩笑，然后又大笑着释然；或是快乐的谈着关于他人的事情，然后很坦然的说，他(她)是个很好的人；她（他）是个很讨厌的人。

        可是现在，我突然觉得自己好陌生。在好友面前，我努力去寻找从前的自己，可是有些东西丢了，就永远要不回。像被小狗夺了糖的小孩，任她怎样哭闹，也是徒劳。（奇怪的比喻，哈~）

        冷漠，猜忌，封闭。自卑。矛盾。我不知道为什么会变成这样。其实是很累的，却一直不敢卸下重重防备。也许是经历了某些事后，让我变成这样了。而肇事者，难道不是自己吗。？

        茫然于现状的我，曾想过要狠狠的诅咒某人，某些人。可发现这很愚蠢。

        恨，是一种毒药。越是放纵，越是沉迷。与其沉迷，不如释然。

       “都是年轻犯的错啊”哈哈。郁闷的时候总喜欢用这句话安慰自己。因为年轻，所以总让我们可以无所顾及的推卸责任~，因为年轻，所以有些后悔，还可以“过期”，可以不用理会。可是我们谁不是在“无止境的年轻”中为自己寻找借口和出口呢？

       PS：总是一遍遍的催眠自己：回到从前，变回从前。

           依稀记得以前的自己笑得，多么灿烂~

      你！你还看！还装！怎么现在看你貌似很可怜啊！呵呵，但是请大家千万不要被假象蒙蔽！

      诺雅是个十足的混世女魔王！乱咬，乱吃，还用它有学民族唱法的潜质的声音狂叫。这就是她的癖好！哎，，一个女孩子家家的要我怎么说你好！

       最可恶的是，当我要教训教训她时，她就在我老妈面前装可怜：躲在笼子的角落呜咽呜咽，还伸出一只她罪恶的前爪想反抗，然后又用无辜的眼睛看着老妈，装作无能为力的收回前爪。于是我妈开始菩萨心肠：“你怎么能对诺雅凶呢？她还是个孩子啊！你真是的！要跟她讲道理嘛！！”

       我没听错吧！？我妈竟然要我跟一只听不懂人话的狗，讲 道 理 ？！哈哈。。

       ps：虽然诺雅这么顽皮，但还是惹人疼爱！她会很粘人的添你，生气的时候她会装无辜的趴在角落。呵呵，我的小可爱。

           听妈妈说，我小时候也很闹，很顽皮。

    昨天一大早便和婷赶往长沙的宠物市场买犬。养狗的梦，如今终于可以实现了！

    虽然这件事情我和婷都是瞒着大人的。。。哎，不管了，船到桥头自然直吧！

    逛了一个又一个店铺，终于找到了我们彼此钟爱的狗狗。婷看上了一条白色博美，而我看上了一条棕色英国可卡犬。它们都有一个共同的特点，就是粘人。哈~我喜欢。（PS：一直很想试试那种被人依赖的感觉，仅管只是一条狗。却让我尝试到一种被信任的感觉，呵呵。）

    回家的路上，婷给她的博美取名“菠菜”，（哈，我还“小菜”类。）可是我却一直拿不定主意给可卡取啥名。“土豆”？太土。“卡卡”？太泛滥。。。直到现在，我才拿定主意：诺雅!。对于她这个小姑娘来说，是再适合不过了。诺雅，对我来说，挺别致高雅的名字。呵呵~：“诺雅”，你可别辜负我对你的期望哦！

    回到家自然招到家人的强烈反对！外公还多次威胁我。还真把我吓傻了。。那么一会儿。

    可是，我不管。。。

    为了让家人慢慢接受她，我开始两头行动：一边，细心照顾幼小的诺雅（它才刚断奶，只一个多月大。哎。我被骗了，买的时候，老板说她有3个月了），平常跟在她后边为她“善后”：擦屎，擦尿，擦屁屁。另一边，开始总揽家里所有家务活，希望家人能被我的诚心打动吧。。尤其是外公。。

     PS：当确定“诺雅”只有一个多月时，我有些担心。这么小的狗是很难饲养的。抵抗力极差。一不小心就会得个感冒，肠胃炎什么的。

         但是，我相信“爱”能战胜一切困难！我对诺雅的爱，能克服一切阻碍！

         诺雅！和我一起加油！我们要一起快乐的走下去喔！永远，永远！

          心里，惆怅。

          仅管努力让自己去消遣，去快乐，可是。高中三年，终究，就这样过了。

          才第一天，就早早发现没有高考压迫的日子，原来如此无聊，空虚。“度日如年”竟可笑的出现在这种时候。不想睡去，害怕睡去。一个人的时候开始止不住地拼命的胡思乱想。像一个虐待狂。

          这是一种让人着迷的痛苦。有谁会懂。

          突然发现有这样一种人，挺可悲。表面上傻傻的，疯疯的，在朋友面前喜欢没心没肺，肆无忌惮的大哭大笑。让人误以为她是一个多么勇敢和直率的人。可事实上呢，总会不由自主写些悲伤颓废的文字，心里有隐忍的痛。也许这才是真实的她吧。可是，这又多么虚伪。

          人嘛，虚伪些，无害吧。但若是过度虚伪了，会怎样？

       PS:   “陪伴是一种很重要的付出。”

        高考结束了，虽然感觉不出有什么特别。但还是很清楚很欣慰：自己彻底解放了。

        鸟儿在笼中太久，放飞的那一刻，也有彷徨。

      试图放空自己，放空灵魂。

      可是却放空不了三年的记忆。经历的那些风风雨雨，怎么去释然。

        昨天晚上和同学们一起High，那一刻泪水已不是需要隐忍的液体，当它开始混着我们嘴里的啤酒流入肚里时：奇怪，心却开始痛了。

        我的泪水也决堤了。自己终究不是一个理性的人。喝过酒后，更加不是。

        也许你会皱着眉头对我不屑，但是这不是矫情，不是做作。请相信一个女孩，每一个高三毕业的女孩，对三年情谊的不舍。

         11：00    到家

         凌晨4：13  睡觉  第一次熬夜