假期结束了,准备着要回到学校了,心里空空的,失去了太多太多,与题目一样,离开,我告诉自己,别哭,没什么,选择的结果总是要自己面对的,无论好坏,我承担了,最终我们还是分手,我挽回了太多次,甚至让自己变成疯子一样,可怜的要命,可我一点也不同情自己,是自己要接受这样的爱情,难道还有回头吗,分分和和,我真的坚持不下去了,内心太多的委屈让我无处诉说,心里积压了很多痛,最终我痛着死去了......没有责怪,没有太多的眼泪,虽然离开的并不轻松,可是我还得继续的活着,也许未来的路要一个人走很辛苦,可是谁又能陪着谁一辈子呢?反而是孤单一人来的痛快吧.不敢让自己闲下来,怕思考的太多,怕回忆太多,一旦掉进回忆的旋涡我就很难生存了,是我太了解自己了.我不想对任何人说对不起,我做的够了,为了爱我付出的够了,没什么后悔,不珍惜我又能怎样呢,我所需要的是一个可以体谅我和家人的人,不是一个需要我哦时刻哄着的大孩子,真的太累,算我给了你委屈,可是难道我在中间承受的少吗!算了,都过去了,要快乐的生活吧,我知道我很难做到,三年的回忆到底要清除多久才可以全部忘记,谁知道呢!慢慢走下去,我是个成熟的人了,过了冲动的年纪就该好好的把握自己了,安慰自己的话真的不想多说,死心塌地,面

  转眼假期已经过去好久，回学校半个月了，一直没机会上网，倒霉的宿舍网线坏了，要十一以后才可以通网，对于我来说是多么崩溃的一件事呢！学校的天气是最让我受不了的了，每年这个时候都热的要死人的样子，根本不想出屋，还好课不是很多，一周7天放4天半的假，唉，要慢慢适应啦，不过我这种适应能力会没问题的啦！来了学校就不停的生病，一个接一个的毛病，。现在嗓子又没声音了，哑的要命啦，可怜的孩子啊，为什么在家里就什么的好好的呢，是我照顾不好自己吗？我想不是这样的啦！

  太久没来博都不知道要说些什么了，只觉得时间过的好快。大三了，我还迷茫着呢，是不是太可怕啦！也许不止我一个人这样吧。唉，不能说这个，太压抑；最近上心理学的课，马上快把自己搞成人格分裂了，上课看影片美国猎人，尖叫吓到所有人，我真怕再学下去，我也就这样疯了啊。

  再有几天就回家，国庆假期不想去旅游，也不想呆在学校，所以选择回家了，23号就走，逃掉一周的课，呵呵，我总是做这样疯狂的事啦，习惯啦。管他什么班主任的课呢，任何事都不能阻止我回家啊，好想爸爸妈妈，想他，想我的小店，但愿他们都好。

     今天实在爬不起来,中午才去店里,生意很好,忙里忙外,下午心神不定,就是觉得心里憋屈,想哭又哭不出来,难受死了.晚上回来发现新买的本本自动关机,而且怎么也打不开了,我狂郁闷,什么世道啊,我就出去一下午啊,这不是欺负我嘛,两个本本插在一个插排上,新的坏了,旧的却没问题,唉,来是老的好啊,我的个神啊,上火啦~~~

     其实这段时间虽然很忙,但是心里也积蓄了很多的事,有的时候没地方发泄就只能为难自己,不开心也要装开心,没办法,我觉得自己活的懦弱了好多,对一切都可以委屈面对了.可是我真的不知道这样下去我是否还能忍受,好多话我没法说,也没地方说,我可怎么办,未来可怎么办,好害怕生活这样的继续下去.理解我的人越来越少,可以说的话越来越少,真的是委屈.

     乱了，全乱了，我不知道要干什么了,睡觉去吧.

     忙碌了这么久,小店终于在8月16日开业了,试营业了三天以后我决定在16号开业了,生意还不错,好多朋友也来捧场,周围邻居也都来捧场,气氛不错,来消费的人都给了很好的评价,看着生意红火,我心里高兴极了.也对生意的前景十分看好,不过现在还招不到那么多人,我只能自己干了,连外卖我都去送了,好多次送到朋友那了,可见宣传力度还是不错的,确实在这个店上我也下了不少心思,只希望未来可以在我的计划内很好的发展吧.

     最近累坏了,什么心情也没有,也没上网,博冷清了许多,为了这个店,我忽略了很多事,忙的干不动的时候,烦躁的不行,心情根本控制不住,情绪乱起八糟的,唉,写不下去了,睡觉.

    为了这段时间的事,我又病了,现在这个时间还睡不下,全身都疼,而且热伤风,嗓子说不出话了,最惨的是肠胃炎犯了,疼的一身都是汗,根本没办法睡觉,这样的日子还要多久,我也终于意识到,我不是铁人,我已经发挥到一定程度了,当然,我必须继续坚持着,因为我倒下,意味着所有进程必须停工,工人们什么都要问你,你不在怎么行呢.就这么鼓励自己,不相信我不成功.没什么做不好的.不是铁人又怎样,我一样可以想铁人一样忙碌的不停工作.  

      忙的天昏暗地了,早5点到晚8点,没吃一顿饭,没去一次厕所,从电工活到木工料,没有一个地方不要我自己手到了,有是做喷绘,又是灯箱,设备全要自己去跑,我把自己当铁人用了,回到家,已经散了一样,这样的日子还有很久,真的是不坚持也得坚持了,走到这个份上,除了给自己信心,别无他路.

      最近身后的事还都不错,没出什么乱子,也比较支持,这让我有更大的信心做好现在的事,虽然做的都是未接触过的行业,不过我觉得经过一段时间的体验,我会挺过来的.好累,写不下去了,只是在记录着这段时间为了事业所努力的心情.我极度需要休息......

     一切都有了眉目,塌实的做一件事有很强烈的真实感,虽然忙碌,可是我超喜欢这样的感觉.

     老朋友今天突然来消息,关心的话让我温暖极了,远远的被人惦记是件幸福的事.

     近日有件让我开心的不知道该怎么表达的事,不过在被接纳的同时,我感觉到了我要的遗失的美好.

     总结来说8月份都是好日子吧,一切都还顺利,这就是对我最大的安慰了,知足者常乐.

    

 

    

   这段时间为了生意的事忙的快找不到北了,东奔西跑,不过也总算顺利的,各项工作也都落实的差不多了,特别是今天,出去谈判打了个大胜仗,带着多日未见的笑容回家.躺在床上,发现自己实在是太累了,身心疲惫,要承受很多外界的压力,甚至有的时候还要忍气吞声,不过,小不忍则乱大谋,总算把核心问题都确定了,我也可以喘一口气了.从放假到现在也忙了20几天了,小有点眉目,不过我想以后的路会更难走,因为完全涉及了我从未接触过的领域,不过事在人为,我会付出更多.

   很多事情是没办法省心的,就像现在,我每天一个头两个大,带着电脑到处跑,没有什么很优秀的帮手,什么都要靠自己,对于一个女人来说真的有些困难了,可是未来也是这样,要面对的太多了,不过值得庆幸的是,身边的人还是支持的,即使有的时候看不到结果,我已经满足了,这要比聆听埋怨的话好很多吧.只是太多琐碎的事让我很头疼,我发现我可以阻止的东西太少了,我能做的就是去劝说,结局怎样我也不知道,不过话说到了就对得起自己了,这些问题也越来越让我感觉活的太真实了,有时候对于我这个爱幻想的人来说,打击真的很大.不知道是谁说的,没一个人不会做什么都顺利,就像我,生意顺了点,其他方面就出问题了,

     懒惰了好久,终于还是来了,孤单的日子仍然没有结束,依旧一个人静静的呆在房间里.

     生日过了,又大了一岁了,告诉过自己太多次,已经不是小孩子了,可是仍旧成熟不起来,也许这张BABY FACE让我永远活在童年里吧.生日没有爸爸妈妈陪在身边,也许我也不该要求的太多,一个人很好,习惯就怕养成吧,不过我知道爸爸妈妈都惦记着我这就足够了,之所以22号生日当天没有来记录些什么,是因为那天我过的极度绝望,不知道要怎么解释这个问题,幸好一切都过去啦.

     最近我的书也写的很乱,因为心情复杂吧,甚至很难动笔了,真东西这样下去都涣散了,只想马上收拾好心情,给明天一个大大的微笑,我可以的.

     无聊时上网认识了好多疼我的哥哥姐姐们,对于孤独的我来说,这是件幸福的事,自然开心了不少,虽然都未相见,可是我感觉得到他们都近在咫尺,感觉好好啊.

     唯一想对自己说的是,虽然是宅女,可是要做个乖巧,勤奋的宅女.

     加油,我可以

  昨晚躺在沙发上,静静的看着窗外,月亮出奇的明亮,周围还有云围绕.荧荧梭梭,喜欢极了.

  妈妈又出差了,看着月亮,我十分的想她,回来这么久了,真正和妈妈只呆了4天,她真的太忙了.

  心情有点沉重,最近心事太多,我已经竭尽全力......

  明天要见好朋友们了,很快就到生日,可是没有爸爸妈妈在身边,3年前就是这样的沉重.

  好多天没来写东西,现在都不知道要说什么了,好累......

  想念

  真的想念