人和人的相处是有缘份的。

爱人，亲人，朋友

一切

与你有关系的人
缘尽了

一切随风……

所以我不想挽回

所以我不再悲伤

将我的心藏得好好的。

是逃避还是面对

何去何从

对和错为什么只能选择一种

  昨天晚上路过一家酒吧，就在恒昌的旁边。招牌是一片红叶。我觉得新鲜就进去了。里面装修很上档次，坐着也舒服。我要了瓶茶，听着现在的流行歌曲，有一些还是很不错的~

  就在我很惬意的时候，从酒吧2楼下来一个人。那是怎样的一个人啊。他光着膀子，嘴里骂着XXX，每一句话都是他妈的开头。他的肚子很特别，我第一次见到那样的一个肚子，鼓鼓的，最有趣的是他的裤子，低的不能再低了，皮带基本上就在胯上扎着。于是那个肚子就被单个的独立了出来，凸了出来，从头到尾我都在注视着这个我从来没见过的东西。我真的很惊讶。我觉得他对他的肚子还是很满意的，不然他不会不停地搓着的。

  他果然是，从他骂人的话中，听得出他在公司干了10年了。从门里进来一个漂亮的姑娘，看上去不大，走到他跟前说说笑笑的相拥上楼去了。

  这种事我其实看的很多了，一点也不奇怪。城市里就是这样，拿出很少的一点钱就可以找到自己相宜的女子。于其发生性关系，互相之间是一种需要，与人方便自己方便。

  他仅仅是个各种欲望成一体的动物，活着就是不停地毫无羞耻地挥洒自己的欲望，至死不渝。在他眼里没有别人，当然更谈不上什么尊重

  我一进股市大厅就头疼，我总觉得有股味。后来我知道了那是一种城市味。只不过在那里这味道浓了些。这是我对股票的第一印象。从此我知道我不属于那里。

  同是一母所生，我哥却喜欢。他常问我：“你比我聪明，为什么不玩玩呢？先少少的玩，懂一些你就知道乐趣了。”可我一点兴趣也没。

  我其实是个农民，种地是我现在最想做的事。当年父母想尽一切办法要把我弄出农村，我还清晰的记得他们当时对我说的话：“以后你就是'工人'了，可以吃软馍馍了。”当年我15岁，是个懵懂的小男生。这句话也像把刀子刻在我脑子里一样。就这样糊里糊涂的到了城市，也吃上了软馍馍。可并不像他们描述中的那么好吃。软馍馍的确是不磨牙，可吃了后那都不舒服，始终想不通是什么原因，奇了怪了！

  那天母亲住院，我说我要回去种地，待到这里我不舒服。妈妈说：“可不行啊，那就让人笑话死了！”我很惊讶，难道我的想法真的很前卫？“再说也没有你的地了，你的地95年就去掉了，要种只能种我和你爹的，等我们死了，你想种也没有了。”

  我没有和她多说这个事，听的出她是不愿意让我回去的。在她看来我的那种想法让会她脸上不光彩。

   等待是一种希望，人不能没有明天的活着。可最可怕的事是，等待快要结束的时候，多年的美在瞬间不存在的时候。其实对于我自己来说，如果能继续的话，其实也挺好。习惯被改变真让人有些受不了.

   我这10年想想其实一直都在等。等让人很无奈。也可以这样说，无奈的人通常只有等。于是我在这种无所谓哪种的无奈中慢慢改变，慢慢长大。能到今天活的实属不易。

   久而久之，像我这样的人便养成了一种恶习，那就是永远也不会学会争取了，在任何方面，任何事。当然这也包括女人。我曾经听到朋友说过这样一句话：雄性动物为了争夺配偶时，可以付出生命，他也可以。听到这句话的时候，我竟一时间无言以对。面对他，我知道我是懦弱的，懦弱就意味这在对方眼中的渺小。其实对于生命，我还是真付得起的，包括过去的岁月，还有未来的。可那份心却从没有过，没有了争取，也就不存在什么生命问题了，好多时候我觉得我在矛盾中生活，我不是我。

   细算起来，我在金昌这个城市里住了13年了，我知道我还要继续住下去，继续等下去。过着迷迷茫茫的生活，平平淡淡的过走完一生也许对我来说也是一种幸福。

我有些扛不住了~~事都垒一起了~~

让老爹在农村信用社贷了20000块，得装修了。

好多人知道我买了房子4年没装修，都很奇怪。都说新房子买了好几年不装修的，我是他们碰到的第一人~

是啊，也是没办法，也是我得过且过的性格所致吧！

房子到处都要动，稍微一动就要花钱。一花就在千上说。像个无底洞，有多少都能弄进去。

昨天扛了11箱墙砖，腿拉了一下，像是伤了筋，动一下生疼。没办法能省就省吧。要是能剩些钱最好能买张床就满意了。呵呵！

今天工匠们做了3天活了，估计得20天，这些天一直住在三家，他们把床给我睡了，他们睡地下。说是买了张新床，还没到呢~~

就这样吧，可能谁都过的挺难的！