曾经我想念他的时候一定会大声告诉他“我好想你”

现在我想念他的时候一定会说“我想你了，开玩笑的啦才不会想你，我很好，不用担心我”

今天我想念他的时候一定在心里对自己说“小鱼别去打扰他，让他去过属于他的生活”

  即使我忍不住又和他联系的时候又在说想念他，我一定会补充一句“开玩笑的啦”虽然说这句话的时候我的心很痛，但是我每次必说，因为我不要他对我满含歉疚，爱他也只是我一个人的事情。

  呵呵，他的生日要到了，我会送他最简单的礼物，满含心意的礼物会是负担和伤害，小女子的情意深重会伤害了同样情意深重的男人。

  我已经有六天没有和他有任何的联系，学会忘记他，我才能拾回我的快乐和信心，孰轻孰重我已经不去思考，但是忘记是必然的话，我会选择忘记

  以后在想念他的时候，也许我会有淡淡的微笑挂在脸上的。

有一个朋友

从没有想到过有一天要用文字来记录他

因为我和他素未谋面

那一天我和鹏鹏分手

随便拨了一个电话开始大哭

他在那头静静的听我讲述某一段感情

之后我便忘记这个人

也许我的做法叫做“过河拆桥”

之后他居然给我发信息宽慰我

开始我很和善的回复

也许我依旧不算是善良

后来我不再想违心这样应酬

可是他依旧“风雨无阻”的发问候信息

我开始破口大骂

我凶起来像个夜叉

我警告他再敢给我发信息我就报警

他说他不会伤害我

素未谋面绝不会伤害到我只是惯性习惯想要关心我

我没有报警虽然我咨询了110可以告这个人骚扰

最终我还是没有忍心同时也给这个人存储了一个名字“麻烦”

我想也许这就是我恩赐给他的身份

我现在不再骂他

但是也永远不会想起他

只是再他偶尔的一个问候信息到来时会有一丝愧疚

不是突然想起他

是刚刚收到他的一条信息“你最近好吗，祝你愉快”

我不会回复

人其实谁都会有很绝的一面这一切和善良与否无关

......

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欠揍的小鱼今天又把可怜的信用卡刷去了几百块，奢侈真TMD有感觉啊.....

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这几天一直在迷恋看安徽卫视的一部韩剧“谢谢”

前几天朋友一直在上网帮我找工作

口里说着

“小鱼，你干这个吧，这个最适合你了”

“小鱼你不能干这个，这个我都看不上”

“小鱼这个好，你快打电话问问”

我拒绝打电话

朋友帮我打电话

“小鱼这个不合适，坐车不方便，你喜欢办公室不，小梦朋友办公室缺人”

“小鱼，你到底想干啥吧”

我说我不玩了我要回家睡觉

“回家干啥，在我这里玩多好，我们可以陪你说说话”

对于朋友我口上没有但心里在说“谢谢”

......

“想不开了，想死怎么不给我打电话”

“干吗给你打电话”

“我可以帮你分析一下怎么死不痛苦啊”

“你真够可以的，够意思啊你，你什么时候回济南的”

“有一段时间了没有多少人知道我回来”

“你真是的，挺想你的了，别说我还真的挺想你了，，我在车上看见你了”

“那为什么不下来看我，对了你还想做房产吧，要不我给你介绍个工作”

“我也不知道，要不试

昨天帮着朋友的项目做宣传

--派送宣传单

中午拉他去逛银座商城

因为他曾经说想送女朋友香水

嘿嘿，我去做参谋帮他挑选

最后在我的坚定信心和动员下

他买了一款'浪凡'的新品

我很有成就感

他和女朋友打电话

挂掉电话他说他女朋友埋怨他了

“一定是小鱼怂恿你的是吧，小鱼是谁啊，那么败家，你也听她的啊”

我怪朋友不够意思

其实女人喜欢口是心非

爱你的女人会替你省钱虽然也心系浪漫

虽然买房子需要节约开支

但是感情最重要需要维系

再者几百块钱不会对房子产生威胁

因为浪漫又不是天天的故事

呵呵我还是觉得自己做了一件快乐的事情

......

今天收到招行卡中心的一条信息“生日快乐”

这种服务虽然很形式

但是还是很温馨

......

我的身份证的生日错写成了农历

呵呵8.27是我农历的生日

我似乎应该筹划一下我生日的时候向朋友们索要生日礼物了

恢复了正常的我似乎变成了

一个贪婪鬼

一个快乐的贪婪鬼

只要快乐就好

管它是人非人呢

糊涂的没有黑白分明的快乐生活吧

昨天心情跌落到低谷

差一点喝安眠药自杀

最近总在博客上写一些很消极的东西

有病呻吟更让朋友们难过和伤心

自己也同样的难过和伤心

有些痛苦是自己在寂寞里面琢磨与衍生出来的

我不振作

我永远也不会站起来

我不振作

我永远都会让朋友伤心与难过

今天我擦掉眼泪又重新找工作

这一次我再也不会逃脱

为生活

为自己

为家人

为朋友

为爱人

为被爱

为自己爱自己

我是快乐的小鱼

我应该回归快乐

我应该重新畅游我的人生

重新用快乐点缀美好的生活

为曾经我的颓废、堕落、荒唐我道歉

向朋友也向自己

......

休顿了那么久

今天终于决定上班

很早就起床

室友对我说“真漂亮”

步行15分钟去坐公车

坐了一个多小时的公车到达站点

又步行10分钟到达目的地

此时我已经晕的无法站立

又坚持爬了10层的楼梯（电梯检修中）

中间楼层装修的味道

刚才公车上面不礼貌的人吃东西的味道

那种混杂使我吐得稀里哗啦

没有东西只有酸水

忍无可忍我提出了辞职

--实际是我还没有做好重新上岗的准备

满心都是恐惧对人也对工作

......

逃回家

泡了一包我最讨厌面吃

然后就是胃很疼很疼...

多长时间没有吃主食我也不太清楚

每餐只吃水果为了减肥

现在我是否还满80斤我也不太清楚

我已经足够瘦为什么减肥我也不清楚

我好想吃猪蹄

好想开怀大笑

好想快乐幸福

......

我想明天去远行

去个陌生的荒无人烟的地方

一边打零工一边消磨时光

不再回来

不再恐惧

不再回味痛苦

不再思恋与想念某人

不再在意自己的高矮胖瘦与美丑

不再关心是否有爱

今天出门逛街

把卡刷爆了

信用卡关乎“信誉”

我该怎么还呢？

考虑一下我要向谁开口呢？

钱，真TMD好用啊，真是好东东啊

买了两张彩票花了10块钱

又赔了十块钱

呜呼，我的天

......