如果现在我能这样坐着我就已经很幸福了

现在的目标是，吃肉，不OT

真的实现每天累的像狗一样的生活

还没有什么银子收

超级无比的郁闷，提到这个的时候

不过遇到一帮很好的同事

没有小说和职场指南所说的那种乱78糟的人际关系啊什么的

总之还是比较幸运的

只是银子来的好慢好慢

没有肉吃

这一点很不好

图片是从搜狐的一个博客上转来的地址是哈米勃勃很多很好看的照片

是个才女，也是我认为的美女

喜欢这样的一只红酒杯装着一大一小两只戒指

很幸福的标志

想说的话没有了

自己的年龄和走过的路程终于让我有机会说我和谁谁重逢了

不再只是一味的认识新的人们

但是认识新的人呢门业是很有意思

比如现在遇到的这些人

不能不相信缘分这样东西的吧？

重逢也其实没有见面

只是有了机会聊天

从未想到那样一个让你真的会去西藏工作

而且也不记得曾经年少的他有说过去西藏是自己的一个梦想

还是每个人的心中都有一个只有自己知道的梦想？

现在的社会还谈梦想？

是不是太过于奢侈了？

还有他难过的经历

不能说我理解，应为我没经历

也不能说是体会

能体会的只有他自己

就好像我的难过也只有我自己才能明白

还有多少人会对其他人有心疼的感觉？

顶多是怜悯和可怜吧

这样的人其实应该自己可怜自己

自己坚强起来

近期喜欢的水果变成木瓜

原因很简单：胸变小了

你怎么知道变小了？

因为同样以前36C的胸衣，怎么无缘无故变大了呢？

胸衣是不会长大的嘛

so，只有我的胸变小了这么样一个可悲的事实

无聊完了

想想工作，这个月的业绩如果按照目前的形势发展下去的话我就完蛋了

不但不达标甚至连基本的搞不定

采取行动的决心早已经下达可是就是没有实践

很是不好的一个习惯啊

那句话说的好，缩头乌龟想躲掉时间，可是却放跑了时间

时间放跑了就没有了

工作总结完毕

至于怎么做自己心里有数不用公开

和他在一起既然不开心就分开

他不爱你就不要强求，也不要奢求

知道自己做不到也要让自己适应一个人的感觉

总有一天你要一个人去上海独自看书独自听音乐独自吃饭一切都是一个人

不要做傻子

只是目前，你还想爱他的吧？

那就尽你所能的爱吧

不然以后没有机会了

每个人小时候对任何一个有好感的人都很热情大方

之后慢慢的

人不能想怎样就怎样

就好像你做一件事情不能马上有结果一样

道理很简单可是很难每时每刻都能想起来，想起来安慰自己那颗等待的心

像这首歌唱的，I started a joke

可是只有听到了结尾才能听到on　ｍｅ

是不是每个傻子都在开自己的玩笑到最后才知道开的是自己的玩笑？

工作好辛苦

自己又是慢熟的人

不知道自己做的好还是不好

可是好像还是自己对自己要求太高

要不就是公司没有我想像的那样好？

有些事情经历过才知道是怎样有些公司进去过才知道究竟是不是秀外慧中？

今天和合作商发生的事情让自己觉得自己还是太幼稚

遇事不能冷静思考，容易激动，很容易被人激怒

而且被激怒的还是自己

控制情绪始终都不是自己的强项啊

甚至，根本不是控制情绪的人～～

这样只能永远幼稚下去

而且不改变的话永远过不了第一关的考核吧？

很多事情需要自己去看去学去做

但是太过认真好像也不是什么好习惯啊

也许应该内里认真外在不认真

所谓的玩世不恭其实是在掩饰自己的认真吧？

除了事情的不靠谱

就连天气都开始不靠谱起来~~~居然在十一月的第一天就让北京城下雪了

流年不利？

昨天外国人的鬼节

在和平路的酒吧边坐了一会儿（等人，人非那些乱78糟不靠谱的从酒吧出来的）

一个外国太太推着自己熟睡的孩子的小婴儿车

身边站着仨露着大白腿儿的那啥“小姐”

看着这样的四个组合站在一起

很让我怀疑这外国太太是怎么看待咱中国姑娘的

还有假日酒店后面一对一对的一老一少

老的白头发的外国老头和少的黑头发的中国姑娘

什么组合啊

万圣节果然是鬼使神差的节日

认识Oscar

我工作的直属头儿头儿

很爱很爱他的女朋友的一个和我一样大的80后

可是比起他的女朋友

我是不是太过失败了？

我做的算是女朋友吗？

还是像今天看到的话

其实每天都有话想说，可是每次面对可以说的时候都不想说

是不想说还是说不出来？

说不清道不明

自己神经紧张了吧，也许

告诉自己别那么担心

不要把注意力放在一个人的身上

还有更多值得你去关注和关心的事情

做不好你就死

有时候女人真的很爱吓唬自己

最典型的就是我自己

明明没有的就不要去想了

还有，虽然人们说对任何人和任何事情都要保持一种怀疑态度

但是对于他的话，还是说什么就是什么吧

即使是他骗我，那也是花了心思的

有时候在想自己要的究竟是什么？

看了企鹅的空间照片

很平静、很安稳的生活

工作，家人，朋友

一起远足

可是，我的生活是怎样的？

似乎所有的美国人都在中学时代就已经长大成人

然后一直优雅美丽到很大年龄的时候

是不是说这段时间才是生命中最美好最完美的？

不知道要说什么

在公元前地铁里

一个满头银丝的老太太管我叫姐姐问路

超市遇见的一个加拿大老头儿

居然想泡我

靠

不过丫的说的话倒是很警示啊

所有的中国人都善于掩饰自己、保护自己而对别人撒谎

不知道这是应该开心还是应该悲哀

中国人的性格被人认为善于撒谎

不管国人性格怎样

这老外的性子还就是开放

开门见山地说我想你做我女朋友

没有答应之前还不肯请我吃一餐饭

不过你看，女人也就这样了

找男朋友不就是找一张饭票么？

可是我的那个他呢？

我是这样对他的吗？

明天是他生日

今天看到的巧克力两百多块一盒

可是没钱买

不过巧克力这东西还是用来哄女人的

花样还有色彩还有形状

比利时的巧克力

果然奢侈

对奢侈始终无能为力

目前的自己真的这么无能为力么？

最近一直在唐宁书店看亦舒的小说

女人，世俗，欺骗

最多的还是恐怖

极少的花常好月常园人长久

才刚刚毕业三个月

已经怕的不行

不知接下来三十年如何度过

到目前为止还没有谁能可怜这样一个胆小鬼愿意保护她

即使是他，也不曾让我感觉一丝的安全

原来恐怖无处不在

并不止恐怖分子制造的

已经不再单纯的可以看见别人多姿多色的博客就能笑的开怀了

书上说人的岁数越大生活的色彩越是灰暗

小时候七彩缤纷的衣服，长大了因为一些人一些事情而钟情于一种色彩或者几种色彩

再大一些觉得自己老了就只取那几款低调安全的色彩

既是低调不张扬也是保护自己：谁的少年不张扬？

像色彩一样，人也越来越不快乐

不知道以前的自己，那种因为小小的原因就可以很快乐的、没心没肺的是不是已经不在了

人们说欲求越多越难快乐

自己要求的，他不给而已

耿耿于怀才不开心

那么还是离开好了

只怕自己还是舍不得