【如果我不会给你带来灾难。那么其他都好。】

这是09年的最后一天凌晨。我想了好几天要写一些琐碎却迟迟没有动静。想着如果再一拖便是一个年头。所以还是决定不论有多无法组织言语都要记下这些。这些被我刻画在记忆里的盛开与荒芜。每次决定写字之前都会不晓得如何动笔。会去翻看从前自己以及你们写过的言辞。坐公车。走路。吃饭。甚至喝水这些细微的时刻都能随时冒出几句想要说的话语。却都在面对电脑敲打键盘之时消失不见。于是再来细细拼凑就显得有些艰难。若不是暖暖告诉我该以怎样的方式去表达我想这篇文估计真得拖到2010年了。如果说。你不会嫌弃我的语无伦次。那么。谢谢你。

想说我搁置了许多天还未说的谢谢。你们为我写的生日文。捧在手心的

其实也称不上是要离开、不过还是得告知一声。

我曾答应过许多人不会消失、所以如今请听我说我只是要暂时离。

很多时候都是因为一些飘渺虚幻的感情将自己捆缚在一场幻觉的华丽盛宴里。

如今我想要为生存而努力生活了、用所有忙碌去麻痹天马行空的思维、向前走。

目标看清、我只要去赢。我相信、我可以。

我知道等待是一个漫长无望的过程、所以并不奢求什么。

若你难过。可以选择不抱我、忘记我。

PS：手机丢失的事情应

我知道内心恶毒的人无论容貌有多完美他也是龌龊的。就像我一直坚信我一定会让你比这些年的我更痛苦百倍。你毁掉的那些韶华就这样算了，我不会再惋惜怨恨或者其他。但我会更努力让自己强大吧，为了打败你。

我也知道我奢求的很多东西是永远都没有办法圆满的，所以别难过了别难过了。就算是倾尽所有奋力一击又如何，伤不了他人分毫却是痛了自己。其实你也没有自己所说的那么在乎吧，可是对不起，是我没出息。阿苏说的对，有时候只是心冷。反正反正

　
　
用寂寞的理由争取自由、都是一种离开的借口。
　
突然想写字、没有理由没有目的甚至连思绪都没有、就是想写。发现自己近几个月时间都没有好好纪录生活了、发生的事情都是措手不及无法应付的、日子久了就连诉说的能力都逐渐开始失去。想起小朵说过的、爱无能。我不知道自己现在算不算就是那种状态、可是还在努力坚持那些也许大概可能没有结果的固执。从以前到现在都偏执的不可理喻、认定的事情就一定要做下去哪怕全世界都反对也在所不惜。可、这究竟是对还是错呢、其实我也开始逐渐不明白了。那就随它去吧、没有结果的事情何必去追根究底、也许结果远没有自己想象的美好。那就这样吧、也只能这样了。你看这么久了我还是习惯用这句话来概括无法形容的情绪、虽然不想也只能这样。
　
我说夏小朵我去翻了好多从前的东西、发现有好多是自己从来没有注意看的。你丫其实说的对、远了很多。但那些那么多都是我自己的原因、自青岛回来之后我好像就变得益发漠然了。我终归是不能长久呆在家里的、如此这般继续下去我不知道自己最后会变成何种模样。所幸我还是没有让自己走到

谢谢你曾给我一片深蓝海。

虽然海水终究会湮没曾经存在。

我想我不该再进纪念去看的。否则便不会看到有人用你用过的名字。阿四。我又进了一次你的贴吧。那个叫小三的孩子为你建的。你看。其实还是有这样多的孩子是如此虔诚的爱着你。你要感觉到幸福。就算只是一点点。这样。才不会辜负我的绝不打扰。我含着眼泪的苦笑。我想给你说。你说的我爱你。我没有当作笑话来听