熬夜赶作业到三点，接着是连续一天的课程，回来已累到趴下，但煎熬太久反而没了睡意。阴差阳错打开尘封已久的邮箱，看订阅的一位昔日友人的日志，字句依旧恬淡深厚，却有说不来的悲恸，竟是要哭。我无法破执，自画自己的星空麦地，对于世事的更迭终于缺乏勇气，不经意间蹈覆了《麦田里的守望者》。

    现当代小说名著导读，年轻的男老师嗓音很好听，左手无名指戴式样简单的戒指，性情羞赧，讲到兴起又真真神采飞扬，微笑温暖，是我喜欢的人。

    知他与余华有私交，因而愈发期待。

    昨天的课，他讲余华的《活着》，与生活和解，换了一种方式进行暴力叙事，观照死亡。我尚记得少时的多次阅读，血色封皮，“人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着”，滚烫的泪，在脸颊和枕边留下的质感延续至今。类似的感觉，还残存在苏童的枫杨树老家和井中男孩，以及斯妤梦境指向的寂寞。

    人究竟要背负多少？人究竟能背负多少？

    关上门往自己的内心张望，因缺乏耕耘的贫瘠一无所获。生的苦难，由偶然另成规律，甚

    这两天爱上了李健，听他的歌赶作业，“当风筝已漫天飞旋/曾是你望眼欲穿/往日时光匆匆流水/带你奔向何方……”，好像带着时光的声音，放逐到悠远的心情。

    把博客大巴换了一个模板，清空了里面唯一一篇文章，然后继续闲置，不知自己在等待什么，有些原因不明的沧桑。很多时候，我想我是爱上了一个人，患得患失的感觉，但内心又无比清楚，爱上的不过是自己的错觉，心态纠结。尚好，可以用小说的方式找回平静，写下来，完成想象，故事结束。

    还是偏爱黑白，虽然至今还记得从初中教美术的那个漂亮女老师那里唯一学到的概念，它们不是颜色。

    不修边幅地活了这么多年，大三走出去还是高中生的样子，衣服袖口磨损得发毛，穿得舒服也很可以一直穿下去。烫过头发，打了耳洞，不过疏于打理，头发还是长成了荒草，而耳畔亦空无多时。不喜欢为了什么束缚自己，总是慵懒的，双手插在口袋里晃过那些郁郁的树阴。

    或许是不像女生吧，吃东西很快，所以疯狂的发胖。其实并不饥饿，可以一整天茶水不进，躺在蚊帐里看天花板，听风沙沙，是个确确实实的懒

     加了一床被子还是觉得冷的季节。出门的时候，穿戴得严实，被上楼的小孩说毛绒绒，想起了家里那只抱起来暖暖的Hello Kitty.

       关系最好的一个朋友去了湖南工作，临走的时候不知道算不算有告别。陪伴长大的男孩子，了解彼此胜于自己，也曾有喜欢，以为会有可能在一起，不过最终还是发现做知己比较自在。

       随着长大，亲密的人都是这样越来越远，从身体的距离，渐渐蔓延到心灵。高中有觉得是孪生姐妹的女子，像是双面薇罗妮卡，到了大学也不由得疏远了。她去了她的北京，我停在原地，偶尔会打开她的空间静静从她的文字游过，看她的快乐她的哀伤，她看过的电影听过的歌都离我足够遥远，然后沉默地关闭窗口，开始自己的生活。我很想她，可是已经不会说思念。我们都没有错，遭遇了泡沫剧的剧情而已，命运的莫测，本不是人力可以掌控。如果可以，我也不想那样的桥段，一而再、再而三在我生活中出现。

    总是晚睡，睡不着就拿着手机到处拍，黄色的雏菊、落了灰尘的纸币帆船、青梅酒香，与书籍相映，觉得有趣。

    最近尝试写诗，可是收效甚微，却借以度过了那些冗长的课程，显得不恭。发烧的时候会神情恍惚。走很远的路，十分干渴却没有疲惫。不想听歌。不愿说话。

    前一段时间倾心安意如的《看张》，两位女子的心思，细腻到华败，比她的《观音》好得太多，亦是看得人神伤。越走近爱玲，越是欲罢不能，那是一个太过聪慧的女子，我屏住呼吸，细细触碰她的文字，要倾尽全力才能避免沉沦。

    做了很长时间的梦，梦的质感，清晰得蔓延了整个现实。无关感情，像是恶作剧一样，窒息感。然后突然阵痛得惊醒，空对着黑暗，短暂的失明后，方才慢慢适应。

    越来越执着的想要做一个冷眼旁观之人，对文字，对生命。

    从当当网定了《方言与中国文化》和《西方文学批评史》，既是为了课程，也是自己的欢喜。从网上买书实在不是我的意愿，毕竟一直有着开书店的梦想，对豆瓣上的那家书店也是怀抱着敬意。活在世上，总是要有所信仰，才

    又是很长时间昼夜颠倒的生活，长期面对电脑，燥热的夜，一晚上就可以喝掉一个暖水瓶的水。现在放在手边的杯子是黑色，受言不吉，却是温润如玉，入口已是安宁可亲。

    欢喜杯子，虽难以相信关于一生的承诺。

    连续的梦，自己爱的人，曾经。梦中的寒凉如此清晰，在衣角洒下月光。用了很多时间来自暴自弃，一年，还是两年，随着自己的性子，重温故事里的水流成溪。

    物是人非，触景生情，物件和人，总有不明的牵系。

    一直的最爱是透明的玻璃杯，清澈。经典的高脚，垂直，或圆软滑边都好。人力对天公的敬意，如同初生婴儿的眼与微笑，令人心生感激。但知自己养不住如此的奢侈品，就像感情，依旧是宁为玉碎的性格，于是于美好只是远远旁观。

    买过的陶瓷器太多，各色碗碟，自成方圆，像是置家，其中不乏杯子。一个内刻螺旋纹，杯面图案蓝白鱼水相见，简洁而雅致，用了很长时间。同买的另有一个，倒记不清样子，都是校门口的小摊上淘得，5-10元的价格，不算昂贵，都是得意的。最后的结果是有天无名争执，被他泄愤砸碎，觉得

世事却不如我想象的那般。因最近生活变故，暂时停博，道珍重。

我已死去

后会无期

    第一次发现图书馆居然还有那样好的所在，四楼掀开帘子拐角上去，灰尘落得很厚，大堆大堆的书仿佛看不到边际。虽是为了一篇纠结得快要死掉的论文才史无前例进了阅览室，而且也在离开时累到几乎连呼吸的力气都没有，心里却很安定。《集韵》《尔雅义疏》《方言笺疏》《说文解字诂林》《汉字古今音汇》《汉语方言大词典》《扬雄方言校释汇证》……拿着老师所列长长的单子，每本书捧在手里都很厚重，查阅相关的信息，一点点抄录下来，感觉生活被瞬间充满，疲惫然而满足。

    用邮箱订阅一些博客，似乎是抱了期待，偶尔追着看看，朋友的文字写得很慢，感觉到时光。又对着电脑坐了一晚，偶尔起身倒白开水喝，倒是像极了高中熬夜写信的场景，那时虽没有明确的所知，却终于依了高考的指挥棒，对未来有所想望。

    QQ上遇到一个高中同学，问我说过去的文字打算怎么办，那么多信笺和日志，也不是说舍弃就能舍弃掉的。其实也无所谓了，在一切都尘埃落定之后，发现现在的自己比从前有了进步，或是漠然，对于回忆，即使重游故地，想起什么也在瞬间遗忘。把往事丢到寝室的铁床下喂小强，不知道算不算一个结局。

    最近一直在玩暗黑2，高中时的游戏，每种角色都有所尝试，微操太弱，更适于远攻。可以不倦的玩上很长时间，反复的跑来跑去打宝石，然后攒些更好的装备，为自己换一颗完美钻石，多少是自爱的感觉。收获最大之处，是学会了舍弃某些存在，是我从前往往做不到的，长痛不如短痛，说得太多。

    拿林海音的集子在手里看，女子的文字多是感性有余、思辨不足，最佳还是《城南旧事》，《晚晴》也还欢喜，只是巧合雕琢之气重了，不真实得很，别的便说不上怎样好

    不知是长时间戴眼镜，还是很大声音听歌的缘故，耳朵异常疼痛。在路上走的时候还是一如既往的小孤高，只是有些兴味索然。

    不喜夏季。六月精阳。

    下午考六级，做好了下半年重考的准备，我还算有自知之明。先是准考证所有必需品都没带，后又是收音机的事故，不抱希望也就谈不上悲伤。

    去财大，在车上遇到一位老人，背对着我站着，想要让座，却怎么也叫不出口。当真丧失了日常交际的能力，只想赶快下车把位置空出来，像是逃离。似乎漫不经心看着车窗外的风景，却不由自主烦躁，觉得自己没用得紧。

    在旧书店徘徊，突发奇想要考计算机等级。淘出一本三级网络技术，落了薄薄一层灰。其实什么都不了解，关于这个考试，朋友问我为何，只答想让自己繁忙。没有就业方面的诸多考虑，一向是过于理想化的人，按着自己的性子过活，介怀的无非是考试费用，并不便宜，所以不想轻率。况且我所学专业毫无计算机的基础，要考也要待明年，花两个假期研究C语言，让自己有些微的把握，不想再像四六级般仓促，一切还是问问父母再做决定。

  &

    觉得自己一直是停留在原地的人，束手待毙等着待苍老。不愿意走动是因为懒散，不想做事是事情太多所以无聊。

    还是天亮时睡去，然后在近午醒来，维持着奢侈的习惯。遇到了得己者才聊上几句，事实上对于最亲近的人都常常是电话双方的沉默。不见外人，怠于说话，连必要的课程都没有去。封闭，不是刻意，无话可说而已，从既定的生活中失踪，我知自己要付出代价。

    错过了友人的生日，一句祝福都没说，日子过得恍惚。

    考试，往往到了最后一天还没有开始复习，我的六级，想来要等到来年重考。

    知道自己，于是不定计划，随波逐流，放任自暴自弃的进程。一路走来，生长似乎只是靠运气，无意识的吞吐着阳光。

    对于依赖这个词感觉陌生，在豆瓣上邮明信片，让自己对于生活还有所期待，期待着陌生，也好。

    文学社换届，气氛悲壮，我只觉得曲终人散的悲凉。路告诉我要对自己和身边的人有愿景，无法做到。我不想画地为牢，文字是让人温暖的存在，记忆过去，原来发生的，即使当时的碎裂如今看来都是甜美