暑假。一直蔓延下去的某种等待，像是要完成内心早已谋略好的事情。变成忍无可忍诅咒般历经的痛苦。

烦心事很多，令自己难以步入下一个新的境界。

如果说那段时间是同甘共苦，那么直到现在仍然与之同步着。苦难着。

心有所思。这进展在不断地裸露。

有时候想，对待自己来说 失去的东西越来越多。直至自己已经没有力量去握住。

叶子走的时候，没有帮上她什么忙，觉得她会难免带上对自身难保的我的怨恨飞走。

结果，带上的终归是她依依不舍的眉目。

好像迫使带上她的是自己的灵魂。没有气概地追随不了的无奈吧。

如果您想我了，一定要努力回来。

我会留着您不能带走的东西，想着叶子您。

朋友之间，除了金钱，剩下的是纯粹的友情。

那是因为人世间即使感情甚多，它仍然摆脱不了某种诱惑抑或邪恶的需求。

但是那都是能够被原谅的。

关乎我们自己的生活，每个人都必定明了自己所属的土地的禁制。

讲我的男人。心想。

就像我对妈妈说的。没有人比我更了解那个人。

就像杨说的，那个人需要我，而我是作为保护他的人。

心许

经过无数次偶遇才选择了它。小诺。

09年的5月2日。仅仅在它出生后的第58天来到了我们小烟袁木的家。

算算算算原来小诺的生日是妇女节。于是才被认同做了个小姑娘么。

记得第一次见它的时候我跟袁说。

你知道吗当我第一次捧着它的脸的时候我就好像看到了自己。

再之后就开始对它念念不忘。再后来袁带来了它到我身边。

不管以后会遇到多少困难养育它我们亦是决心担当。

带它到北京陈旧的屋顶上面。

跟着它一起跑。跟着它飘荡在旭日下面。

逗得它机灵得反抗着斗争着淘气着..

就像小时候的自己一样开心的时候通常会弄得自己脏兮兮的。

袁说要给它修指甲的。抚摸着小爪子的时候必定会想到的。

仿佛在自己的人生当中提前几年做了妇人。开始打理一个宝贝的屎尿抑或

又上来博客的时候看到了一条评论。

竟然会恨不得删掉对照自己写的那东西。

不过我确实删掉了评论。

比如 心里面会突然凉掉

我想我是不允许任何人对这篇文字留评语的。

有时候想，是不是应该封闭地写。

这样知道的人就算很多也并不影响我与身边的人接触。

好像内心深处被许多许多人围过来一点点地掏空。

就像为了保存从前留意过的香味一样不知道如何保存它

残缺的。发黄的。成年的梦一样。心如刀割吧。

逐渐的开始怀疑自己

从前不是一直认为大学以后才是自己的吗

为什么会觉得再一次步入颓败。

知道吗这样像毁掉自己一样痛苦不堪的。

我不甘心自己是躲着孤单抱着MP3念着自认为可以摆脱寂寞的书。

以及将自己的语言留给了寝室而已。

好像已经到无法挽回的地步好像它不是自己的教室。

如果这个世界会有那么一个令我不开心的地方

那一定是这吧

不像高中两年的学校一样 拥有自己的伙伴自己的坏习惯跟小小担忧。

要是说经过某件事情去明白另一件事情其实都是随处可见。
有很多电视剧是记录。有很多记录因为存在所以感动。
于是它的真实就处心积虑谋夺很多人心里某些悸动。
所谓何事。可能世人无法表达，只是很微弱的感知吧。

今天看了一部分电视剧连载。
心里面突然想起来该说些什么，于是卡住播放键。

原来一时疏忽了自己的感情。
从前怪自己，如今还是怪自己没有眼识。
过去的事已经过去了不能够继续去挽回。
从前跟龙在一起的时候他一直没有接受过我。
虽然心里面确实真心付出过感情。
但是他没有接受过很多新事物。
经历的时间我以为感谢自己的努力得到他。
我会觉得因为有我所有他会为了有我留下来陪我走下去。
后来我明白。

他不是那么一个好男人。
一个好男人最重要的是看他怎样的处事。

我想我会怀念他纪

那天。我走在孤独的阶梯。想起了一个人，一个在我生命中永远不可缺少的人。

仿佛她那样的表情那样的眼神，记忆幽深。我看到了她的苍老，面无表情。

她的眼神，停滞的地方无法与她自身的思虑所牵扯。

那个画面，是她时时拖在我面前的生气，跟失落。

她很难熬，一直在靠那丁点温柔维持她即将的爆发。

她下不了手，她感到的都是无尽的伤害。她不再如往年的年轻。

她的改变，关于我的罪恶，连累。
是自己对不起她，一直屡教不改地。
以至自己如此地害怕她的情绪变化，害怕她会说好多好多的话，那样我会心如刀割。

我会改的，每次都这么向她做出保证。

每次都是假的，每次都是我认同为的那中勉强，从来没敢让她明白。

她原是如同我的懦弱又挣扎。

上个暑假里。

我们的团聚，我从外地归来，来到她身边，看了看我的家，一点都没有变。

发生了争执后。

她便狠狠地抓我的头发，掐我的手臂，不停地恍我，然后弃声哭泣。
她说。她天天在惦我，天天期许我的成就，天天安慰自己。

她说。我骗她

突然觉得貌似是22的生日了。不计较年龄我只想证明这走来的路是何时的岁月了。
逐渐的理智化。对待自己至爱的人不会多少怜悯，只觉得对他很摧残。
讲自己。不擅长读书，包括最近怎样看书都不是捧在怀里喜欢。
也许将来也不擅长赚钱，包括花掉所有的积蓄我也不觉得我擅长花钱。
我想有些事情即使自己想单面讲出来，即使是在从前的博客上，依然会在某天发现它其实并不是不为人知了。
有些事情讲出来，会笑掉大牙，有些事情讲出来，会令你在现在立足的点上直径摔下，从此不振。
生活中两个世界。
某天跟袁渊吵架的日子某天在咬牙痛恨某个人的过去。
就像自己精心策划的布局。
其实亲爱的对我很好。也正是因为他最让我明白自己以前所做的到现在看来没有任何可利用回收的。
每个人都会叫我知足。他是唯一能证明幸福的善者。
心情烦躁的时候他愿意听我诋毁他，他会忍耐。少许他生气的时候也会记得最后他会为我收场。
他就是把他所有的赌注下给了我。而我愿意等他那么一天赌注解盘的时候。

偶尔会转到龙的空间。
不知道从哪里失去的地方开始，至今才明白之前所

记得元宵的那天我开始飞北京来.

元宵的前一天是家门前的好风俗.

很热闹的游灯结彩满满的暖流的人们的街/

小时候待在家里面的时间不多.知道少许自己家乡的各种场合.
就比如今年的元宵节.
约了小四跟一个多年没见的老朋友逛的游灯.
他们都比我小一岁但是玩起来的时候他们不会甘心叫我姐姐.
事实上我比他们要单纯地多.表面看起来我比较不会老讲话.
但是跟熟悉的人在一起我便看起来西里哗啦.
我们手拉手地走在热闹的街头.
看到五彩缤纷的烟花.
在脑袋上面绽放但是不敢抬头看.
怕美丽的下面有冲下来不知明的烟火破坏视线吧.
很多小孩子以及中年人,年轻人.

其实觉得已经很久没有去写这些关于文字关于记录抑或回忆的东西。

昨天是凌晨入眠的时候梦到了龙。回过头来才想起来自己身处在过去以外的世界。

那个人其实离我很远很远了。但是有种说不出的苦，好象很久以前发生到现在的事情一直接连不断。

有时候会想。其实说真的适合我的男人必定就是那么一个。

你们想错了，他不是龙。是陆陆。

是过去的陆陆。我适合爱他他也适合爱我。

但是有很多事情是让感情无法理解的。我们缺少了最重要的东西。那就是时间。

没有时间的欢乐识趣我们只能记得有这个人来过，而不是相随。

跟他断离的时候连一句礼貌的话都没有。根本没有遗憾可讲。

可是他是我心目中一直活着的东西。就算想到他也好，也会觉得温暖。

我想起杨志潮，就像袁说的，其实我明白，这样一个容易被感情糊弄的家伙。

因为重感情所以才觉得应该足够去写一本书的时间。是连对自己都无法言语的人。

因为讲到梦。所以想起说说对于龙跟陆的区分。其实结局大多如此。

是段很美好残酷的历史。

我跟颖说。我梦到龙的时候竟然还会贱到甜滋滋的。

后来。这个时候的这个我。
貌似很多年下来。我点了点。刚好21岁还差三四个月。
很好。我马上就要树立就业啦。
因为想加入熟悉的朋友在的圈。我被无意从社会实践部调到了秘书处。组长很看好我便想带领我。可是我连自己都溃败地离开了。退出学生会的是今天吧。
有时候我依然恨他。强加着自己的毅力我不过是烧掉了留下的东西而并非回忆。但是他在我一直以来就从来没有离开过。我说我会记着你的恩典让我遇到更好的男人。
因为昨天刚刚好跟男人吵架了。
吵得很开心。误会解决了还是谁也不肯放过谁。
只是小心翼翼地告诉他。有时候女人是不会把自己最在乎的