这 里 是 ， 北 京 时间：

             L.A. 小 姐

             「理解  万岁」

     耐心有限，同一句话只说一遍。

2010年1月10日  姐要戴的不是寂寞   是牙套

就这样，做了决定。把这几年纠结的做个了断。智齿的问题先放在一边，等它有了长出来的趋势再解决。2010年1月10日，和医生约了这个日子。终于要变身成为丑陋的牙套妹了。到底会有多丑，我又紧张又期待。

也许是一年半。也许是两年。妈妈问我有没有什么打算。我想，一丝不苟地做两年丑女。大不了，大不了就不恋爱了。

两年，是一段说长不长说短不短的时间。我期待着牙齿上的不便和疼痛能衰减我的食欲，让我重新回归瘦子梯队。我受够了现阶段的这个自己，受够了现在脸的尺寸，受够了腰上的赘肉，受够了还在不断变粗中的胳膊和腿，还有濒临消失的锁骨。女人可以丑，但绝不可以胖。一旦变胖，就会不经意中流露出那种浑然天成的妇女姿态。怨念啊。

为了和脂肪做斗争，800米和仰卧起坐终于又回来了。与此同时我还决定，每天只吃两顿饭。晚饭只吃六成饱。戒零食。拒绝地铁里的电梯和6层以下的全部电梯。每天不超过四根烟。12点前睡觉。其余的全部心思放在工作上，把别人用在美丽、偷懒、和大吃大喝上的时间都追回来。两年以后，等我又是一条好汉的时候，我期待着一切都已经在朝着好的方向发展。

来吧来吧。我会努力地，做一个乐观的丑女。

我在想这会不会是我成为牙套妹之前的最后一套片儿了。一旦戴上那丑陋的铁丝以后，谁也预料不到我可以变得多丑。

两年。我暗暗幻想着两年以后变出个美女来。可是我很怕牙医。很怕那个必须要躺在上面的椅子和头顶上那盏刺眼的灯。咬模子。照片子。洗牙。短短几天内，石膏，射线，和各种机器药水在嘴巴里面进进出出。好恐怖。从那张X光片上，可以看到两颗还没长出的智齿。医生说，如果想戴牙套，就要先拔智齿。

怎么拔？因为还没长出来，所以要做手术。开刀。用凿子把智齿敲碎，取出来。再缝针。再拆线。关于智齿，拔过的人都能讲出一个不同的恐怖故事来。类似拔完智齿脸会肿。血留不止。还会发低烧。我还没决定要戴牙套呢，一听到拔智齿，腿就先软了。

在疼痛面前，我还是个耸颠颠。记得决定要去看牙医的前一天夜里还做了噩梦。类似就是我想去做微整形手术，麻药都打了，却在最后关头从手术台上跑下来。醒来都还在害怕。

我害怕改变。和新的事物。不喜欢旅游。不喜欢换新的环境。不喜欢结交新的朋友。不喜欢做新的尝试。会错过很多美好的风景，很多好吃的食物。但是这些对我而言都不重要。我要的，只是安全感。越多越好的安全感。

如果有一天我发现，我可以靠我自己的能力获得安全感。包括物质，和情感。那么可能我就再不需要任何人了，包括爱情。

可兰经说 每个人都处于归途之中
哪里都不是终点 直到离开这个人世间

二十三岁对于我而言太漫长了
梦想 现实 奋斗 压力 坚忍 辛酸 最后都化做脸上岁月的纹路

眼睛中的懵懂 愤怒越来越少  取而代之的是疲倦 失望 和黯然
笑容越来越少 习惯性地紧皱眉头 习惯性地发脾气 习惯性地任性 再放纵自己的任性
时间 让我觉得不够用 越来越实际 不想把时间 浪费给那些不必要的人和不必要的事
我连逢迎和故作的姿态都懒得演给你看

得不到的东西 是您的肯定
我已经不记得 上一次您肯定我 鼓励我 是什么时候

您只想记住那个优秀的我  责怪这个信心全无的 一无是处的我
我知道现在的这个我 让您失望 让您担心 但是我一直是那个诚恳的磊落的孩子 值得您去骄傲
做一个诚恳的 磊落的人 这是您从小对我的教导 不娇生惯养 嫌贫爱富 宠辱不惊 有责任 有担当 您从小就把我当成男孩子去要求
直到我很累很累觉得无法一个人坚持的时候 还是会想到您的话 您说 别人能做到的 你也要做到

别人 别人 别人  请不要再拿我去和别的孩子比较
我也想堂堂正正地 赚很多钱 给您们买更大的房子 买更贵的车子 请朋友们吃饭 
我一直活在您的期许里 活在别人能做到的 我也要做到的奋斗里

没有庆祝生日的念头  我特别害怕11月28日 害怕零点会接到短信所以有好几次都提前关机
我怕被提醒 那一天必须要快乐 要听到很多人跟我说 生日快乐亲爱的 我不知道我该用怎么样的语气去回答这句话
就好像我装着没事 而身边的所有人都在暗中观察着我的反应一样
可是也许我真的根本就不快乐 该怎么演绎快乐

好多人说我外冷内热 其实他们错了 我是典型的内冷外热 我永远都无法预料下一分钟还能飙到零下几度
最近很想骂人 还有打人 真刀真枪那种 所以不宜外出 也不想赴约我怕控制不住  

二十三岁 本命年 都快点过去吧
二十四岁 把丢失的自信和勇气也带上 我期待的是一个新生的自己

我还把自己当小孩儿呢。觉得他们都是大人。大人不怕停电不怕打雷不怕鬼怪，大人的世界好象再没什么喜怒哀乐。他们都得让着我。殊不知，在那些脑残的不脑残的后浪眼中，我也俨然成了他们眼中的“大人”。

妈妈洗了两个苹果，一个给我。我咬了一口，说不好吃。于是妈妈把她的那颗换给我。
之所以一直理所当然地去索取与接受，是因为从落地开始，一直在接受这种爱的无条件的给予。不想生孩子，一来是怕痛，二来是还想自私地做自己。如果我的孩子把他碗中不好吃的东西捡给我，我会吃他剩下的东西么。如果我也洗了两颗苹果，我会用手中那颗好吃的苹果换他那颗不好吃的么。

在妈妈的眼中，我仍然是“小孩儿”，她是“大人”。可是有那么一天，当我长成“大人”的时候，她就会变回“小孩儿”。这一切真奇妙。我之前所有欠下的，得到的，索取的，都会以同样的方式还给他们。

好多好多时候，恨自己不是个男人。那些男人该担当的，能担当的，我也想努力去承担。可是说到底，这个世界对待男人与女人的标准始终不同。我只能尽我所能，去做我份内的。

屏蔽所有晚上十点后的私人局。刚开始是觉得还想折腾可没精力。现在，连想的心都没有了。上班，背韩文，看电影。一丝不苟，专心致志地做宅女。

p.s. 那套片儿啊...源源不断。黑超这张萌了好久。大姐范儿真适合我的戏路。真销魂。

刚刚给三顺打电话。隔着电话听到嗷嗷的大风。
你在哪。天津。干吗去了。中午吃完饭没的干就来了。什么时候回来。一会就回去。
擦。狂人。

昨晚被凡凡的电话轰炸。她说工作好累，做的不开心。我说一样，经常生病。她说还要写稿子，让我帮忙拍片子，然后挂断。还是那小样儿。跟她聊天永远在跑题中想着怎么兜回来。

于是牢骚像火苗般燃烧起来。又给老徐追了个电话。她也因为工作的各种不靠谱在考虑辞职。她说太累了。一个人做着三四人的工作量，却拿着完全与付出的劳动无法对等的回报。我完全理解。她说第二天8点多还要出去，于是挂断。

想想我身边的朋友，这一年，工作了，恋爱了，结婚了，病倒了。我们能聚在一起的时间越来越少了。再过几年，万一一个一个再给我不着调的玩个闪婚，拖着家带着口的，真要命。

快乐的时间掐指算算，从一个人落地开始，原来是那么短暂。说没就没了。我从来没像现在这样感觉到压力与责任，它们有模有样地冲着我嚎叫。

年轻的时候总是想证明。证明这个证明那个。证明自己对的别人错的。证明自己的价值和能力。那个时候根本没把钱放眼里。谈钱多俗啊！每个刚刚走入社会的孩子，也许都有过这种意气风发的雄心壮志。可是我没料到，原来年轻就像快乐一样，也是有期限的。如果你过渡地挥霍它，它就会更短暂。现在再不敢有“谈钱多俗啊！”这种想法。生活与工作是否开心是否快乐，原来都是建立在一定的经济基础上。有人说穷人也可以穷快乐，那真是纯属放屁。穷得再快乐，如果你给他从新选择的机会，他绝对不会做出相同的选择。

好些时候气鼓鼓地骂别人一句，转过身却自己掉眼泪。怪异吧。我也觉得我的哭点特别非主流。也许生的是自己的气吧，又或许，是对自己的失望和无能为力。我开始觉得,这是最最苍凉的一个词。爱莫能助，无能为力。我总以为我有使不完的年轻使不完的坚强，但是一次又一次，我开始感到无能为力。还以为自己年轻着呢。可以不把事儿当回事儿，不把自己当回事儿。累了饿了困了疼了病了走不动了，就一个人发个呆放个空，然后该干吗干吗。但是最后，再铁打的意志终于还是输给了身体上的疲劳。

妈妈曾经说，她一直都不相信我的人生就只是这个样子了。这句话，我难过了好久。我知道现在的这一切都不是我想要的，可是我无能为力。

当一个人无能为力的时候，他只有两个选择。要么破罐儿破摔,睡个觉做场梦当作逃避。现实中无力改变的一切，都可以在梦里满足自己。要么就是破釜沉舟，从头再来。父亲从小就对我说，一个人的意志，是可以无限无限伸展的。原来我是在激将法中成长的孩子。

逃避和面对，其实都一样需要勇气。有人选择面对，也许是因为他已经失去了逃避的勇气。坚持着坚持着，有时候就会忘了最初坚持的到底是什么。虽然我已经不那么年轻了，但我承认我还幼稚。我还想试图证明，我意志的底线到底在哪里。

00：00：17 。

暗爽，外加紧张。虽然，这串陌生的数字只会停留一到两天。

但还是有好多美好的画面在脑子里横冲直撞。

那句话来的时候，已经忘了管理表情。那一瞬间，真想看看我的脸，是漠然地，还是动容地。

2008年的第二个夏天，和父母在三亚度过。
2009年的第二个夏天，整个剧组加上灯光舞美音响大屏幕等各工种，浩浩荡荡近百人，一起奔赴深圳。

四天三夜。机场，宾馆，音乐厅，宾馆，音乐厅，宾馆，音乐厅，宾馆，音乐厅，宾馆，机场。这两点一线间的单调重复，构成了我对深圳的全部印象。

没有留下一张照片。没有出去逛街。带了泳衣可是没有游泳。每天出了电梯，都会看到宾馆里的露天泳池。唯一的一次外出，是去找图片彩喷的地方，还没走回宾馆，噼里啪啦地下起雨来。

洗半截儿澡就要穿上衣服去现场。半夜睡了一半接到电话到办公室开会。

时间越长，看得越清楚。现实又现实，让心越来越冰冷。

一次又一次，带着期望踏上的旅程，最后只剩下不满与愤怒。
很多事情都是不得以而为之，不想，却没有能力说不做。千钧一发，大局当为重。最后只好咬紧牙关，都变成沉默。
人类真奇怪。分明嘴里抱怨着，也分明知道抱怨无法解决任何事情，却又不敢与之对峙。要不就去与不满硬碰硬，要不就停止喋喋不休的抱怨。如果明明知道自己敌不过，又没有勇气撕破脸皮，那就沉默吧。抱怨会把人变得懦弱而令人厌恶。

那些个不信任，成了硬伤。艰难和辛苦面前我都没倒下，最后打败我的，却是不信任。心里衡量着付出与辛苦，可是信任却那么难交换。太多的脸色，我感到讽刺。

I have no choice.没得选择。
人家说这是最可悲的。没有选择的人最可悲。如果可以，做一个可以选择的强者。宁可强得让人嫉妒，也不能弱得让人同情。也许这是变得现实与冰冷的开始。每个人也许都是在这样的不得以而为之中，放弃了原本的热忱甚至自我。

回来，发现相隔几日，北京好象已值深秋。

离开深圳那天，飞机晚点。我们被原地密闭在那架747里两个小时才离开地面。机舱外的那座陌生城市，像1912城一样炙热。我还记得有一次坐夜间航班，从1912城回北京。飞机还没飞入对流层，我看到夜色下1912城的全貌，那是一座漆黑的城市，黑得几乎找不到光亮。可当飞机即将降落时，我俯瞰脚下，看到的却是一座通宵不夜的城市。

还飞在半空中的心温暖又塌实，我知道这里是家。

             >> 非黑既白的二维论在我的世界里是王道。

　　            其实我一直想跳出这个界定的框框。想找到一个以前没有过的自己。

　　            总有什么东西，是隐藏在身体里的，连自己也许都没有发现。

             >> 色彩想表达的就是力量。一种特别坚硬的可以发出声音的力量。

　　            于是我调动全身感官，僵直。较劲。扭曲我的四肢。

　　            看到照片时想，其实我还可以再低温一点。我的高温和低温都是没有底线的。