3

想念
不止是性欲
就像在华山
曾德旷一直邀请我去嫖妓
可我死活没有欲望
甚至有些讨厌
因为我的脑子里
全是我的宝贝
现在我又体会到这种感觉了
复杂的感情
说不清楚的东西

2振作起来

 

下午和老管在qq里聊天
老管说潍坊是风筝之城
还说
这里的囫囵不错
他91年到过这里
可我一直脑子想的全是我宝贝
这潍坊的美好
都让我给抛诸脑后了
不应该这样
不应该这样啊
我与我宝贝见面
也就是一两周之后的事情
我应该乐观一点
想念固然不好受
但生活的美好
也有很多

想念
想念
还是想念
夜里0点
躺在床上
翻来覆去的睡不着
脑里全是我的宝贝
我想起之前
我们在一起
快乐的做爱
似乎一直在一起
不间断的做爱
让我对性爱的欲望并不是那么强了
很多次做爱
都是草草了事
而今晚
我是多想我们在一起疯狂一次
我想起宝贝的白屁股
想起我们玩的新花样
还在预算着
这次我回威海
要如何的做爱
想得我下面
硬了起来
可是我已厌倦手淫了
于是我起床
打开qq
原来我宝贝也睡不着
于是
于是我们视频
在qq里
亲来亲去
直到宝贝累了
躺在床上
我守着视频
看宝贝睡觉
思绪万千

《青岛寄浅予9》

我决定
无论工作如何忙
时间如何紧张
都要在1月7日前回威海一次
哪里都是冰冷
尽管我一想到浅予就兴奋
但还需回去
酒店的暖气温暖不了我
酒桌的啤酒温暖不了我
同事的热情、各地人的马屁
也都温暖不了我
我只想回到宝贝的被窝
与宝贝赤身裸体抱在一起
相拥而眠到太阳晒屁股

《青岛寄浅予10》

每当我一想到宝贝
就想到很多过去的片段
那些美丽的、充满激情的
欢乐的、忧伤的
都让我挥之不去

我首先想到的
是我们在威海的第一次见面
宝贝穿红色的上衣
挎着黑色的包
在火车站接我
我从千里之外赶来
第一次看到我的宝贝
没有一点点的生疏
我们2人牵手
十指相扣
上车
我在车上亲了宝贝嘴唇

还有我们在明珠宾馆
做爱的时候
我累了
躺在床上
宝贝在我身上
一上一下
宝贝美丽的脸蛋
纯真的眼睛
还有那快乐轻松的笑容
在我眼前晃呀晃
晃呀晃
仿佛我生命中模糊的某一部分
宝贝的长发垂下来
总是痒着我

以及华山诗会后
我从广州回到威海
我和宝贝正式开始同居
灯光明亮的房间
我躺在床上
宝贝从床边走了上来
用脚把我一踢
说
“往过点~”
没有什么比这更温暖的了
哦
还有一个画面
我不该略过
那就是
在我要离开威海去华山的时候
宝贝抱着我
一直的哭
尽管我们都知道
不久之后我们就会相聚
但眼泪还是不住的掉
那一串串的眼泪
像针一样
直接穿过我的皮肤
抵达我的心脏
那些针刺痛了我
同时也留下了一块块
永远去不掉的补丁

冬日的青岛
坐在车里
看到那红日
红日初升呵
几十年前
毛老头在去苏联的火车里
也看到这红日
充满激情
与自信
可我此时恨透它了
我宁愿与我宝贝在一起
睡到太阳晒屁股

     一觉睡到中午12点，吃过饭，想去书店买那本诗歌双年巡礼，尽管我已知道没有我的，但还是有很多我喜欢的诗人的诗歌，所以还要去买。打的到新华书店，转了几圈，却没有找到，遗憾。新华书店的几个美女服务员在聊天，我在旁边装作看书，注意她们了一会，都在谈一些很俗的话题，还有一个还算漂亮的，总是让别人给她拍照，而且背面都要拍到书。没有意思，又在书架随便翻了翻，看到了一本70年代，翻了一下目录，里面有阿坚的一篇文章，看题目讲的大约是“四五”前后的事。于是就拿起来看了看，阿坚写的非常有意思，在广场游行中，还不忘欣赏旁边挽着手的女同志，感觉她腋下的温暖，在晕乎乎作为学生代表去谈判的时候，又觉得自己荒唐，内心一片空白，在路上看女同志意淫，听说自己可能坐牢，立刻想到自己谈女朋友的事要泡汤，亲切，温暖，真实，我喜欢这样真实的人；在被隔离审讯的时候，装作一副委屈样，可怜巴巴，照样写一些违心又恶心的话，希望被轻判，这一切都让我喜欢。因为似乎我也是这样一个人，有时候热情，冲动，去看某件事，结果到了现场，却发现自己想要的并不是这样，空白，在公司工作，天天违心写日报，说好好和同事相处，向领导学习，怎样干好工作，等等，写完后自己都恶心的再看。阿坚被隔离审讯出来后，工作起来特别带劲，一个多月没干活，这一干起来像运动一样，充满快乐，别人还以为阿坚真是玩命劳动改造重新做人，哈哈。我忽然想到自己这次来青岛，也是拼命的干活，别人还都以为我是新人，急于表现自己，期望转正后工资高，受领导重视，我也觉得好笑，这群傻逼，我是想干完了赶紧回去见我宝贝呢。
     下午大约2点时候，我在书店看阿坚的文章，手机一直响，于是就把书放下，出来在海边转哟。2：30我就要到体彩中心去工作，现在快2点了，我没有时间多逛。在沙滩，看到那些石头和一个卖糖葫芦的，忽然想起曾德矿博客的那张照片，几天前这家伙也在青岛，不知现在去哪里了。海边确实冷，我顶着风转哟，看会不会碰到曾，其实我明知碰不到，但就是想这样随机的走，就这样在海边转了一圈，路上注意了一下2个女孩，有一个弯腰的时候，透过黑色透明的打底裤，还把股沟露出来了些，此人比较丑陋，我感到恶心；还看到一对恶心的情侣，旁若无人的抱在一起，关键是，这2人更加丑陋。转了一圈之后，回到体彩中心，将一些货发了出去，大约1小时候，另一位同事说要去玩，问我去什么地方好，我说那去书店看书吧，其实我是想把没有看完的那篇文章再看完，结果此人竟然答应了，哈哈，那就去喽。我们先到海边去了一趟，在海边给浅予打了个电话，那位同事非常讨厌，什么无聊的话都给我说，而我一直不说话，或者就切一声。走了一圈，我说，去书店吧。进入书店，那位同事说：你自己随便看吧，我去那边看看。非常讨厌这样婆妈的人。我径直看完了阿坚的那篇文章，如阿坚所说，那是幸运的一年。看完后我说走吧，于是转身就走。在回去的出租车上，同事打电话给他喜欢却不喜欢他的女孩打电话，说刚才看见大海了。我坐前方，把司机收音机的音量开大，觉得此人非常傻逼。烦了一会，又觉得，如果是自己，自己似乎也会这样，不管场合，不看形势，说自己喜欢的东西。我发现我讨厌的人竟然都和我有点相像。悲哀的事情。强烈的欲望作祟。

青岛寄浅予（2首）

1
大巴沿海岸线奔驰
我在车内
昏昏欲睡
看到大海
想起我的宝贝
这时我才离开你
1个多小时啊

2
是昨晚
我躺在床上
看到笔记本光圈里的你
在深夜
轻敲键盘
发出美妙的声音
我坐起来
说是钢琴啊
然后就听到你痴痴的笑

3

昨晚到青岛
吃了份加州面
接着一觉就睡到今天
冬日的青岛
阳光暖人
坐在米亚罗
听歌
抽烟
上网
看高楼直插天空
想我的宝贝
没有性欲
只想抱抱

4
这是忙碌的一天
劳累的一天
青岛的天空阴沉
刮着冷风
我和另一个人
为了挣取一点生活费
抱着两箱机器
满大街的跑
他一直在说话
我却是一边走
一边漫不经心的听
他说青岛的城市脏
远远不能和威海相比
我说是啊
他说威海人也少
空气也好
我说是啊
威海养人
他说房价
说生活困难
说自己在公司的工作
说某某人某某人的发财
说他的大学生活
他滔滔不绝
基本都是对生活的埋怨
对现在的不满
对未来
希望又失望
而我却一直想着我的宝贝
想我们在威海的小家
我宝贝的笑容
似乎也来到了青岛
不时的就出现在我看的某一个方向
还有我宝贝的白屁股
光滑温暖的身子
一直都在我的手掌下
冬天的青岛
我忙碌并且快乐着

5 和一群猪共餐我也能找到快乐
酒桌见猪群
和一群
共事的猪
在一起喝酒
猪们都互相客气
敬酒
倒茶
递烟
点头哈腰
而我只坐在自己座位
喝小酒
嘬茶水
品味佳肴
时不时还神游威海
想起我的宝贝

6

老管问我
离开老婆
是寂寞
还是轻松
这条信息
是老管前晚
在qq群里发的
我昨晚看到
现在是清晨6点
我要开车去某地工作
看着灯光拥挤的街道
我没有寂寞
也没有轻松
也没有其它
什么异样的感觉
我所有的
只是
这时不时就蹦出来的
密不透风的想念
与想到我宝贝时
抑制不住的兴奋

7 事实的真相
亲爱的
我忽然想到
我们以后
老了
死了
两具被福尔马林浸泡
的尸体
紧紧搂在一起
埋葬在某个地方
不知道什么时候
被后世的人
挖出来
展览
观看
他们将看到
疲软的鸡巴
松垮的乳房
干瘪的阴道
以及两张
满是皱纹的
蜡黄的脸
他们会做出何种感想
他们是不是会想到
一对海誓山盟的恋人
一段旷世奇缘
或者一段解不开的迷
以及种种浪漫的
传说
不知道他们会不会想到
我们只是一对普通的夫妻
生活在这城市的火柴盒般的楼里
相爱
做爱
做爱
相爱

《威海公交车上的女孩》

皮肤白嫩
站在我旁边
一直和她母亲说话
她问
海参和鲍鱼有什么差别
我说营养
车过一站
她说
这边最繁华
书店多
有很多小说
说到这里
我想到我也是个写文字的啊
她心中的诗人
是什么样子呢
话语间
她时不时翘起的小嘴唇
嘴巴张开时
还露出两颗小虎牙
亲爱的威海小姑娘
她不知道坐在她旁边
此时目不转睛盯着她的
是一位诗人
他在看到你时
忽然感到生活的窘迫
感到自己的无能
他看到你
像是看到自己的天使
他想带你去在这世界所有美丽的地方
逍遥
而他此刻所能想到的
仅是抚摸你白皙温暖的肉体
等你再过几年
长大
和你快乐的做爱
他一直在想
甚至都开心的笑了起来
直到你下车
他看到你消失在人群
一切还在继续
一切还都让人失望

《一件小事》

在广州
喝酒回凡斯住处的路上
我、无聊人、凡斯一起
凡斯醉了
无聊人扶着凡斯
我个子高
想扶
没扶住
结果2人手牵在了一起
走呀
走呀
像极了一对情侣
直到我感觉到
有点别扭
（我想凡斯也是这样的感觉）
2人的手
才互相
慢慢松开

《忆汶川》

我们都是
麻木
自私的动物
在弱肉强食中生存
突然一场地震
数目不小的一拨死了
我们感到恐慌
我们怜悯
悼念死者
鼓励生者
接着又麻木
自私的往下活

神仙走到我跟前
问我有什么需要满足的
我首先想到金钱
紧接着又想到
钱如果足够多了
那便不是钱
也没有钱的吸引力了
接着又想到幸福
可一直幸福着
没有痛苦
那多没意思
女人呢
如果我拥有无数女人
或者想得到谁
就得到谁
想操谁就操谁
那也不好
我心中那份自私的爱
该给谁
健康长寿吧
也没意思
要生病人才觉得健康
随心所欲
没有障碍
那也没意思
要什么呢要什么呢
呵
和神仙对话
我不无绝望的发现
整日渴求满足的我
在要拥有的那一刻
竟然沮丧的拒绝一切