也许周期要到了，又开始了莫名的烦躁。新的单元仍然没有头绪，于是，成了自己烦躁的导火线。小q寄来的东西快吃没了。还是最喜欢杏仁，喜欢吃完以后口吃间仍然残留的香气。

想起同事的一句话“每次心情不好的时候就喜欢吃几块糖，吃着吃着就感觉生活很甜”。也许杏仁之于我也有如此的功能吧。

看完了《蜗居》，有点窝心。其实每个善良的女生都希望有一个小贝，贱贱的爱上自己，自己也心甘情愿的贱贱的和他去打拼。不过结局我还是有点感动。宋思明也算是个男人，知道有所担当，只是，对于他妻子，也算男人吗？哎，对很多事情很无语。

上周三的生日，蛋糕，礼物，还有一个疲惫的男人。对于你，我越来越手足无措。心疼你的劳累，生气于你对我的关心不足。你总是说我太小，很多事情还不懂。只是，你就不能引导我懂吗？现在的你，对于我已经不是贴心的温暖，而是一团迷雾。

眼泪，心痛，也许在侵蚀着我对你的确定。

只是，你，还是不懂。

很想询问一些人，给自己一些指导。只是，连我自己都不知道从何说起。执拗的不加你的qq，也许内心的我是迷信的。

很想出去走走，但是好象又工作太忙，也不知道去哪。很孤单。心理学说“

    对于你，我一直不知道用什么样的笔触写你。也许每个人都不能用单纯的好坏来概括吧。有时候很庆幸自己在这里有这么有这样一个小窝，让我在累的时候歇歇。

    一直在听重庆森林里的《加州之梦》，每每听，都有一种要手舞足蹈的感觉，不过，只存在在自己的假想中。曾经有些许棱角，不知道掩饰自己的特点似乎字慢慢的改变，我好象越来越接近于中国的传统女性：隐忍，看似波澜不惊。我总是在自己这么反常懂事的时候寻找我自己，我自己呢？这样的改变是不是牺牲？不知道这样的牺牲让自己越来越接近自己的幸福呢？还是渐行渐远？

    也许，就这样吧。也许不能解决的问题只有交给时间，也许我们每个都有一个自己的轨道，时间会让我们的轨道越来越清晰。

    电影从开始的那些手提镜头到后面大量的近焦特写，看起来有着一种高反差的视觉效果。
　　手提镜头和关于自动电子表的跳动时的特写，透着一种时光流逝的无奈和悲凉的急促；与后面的舒缓带着一种反衬和和谐，用两种完全不同的手法来表达时光流逝。或许，急促是飞逝；而舒缓，却是疲惫。
      

    2.王家卫的故事脉络。

　　在王家卫的电影里寻找故事的脉络永远是一个徒劳的工作。而这部电影似乎相对还显得清晰一些。
　　几个人各自的故事，用某种似有似无的转则联结在一起，就成了一部电影。也许只有王家卫对这样的转折才能用得如此熟练而委婉。
　　当然，也许故事并不是王家卫想表达给我们。王家卫只是不停地喃喃自语，我们如何看待已经是次要的了。自我的表达才是王家卫的重心所在。
　　看完这部电

　　在这个寒冷的日子里，是不是该写些什么，来纪念这个寒冷的日子。今年的冬天好象特别的冷，不知道是不是自己的抵抗力下降了。所以，在这个H1N1流行的时代里，易感冒的我似乎在战战兢兢的添衣保暖。昨天听p4里以前的歌，似乎忘记的以前的人和事无意的慢慢涌入脑海，忽然有种恍如隔世的感觉。忽然觉得人的生活和感觉都是自己给自己的，活在自己给自己的童话中，只是童话在两年多的时间里变化了，每个人都有了自己的生活。

　　只是有时候有种宿命的感觉，很多事情明知道那样做不对，可是在那时那刻，还是控制不住的去做，也许真的有冥冥中的一种天意。

　　只是，对于你，没你在身边的我总是有一种深深的剥离感，直至歇斯底里。只要有你在身边，内心就会很平静，似乎所有的一切都按部就班。只是，这种你给给的也许是刻意的，也许是天意的剥离感，已经使我不能很认真对待你所说的每一句话，尽管也许说话的初衷是为了让我有短暂的开心。但我知道你所说的每一句话都不是刻意的骗我。也许，性格如你，习惯于反复的思考一个问题，得出结论，然后推翻，然后，再思考…也许这是处女座的完美性格使然吧。

　　只是，不知道为什么，自己还是坚定的想跟你走

　　很冷，很忙，温度又低了一些，裹在温暖的被窝里，很想念他。也许冰冷的日子需要一个温暖的怀抱，不知道自己为什么渐渐的这么喜欢你。喜欢中夹杂怜爱和心疼。真真切切的感受到你对我和我们感情的珍惜。谢谢。

　　破天荒的冲一杯茶，熟悉的味道在唇齿之间弥漫，曾经雷打不动的习惯没想到已经淡忘了这么长的时间。在温温的氤氲里，似乎身体也温暖了很多。几天的突然降温，很希望自己缩在一个棉球里什么也不理不睬。好久不做噩梦了，只是入睡成了一件比较困难的事情。H!N!的迅速蔓延让我这个容易感冒的人战战兢兢，唯一的办法只能是是开窗通风，勤洗手。天气冷了似乎感情也冷了，才知道也许我们的感情没有炽热到忘记寒冷的程度。抵御寒冷还是只能靠吃饭喝水加衣服这几个古老而不过时的方法。只是感觉这几天吃的太多，稍微有一点冷，就能感觉到胃对热乎乎的食物的需求。MG.

　　很久不写。天突然的冷了下来。只是心里没有了以前所经常有的孤独感，也许真的是我在成长的，很多曾经让自己雀跃抑或悲伤的事情似乎没有了以前的威力。以前的不写只是因为处在忐忑的幸福中，不知道该怎么描述自己的幸福，怕手心里的幸福转瞬即失。现在的不写，或许有一些这样的原因。但是也许是因为所有的一切都很乱，连自己都理不出思绪，又怎么表达在键盘上。很久没有心情逛街加衣了。偶尔出去买了一件，很成功，然而没有以往的兴奋。对于他，不知道怎么来表达。歇斯底里的我让自己陌生，平静下来，不愿面对那个陌生的自己，更不知道怎样面对使我歇斯底里的男人。也许，结婚，就是搭伙过日子吧。温暖，还是要自己给自己。是不是太悲观？

　　又活过来了。在很长时间的徘徊和挣扎后，忽然发现生活还是很美好的，朋友，是生活中不可或缺的。真诚的待人，做最好的自己。

　　这个时代的规律就是没有绝对公平竞争，接受这一点，然后武装自己投身到轰轰烈烈的不公平竞争中去。顺应规律而行，也是达尔文主义。

　　这是我置顶的文章里的一句话，但是觉得自己对这种事想的挺明白的，觉得即使碰到如此的事也不会觉得有任何的不甘，然而，我高估了自己的承载能力．当这种事情发生到我身上的时候，我还是忍不住的苦恼．感觉到很无奈和无助．忽然越来越理解了K的苦闷．此刻，对他的心疼大于对自己的心疼．也许，一些的事情有很多的宿命在里面．然而，有些人觉想到的幸运．比如我舍友，找工作的时候，本来我们学校不要人了，因为有关系的人要进别的学校跑，于是，她被幸运的夹带进来．找对象，由于别人的主动放弃找到现在这个体贴的老公，这次比赛，又是因为有有关系的要晋级，而且他们只有两个人，所以她又被捎带上了．而我们三个人，论能力，我比不上一个人，论关系，比不上另外一个．于是乎．．．如果只论能力的话，我也可以上线了吧．也许没什么抱怨的，如果我的能力足够强的话，就能成为第一个了．

　　淡然，平和，做一个平静的女孩子．

首先给大家讲一个关于发生在我和我家先生（苏南）身上的笑话。

前几天下午，我飞信给他，告诉他一个振奋人心的消息：我这个星期要请假几天回佛山了（他在佛山）。