Mē

    现在的我，老了。
    从开始的时候伪摇滚不靠谱女青年，到现在可以气定神闲的胡搅蛮缠着算算计计。
    可以心平气和的说：我一个女人家家的。
    可以肆意的吃，狂热的和某人一起看A片。
    可以暂时把痛苦降到冰点，并短期把幸福无限放大。
    可以不用记挂着我小时候在幼儿园的成名曲，星星知我心。

我最近唯一的感觉就是食不知味，夜不能寐，身子很累，精神疲惫。

心不在焉，似乎很多的事儿，与我无关。

我不知道问题出在哪儿，眼神越来越直，以各种各样的名义，发长短时间不一的呆。

心理感觉极度忧郁，极度郁闷，想要宣泄，却不知道怎么宣泄，怎么说，怎么说起，怎么开始说。

天天睡觉，天天吃饭，吃完睡完一天过完，却有又活了一天的感觉。

开始出现小规模的厌世，觉得干什么都无限没劲。

更多的悲观情绪出现在我的想法里，我甚至感觉自己活不长了，或者，离着和他分开不远

7.29  我们有了一个新的起点。

昨天晚上一起去打扫房子，感觉比较累，但多少有点样了。

很多东西在地下室都还没拿上去。

我郁闷啊我郁闷，时间不够用啊，还有12天了。

试婚纱，试礼服，试回门的新衣服，试鞋子，试头花，试所有需要试的东西····，加以最后的确定。

哎，结婚不在于形式，而只是一个起点。

越完美越美好的婚礼，就像是很高的一个地方。我怕生活的平庸会让我们下不来。

我们需要平凡点，再平淡点。

8.04 生活是快进程，我们需要慢慢爱。

入了8月我就休班了，一停都没停的累的紧，在1号的晚上，我和老公坐在沃尔玛的后厅里，做婚前最后一次部署长谈，他还是不爱讲话，关切只能通过递递手过马路拉拉手指来表现。归置东西，从新居的地下室一样一样往房里摆东西，揭掉保护地板而铺的地毯，又一点一点的打蜡，赶着打折店庆的机会去买了电视和冰箱，抱着一大堆赠品什么阳伞啊夏凉被和电磁炉DVD无线耳机等等的，又窜动在人潮汹涌的中百大厦里去给他购置行头。两个人累的一身汗的跑着赶公交车，然后跟等待我们长达2分钟的司机说谢谢，无论怎样好

子凡：   

    奥运会两天后是我的婚期，然后发现赶风扎堆实在是件很糟糕的事儿。新房里没有电视信号，没有煤气电话宽带，额，我们每天都抱着收音机，听奥运节目，发现广播比电视的解说更为地道和详细，入了夜就一直一直的听你-=-=-和你的节目。若在脑海中想成文艺片的画面，那一定也是唯美，因为这小小的城市里也有着市侩的喧闹，我们小小的短短的婚期里，有了一份恬静的回忆。

    你也许不知道，我不是一个喜欢广播的家伙。至少是不热衷，网络，数字信号的电视，一窝蜂的进驻了我们的生活，电台还是被我忽略掉了。上一回天天抱着收音机的听是什么时候？低下头去，想。

    至少得是4年前，我还是那个天生丽质男子气的女孩子，赌气从家里搬到朋友单位的招待室去住，没有电视机又偏离市区，那时候我只能听收音机。一个人的生活充满了邂逅的所有可能性，关上房门听广播，就像是进入了另一个世界一样，到现在我依然有这样的感觉，其实说的再诗情画意一些，忽然发现，一把声音，十分入耳，是比眼睛更快触及到心灵的方式。眼睛是直觉，耳朵是回味。

&n

只是觉得疲惫。

有时候会有些期待，偏偏落空后，会更加疲惫，忘记是那部电影里的画面，反正一定是港片。

在郁闷的时候不停的做家事，我觉悟还没那么高，却也有些迷信。

无非是想让自己更疲惫，无暇顾及期望落空的失望而已吧。

虽然是骑着电兔兔上班下班，来回40里地，屁股一周内就被蹂躏的没正型了。

记挂着我的好友们，那些让我一下就记得的女子，还有从来都叫我死胖子的男人们。

他们过的好不好，结婚之后，似乎也都一下就呼啦啦的跑没了影儿。

我一拧电门，不太明白，风里雨里的来去，我生活的三分之一时间，就当真的是在路上了。

老公是个实在人，单独相处的时候，透着一副冥顽不灵，作对永久的死样子。

真想一巴掌把他踢飞，却又眷恋他疼爱我的怀抱，虽然比较少，

我归咎于他不怎么像我这样爱煽情，也许吧。

谁腻着谁都一样。

看着他吃饱喝足的嘴脸，永远上翘的嘴角，在我看来老是色迷迷的眼睛，

不得不认命，你说，我怎么找了一个身材这么正点的男人呢。

- -，我当时脑子一定搭错了线。

哎，可爱的午休，为什么我在你的时间

sude ,（要么你就弄死我）：

我还记得。

四平路天桥上同样徘徊过的我们，如今也雷同的相似的各自的幸福着。

那天桥上面堆积了我们太多的不满，可是我一直都怀念第一次看到你的心情。

那种看到对手的迫不及待。

于是你说我是个恋战的女子，甚至是个孩子。

我们对着一杯拿铁吹奶油，你说：

恋战不是好习惯，你会吃自己的亏。

一朵奶油飘上我的鼻尖，我忽然泪流满面。

我建了一个群，给自己起了个名字：THE FOOL。是愚者的意思。

塔罗里的那几张牌，现在也被其他的人们各司其职的占有着。

像-=-=-=-千千觉得自己是世界，蚊子觉得自己像女祭司。

可是，我还是觉得自己像那个总是容易相信别人的愚者。

自信与自卑同在的愚者。

在千千的眼里，我总是有那么一点点的忧伤，笑开的眉眼里，那忧伤就缀在眼角，说不上来是为什么，过日子也

请你称赞我。

爹地昨天说我了，算啦，说就说嘛，干嘛还当着女婿面说我呢。
当着就当着吧，我小心眼，我不认账，我不认为他说的对，他不过是在发泄他心里阴暗的不满，
却借题发挥，从另一个理由的角度上委婉的发泄了他的郁闷。
他把郁闷丢给了我，于是，我郁闷了。

说，我懒，乱花钱。

可是我觉得我不懒，我没有乱花钱。
比较委屈，于是和弟弟聊了半天，弟弟说：13块钱两瓶酒，二大爷至于么。
要是以后姐夫不让你买，我给你钱你买。
偶就是小孩子脾气，不以这个为荣，但也不以为耻。
我买酒没什么错，是，我将来的生活可能会比现在要拮据那么一点，
但是，6块半的酒我还是买的起的，小情调的生活，我还是过的起的，
说我懒，我干活不多，也干不在面上，冠冕堂皇的话也说不了几句，
于是，我成为了懒人，懒婆娘，连我男人看我躺着靠着都来捶我几下，闹我两把，
让我坐直了，站正了，这是在家啊，又不需要站军姿，
我至于么。
没人知道我做饭之后腰很酸疼，没人知道我最近一直都在小腹疼痛。
没人知道我胃脘最近很不好，我也不想说自己的这些，因为还死不

08.07.09   Sorry, that's not my style！

对于妈妈来说，记忆中温爱无边的是姥姥的家，对于我来说，妈妈这里是我无法无天的家。
那捧存于记忆中永不变黄的明媚，那些儿时的人和事，
在经历了物事全非之后，我们还能用平和的心静静的回忆，
又或是热闹的讲述，那个时候，
忽然觉得日子过的那么快，
妈妈鬓角的白发也会在这个时候格外扎眼。
妈妈是每个女儿的家，那个永远都敞开怀抱的家。
 

小时候,家是胸前的那三.五把钥匙.
成年后,家是爱人的身边.
而以后,孩子在哪里,哪里便是我的家.
以后的以后，我会是孩子的家。

我常常梦见童年时的院儿.
带着我疯跑的大姐头，那只害怕报纸卷筒模仿电棍儿（想出这点子的当然是我这样的天才）叫阿利的狼狗。
我们围着破旧的篮球架转着圈儿不知疲倦，
我站在圆木上唱；星星知我心。
奶声奶气的唱着凄婉的咿咿呀呀，前眼看过那剧里的悲惨，
转头又被我的唱腔逗笑的邻居们，
仅有的那台电视机，爱看球的爸爸在81年买的彩电22寸，
是80年代初我们

08.07.01    After all,tomorrow is another day!

今天下了很大的雨,其实我想要是能拍出雨滴落的效果该多好，可惜，光线很差,比较难.

只是觉得不在闹市区也很好，这样的清新感,难得一见。下雪也不过是泥泞,下雨就完全是另一番情景.

其他的视角.

──◆寻情：