毕业3个月了，怎么说呢，真的很感谢老天爷对我的眷顾，没让我走入毕业就失业的行列，生活和工作上的顺利和良好趋势让我真的内心充满了感激，妈妈说别得意，好的时候要想想就会有不好的时候，我谨记着，不敢怠慢，现在的状况基本上是完成一件事情马上就续上下一件事，机会在我眼前出现的“络绎不绝”搞得我“眼花缭乱”。不能被大好形势冲昏头脑，做得事情多了，心有总有些忐忑，越发有想继续深造，充实自己的想法，所以空下来的时候会有些小纠结，小矛盾。是在社会里摸爬滚打还是重回象牙塔，是本着初生牛犊不怕虎的精神向前冲还是继续在温室里慢慢开小花，这二者那个更高贵。嗯，有点乱，盗用哈姆雷特的台词，用不好瞎用。

快2点半了，明天要参加新闻发布会，可我异常的精神，觉得该写点什么了，要不键盘都生锈了，好久没发挥，发现脑子都长蜘蛛网了。

本打算今年试试考研，按照这个趋势发展的话，硕士学位是必须没戏了。顺其自然吧，真想学的谁也拦不住，不想学再逼自己也是徒劳。还好的就是父母终于被我说服了，什么道理说辞在我这儿，不仅要掰开了，揉碎了还要捻成粉，咽下去，他们不再安排我得未来，我终于从他们手中抢下画笔自可以自己描绘我的蓝图

现在多家卫视热播的电视剧《狼烟北平》，其中的伍华扮演者王俊彭是2001级中央戏剧学院表演系的大帅哥，也是我的挚友，我特别特别的钟爱这个角色，热血有理智的抗日好青年，重要的是播出的日子是他的生日，一定是老天看到他不懈的努力，送他的这份珍贵礼物。我看好他，他一定会红的，希望看这部戏的朋友多多支持王俊彭，俊彭你是最牛逼的，加油加油！~!~

毕业于中央戏剧学院200

到现在为止我的学生生涯结束了，面对以后的路，我要积极、乐观、坚持、努力的一个人走下去，是继续上学还是开始工作是一个问题，这个问题困绕了我很久，最后我想先工作，选择一个什么样的职业？是坚持自己喜欢的，还是继续自己擅长的，一扇是从为打开的门，一条是基本平坦的路。

7月9号，我终于拿到了这4年奋斗的成果，两张证书，这过程中我心里的拧巴，纠结有谁明白呢？别人都是看你上了一个好大学，轻松获得文凭。就是这样。现在在我看来也就是这样了。

穿上学士服的那一刻，真是百感交集，有喜悦，有伤感，有懊恼，还有茫然。这么快结束了，我还没准备好迎接未来的心情。未来的人生已经悄然开始了。

还有两天我就拿到毕业证了，哈哈，有种如释重负的感觉，不过以后的路又在哪里呢，不管了，现在就尽情的沉浸在毕业的喜悦吧，好好地挥霍所剩无几的大学时光，我懒得去想痛苦的事。

四年的同窗啊，不知道何时才能再见到你们了，来一次最后的毕业旅行，蛮好的呵呵，我们骑马，漂流，任体力肆意的透支，腰酸背痛，机会不多了，我很珍惜，也会在未来的日子很怀念你们，我的四年。。。最精彩，最浪费，最奢侈，最难过，也最美好的四年，很精彩。我不遗憾。

艺术生，注定和这个词要纠缠一辈子，由于对文化课的态度不严肃，试图寻找不平凡的生活。

现在想想在走上艺术道路的同时，我并没对这不平凡的生活做好准备，没想过要牺牲很多自己的原则和平常的快乐。

艺术生接触的多是艺术生，意味着想法和做法都别具一格，特立独行。

特殊的人际关系，我呢，要隐藏，习惯做一个貌似懂事，貌似有想法，这样才能讨人喜欢，才能生存，所谓了艺术生张扬的特质被生生的磨没了。不遵循游戏法则，会死得很惨。

其实的我是个滔滔不绝的人，如今学会了沉默，各种各样的场合。有人说一看我就觉得很有心机，大家都说话只有我沉默不言，偶尔陪个笑脸。呵呵，没想到我的无法融入不得以的发呆被看成了心思缜密。也无所谓，对于一个成长中的人来说，就把这看成表扬吧。虽然很累，有时候真想谁的感受都不想，就做我自己，大家说这样不行，那好吧就让我随波逐流。去他的，我行我素，个性的不要。这行了吧，别再和我说这样不行，你让我怎么办怎么办。。。我也想把自己的思想从20岁直接提升到30岁，我尽力了，能舍的不能舍的我都舍了，但对某人来说这是我最后一次妥协。

我想飞，飞到一个没有人的地方，忘了我最初的梦

曾以为是一生最爱的人，多长时间后，他在生活中消失了，只出现偶尔的回忆里。

太久了，我都忘了相爱的原因，没了年少时的心灵悸动，怀揣的小鹿乱跳，而如今，小鹿也逃跑了。。。

是该为成熟而开心，还是为那份丢失青涩纯净而感伤。

不再耿耿于怀分开的理由，那时离开他我声嘶力竭换来现在的莞尔一笑，才知道一切都能释怀。。。

身边的人都有过去的，看到他眼里的内容，心里难免有些心疼，不平衡。他心里有什么是不能放下的，我浮想联翩，而苦苦的追问他那个她是谁似乎也没什么必要。。。

勾起一个人的过去是很傻得行为，结果只能是两败俱伤，是啊，我又何尝没遇到过真爱，只是我早习惯了分手的日子，也就不爱了，那个人已经不再重要了，剩下的是一些支离破碎的画面，却怎么都想不起来那些当时的感动。

我想生命中总有一些过客，虽然是过客，却给了你别人无法给的那段时间，那份感情，把它们放在不同的盒子里，存在心中，无人能取代。

时过境迁，物是人非，我无法在把那些尘封的故事在联系到当事人身上，只能说声谢谢你陪我走过了。。。

人和人是不一样的，一样的是时间都给了我们时间去冲淡伤口，也冲淡有过的

     88年生人,女,周岁21,虚岁22,风华正貌,五官端正,身体健康,无不良嗜好,大学四年级,请注意这不是一则征婚广告,我只是想说,女人在这么年龄段正是人生最灿烂的阶段,其实我没觉得自己有多大了,事实上过年之前我还没意识到自己已经是2开头的人了,直到家父试探性的和我说,龟(我爸对我的妮称)是不是该找男朋友了,想过要嫁什么样的人吗?我一脸诧异,这还是第一次我爸和我谈这个问题,我很是回避,才醒悟原来我已经到了该为终身大事考虑的年纪了,不只是想想和男朋友去哪玩,男朋友帅不帅的阶段了,我还以为自己仍处于和男生谈恋爱,得搞地下工作,一但被发现就要被扣上早恋的罪名。

      原来如此，虽然不是大龄青年，不过也确实该是对恋爱对象选择慎重的时候了，17岁刚迈进大学门口的时候我就想25岁黄金年龄之前我必须嫁掉，现在22，着三年一晃很快就会过去，我也第一次开始为结婚这件事感到有压力。恩，应该说是因为自己大了，什么都要靠自己，日趋成熟而不安。爱情着只能说是一个导火索，引发了我对未来生活一连串的联想。哎，突然想起好想好想谈恋爱最后的一段对白，愤怒的是爱情，沮丧的是爱情。。。我记不清楚了，大概意

不知道是世界太小，还是命运太叵测，我无解，老天经常和我们开玩笑，21世纪今天，我想月老的红线一定缠得乱七八糟，说多了都是故事，说深了都是眼泪，谁和谁似乎都有牵连，不知道别人是不是和我一样有奇怪的第六感，不是我聪明，也不是我能洞悉人的内心，其实我并看不清，人连自己都看不清又如何看透别人，太累，我也不想看，过去了就是回忆，而我却不想追忆，惘然总有些可惜凄凉的意思，何必呢?

缘奇妙又荒谬，谁都不能预测，谁都不能逃避，只能凭着感觉，摸着石头过河，错就错了，对就对了，反正都经过了，乱了慌了疯了，我傻呵呵的笑了，最后呢我只能说大千世界无奇不有，顺其自然继续做我爱的好姑娘

大家都开始忙自己的事了，我什么都不想做，什么都想做，我想享受生活，可想到生活心里就煎熬，怎么办啊，似乎以后的路就我一个人走了，寂寞啊寂寞，为什么有亲情，有友情，有爱情，还会有这大把的时间让我体会寂寞，秋天到了，学校都不给气，不能在屋里呆着，太冷了，好好卖画，我要大把大把的挣钱，实现自我的价值，可还是寂寞

怎么这么 憋屈  哭了~~~~~~~~~

看看照片还是不乐和，20岁意味着往事不能回首要坚定的往前走，一步都不能错，都说25岁女人就不值钱了，我说大学毕业了就不值钱了，我想结婚，上大学容易，工作难，嫁个人都这么费劲，没办法怎么就没人要呢，憋屈，我一花季少女，一切都能重来该多好该多好啊，好多2事都不会发生，不会吃那么多亏，我怎么这么傻呢，哎也对不傻就不是我了，不唠叨了，不唠叨了

所有的过去 就像一本掉了页的黄历
没有人再会把它粘好一页页的回忆
我的兄弟.你们此时都在哪里
我常常会把你们想起
虽然我们没有了那么多的联系
我知道大家都很忙.其实我也一样
每天都在为了未来拼命的积攒
也许这就叫做成长

我们可能得到了太多的快乐
今天我们才会比别人付出更多
社会给的压力我们不得轻松
父母给的教导使我们不能沟通
但不要忘记我们过去的那些梦
不再失败我们只要成功
都不小了.也算活明白了
现实.才是梦想的初衷

信吧.也许咱们的挫折不一样
但是咱们的心还是一样滚烫
无数个夜.你我都曾为了理想睡不着
只有经历越多才会变的越强
在一起的日子.我们只有放肆和快乐
当你走了哥们才知道什么叫做失落
你很坚强.就像格瓦拉一样
越是困难越是第一个上
在剧组的日子.我想一定也很难
就算担子再沉你也一样会忍耐
只是为了两个字.男人.无所畏惧
什么都不怕.咱是南城的人

还有,大雨子. 我感觉咱们好像有了隔阂
你我知道这是为什么 彼此不用隐藏着