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城市里的放牛娃。 曾经对生活和感情充满信心和憧憬,目前在迷失当中。 不知道是否还能与你偶遇,但是我真的在这里等你很久了。

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置顶: (2009-01-25 02:41)
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杂谈

昨天还像个懵懂小孩,今天已经28岁了。以前觉得,28岁时的自己应该可以事业有成,生活也不再孤单。但是,并不是所有事情都尽如所愿,尽管我已经努力,尽管我也相信有那么一个属于我的他。

时间是码头,我在这一站停驻,你会在哪一站漂泊。。。

 

1.    1980年5月。一段错误的婚姻诞生了这样普通的一个我。关于我的童年,就是我没有童年,我在很小的时候,就已经长大。在父母吵架时,我常常一个人躲在阳台想,我以后结婚了,要给我的孩子一个温暖幸福的家庭,我要让他幸福快乐的成长。

2.    1987年*月。我终于发现外出的妈妈不再回来,而爸爸也常年在外工作,很小的时候,我已经学会自己独立生活,在体味着生活艰难的同时,也学会了努力,学会了坚韧。

3.    1993年*月。从小我读书成绩就非常的好。但升中考试前我感冒了没考好,来到当地最差的一间中学。来这读书的都是一些和流氓没啥区别的人,所以几乎每天放学后都被他们拉到学校后的小山坡上打架。最难受的则是刚处于青春期的我,孤独,害怕,迷茫,看不到生活的任何希望,我常鼻青脸肿的坐在那小山坡上,一个人独自看着天慢慢变黑,好想有个兄弟来保护我,听听我苦闷的声音。现在回头来想想,我之所以会是同志,可能这也是一个很重要的成因吧。

4.    1994年*月。我转学到了当地镇重点中学,两年内,我由刚转来时的全级第300多名到中考的第2,超出了市一中线10多分。但因为当时一个高官的儿子要进去,所以不懂得去送礼的我被涮了下来。知道结果那天,我一个人坐在楼梯上,由默默流泪变成嚎啕大哭,心中那个委屈、绝望和恨啊。。后来我给市长写了封信,一个多月后,市长派人来接见了我,说经调查我可以去一中读了。但那时印象中美好的一中已经变成了很丑陋,我写了封信给一中的校长说,三年后,我会让你觉得后悔的。

5.    1999年7月。我没有实现三年前说过的话。在高考前我再次莫名其妙的发烧,考得一塌糊涂。去不了想去的北京,留在了广州,还好学校和专业都还不错。

6.    1999年9月。大学四年一晃就过了,我也算小有成绩,大二时就拿到很多人可能四年都没有得到的东西。假如我有一份爱情和考到研的话,我的大学就很完美了。就在我决定考研时,我不小心进入了这个圈子,也认识了他。他是另外一个城市的一个警察,我们一年见不到几次,两年后,他结婚了。那年的记忆,除了到处弥漫的非典,就是无尽的伤痛。

7.    2003年3月。 我决定再考一次。但命运仿佛就是爱跟我开玩笑,而我自己也是实在太不争气,在考试前我又因咽喉发炎而发烧了。我几乎要相信命运了,很想就这样该怎样的就怎样,随便过日子就算了,这么多年来都是一个人扛着,真的觉得很累。

8.    2004年3月。 最终我还是选择了坚强,我决定考第三次。但我打算在再次考研前先工作一段时间。

9.    2004年4月。 很快就有了一个面试机会,一家有着100多年历史的全球500强跨国公司。没想到后来一轮轮的面试过去后,我成了这家企业这次在广州招的唯一一个人,也是他们在大中华区招的第一个应届毕业生。从此我明白了一个道理,老天在给你一场风暴的同时,也给你带来一沙滩的鱼。因为这是个极为难得的工作机会,而且我有着非常好的发展前景,因此,我放弃了再考研的想法。这么多年来,我的棱角,我的锐气,我的个性,已经慢慢被冲刷成平和与成熟。

10.    2004年5月。我组建了一支足球队,每周我们都在一起踢球和活动,大家的感情非常好,这四年来,在外面业余足坛人来人往如流水的情况下,我们这四年就像一家人一样一直在一起,快乐而温馨。我直到现在都还保持着每周都踢球,暂时来说,足球是我的至爱。

11.    2005年3月。在第一个朋友已经结婚两年后,我第一次遇到一份让我珍惜的感情,跟他在一起,让我感到很舒服。他是一个非常优秀的人,才30出头就在某知名企业当高层。这份感情平淡的过去了两年多,我们已经有着像亲人一样深深的感情了。

12.    2007年3月。就在我的前景一片光明的时候,公司亚太区面临巨大架构变动,公司在全球范围内都只保留最核心的业务。面临这样巨大的转变,对我也意味着巨大的牺牲。但我最终决定留下来。

13.    2008年4月。他集团总部调任他去北京当副总,这是他职业生涯里非常难得的一次极大的突破。我们都明白,一起整整三年,是到该分开的时候了。我深深知道,我的这份不是爱情但更胜亲情的感情,即将要失去了。 他去北京前那晚,抱着他,我三年里第一次哭了。

14.    2008年5月。在转到新架构的短短的一年内,我就做出了非常好的成绩。就在我的28岁生日后的第二周,我收到了获得提升的通知,于是我又成为了这间公司第一个在一年内获得提升的人。

15.    2009年1月。 记忆就像剥洋葱一样,当你一片片的剥开,总有一瓣让你泪流满面。我怀着感恩和希望,在剥洋葱。

 

 

我对于在这个浮躁的圈子里找到bf并没有抱什么希望,因为我喜欢的类型在同志中比较少。只希望如果真有那么一个属于我的他的话,希望他能碰巧的看到这颗小小的洋葱。 

曾经不止一次有朋友说我不像同志,我觉得,其实很多同志就是像我这样的,低调,阳光,平和,甚至有的还很man。 我爱睡懒觉,平时除了听歌看书健身睡下懒觉等,还特别爱运动,像足球、羽毛球、乒乓球、网球、游泳甚至台球、保龄球等我都玩,不过最爱的还是足球,基本上我每周都会踢球。 我喜欢这种足球场上奔跑的感觉,喜欢这种流汗、晒阳光的感觉。

其实我要求并不高,我不会介意他的背景,他的学历,他的工作,他的家庭,他的年龄..不过我的确很着重相处的感觉,无法具体形容什么感觉,但我知道以下这些是我的基本要求或说preference:
1、善良、宽容、开朗。
2、阳光、男人点的,无论他是什么型号。最不喜欢女气,罗罗嗦嗦磨磨叽叽的。我前面提到的刚入圈时认识的那个朋友是警察,呵呵,我不否认我对军人,警察和运动员相当有好感。
3、运动型的,希望我们可以有比较多的共同爱好,比如说可以一起打球或健身。
4、不打算结婚. 因为我是不会结婚的,我希望他也有一起一辈子的打算。

如果理想的话,当然是他还是爱踢球的了,够男人、阳光、开朗、简单,当然了,还有健硕好看的小腿,呵呵。 真希望有那么一个人,一起踢球,一起看球,有他,即使半夜痛苦的趴起床看欧洲杯也是件幸福的事。。。

我的过去来不及与你一起经历,但愿以后有你一起共同度过。
我希望,在我难过时有你厚实的肩膀可以依靠,在你低落的时候有我温暖的胸膛可以拥抱,而更多的时候,让我们手拉着手,平淡的度过似水流年。

 


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(2017-07-30 01:10)
我想你想到疯了。。。我在到处找你,你在哪里??没有你我的生活全毁了。。。一切都没了意义
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(2017-05-23 14:29)
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365

今天是我的生日,却是一个人孤零零的过。回想去年,你欢快的在厨房忙了一天给我做饭,订花,订蛋糕,原以为那样的日子以后都是这样了,没想到一切突然的失去。

我知道你肯定还记得今天。我在歇斯底里的满世界找你,用尽各种办法找你,而你呢?明知道我在这里却不为所动。你好狠心,你真的好狠心。
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(2017-01-27 23:58)
2015年我以为会像往年一样是个平淡的一年,结果我在年末的时候意外的收获了爱情。2016年我以为是幸福的一年,结果我在年末的时候遭受重重打击,天堂跌入地狱。

坐在房间,我看着手机,想着他,听着门外妈妈骂骂咧咧的声音,突然压抑了好多天的情绪再也控制不住,眼泪一直流一直流。为什么要这样对我?我做错了什么?莫非我上辈子是很坏很坏的人?

对未来真的好迷茫,好害怕,好绝望。我应该怎么办,怎么办,怎么办???
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(2016-12-03 00:43)
今天晚上去了看电影《间碟联盟》,看着看着我就想起来你,不知道现在你是不是还在那里,不知道你现在在做什么,不知道你会不会有危险,不知道你什么时候才能回来。满脑子都是你,又思念又担心又惆怅。本来前段时间还在生你气,但是此时只希望你健康平安的回来,然后开心的做饭看电影打球,过我们的小日子。。。可是,想想,好像已经有好久我们都没有正常的过了,是不?从上个月你忙到根本没时间理我,到这两周突然消失无影踪,中间我们也只见了一面,还是赌气吵架中度过。

所以,之前温馨的天天聊天或者在一起开心的腻着的感觉,我真的感觉有点遥远了。想想就有点伤感。

老公,我真的挺想你的,每天晚上抱着臭臭睡觉,我就特别孤单特别想你,好想你抱着我睡。

前段时间,我是真的很生你气,我是生气你说过的话总是不做,总是让我担心。我生气你回去一生不吭的就消失十几小时,而我在这边坐立难安。虽然我知道正常来说要应该没有什么问题,但是我还是担心,因为毕竟我太在乎你,你的一点点什么不好的事情我都难以承受。当我知道你只是为了要专心写材料而不回电话不回信息时,我更生气,因为你居然不懂得我这种紧张和担惊受怕的心情,你只是回一个信息的事情而已,你居然就是不回,而让这边的我惶惶至此,你居然舍得。让我不由得开始怀疑,我怀疑我在你心里到底是不是真的像你说的那样在乎我,我在你心里到底是怎么样的位置。你也说过,你擅长写东西编故事,所以经过这些事情让我有点怀疑你之前说的我多重要的这些话,是否只是随口说说,因此我更看重实际的行为表现。而这次你的表现让我非常没有安全感,失落,甚至愤怒,于是才会没有办法的决定不理你一段时间,让你也体会一下我的这种感受,我只希望在你有切身体会后,我们的沟通才能更有效,你才会更记得这些。我只希望,这种情况不要反反复复再出现,然后吵完再吵,我跟你说过,我真的很厌倦吵架,我真的不喜欢,不喜欢。

本来打算在周末跟你好好沟通这个事情,结果因为一个又一个意外打乱了计划。那天你没有陪我去比赛,本来不是什么大不了的事情,虽然是因为比赛时发生了一些我非常不愉快的事情,我希望你在我身边,我需要你支持我和陪伴我,但是这都不是最重要的,最重要的是我真的介意你说话不算话,说过的话不去做,而且最最重要的是,你的态度!你根本没有当一回事,你甚至没有意识到你承诺了的事情没做,最起码的是要交代一声,或者解释一下,而不是根本当没事情发生过!类似的事情之前也发生过几次了。而且你订外卖了也根本没有想过要问我一声,我回不回来吃饭。。。将心比心,如果是我,我一定会醒来的第一时间知道我睡晚了没去,我会抱歉自己的失约,会关心你的比赛怎样了,会看你回不回来吃饭,你心情会怎么样我是不是要做点什么来弥补下。。。再说了,如果是我的话,再累我也会起来陪你去比赛,因为在我心目中,你的事情一直都是最重要的,什么时候我不是将你的事情你的心情放在第一位?包括为了陪你,我推掉了很想很想去打的比赛和踢球等,包括你病了时候我通宵都没有睡然后一大早就陪你去看急诊等等。我不是要跟你计较什么东西,因为我觉得这些事是我必须应该要做的,而且也是我很想很愿意这么做的,我只是在想,从你的这一系列的事情上来看,我,在你心里是不是真的有这么重要?还有,我很在乎我的男人,他应该是一个有责任有担当有交待的男子汉,所以我才会对你有这样的要求和期待。

当然,那段时间我是带着情绪的。正如刚才说的,我生气,郁闷,失落,失望。所以可能会将事情放大了来看,和忽略了一些你的状况和感受。但是,为什么我会有这样的情绪,为什么会导致了有这些矛盾,最根本的是我不解。我不解为什么说了多次你回去后打个招呼你总是做不到还要十几小时几十个小时的失联,不是因为什么特别的任务而是只是仅仅因为你要写材料;我不解你为什么明知我不开心但是你完全没有片言只语的安慰,这一两周里难道没有吃饭上厕所时间,甚至睡觉前不会想起我想要回个信息?我不解这所谓的工作你这么厌倦的工作真的这么重要到完全可以不顾我们的感情我的感受?。。。

太多了。我有太多的不解。或许是我不够包容,我不能无条件的包容你的所有的一切。或许是我对你期望和要求太多了。但是,这跟你的不沟通,不合理的处事方式有太重要的关系了。我实在太没有安全感,也没法有信心。我觉得你还没有做好两个人一起相处的准备。虽然你所处的环境客观上让你可以选择的余地不大,但是,其实你还是有很多思考和处理问题的方式可以调整,这对我们的将来真的很重要。

我不知道该如何表达我的感受。我爱你。但我也不知道我们的未来会怎么样,我很迷茫,也没有信心,因为我们现在才刚开始,真正的问题都还没有来之前,我们已经这样了。我毫无安全感。

还有,你或许根本不会知道我这段时间的孤独,失落,郁闷,迷茫,难过。我知道,作为军属很难,我也愿意去坚强面对,但是,我希望虽难但有意义,你懂吗?

准备睡觉了。又是好几天没有你消息,真的很想你。




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(2016-10-22 02:30)
今晚跟好朋友阿石聊了两个多小时,不知不觉就到夜深。

近年来感觉成长了好多,或者说想了很多东西,是不是真的成长了,也还真不好说。像近来在看的欢乐颂,居然也能看到流泪,还有关于挚友,朋友圈子,居然也有好多的感悟在里面。于是跟阿石聊的很多,其实也是源自于这些。

然后后来就聊到了生活的意义,也就聊到我有这个博客,在5年前我曾经思考过这个问题,也写了一篇这个博客在这里,于是就翻回来看了。

其实关于这个问题的思考,一直没有停过,一直也是没有找到确切的答案,不过还好的是之前的那段低潮期已经度过了。管他呢,反正就是要过得有意义过得开心吧。而现在的我,有了一直想找的bf,他很爱我,我也爱他,虽然我们也有很多各种问题,但是,起码现在心不孤单。

祝福大家好。




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(2016-02-07 18:16)
一晃的已经离上一条博客已经是又两年多了。

每次都不想回家过年,因为每次在家里过年都不快乐。他问我为什么,我不是说不出来,而是我不想说,因为我并没有真的很想知道,那又何苦说呢。如果他真心想知道的,他一定能体会到我现在的心情,他也一定会愿意跟我聊多一会。

在家里呆着真的很落寞。我其实很想跟他聊聊天,但是他总是三言两语的,我知道他很久没有回家了,而且有那么多的家人亲戚朋友,所以他一定不会闲着。但是,我想要的,却正正是,他不是在闲的时候才想我,才会跟我聊天,而是,即使身边很多人,即使很忙,心里也会想着我,想知道我在干嘛,想跟我聊天。就如我一样。

但是我没有太打扰他,我希望他有个开心的新年,我不想打扰他的幸福。但是我内心其实真希望他能跟我聊,能想着我。有点小郁闷小纠结。

一直以来都是希望能在过年的时候,我的他能陪我一起过年,一起听新年的鞭炮此起彼落,忘掉烦恼。而不是回所谓的家,听无尽的吵吵闹闹。

别人是借酒消愁,我是借睡消愁,睡觉去。
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(2014-12-22 01:59)
曾经在这里洒下很多心血,记录下很多真实的感情,而后又慢慢的走开了,或许没人在乎,只是自己心里放不下。
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(2012-01-02 21:59)
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杂谈

2012年终于来了,希望今年是个顺利、平安的年份。

 

前段时间去了某个城市开公司年会,去过的地方又多了一个。

 



 

 

 

 

2011年1月1日,是快乐的一天,是幸福的一天。

 

今天是我们参加广州贺岁赛的最后一场小组赛。我们之前一胜一负的成绩暂列小组第一名,如果这场比赛我们踢平就可能出线。或许看中国队的比赛看多了,我们赛前就说,一定要争胜,不能想着平就可以了。而我早就想请球队的吃饭了,于是赛前跟他们说,如果这场比赛我们能赢,我请大家吃饭。

 

开赛后不久,场面就开始比较被动,我们也被对手借定位球的机会先入一球,0-1。中场的时候,我换下了前锋JS上场,感觉局面有稍微好转。十分钟后,另外一个前锋阿杜在弧顶位置拿到球,我斜插,对方门将稍微有点往前站,估计他是判断阿杜传球给我,没想到他一脚吊射,擦门楣进网,1-1,扳平比分!这个进球非常关键!本来已经有点压抑的士气开始活跃起来,但同时压力更大,因为对方开始更疯狂的进攻了,我们的门前有好多次差点再次失守,我也其实挺累的了,。就在最后3分钟的时候,大波中场突破到底线附近,吸引了对方两个防守队员,但他还是将球传了出来!我快速插上,一脚推射,球进了!!2-1!!!球进了的刹那,整个球场都沸腾了!所有队友都朝我吼叫着冲过来,我记得我第一个拥抱的是大波,他眼里洋溢着笑意,我们狠狠的抱在一起,那感觉真的很好!也只有这个时候我才有机会抱得到他!哈哈!

 

当终场哨响的时候,场上所有队友,球场边的队友都抱在了一起,我也跟欧文拥抱了,我估计他一定也很为我骄傲,为我们球队而开心!这是我们球队7年多以来在这种级别的赛事里面取得的第二场胜利(第一场小组赛是我们的第一次取得的胜利),也是我们球队在正式比赛里的第一次逆转胜利!我们居然完成了赛前都不敢想的以小组第一出线!

 

赛前的那天晚上,我就预感我可能会进球,而且我也预感是大波助攻的,不过当时想的是他45°斜传给我的,跟实际状况还是有点不一样,哈哈!进球后一度我脑海里还是在慢放镜头:球传出来,我插上射门的那一刹那,我看得很清楚门将的反应以及慢慢滚进网的球。然后就有点小小的后怕,要是当时有点紧张或是不冷静,球会不会就射飞了,我会不会悔恨得要死!哈哈。

 

那天晚上的庆功宴,我兑现了赛前的诺言,请大家吃了顿好的,非常开心!希望这是2012年很好的开始!

 

 

 

 

 

 

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(2011-11-24 21:41)
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杂谈

好久没有写博客了,我回来啦,前段时间都是在玩微博比较多呢。感谢各位关心我的朋友们,尤其是在今天,感恩节,我想我们都应该怀着感恩和希望,开心的过每一天。

 

前段时间一直处在低潮里,主要是自己想要的总是无法得到,所以很急躁和迷惘。

 

都说少年不识愁滋味,但是我在少年的时候就体会到了很多别人中年都未必会体会的悲欢离合,我在大一大二的时候就拿到了很多人直到毕业都拿不到的东西,我三十岁时在工作上就达到了很多人四十岁都未必做到的东西。但是有一样东西我一直远远落后在后面。急不得,努力不来,越在乎,越不可控。

 

所以避免不了的有时候会因为太失落太迷茫而堕入低潮,但会通过努力调整可以调整回来的,这段时间其实过得挺好的。

 

1. 国庆的时候,参加了在武汉的一个业余联赛,第一天我进球3个,成为当天的射手榜第一名,可惜后两天没有进球。三天过后,广州队获得亚军。这几天过得既累又充实又开心,有进球和赢球的激动,也有好朋友相聚的喜悦,也有第一次当裁判的压力和非常好的体验,还有深夜一人游荡在武汉微凉的街头吃着好吃的小吃时的小幸福。当然,更少不了见到他的时候那小紧张,每一次跟他临别的拥抱,我心里都是在狂跳,不知道他有没有感受到咫尺之遥的这颗为他羞涩为他激动的心。我喜欢武汉,我爱足球,如果可以有我爱的人跟我一起经历这些,该多好啊!我希望他可以骄傲的看着我,在我奔向他时,紧紧的将我拥在怀里!

 

2. 找了个针灸的地方,终于治疗好了已经持续一年的手腕的伤。我不会忘得了这个手腕是什么时候伤的,因为那天比赛前,我正跟某个号称他自己在深山野林中的骗子在通电话,我还傻乎乎的沉浸在他的世界中。当天的比赛我挫伤了手腕,历时一年多,始终没怎么好。经过这段时间的针灸治疗,终于好了,这个伤过去了,我也希望可以忘掉。手腕好了后,我也开始恢复了打网球,这段时间刚开始请了个网球教练,感觉挺不错。

 

3. 近一年工作中都是在偷懒,架构调整后,我有了更多的空间,可以认真,可以偷懒。觉得自己实在是还没有长大,好像很多时候还是像小孩子一样,还是会偷懒,还是会有依赖感。上周偷懒看完整了女排世界杯,真不错!记得上一次看还是03年的时候,那时因为在考研,看一会比赛都像犯罪似的。嗯,想想那时的自己好像自控能力比现在好多了。现在似乎连周末去上MBA的动力都没有,更不要说每天那么固定的去看书,连看个比赛都不敢。

 

4. 近来微凉的天气很好,心情很愉快。有健康的身体和生活,有一班好朋友,有喜欢我尊敬我的同事,有不错的工作和收入,有还没得到的东西可以期待和追求,很好,这样的人生,夫复何求?

 

 

 

 

 

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(2011-09-13 00:56)
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杂谈

虽然近来在低潮中,但是生活是自己的,没有人能帮自己,只能自己努力,努力的调整自己。我要努力回到那个阳光充满活力的我,我要努力让自己释放的都是正能量!

 

前天睡醒后去吃饭,顺便买了好多水果,和一束花,将已经空了很久的花瓶插上,盛开的花瓣很漂亮,淡淡香味充溢了整个房间。还煲了个糖水,很甜很好喝。心情感觉好多了。

 

昨天睡觉起来后去了踢球,状态还行,出了一身汗,感觉挺舒服的,秋天已经到了,有点凉风伴着夕阳的下午,奔跑着,很舒服。

 

今天凌晨起来看美网决赛,小威和斯托瑟的猛女之战,斯托瑟果然不负我望,痛快夺冠。不知道为什么我会支持她夺冠?可能是因为我比较同情弱者,可能我能体会斯托瑟千年老二的痛苦,可能我不太喜欢小威的太强势?或者都有,呵呵。

 

睡一觉起来后回家跟爸爸吃了个饭,虽然他年纪已经大了,但是依然还是精神爽朗,前段时间给他在乡下买了房子,作为我们的祖屋,他说终于了了一个心愿,所以觉得心情特别好,精神特别好。昨天一个朋友说,他问如果2012的灾难是真的,那你有没有什么事情是遗憾的?我说,如果是这样的话,最遗憾的可能是还没有拥有过爱情,已经没有让父母好好的过上好日子了吧。前者我控制不了,但后者起码自己还是可以努力下,所以赶紧给父母在乡下买了房子,然后给他们在N市的房子装修好,这样他们就可以住上好房子,过上更轻松的生活了。

 

晚上看了电影,然后再皎月当空的球场上打了场网球,状态不错,汗湿了两套衣服,但是,真的爽。打完球去了天河南二路喝糖水,边喝边对着遥远的星空,祝自己和他中秋快乐,今天我很快乐。

 

 

 

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