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个人资料
寂寞倒影.
百度地图.

可以轻松的知道陌生的城市中那个与你半生不熟的人的距离.

列车时刻表.

有助与我流浪的助手,

号码归属地.

不管你是谁,只要你提到过你在那个城市,我就能查到这个陌生号码是谁.

博文
时光机。g(2009-10-25 16:27)

一、

山里有座庙,庙里有个和尚,和尚用着诺基亚N95的手机。对于现在和尚都不是穷光蛋的事情,我很小就知道了。父亲的一位表弟,也乃是我的表叔,三十有余,从来不提结婚之时,也曾在某座庙里做过拿着工资的和尚,当然这些都是有一些渊源的。我家不但与佛主有缘,其中,奶奶的小叔,曾是四川佛教协会的会长,那是真出了家,有真功夫的一位僧人,年幼时也只是看见照片。在我家乡,诸多人家里供奉着他的像。原因也很简单,他死后也得到了舍利子。关于他的事情我也只是听说,未曾亲眼所见。可那些血一样的事实都存在,李白清老师都去参加了他的葬礼。若你对笑星有一丁点的了解,你自然会知道李白清是谁。

 

昨日的天气,那叫一个秋高气爽,所以便积极的去爬了山,看起来不太远的山,行走气力突然就远了,余秋雨老师曾书写到,如果你在平原走的太久突然看见一座山那么你一定要去看看。我去了,怀着各式各样的心情,跑去登山,原本想在重阳节再去。心想若到时天气不好该任何是好。于是我的预料就在今天得到了见证,那灰暗的天像是挨了打的小孩一样,欲哭无泪。攒着新奇的新奇感去爬了一回山。一个人捏着相机,奄奄一息的前进着,是谁说,看起来很近的地方走起来就不一定了。走在半途才发现是我没走过,于是才走了不少的绕路。

 

此时的现在,我突然觉得活着真好。这话要从昨天爬山说起,本人的心脏没有太大的问题,可是本人一般爬个五楼都上气不接下气可是那山可是海拔500米以上,那个陡峭度比重庆菜园坝火车站最有名的大扶梯还要恐怖,我除了能在空旷的地方站着望一望这座城市以外,根本不敢在台阶上面朝着山下。爬完这个山我只有一个结论,即使我很努力的坚持到了山顶的时候还没有歇菜,也会在下山时歇菜。如果实在很想死就立马去西藏,对以一个到了稍高的地方心跳就加速的来说,是一种很好的死法。于是咱在下山时便选择了缆车。

 

心跳不停的加快,脚步不停的沉重,可还是到了顶。山顶风很大,我很努力的想要找到所在的房子,可是我怎么也没能找到,令琅满目的房子,高的矮的,新的旧的。看看这城市吧,一条河流从城市的边缘划过,不知道它从哪里来也不知道她到哪里去。一眼望去远处那连绵不断的山。有生之年应噶是第一次爬了如此之高的,很有成就感。这是我人生有了第二次同样的感觉,这样都没能死掉,还能怎样呢。其实这并不是我爬过最高的山,05年时还曾骑着单车翻越了四川鼎鼎有名的龙泉驿山。我这一生足了。

 

二、

几天了,虽然守在电脑旁边。可是却不愿登陆那个陪伴了我两年又八个月的Q。不再去关注农场的作物,不再去想‘车’是否又被那十恶不赦的人给贴了条。这一切都在为离开网络而做准备,我很了解我的父亲,我也很清楚我的家庭情况,即使父亲破天荒的不反对我上网了,那也就跟白天看见了月亮一样,偶尔的事。可这是冬天是忙碌的季节。我连行动估计都有问题又怎么可能有机会接触网络。

 

虽然在网络里熟络的人不多,就如同与美人谈到的一样,或者是我太过于苛刻,能叫出席幕焉的人确实也不少,不过那么坚持的做了一年有余的席幕焉,在那几片地方来回的穿梭,就算是瞎子也能在某块石头上摸到席幕焉这三个字了吧。我身边究竟有多少人呢,我不知道,也不清楚,因为我常常都是一个人,所以才也坚持说,我只是一个人而已。可能这样以来很多人会觉得我没有在乎过他们,都无所谓了,等有一天我再出新的时候就不一定有人能认得席幕焉了。

 

家家有本难搞的书。所以我家的一切根本没有办法向第三者阐述清楚。YZL曾对我说,我的沟通能力并不像我的文字那样。我不但没有办法跟别人讲清楚我家那像链条一样过去。但是也还没学会不被他们搞哭。一个人生活的时候可以疯疯癫癫,回去了呢,我那无力的手臂真的能扛起妈妈的担子么。那么,我是否应该动动脑子让他们该行,干别的。

 

BK里出现了一位神秘人。在时光机F所提到的人里面,YZL.XJ。难以开口再去细说有关未来还是朋友的言语。有时候我会觉得,有时候我可能真的很难搞。搞到最后自己都无法原谅自己,总是有那么多的想法,而且还不予人沟通,而且还都是些即使沟通也未必能过的了的想法。我大概有把握知道此神秘人是谁,如果是F所提到的人。那么我就更有把握知道他是谁。

 

其实我多少有些舍不得网络这个可以让我宁静跟消遣寂寞的地方。可以避开一切有关家庭所带来的乱七八糟的思想。那么我既然已经宣布了要回家,也就会回去,既然爱情跟友情都被我弄没有了,那么我就要好好的让我的亲情多陪我一些路。决定改变的那一刻就已经让我有了回去了勇气,只是那剩下的恐惧一直围绕着,我该如何是好呢。回家就等于和网络说再见,接触不了就等于是隔离,所以我只能说,当我再出现的时候你还能叫出我的名字就好。

 

三、

有一些话想说又说不出来。到底是我做事的风格还是心理一些潜在的问题在唆使我不要去做这样的一件事。自己也分不清楚比如跟某个女人之间有了隔阂,有些话我要挑明的意思,但确实是倔强的不肯低头,各自披着一身骄傲的皮囊,就算走散了又如何呢。反正彼此都会觉得反正她身边还有的的热,或者更多人存在。那就一直倔强不低头吧。

 

我开始分不清像YZL那样一个人,到底是我习惯了被他容忍,还是他对我忍无可忍。应该说是刻骨的记忆。要怎样才能比磨灭、可是我学不会去叫别的人背我上楼,于是我再也不咬人了。并不是我避过这些就能换得平静,我常常想把手放在身边任何人的肩膀上,可是举不起来了。究竟是因为有他而养成了一些习惯还是他正好遇到了我的那些坏习惯呢,我分不清,也不想去分辨了。最糟糕的是因为电话掉了我居然记不起他跟她的电话号码,是否真的意味着就此陌生。

 

我不想再去一一的点名告诉你们我要离开一些日子,或者我只能说,后会无期。我离开网络离开家也不是一倆次了,可这次对我而言却显得格外的沉重。满腹的心事需要我亲自去解答。好的坏的该来的会来的。我在为了我离开而做准备,我要说的是,各自生活吧。

 

席幕焉。走不出没有你的季节。

二零零九年、十月、二十五日。

时光机。f(2009-10-18 04:10)

夜很凉,很安静,耳朵里随意飘进点什么音乐都会显得那么祥和。BK里所收集的歌曲,周迅的听海断断续续的播放着,可我还是坚持听完。眼前一片漆黑,就连上一秒还亮着的窗户在这一秒也刚好变成了漆黑一片。手冰凉,全身像是刚出冷藏室出来一般。有一句广告词是这样‘心飞扬,透心凉’。心透凉了却不一定能飞扬的起来。

 

我有些失眠,所以才会在夜很深以后起身来坐在电脑前面。无意间看见了老白给我的回复。很简单的几个字‘积极点,别这样。都不怕死,还怕活着。’老白现在像个隐形人一样的存在着,我会在某些不经的时候想着用邮件去告诉他当时的心情,然后过些天会看见他同样简单的回复。那天我说了我有多么的绝望。我想说,老白,认识你真好。

 

在离开你的第八十五天,我不的不在瞬间就要做出回不回你身边的决定。因为你那么难过的告诉我,如果你不回来我也没什么可想的了。可是,我亲爱的妈妈,你怎么能让我做这样的选择。善良的潜在,让我不得不很坚定的告诉你,我很快就会回来。但是邪恶的年头也在提醒着我,这是一个与你彻底断绝关系的最佳时机。我到底是天使与邪恶的混合体。于是我很努力的告诉每一个人,妈妈出事了,所以我得回去。在听了许多坚定的言语以后我想我也坚定了自己念头吧。

 

当初对自己说好要改变。那么这一次是见证改变的最好机会,虽然回家后的事情我在答应你的哪一刹那就已经明白。尽管讨厌不能穿干净的衣服又能怎样,出事的人是妈妈,不是什么沾亲带故的亲戚。那是妈妈。

 

亲爱的姑娘,我们的确不是一路上的人,出生环境不同,所受教育不同,生长环境不同。对我而言,家里虽然温暖,可它在某种意义上来说,也那么让我生厌。不然我怎会一次又一次的离开呢,你不明白我是多么想要穿干净衣服,梳整齐的头发,你个生在城市长在城市的女孩是不会明白的这些的。在某种意义上家里是很温暖的,因为我家连角落里放的都是全新的棉絮。

 

如你所想,我又要离开网络回到妈妈身边了,这一次不同以往,是她出事了。她的手被那用钢铁组成的机器亲吻了以后便少了些许。我情愿她这次也只是想骗我回家,我不希望这是真的,就算我点燃烟放在嘴边也掩盖不住心里的躁动。我可以很镇定,可是在我心里有很多的不安。妈妈说,打不通我电话。其实我电话掉了也就一个星期而已。我电话从来不关机,不停机。可是这一次却掉了,得到的居然也是能够把人怔住的消息。

 

其实我多少有些不安,才想到给妈妈打个电话。一个电话就应征了我所有的不安。手,妈妈的手被那该死的机器给吃了去。我看着我手上才刚长出来的指甲,回家以后它的剪掉,头发会变得凌乱,衣服上永远会有尘埃。我真的很难想象,爸爸在看见妈妈的手被机器吞了去以后的表情,按照我对他的了解,他的第一句话应该是,‘你个瓜婆娘’然后用最快的速度去关掉电源的总闸。好吧,我不想了,待我回去了就什么都知道了。

 

一:我身边没有那么多要好的人,情绪好的时候或者能嗷嗷的叫出N多人的名字。说出许多暖心的话。可我向来都是情绪不好的时候居多,更多的时候我都很坚定的说,我的世界就只剩下我自己而已。我们之间的故事,越来越像神话。我不停的把名字改为席幕焉,是因为我怕有一天,我再出现在别人面前的时候他们会不认得我。

 

其实我会想YZL。想XJ.有好多次,我都想要打个电话过去,听听声音也好。现是凉伴子夜,我所能明白是,被抛弃的人是我,如若我去找她是不是显得,我缠着人家不放。我不是一个会死缠难打的人,最多就是在那段记忆里还没走出来罢了。真实存在过的人,叫我如何能哪儿轻易的放得下。曾经那么在乎的两个人,现在都已经变成了陌生人,我能做的,就是让时间淡化一切,好让我在未来的某一天遇见XJ的时候能够微笑的面对彼此。

 

前两天还坐在电脑前听着DJ描述着成都难得一见的天气,这就要回去了。我与成都就像一对情人一样有着千丝万缕的关联,藕断丝连一般所以才让我每一次都没哟办法说,我跟成都没有多大的关心。单毕竟它是我所到过,并且喜欢的城市。虽然它没有那蓝的像抹布的天空。只不过它的天空更像一块在角落里放了多年的抹布而已。

 

席幕焉。一个失眠的凉夜。

二零零九年、十月十八日。

 

 

时光机。e(2009-10-03 16:28)
有些月问题我永远都会有疑问。比如月亮为什么要变来变去。儿时坐在妈妈身旁,我问妈妈,那月亮为什么会变来变去。妈妈说,那是因为月亮上有个吴刚十五以后他每天晚上都要去砍树,树还没砍完,天亮了,于是缺了一点。从初一开始吴刚就放假了,于是树的伤口开始愈合,月亮也就开始长大。
关于这个传说,是否有不同的家庭抱着相同的版本,我不得而知,但是苏家才子说了。月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,此事古难全。可是现在人们都能跑去月球玩了,我希望月亮不要再变来变去,这件事是否可以完成呢。那个伟大的发明家,科学家,考古学家,去把这个件情搞定吧。
 
写在前面的话、
 
中秋了,收到两条简讯,两个四个留言,其中两个是QQ,两个留言板。恩,记得我的人还真不少,有6个呢。今天要上班,晚上再回家去慢慢的赏月。其中还接到一个电话,三百年不打来的号码。是小叔。小叔说:你什么时候回来。暂时还不会回去。你就外面晃嘛。最后这句话,刺激到我,我情愿我的电话没有人知道,也不想听见这样的碎语。
我说去去赏月。那人人说,还赏月吗,我从来都不做那样的事。那么我的答复也很直白:那你是不赏,不代表我不赏。
月亮跟我的关系很大,首先星座跟它有关,再着我这性格跟月亮差不多,总是变来变去,如果那天我把月亮为什么变来变去想明白,或者我就开始了解自己为什么变来变去了。
 
对与那个房子,我也想过搬家,或者换房子,前些天还因为漏水的事半夜跑去楼上敲过别人家的门,三个男人齐刷刷的站在我面前,其中一个还有纹身,说完话,赶紧闪人,因为我确实记得当时腿都软了。
我想我却是潦倒了。因为没钱交电费我家的电停了许多天了。因为风湿所以不能用凉水洗澡。因为没电,所以这几天连饭都没煮,因为没煮饭,所以没上班的时候24小时就是那瓶大矿泉水与那些干粮支撑着。有时候会晕眩。营养不良。不过7号就发工资了,到时候可以去交电费。然后做饭吃。
 
那天晚上从窗户看见烟花,拿着相机就奔到了楼顶,最后四下无人的时候我就顺着楼顶走到了房顶。坐在房顶,那月亮就在我头上,伸手摸不到的月亮,旁边有恒星。顺着日期的转动,恒星越来越越远。我被人发现了是一个正在打电话的男子。然而我并没有因为他发现了我而感到惊慌,继续坐着。月亮多美啊。我神经质了吧,或者越来越不正常了。
我在想我有一天会不会被送到神经病院去,因为已经行为越来越古怪了。我开始避讳‘神经病’这个词汇,因为我实在很难预料,说不定那天就把自己给逼疯了。
秋天星星随便撒了几颗在那里,望了半天也没数清楚究竟有几颗。可不知道为什么就是看不见流星,难道流星跟我无缘吗。或者躲起来了。我有梦见流星,我甚至记得自己许了什么愿望。
 
期待自己能成为长发飘飘的女子,却在一夜之间发现指甲猛的张出了很长,手指在键盘上蜻蜓点水式的一次次的亲吻着键盘,然而却因为指甲的变长开始了新一轮的不习惯。或者它并不是一夜之间突然这么长的,只是我平日里都没太注意它的变化罢了。
 如果有人问我,最无力的事是什么,那么我一定告诉他,最无力的事就是疼痛在肯嗜我的腿,手臂以及胃时自己却无论为力。毋庸置疑风湿复发,芬必得也奈何不了它,纵使我吃再多的芬必得也是枉然。停了两个月的药,复发了以后居然比上一次还要疼的厉害,夜里疼到没办法入睡,那么我也只要靠着电台来解决我那疼痛难耐的时间。
 
前几日上班的路上,被一个路人撞到了手臂,虽然是个年纪不大的男子,但他也是个男子,所以骨头在瞬间开始剧烈的疼痛,使的我这几天手臂一直都在疼。一个路人,跟我一样忙着行走的人都能把我碰伤,那还能怎样呢,我似乎并不怎么强,一个路人都那么轻易的就让我手臂疼了好几日。不过也是他提醒了我手还应该疼的事情。
相机的充电器有了着落,于是我也常常拿着相机坐在公交车的最后一排把手微微的伸出窗外去排一些触手可得的风景,但是也常常从相机里看见自己那苍白的唇。因为我肤色原因,我的脸始终苍白不了,脸色越来越暗就是要生病了。于是在晚上的时候身体越来越疼。手臂跟额头都有烫烫的迹象,应该是要发烧,或者是感冒的前兆。
 
我累了。那天还发生了一件特别可笑的事情,我也不想再提了,除了满是绝望别也不剩下什么。让所有事见鬼去吧。我想躲一躲到一个没人的地方去念叨我想念叨的人。
我不是一个会经常想家的人,因为我爸在外打拼的那些年就不常给家里写信或者打电话,而我刚好遗传了我爸的大多数基因,所以我通常不会想家。或者是我现在还没有到会想家的年龄吧。
今天是中秋晚上回去我会到楼顶上去赏月,据说昨晚就被人发现了,然后慌忙的逃了下来,我听见对面窗户里的小女孩说,他一定是下不来了吧。结果我轻车熟路的就走下来了。
很多事情,我直接跳跃了过程想到了结果,所以剩下的都是绝望。
 
己丑年八月初十五。
一个人生活的武汉。
时光机。d(2009-09-26 21:05)
在舍于得之间的天枰是相等的重量,就因为是相等的重量,所以在一定的程度上选择放弃是正确的做法时会让人很难取舍,舍下与得到有时候也许只在一念之间。但是话说回来,若没有舍,又何以谈论得到二字。舍字在先,得字在后,若愿舍弃一些事或物,自然会得到理想的事与物、若是把得字放在前面就成了得瑟,那还有何意义呢。
既然目标是得到,那么就要很努力的学会舍弃。从开始到现在,我好像都因为太过去想要得到而不得不舍下一些人跟事物。那么在真的放下了过去以后的现在,一切都在改观。
我相信改变是成功的,在舍下跟过去有关的人和事以后,现在的生活虽然很糟,但是对我来说,已经很好了,所谓的沉痛跟哀悼过去的时期已经过了,那么即使生活在奄奄一息跟我招手,我也是个乐于面对的人。
如果说,那个春天是我人生的冬季,那么现在我可以自认为它已经步入了春天,总是能听间暖心的话语。总是能被一些细小行为而感动,总是神神叨叨的,自言自语的傻笑。
 
写在前面的话、
 
伊阳的生日那天,我在凡点给他买了一只乌龟小抱枕。我考虑了很久很不知道需要送什么给他,还打电话求救,想来想去就买了自己看中的小乌龟,对我而言,乌龟意味着坚强。
他十七岁时便认识了他,算起来,也认识两个年头了,去年他生日时,也有陪在一起过。虽然没有过深的友谊,但他是一个见到我就会啰嗦的男孩子。我们都是那种承认自己年幼的人,明明已经明白一些事情,或者更多的事情,所以总是争辩。因为没有过多的钱所以没有买过于贵重的礼物。我也不知道我的小乌龟是否获得他的喜欢。总之我只是希望,这个已经成年的男孩子的未来是光明的。
到了群艺就自然遇到阿文。他瘦了。很瘦。比我还瘦,我常常在想,他什么时候能长胖呢。或者他跟我一样都很难长得胖。如果给我一百个愿望,那其中一个应该就是希望阿文可以在短时间内长胖。
还有
 
在工作环境里,始终还是被新来的女同事看见了我空间里的文字,最避讳的事就是被同事看见我那几个文字组成的碎语,然后嘴巴像是装满了水一样会蔓延出来,不想那个高高在上的老板听说有关我的任何事,不想那个娇生惯养的大小姐与她的妈妈或者阿姨议论有关我的事情。
后来开始明白,没有必要为这些事情担心,她们最多只是看见我的文字,看不见我的过去。哪么我为什么又要在这些事情上面耗神呢。没有必要。不需要像以前总是担心一些子无须有的事情。
于是在那个身材‘丰满’的女同事找我换班的时候我答应了。在我几番攻击下,她说,是因为中秋安排时间回家,她跟她老公总是一个在上班一个在休息,于是她找我更换,我答应了。一些细小的举动可以让一个家庭幸福,不是很好吗。
她有一个像男人一样的名字,有‘丰满’的身体,以及一个老公。是的,鲁,她是已婚妇人。最早知道她结婚的时候我并没有感到惊讶。因为我若是要结婚,也早就结了,不是吗。
 
遇到一个搭讪的男人,他身上有月的影子,跟月一般的年纪,跟一般的体型。同样是男人,可气质却不同。留了电话晚上时发来简讯,我也没回。对于这种把妹的人我一点兴趣都没有。对于这种突然冒出来的认,我倒情愿我是一个人。回去把他电话号码直接丢到黑名单。但是由于他会直接找到我上班的地方去,我得找个很棒的理由去唐塞他才行。
因为更换了上班时间,于是在第六十四天的时候可以休息足足三十六个小时,夜里失眠,接电话到很晚,挂掉电话时脚还在疼,大概是真的累了,所以听着电台,几时睡着了也分不清。一早被电话叫醒之后就睡不着了。于是起床,烧水冲咖啡,烧水洗头,忙碌了一个早晨。
我的大脑间歇性失忆的事情还在持续的发生着,有一个人一直在简讯里念着想念,我总是会因为脑子瞬间忘掉一些想说的话该做的事而忘记了回复。然后得到的是抱怨。我也很无奈,我知道如果我说我失忆忘记了回复,会让认觉得很滑稽,所以我也懒得去辩解了。
 
这天时间大把大把的,目的地仍是武大。坐了很久的车,在车上一直不停的接电话,在第六十四天的时候我是开心快乐的。幸福就那样围绕着心的边缘在转圈、老哥说,妹,加油。好吧。我们加油,两个加起来已经五十岁的认要未自己的理想而加油。老哥说,妹,你变开朗了。我很得意的,心理医生可不是白看的,钱可不是白花的。华西也,那可是四川鼎好的医院。
在武大里看见很妹遇见过的东西,创造吉尼斯记录的一个栏目在体育场的一个角落边上展开,我站了半天,那个女主持人的头上带着蝴蝶结。她是那个年代的人啊,还戴蝴蝶结,难道最近流行复古吗。
某个角落里发现书摊,那里摆了七八本几米的漫画,一本一本的摊开,几乎都是配有文字的漫画。是几米的作品,我霎时明白,原来故事可以这样讲。
在很久以前,听说了一位叫几米的人。不久前以前看过一个叫地下铁的电影。在第六十四天的时候我看到了关于地下铁的漫画。它居然是几米的漫画拍成电影,难道跟摇摆女郎一样吗,先是漫画后是电视剧。、
一直都想看下《奋斗》的书籍,看到了,而且看到窒息,天上的太阳突然没有了。天空变得阴郁,跟成都的天空一样的哭丧着脸。我看书这期间电话不停的响,是那个搭讪并且告诉我他叫李铁的男人打来的。我一个也没有,也没有回简讯,把手机丢到包包里,耳朵挂着耳塞听电台不去理会。
 
看了看时间坐了足足三个小时,我觉得我应该走了。操场上有穿着绿色衣裳的学生们在接受排练。那个所谓吉尼斯国际赛事的东东已经停了下来。我坐在球场旁边看了看手机,8个未接电话,4个未读消息。这个人是想想做什么呢。
我开始往回走我觉得我应该去网吧坐坐,因为突然不知道那里来的哪么多疲累。我想要抽烟,想要去跟路边的男士索烟。但是我今天累了,没有力气去做那需要勇气的事情。
风筝在空中被它的主人在地面控制着。我很难过,为什么要把风筝拽在手里,为什么它不可以自由的飞翔。
奋斗的开篇是说一群大学毕业的学生。其中有一个男孩子还在开篇的时候就自杀了,大学生这个词汇对我来说很敏感。我一直都想要念书,可是这一生都是没有机会跟可能的事情了。我知道我为什么突然很累,我也知道我为什么突然想要抽烟。
 
最近也有遇到一些人,总是不停的念叨,你找个人结婚吧。对于这样的话,我想我已经无力去辩解了。也会有认跳出来质疑我所描述的生活是真是假,那么我告诉你,若你相信它便是真的,若你不信它便是用文字堆积的了色,就这么简单而已。
我想麻烦,请不要在我面前说一写会扰乱我情绪的话,现在的我是用了很大力气才学会笑。尽管我的QQ始终是安静的,尽管手机总是安静是,但也总是一小句话就能让我心神不宁好长时间。
那天是江大遇到洛里昂,他从宿舍搬了出来,与一群同学住在了一起,我去了他的卧室,比我房子条件还好,至少他的墙要比我的白。我的眼睛转了几圈也没看见我送给他的那只洋娃娃,应该坏了吧。或者被遗失了,甚至仍了,我没有问那只娃娃的下落,我只知道,我跟洛里昂不会再见面了。
舟一直想要到我住处看看,或者也只是想要来看看我是否真的那般落魄吧。我而也一直都没有同意,以同样的理由拒绝,不带男人回家。
我突然觉得很滑稽,我一直都在说,我在武汉没有熟人。但是却仍然念叨着这么多人的名字。大概是这些人都还没到让我很在乎他们,让我觉得这个城市就只有他或者她是我熟人的原因吧。那么这样一来,我仍然是一个人不是么。
 
席幕焉、己丑年八月初八。
两年。18(2009-09-25 17:55)
表姐也跟着我们一起返回了昆山,这是她第一次出远门。还是跟着我们家一起的,回来以后因为没有工作,我跟表姐都要找工作,于是我就把她带着一起出去找工作,顺便玩几下。

    遇到俞双,她说,箐箐何林死了。

    说这话的时候俞双的声音压的很低,何林,死了?我一脸疑问跟怀疑的看着俞双,俞双这玩笑可不好笑。

    俞双拉着我一起坐在了草地上,我没有开玩笑,你也知道她不是一直都想要去富士康的吗,你走了没几天,她也走了,而且已经在富士康上班了,那天刚好是一个星期,就在水秀路的十字路口,四个骑着自行车的女生,被一辆大卡车撞到,三个当场死亡,她是其中一个公司里很多人都知道。

    多么象电视里的情节啊,俞双,你告诉我这不是真的。俞双拉着我的手说,箐箐这是真的,那天有同事出去玩,也有看见。

    我想要哭,可是哭不出来:可是何林才十八岁啊,她爸妈怎么办。

    听说她还有个弟弟啊,俞双从口袋里摸出烟来点燃。你他妈的才十五岁而已就知道替别人父母担心,自己在家听话点就好拉。

    草,我也是人啊,何况我之前也跟她好过。我看见俞双脖子上的项链说,你怎么有这个。

    俞双摸了摸脖子上的项链说,哦,这个啊,是韦乔成走的时候给我跟何雨一人一串的啊,草,还是散乱的我们弄了好半天才弄好的。

    原来这个从香港带回来的珠子有很多呢,并不是特意带给我的嘛。我‘哦’了一声之后恍然大悟,韦乔成,走了?

    何林,韦乔成,我都没见到最后一面。何林是再也看不见了,那韦乔成呢,他去了那里。俞双慢腾腾的说,听刘三姐说,好像是去了上海。

    又是刘三姐那个怪物,靠。

    俞双把烟雾往我的脸上吐了过来,刘三姐惹到你了吗,怎么听到她就象要杀人的样子。

    我把烟枪过来吸了一口说,那张艳的李宗陆的近况呢。

    他们,都走了,在前面一点的那个模具公司上班去了,好像在外面租了房子呢。俞双枪回她的烟,用手戳我的脑袋说,你丫的不许抽烟。

    靠,你他妈对我好点,看我那天诅咒你,完了就跟何林一样一命呜呼了。看着表姐在旁边不自在的样子,我突然想起来我是出来找工作的,啊,我走了,带我表姐找工作去了。说完,提着自行车就开闪。

    俞双从后面传来声音,你丫的记得回来看我,草。

    知道拉,把手举起来挥一挥。也不知道她看见还是没看见。路过十字路口时,脑子里开始幻想着何林死前的那一个场景。一个十八岁的女孩子,说死就死了。转了几圈下来也没见有什么收获,我跟表姐说,你先回去,我有事,等下就回家。说完骑车我的车子就溜了。走了大概两百米的样子我调头回去,叫住表姐,你回去就说,我遇到以前的同事一起吃饭去了晚一点就回来。

    这次是真的骑着单车闪人了。我想去看看何林家是不是有人,或者我去了,就看见她在门口坐着也不一定呢,我去辟谣,哈哈。到了何林家的房子,去打听了一下,人家说,这家女儿出车祸死了,一家人都回老家了。

    何林是真的走了,我居然还是抱着怀疑的心态来了解事情的真相。突然想起自己以前的细言诅咒,莫非真的中了诅咒吗。或者她的死跟我的诅咒没关系,只是她的命数已尽,所以离开了而已。

那妖冶的纠结。(2009-09-25 10:35)
一。

天阴郁郁的,像是想要哭又没有哭出来的那种感觉,还在夏天里面梧桐树就开始掉落叶子,是天气太过暴热造成的,还是梧桐树本来就习惯在夏天开始梳理它的头发,我不得而知。

站在8楼往下望,有一种叫跳楼的念头,不止一次袭击大脑。可是这么繁华街道,若真要从这里跳了下去,媒体大有可能说成是为情所困,电视上都那么放的,凡是跳楼的女人大多都是为情所困。可我为什么而困呢?总之就算这栋楼的女人都跑去楼顶跳楼了,我也一定还是活着的那个。

我固执的让靠旋转椅子靠着高跟鞋在地面滑动而转了大半圈。突然有同事来敲桌子,安睿想什么呢,兰总在楼下哦,估计又是来接你去吃饭,真是羡慕你啊,总是有宝马王子接你下班吃饭,送你回家。

小女人的梦里大概都有一个白马王子的吧,不然这些同事们为什么总是觉得像兰月风这样的宝马王子都能成为她们的梦中情人。

 

同事口中的兰总是兰月风,一个单身的黄金白领,总是开着他的黑色瑞士进口轿车,出现在一些大公司或者大厦门口接女人下班,女人队伍的成员是不固定的,而且随时都有新人加入,于是许多女人都在为了兰月风能常常接她们下班而在自己身上狠狠的下功夫。

而我,永远都是让兰月风愿意等而且等的最久的哪一个。

 

二。

兰月风在邮件里让我陪他去参加西德堡举行的酒会,我答应了。我一面是为了工作,一边也是了可以遇到一个适合结婚的人,然后跟兰月风说拜拜。

跟兰月风纠在一起,真的很郁闷,而且不是一般的郁闷,应该可以用相当郁闷这个词,所以我总是要踩着红蜻蜓出去陪他鬼混,好多次被以为是女朋友。

他总是要说我是他秘书,然后就会有人说,兰总,你这秘书可是相当有质量的哦。在听到这些的时候我最多就是用我那足够足够像死鱼一样的眼神盯着他。

兰月风,31岁,离异。也可以说是,在结婚的前一晚准新娘跟别人跑了,更可以说是,老婆被人拐走了,还可以说,新娘跟别人私奔了。名义上是扯过结婚证的,所以名义上他也算是个离婚男人,跟他走在一起我的损失很大,一方面是跟一个离婚那人纠结在一起。一方面是兰月风实在很优秀,弄的一些人都不敢靠近我这个孤家寡人。

现在某私人企业拿着月薪过万的工资,没事就以扩展业务为名开着车在外面瞎转。我常常说他是个地痞,其实说他是地痞流氓都还维系了他的名声,他是标准的花花公子才对,据我了解,兰月风身后的女人都可以带去参加模特选拔大赛了,个个都是极品。

我陪同兰月风的身边起到的是一个让很多女人觉得他是个遥不可及的人的作用,让后他以最宽大的胸怀抱的美人归。关于这个新的不能再新的职业,我的薪水是可观的,钱来的比我的工作都要容易的多。当然前提是,兰月风要有很多很多的活动跟我的陪衬。

 

三.

在我对了月亮星星祈祷了无数了夜晚以后的一个朋友的生日宴会上,我认识了须木。他几乎都要跟兰月风一样的优秀,我认为须木就是老天赐给我的礼物,是上苍听到了我每日每夜的祈祷以后赐给我的礼物。

我开始拒绝陪兰月风出去应付他的那些所谓的应酬,兰月风为此大动肝火,他说,钱少了,我可以再加。

我说,兰月风,你不要总以为我跟你出去就是为了你的那几个破钱,我也是为了遇到能给我生活的人。在跟兰月风吵了三次以后,我跟须木正式交往了。

所有人都知道,须木才是我的男朋友。兰月风只是一个追求者,有很多女同事过来劝我说,安睿,兰总那么好,你为什么不选择兰总呢。

这些女人根本不知道兰月风的真面目,当然可以这样说,可是我又不能在别人面前揭穿兰月风的真面目,那是没有职业道德的行为,我只好说,可我还是觉得须木对我比较细心。

然后女同事就只好作罢,甚至连我的好朋友都幸灾乐祸的过来说,放弃兰月风可是你的损失。看来,兰月风真的有非同凡响的影响力,你瞧这些女人都被骗的团团转。

 

四.

我跟须木相处的很好,算起来须木还只是我的第一任男朋友,所以我总是很小心的跟须木在一起。

尽管在很多年前,我很喜欢兰月风,我们是同校的校友,各自的家庭背景不同。偶尔也会飞鸽传书,然后开始在文字里实行了一种叫‘暧昧’的关系,叫着彼此宝贝跟亲爱的。好许诺了好多好多遥远的梦想。我被兰月风按在墙上被强吻了,可是那时候的兰月风从来不肯身边的朋友承认我是他女朋友,从那以后我发誓要做一个很优秀的女人。

尽管以前有很多人开玩笑说,你们俩真是修成正果了。但是我最终还是没有跟兰月风名正言顺的恋人。

我有了须木,他那么的疼我爱我,跟我出门的时候手机几乎都是关机的,他没有上班的上班的时候就到我的房子里,做饭等我回家,帮我收拾阳台上的茉莉花,以及照看我的小爱。

这种种迹象看来,须木他真的爱我,而且很爱很爱。

天上掉下个须木,让我从此一直幸福。这是我电脑屏幕上面的字眼,有同事笑我,安睿是不是就打算结婚了呢。我笑,可能吧。

我看见须木身上有淤青,我问他怎么了。须木说是不下心碰到的。

我接到兰月风的邮件,他让我离开须木,我看他是秀逗了,见不得我幸福,没有回,直接点了彻底删除

 

五.

兰月风打电话约我吃饭,说是有总要的事情跟我说。我让他在电话里说。他说,一定要在见了面以后才说。

不说就算了。我拍的一下挂掉电话,把手机仍在了办公桌上。如果是来打乱我幸福生活的话还是算了,不要说的好。可我忘了兰月风有车。在后五分钟以后他进了我的办公室,把钥匙仍在桌子上,气势汹汹的说,安睿你不能跟须木在一起。

我顺手拿着他上次买来的芙蓉王点了一只说,兰月风你是不是精神失常了,见不得我有幸福亲自来阻止了呢?

他突然跟发了疯一样的急红了眼,我说了你不能跟他在一起你就是不能再跟他在一起。

你凭什么管我,你凭什么管我的幸福。说完之后我大概知道我声音有多大了,几乎路过门口的人都回头看我。

凭我是你老板,是你多年的朋友。

你这说法也太荒唐了,谁知道我是你下属,再说那条法律上说明了老板有权利干涉下属的幸福?

兰月风很无奈,最后只好说,好吧,我会找到证据让你相信我你是不能跟须木在一起的。

我把烟头放在烟灰缸里说,你赶紧给我滚。

 

六.

过了三个星期以后,兰月风没有再来找我,可是我要去找他了,须木不见了,而且我也怀孕了,我满脑子都是须木的影子,我在想会不会是兰月风那个流氓跑去警告须木不要再和我在一起。

兰月风的办公室是常常没有人的,而我跟本不知道须木的家在那里,我只有找到兰月风才能知道须木的下落。而兰月风也搬家了,我只知道他的一个住处,还有两处我根本不知道在那。

我难过了,比当初兰月风强吻了我且不肯承认我是他女朋友的时候还要难过。

我在以前跟兰月风经常去的酒吧喝酒,有男人过来搭讪,小姐要不要出去聊聊。有人过来敲男人的肩膀,兄弟她是我的朋友。

那人是这个酒吧的经理,我说,你给我找兰月风吧,我要见他。

他说,兰总都好多天没来了。

于是我喝我的酒,须木不见了,我弄不清楚状况,连兰月风也不见我了。我不知道我喝了多少,我只知道后来是一个很熟悉的人来带我走。嘴里一直念着,我要找兰月风,兰月风你死那去了。

 

七.

醒来的时候我发现我在自己家里。我以为是须木回来了,因为我的房子只有我跟须木有钥匙,我大声的叫,须木,须木。没有回音。可是我却看见兰月风冲进我的房间,怎么是你。

我抓起枕头给他炸过去,你把我的须木赶那里去了。

兰月风走到我的身边,安睿你听我说,那个须木是我以前坐过的女人的暗恋着,那个女人爱上我了,而我一直跟他说,你是我女朋友,后来那个女人说她不会放过你的。当时我没在意,是后来有人告诉我才知道一些,直到那天我去调查了一下那个须木的背景全是空的。再加上他是因为我才来靠近你的,我真的不知道如何让面对你。

我哭了,都是你,都是你这个流氓惹的祸。

兰月风走过来抱着我,安睿,其实我之所以跟那些女人那么容易就脱身了的原因是因为我告诉她们,你是我女朋友。没有可以跟你相比。

我用尽全身的力气对他吼,你是神经病,谁是你女朋友,你给我滚,马上。

安睿我不走了,这些天我想了很多,是我连累了你,以后会不会有类似的事发生我说不清楚,总之我再也不走了,从我强吻你,就应该对你负责,还把你拉进了我的私生活,我错了,其实一直在身后的人不是别人是你。我们结婚吧。

我看着兰月风,他一下子从一小孩长大了我说,你是神经病我已经怀孕了,是须木的孩子。

没关系的,安睿,这些都是由我引起的,就由我来负责吧。

 

席幕焉:完成与在武汉的夏天。

第六十天。(2009-09-23 02:46)
第六十天。
 
时间如流水一样哗啦啦的就不见了。一回头发现此次离开家已经是两个月了。昨日,出门领取成都过来的快递时,才发现阳光洒满了大地,风轻轻的护摸过了我的头发,以及心灵。突然觉得我像一块在角落里放了很久快要发霉的抹布。于是我决定出门走走、
 
目的地武汉大学。曾去了很多次,但是此次回来武汉却一直没有进过校门。阳光很好,撒在了江城的每一寸土地上。秋日的阳光,带点微风,我无比的贪婪这样的阳光,因为它可以给我温暖。拿着相继坐在最后一排,把受伸出窗外,感受阳光跟风的速度。神经质的自言自语,看着一些让人着迷的风景也忍不住想要抓拍,想要把长江拍成大海,最终以失败告终。江终究是江,不是海。
 
下台阶时,身边路过一对男生,看见香烟,不知道那里来的力气开口说,那就给我一支烟吧。接过烟,以及火机点燃。从台阶上下来。道声谢谢就走开了。
有一个男人叫我帮他拍照,然后我想要拉他一起逛校园,结果他坐在了草地上看起了报纸。我不是来这里坐草地的,于是我独自走开。风筝在空中被它的主人牵制着,我想看见断了线风筝迷茫飘摇的样子,可是我的头都昂疼了,也没看见断了线的风筝。
一个女孩带着白色的耳机出现在了我的面前。她的装扮跟当前网络上很流行的图片很像,但是她的鞋子搭配的不对。从她出现在我视野的时候我的眼睛就没有离开过她,我很想走到她的面前对她说,我可以帮拍你几张照吗。她在大理石凳子上坐下,看起来像是在等人。可是我最后找个理由去跟她说话,带着一个不知名的花朵去询问它叫什么名字。
女孩等来了一个带着一只白色小狗的男人,小狗很小,像是出生不久的样子,很想去抱抱。我说,可以给你们拍几张照吗。女孩跟小狗在草地上嬉戏,似乎是她的男朋友。他们一起在草地上跟小狗玩,我在得到允许的情况下拍了照。
 
晚上回家以后,把箱子里的所有衣服都洗了。很久没洗那么多的衣服,能看见自己的腿一直在抖,抖到最后失眠,一整夜。
时光机。c(2009-09-21 07:31)
每个人的思维不同,所以思想不同,因为思想不同所以想法不同。那么每个人眼中的寂寞也就不同。
我在印着条纹的16开纸上写下了,许多人的名字。正确的说是许多男人的名字。已经都成为过去的人们,现在都在何方我不得而知。我能知道的是,他们都生活在了无奇不有的世界。在这个无奇不有的世界上会不会再在大街上遇见那些过去的人。我也不清楚,不过我还是在期待那么一天的发生。
当遇见变成思想里的预见的时候,我就只能每天在经过十字路口的时候,开始想法着与谁谁的偶遇,或者重逢时的一个拥抱。我很清楚,有一些人是不可能重逢的。当我们被一些事情弄的没有见面的理由时就不会想着再要遇见对方。
可总是会有一些人的记忆是完好的保存了下来所以总是会有想要遇见的残念在脑子里流动,一点一点,象水一样越积越多,然后变成了大海。
 
写在前面的话、
 
我停止了秘密累计的文字,每天上班就抓紧的消磨时间,下班就不再上网。因为钱少的原因,我控制住了上网的欲望。下班就回家睡觉,发呆,闭着眼睛望仰着头望着空洞的房间。老板似乎也跟见了鬼的似的,不会再在身后突然冒出来说我爱搞这搞那了。
一个人的时候会寂寞,会很寂寞,就会很习惯的抱着双腿,然后坐在椅子上仰望那空的不能再空的房间。我终于明白,我那仰望天空的习惯原来是用来控制眼泪的,所以当我低下头的时候眼泪就轻轻的流了出来。没有人在我身边递给我手帕或者纸巾,所以我还是只能望着那空洞的房间
当我有一天发现身边有许多厉害的人时,我又开始就变的卑微了。是我没有自信的原因,还是我本来就那么的不堪一击,我分不清楚,想了许多以后我就不愿再继续想西去了。我累了,把自己关在房间里,休息。休息。
 
因为没钱买书,一本萌芽杂志我也可以翻很多天。但是每次看的时候,文字所呈现的场景一一的在脑子里面象电影一样一闪而过,然后我的脑子里再浮现出另一些属于我自己思想的画面,正确的说我的眼睛所接触的一些场景就会走火入魔。比如看书,或者电视,甚至听歌都会走火入魔。
所以,我到现在也没养成爱听歌,甚至看电视的习惯。以及谁谁的文字都没有办法一直的去看下去,原因就是那样的苍白,是会走火入魔。或许是我害怕走火入魔吧,但是到现在仍然会喜欢看看了很多次的《非诚勿扰》听那听了无数次的《一生有你》或者《月亮代表我的心》有时候会觉得,我就这么一点爱好了吧。没有别的,
 
我在家里看书,然后开始想到你。虽然我生活在了这个曾经有你的城市,生活那样的简单,清贫也可以说的穷困潦倒。老实说,你是我生活里的梦中王子,有着理想的身高,跟体贴,以及温柔。但是,我们在错误的时间里相遇了。于是遭遇错过,跟狠心的别离。
这七年当中认识的男人,你排在了第18的位置。你不会知道,在印着蓝色条纹的纸页上写着你的名字。
有时候我会想,遇到是你是对还是错,或者让我遇到你才是让我后来改变的重点吧。嘿,在上海生活的那个谁,你还好吗。在这个你曾经生活过的城市,我活的象只狗。但是我发现了武汉的包子不好吃,但是我突然变成了狗不理包子的那只狗。于是,我只能每天守着我的锅,我的大米,以及我那昂贵的几乎就象是奢侈品的绿豆。
我甚至愿意相信,生活在大城市里的最穷最穷的那个人是我。愿意相信自己是个穷人,是个一个生活在繁华都市边缘的穷人。情愿每天喝着熬了半个小时以上的绿豆粥。老实说,我也不知道怎么突然就控制住了以前那无法控制的食欲。每次经过那斑斓的小吃摊我就会一点食欲都没有,所以还是我那奢侈的绿豆跟大米合作起来的绿豆粥比较暖和我的胃。
我突然想要喝酒,与你一起共同举起那装满红色液体的杯子,然后一次搞定,在半醉状态下听你弹一曲‘那一夜’似乎也是不错的氛围。不过这些成为过去的记忆,现在也只能偶尔在大脑里闪现,或者梦中所能遇到了。我明白,即使我们在大街上奇迹的相遇也不会再有拥抱。
 
我一边吃着泡面,一边给妈妈打了电话,过两天就是她的生日了。不打实在过不去,虽然我知道,谈话会很苍白。但还是打了,毕竟她是我爱的以及爱我的妈妈。妈妈说,在上班吗。在吃饭,我说。家里有鬼吗,你总会跑。我实在不知道何如去接这一句。笑一个,家里还好吗。没什么。过两天就是你生日了,我打个电话。‘妈,我想你了。’卡在喉咙实在没办法说出口,矫情。正确的说象是在撒娇。我活到现在也不知道撒娇的意义究竟是怎样的。
我还想跟妈妈说,我脚疼。可是每有办法开口让她知道我的脚开始了新一抡的疼痛。我不能让她为我担心。不能让她再为我掉头发。
要不是那天晚上拿着钢笔写字,没写几个手就开始剧烈疼痛,我想我都快忘记我即将成为废人的事实了。我的手,我的脚,一并的疼痛,让我不安,芬比得似乎已经起不了任何作用。所以我尽量让自己很累,然后倒在床上就能睡的昏天黑的。
疼痛的时候,会开始想要回家。听说人在生病的时候总是脆弱的,那么我在疼痛时想要回去也只是那个时候的脆弱时期吧。我会开始想,下一个工作,我究竟应该做什么。看见小区里面有许多缝纫的作坊,我开始想,我也回去学缝纫算了。可是,会不会太糗了,以前爸爸让我去学,我死活不去。现在想通了,可是,我要怎么开口啊。或者我可以自己在外面找个地方去学的。
 
我的大箱子就要回来我的身边了,里面有很多的东西,冬天的衣服衣服,靴子,书,还有许多的勺子,铁制的,木制的都有。A4的白纸跟文件夹。时间过了半年,也不知道我的A4白纸是否还能用。
说到箱子,我好像跟有先知是的,在五月那次来武汉而又没成功的时候把箱子放到了老李那里去,然而后来没有顺利的上车而在成都租了房子,就连随后回到妈妈身边我也没有去老李那里取回箱子。甚至连最后来武汉的时候也没去取。那时的我在想,我只是去散心,万一中途回来了,带着就很麻烦,若我不回来到时就让老李寄连箱子一起寄给我就好。
最近听着天台一直关注着天气,知道会降温,所以催着老李给我把箱子寄来。当他说只寄衣服的时候,我的心门,嘭的一下被关上,我的A4白纸,我那些收集的勺子。我甚至想过别的办法想要阻止他拿出里面的东西,但是我想,既然改变了,就不要在乎以前的那些小东西了,以后还可以买的不是么。我最后一次给老李打电话就是想告诉他,就只要衣服吧。结果他说,我两天只内去给你寄吧。大概他也被我催疯了,所以还是寄了。偷着乐一个下。
 
席幕焉、己丑年八月初三。
位与、一个人生活的武汉。
时光机。b(2009-09-13 10:19)

    

 人生是一条路,怎么也走不完。从没有上学到现在已经是第七年。听说七年是个劫数,我还写过有关七年的故事。当自己真的遇到七这个数字时,我所遇到是一些人的离我而去。七年,足够让我有天翻地覆的变化。足够让我领悟一些不该这个年纪所领悟的事情。

每一个人生都是一条路,平坦的,坎坷的。都是人生路,有人步入歧途,有人踏不可回头的道路,而我呢,始终走在了自己认为可以走下的路上。
我的人生也是一条路,很小的时候,就说,我在等一个人,等一个可以陪伴我走很长很长路的人,我以为那个人是那些与我擦肩而过的人,我以为那个人是那些说甜言蜜语的人,我甚至以为那个人就是他。但是,他们走了,他也走了。
走了六年零个月的今天,我还是我自己,一个人而已。或者我真的错过了,但那只能说是,他们都不是我命里注定在一起多年的人。
或者,是命中注定,我该孤身一人。
 
写在前面的话、
 
穿个一个冬天的黑色,我开始穿有颜色的衣服,那天下了好大的决心买下一双白色的鞋子。我发现并不是我偏爱黑色,而是我有洁癖。这两个充满潮流的字眼落在了我的身上,我每天坚持洗热水澡,尽管只有两套衣服可以穿,我也坚持每天洗。把扇用白色涂料刷白的厕所门,也被我用自来水洗出来它原本有的血红色。涂料一见水就会掉落,如果我每天不小心撒一滴水在上面,然后从那里走的时候又蹭到了衣服上,我想我会抓狂到想要从楼上跳下去的。
之所以说买白色鞋子是下了好大决心才买的原因是这样的,我穿鞋子,下雨天最容易脏的就是鞋尖。那么白色的鞋子不是更显眼了吗。那么显眼的位置我怎么能允许呢,但是,既然是改变,就要彻底的该跟变。于是买下了白色。我总是能看见别人衣服上,鞋子上,或者裤子上,那怕是包包,甚至指甲上面的污垢。所以一直以来我都保持了自己认为的干净样子。透过吧太的玻璃,看见很多女孩的白色包包上面都是这样那样的污垢。
 
那天去家乐福疯狂的购物。推着购物车,每一个商品架都去看几眼,进口处一目了然的全是月饼。就要临近中秋了,月饼似乎也该出来做做推销了。不过很可惜的是,那些做推销的都是些阿姨,虽然穿着中国红的旗袍,但是我觉得她们实在对不起那旗袍,还有那中国红。
中秋我似乎应该一个人过这个节日了,以前跟湄儿在一起的时候,所说的一个人生活并不完全是。而现在是了,彻彻底底的一个人。能看见别人捧着月饼等心爱的人一起赏月吃饼似乎也是一大趣事。在这一年,我似乎应该懂得思念故乡的亲人才是。
买了许多的食物,大米,1.214公斤。绿灯.1.6公斤,4袋不同牌子的泡面,还有特价区的本子,我身边总是少不了本子,需要用他来涂鸦,需要用它来记下一秒可能忘掉的东西。
谁也不会相信,我花了52块钱买了沉甸甸的一包食物。大米,绿豆,泡面,一只瓷碗,以及一只廉价的锅。甚至后来还买了一包白沙糖回家。
 
我看见房子里,那掉落一地的头发,我甚至不知道我会不会跟妈妈一样掉落的只剩下那少许的几根头发,虽然头发多的人命苦。但是我看见妈妈的头发就那么的少了那么那么多,我还是会难过。
我的头发也很多,自去年把多余的颜色全部清理掉以后,就没有再去染色,一直保持了原有的黑色,很多人问我是不是去染黑的,我都会很淡然的说,不是。我以我这头黑色的头发感到小小的兴奋。最近有些想要去染色,因为看见染色后的女生总是神采飞扬的,而我一直以来都向个有今天没明天病号。
已经秋天了,偶尔也把头发放下来,批着。为了养长发,我忍了整个夏天。楼下跟巷子口都有理发店,我有点蠢蠢欲动想要去染色。可还是坚持了下来,原因很苍白,因为身上没钱了。看见老板的女儿剪短了头发,我总是会说,你为什么要去剪掉呢。其实是我喜欢长发的女孩。
总是有扎着奇怪发型的女孩从身边走过,我想我是有过衰的。总是顶着一头稻草在外面招摇过市。但还是会从一些比自己更衰的人面前走过。或者上天是公平的,在让你自卑以后再让你有那么一丝骄傲。
 
明天就是外婆的六十大寿,再过7天就是妈妈的四十周岁。我们家今年很奇怪,我二十周岁,妈妈四十周岁,外婆六十周岁。外婆十九岁生了妈妈,妈妈十九岁生了我。一个人的时候也常常会想,如果我不是那么固执,我十九岁的时候应该也给家里添了丁。想着我也会和妈妈一样当妈妈,和外婆一样做外婆的时候就觉得那实在还很遥远。
偶尔也会想妈妈,她就要是四十岁的人了,从来不给自己买好看的衣服,就那样守在了我父亲身边,二十年。为他生了一儿一女。我永远不是个省油的灯。有着男儿的秉性。可我并非是男儿身。妈妈因为生了一个女儿受了不少的苦,可是我总是让她担心,我开始在想,我真的需要回到妈妈身边吗,就那样守在她的身边。可能不行。我就是因为想要找个男人象妈妈守着爸爸那样的守一生而跟陆西月有了一个月的故事,结果一目了然。陆西月不接受。那么现在似乎不应该去期望有谁会那样的让我守一辈子。
《我们的八十年代》里,小丁说,人一辈子还真不能走错半步。一个女孩,在那个年代里为了爱情而献了身,而那个男的本身是有女朋友的,他同事让女朋友跟小丁怀上了孩子,不堪重负的压力选择了自杀,而小丁在工厂里也常常被人看出一个生活不检点的女人。
我呢,我错了多少步,数不过来了,即使妈妈有一颗无比宽大的心也被我捅出了诸多的茧子。那么现在让我独自来承受这大量的惩罚,我需要自己一个人来面对那些过去的审判。
 
过了许多天以后,房子终于不再漏水,我用报纸贴满了窗户,因为晚上开始很冷,于是不的不用胶布封住了那个会进风的洞。每天回家都的第一件是不是睡觉,而是做饭,我那口很廉价的锅给自己做饭。当我告诉李俊杰这些的时候,他很惊讶的说,你会做饭吗。我一边笑的不可开交,一边还在装傻,不会也要学呗,不然怎么办。
这位傻的可爱的男孩子,似乎并不知道我会做饭,而且最拿手的是水煮鱼。潜在的问题是除了我的家人还没人说过咱做的东西好吃,所以我从来没有敢在别人面前现丑,还记得那次给啊紫做饭以后,就再也不敢动手了,因为他实在是有一位很会做饭的男朋友。
因为楼下有个幼儿园,所以我总是会在清晨的时候是被吵醒。我想等过些日子,那些新入园小孩习惯了就不会再哭了吧。其实就算没有小孩的苦闹声,我也未必就能睡的有多安稳。躺在床上,脑子里总是有一些事情浮了起来,每一次睁开眼睛都是很清醒的状态,所以常常分不清自己究竟是睡着了还是没睡着。
 
每天都要经过那脏的象是垃圾场的十字路口,空中弥漫着各式各样的烟味,我总是会很快的从那里走过,高兴酸辣粉的连锁店里,每天都会有人叫我,美女吃酸辣粉不。我昂着头走过,我那3块7毛的钱的大米吃了五天还没吃到一半呢,4块钱才只能吃一碗酸辣粉啊,按道理我还是会回去煮我的稀饭吃。
我的手,抓一把米,抓一把绿豆,加入大量的水,插上电源,倒在床上睡觉,一般来说,我睡着了一会就起来饭也就熟了,加少许的白糖,拔掉电源。盖上锅盖,盖上被子,继续睡。再次醒来的时候,绿豆也烂掉了,饭也凉掉了,呼啦就是一碗下去,那感觉不是是语言能描述的,就两个字,舒服。
我的生活并不是清淡无味的,至少还有充满了甜甜的味道。我不会让自己的生活的乏味,尽管我现在过着清贫的生活,但是吃白沙糖的能力还是有的。
 
席幕焉、己丑年七月二十四。
位与、一个人生活的武汉。
时光机。a(2009-09-04 15:13)

如果说人生轮回,还不如时间有轮回,是时间给了四季轮回,每一年就是一个轮回。而人们就在时间的轮回里慢慢的老去,从出生时的幼小婴儿至长大,到容颜渐渐消逝,至入土为安,是时间见证了这一切的发生。­

这一年的轮回到了秋季,当农民伯伯在忙碌着收割的时候,生活在钢筋混泥土环绕的城市里的我们,是否也应该记得去收获一份属于我们自己的果实。在这一年来到的时候许下了何等的宏远,许下了何许的祝愿,愿望是否已经成真,祝福是否真心,我们是否为了幸福在努力或徒劳的奔波。都没有关系,或许都还没有到达成熟的季节罢了。­

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写在前面的话、­

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不知不觉中就这样迎来了秋天,可是江城的天气变化却不大,四处都传来降温的消息,唯独生活在江城的人还感觉不到温度的变化,而我也在这种浑浑噩噩的天气中,莫名其妙的生病了。在昨天还在嚷嚷着要抽烟的我,今天闻到烟味就无比的难受。这是这次回来第一次生病,我并非有意的,夜晚上班时累了就趴着睡着了,旁边有个电扇,一直呼啦啦的吹着,我想我是因为睡着了才感冒的。鼻涕就跟QQ表情最新版的发呆一样,一不小心鼻涕就流了出来,我突然觉得那个发呆的表情应该叫感冒,不应该叫发呆。上一次生病是在陆西月家因为食物中毒难受了,其实算起来我也好长时间没有生病了。像铁一样的生活在了这个有火炉之称的城市,我常常在想,我会不会被它融化,或者练就成了更完美的不可一世的钢材。这仅仅我的臆想。­

说到回来江城,我想我必须要感谢一个人,阿紫。是她答应收留我,我才那么奋不顾身的为自己找了满地的借口说要回来武汉。我想我必须的承认我曾经把他们的家几乎当成了自己家一样的随意,我总是容易适应一个新的环境,就是因为我的容易适应,所以我也打扰到了他们的生活。最后不的不下决心要找一个房子。­

­

小屋很小,但也精致,一见钟情,找房子,借钱。费尽周折才住了进去。可住进去以后才知道,要漏水,刚好漏到床的角落,晚上总是要很小心的才能不让它把被子打湿。睡觉时总是很容易被楼上的水声给惊醒。今天已经是第四次去找房东给我处理那漏水的问题了。­

新家在巷子的深处,头顶满是电线,跟网一样的在房子与房子之间盘旋。巷子口有许多小吃摊,文明城市检查那几天几乎没有一个摊位都没有出现,可是查过了又恢复了以往的喧闹。尽管我不喜欢那乌七八糟的油烟味,但是,在这样喧闹而路口穿过,有一点与世无争的感觉。可是夜晚回家的时候哪怕是一只小猫的经过也能让我在原地傻站上几秒才能反映过来。­

巷子口虽然嘈杂。可是十字路口的天空是干净的,看不见电线,高压线也没有,每当我回家的时候一回头就能看见月亮,上夜班时走到十字路口便看见了月亮明亮的挂在了空中,不远处也总是会有一颗不怎么起眼的星星的陪伴着。­

这次来武汉的目的相当的梦幻,就是来看月亮数星星的。经过了那么久,我还是那样的做自己想做的事,但是我能确定的是,这次可不是离家出走,是散心名义出来的。老天也并没有亏待我,总能让我一抬头或一回头就能看见月亮。­

李俊杰去实习的前一天晚上,我赶去他学校,有点送别的意味。他说,姐,我不能陪你过中秋了,我们不放假呢。我知道,老天总是要在一些时候让我独自面对,那个叫孤独的玩意爱上了我,所以我总是逃不过孤独。然后我对着月亮说,你就当今晚是中秋好了,你看月亮多明亮啊。­

­

我从来不知道什么叫第六感,什么是第六感。我总是说,我是一个没有第六感的女人,体内大概有诸多的男性基因存在,所以才没有第六感。可是,20生日以后,第六感开始在我身上活灵活现,它微笑,我便微笑,它面目僵持我便面目僵持。有时候我也问自己,第六感到底来干嘛的。让自己不哭不笑,还是让自己有预知的能力?­

与尹祖林之间彻底的不再有可能以后,我难过了。但是还是很努力的让自己没有难过,我把一切都归于惩罚,有那么多不良的过去,得到这么一个惩罚也是理所当然的。有那么几天时差几乎都没倒过来,总是凌晨回家睡觉,然后七点就起床。那时候十足的是一个为情所困的女子。­

我告诉自己,尹祖林不要我,就没有人肯要我了。这是我深知的一个事情,即使他在最后的时候还说,你能找到爱你的人的。会吗,不会了吧。我现在就像一个牢范在为自己所犯下的过错而赎罪。尽管我总是觉得活着实在没有太大的意义,但是还有那寥寥无几的一两个人在我身后无声的支持,希望看见我活下来。例如北方的哥。例如成都的老李。­

­

某天夜晚,我在家开着电脑听后来听的走火入魔的时候,徐洁在简讯里告诉我:你跟他结束了,我希望你跟他永远不要说普通朋友,你们没有将来,所以不要再纠结。各自过好各自的生活。”­

在这句话从徐洁口中说出来的时候我开始觉得,她跟尹祖林在某种层次已经建立起了一种关系。已经不单单是谈谈我,或议论议论我了。几个简讯下来,她说她会转告我的话。当时我就火了,我在简讯里说,如果你再转告来转告去这辈子都不要再跟我说话。生平第一次,正面的让她知道,我生气了。­

我突然醒悟了,我忘了徐洁最爱原封不动的把一句话搬到另一个人面前。我在她家时,总是说我有两个选择。我总是说,即使没有了陆莫寒也还会有尹祖林的。当陆莫寒以一个过客的身份突然消失以后,徐洁再去转告这些事情,让尹祖林何以再相信我是爱他的呢。­

当时我并没有很在意这些乱七八糟的小事了,我知道我跟尹祖林结束了,是她在往平静的湖面上丢石头,打乱了我刚平静的情绪。新生活正在向奄奄一息的我招手。我需要靠着最后的一口气很努力的在做这世上苟且偷生。做一些事然后去报答一些人。­

­

尹祖林的签名改为“名草有主,请别来松土”时,我就有了不好的预感。但是我又觉得我们已经结束了,他有新生活跟幸福是应该的。当时也没太在意。可是后来发现更扯的后半句“名草有主,请别来松。之本Q主子老婆留”。­

认识尹祖林那么多年,从来没有见过这么扯淡的签名,是谁在玩那无聊把戏我不想去过问。可是后来的一个晚上,很晚了,尹祖林来问我,找到男朋友没。当时我很想说我有了,随便拖个人出来做挡箭牌,比如,李俊杰或者杜航。我很平静的说,没有。他很反常说照顾好自己。几乎从来没这样说过。­

我看见尹祖林回复好友的问话:一个女孩问,哥你不怕嫂子误会吗。尹祖林会,她爱误会就让她误会去吧。可是我当时问他是否有新女朋友的时候他在我回答没有之后说一样,也就是没有啊。­

第二天我在他上班时间看见QQ用手机在登录。据我了解他的手机是不能上QQ的。莫非他新买了手机?我立马就去他空间看那个扯淡的签名,下面的回复让我吓了一跳。不过倒是印证了我的预感,有一个回复是这样的,老婆到访。回复人是徐洁。­

我想我应该明白尹祖林头一天的反常问候。我想我应该想到用手机登陆QQ的人是谁。这结果其实挺好啊,好朋友,跟前男友。说不定还能吃到喜糖,或者小孩还能叫我一声阿姨。­

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在我发现徐洁在尹祖林前面下面说老婆到访以后,我生病了,刚好这天李俊杰去实习了。李俊杰说,姐,等我回来。我没有说话,这不是明摆着的吗。我在这上班,房子是季付三个月之内我绝对还在武汉。­

听说,难过的人总是容易生病。可是我在难过什么呢,实在想不到。­

曹杨的张恒要南下去广州发展几个月。在我看见他们那些照片以后我突然绝对我跟曹杨之间就跟汉阳跟武昌一样隔着一大片的河流。­

而罗亮也劝我去南方找工作,我只是说,我现在有工作暂时只能这样了,以后再说吧。在我都在借钱生活的时候,我把罗亮救济我的钱,还给了他。我想如果他真的没有不想见我,他会开口跟我说的,可是昨天我才发现我在他的陌生人里面。发现的原因很简单,就是在我跟他说了一句话,过了半天来了一个消息,123456789添加你为好友。­

况且当我跟罗亮站台上说话时,他告诉我想要过几年去澳大利亚的时候,我突然觉得我们离的无比遥远。看来把钱还给他是理智的,正确无误的做法。­

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网友梦牵仍然在告诉我黄锦周已婚,当我去问她是否就是黄锦周妻子的时候她否认了,我也没有更多的去猜忌了。是也好,不是也好,都无关紧要了,不是么。­

但我还是七夕的晚上打通了黄锦周的电话,我第一个听见并不是他用白话说‘你好’而是一个小孩的声音。我想我应该相信梦牵的话,所以在黄锦周用完白话说‘喂,你好’又用普通话说,‘喂,你好’说了好几次以后我一声不响的挂断了电话。剩下的满地的绝望。­

一个说讨厌说谎的人,原来撒了如此的弥天大谎,人们都怎么了。你看,撒谎的并不止我一个。­

说到七夕,杜航留言给我说一起过节。在下班以后我就往他家赶,当我赶去以后看见一幕非常的可笑,他床上有一个女人。然后我像个敲错门的路人一样调头就走。还好当时有回来的车子,不然我就只能在马上晃悠一个晚上。­

他跟我解释,因为我当时没有回话,而那个女人说要陪他,也就答应了。我觉得我不应该生气,虽然我去他那里的初衷也是接受一起过节的看法,那他也有权利接受别人的邀请一起跟其他人过节。­

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席幕焉、己丑年七月十五、­

位于、一个人生活的武汉、­