来到了外面才知道做啥都不容易，也不是很难吧，就是折腾人，生活，你就折腾吧，小样。

昨天一班同学聚餐,喝了不少,脑子清醒,就是脚步不稳,其实一直想有个机会能光明正大的喝个尽兴,倒不是我喜欢酒精的滋味,而是醉了的感觉真是美妙,

原本以为我是个讨人厌的家伙,不过知道其实不是了,心中很是感动,发现我们的班级是一个可爱的地儿.发现了就有不舍了,明年就要分开了,我会舍不得的,怎么办,我的迷茫分裂的青春呐,,,

明天要去学东西了，要努力做好。我仔细想了想好像从大一到现在都没有认认真真的做过一件事情，从头到尾的。要努力了，不要做一个无能的白痴女，努力充实自己。加油，不要退缩。

今天有个女生跟我说有人跟她说我穿的都跟从垃圾堆里捡来的似的，心里惊愕继而有些气愤：我怎么了，凭什么这样说我啊。一年轻女生被人这样说当然气愤了，说受不了了还不至于…我一直在揣摩这人的心里：要是恶意中伤我吧，不至于啊，而且选择这个方面说我过
于小儿科；要是看不惯我的穿着那就太狭隘了，只是跟她不一样就被认为是垃圾，这世界又不以她为中心。想到这儿我就觉得这只是一个狭隘刻薄的人，做人真不应该这么尖酸。仔细想想周围的人也没有这么有品味到至于这样看我，…真是一个自大的人。想想一个人自大狭
于小儿科；要是看不惯我的穿着那就太狭隘了，只是跟她不一样就被认为是垃圾，这世界又不以她为中心。想到这儿我就觉得这只是一个狭隘刻薄的人，做人真不应该这么尖酸。仔细想想周围的人也没有这么有品味到至于这样看我，…真是一个自大的人。想想一个人自大狭
隘、尖算刻薄，无知的活过这些年，真是可怜！怪不得人家说可恨之人必有其可怜之处，真是经典！

最近老是会饿，不是慢慢的，是等到发现的时候已经饿得不行，可是我还是常常不去吃，因为饿是一回事，讨厌又是一回事。我讨厌自己像个孤魂野鬼的到处晃或者没处去晃，我讨厌为了吃一个人跑这跑那，被别人用异样的眼光审视，探究，，，

忽然发现自己是一个人，一个人走着笑着累着疲惫着厌倦着，好像与整个世界脱了节。好像被这个世界开除了，这个世界已经与我无关了，怎么能这样，，，

一个人就一个人是没什么的，可是让人伤心，以前我曾经会享受一个人的快乐，可是现在我老了我不想了，不是说要有男朋友什么的，可是没有，，，，，

就是现在这样，身边不是没有人在，只是能很清楚的感觉，很近的感觉到那么近的距离，心却远在一个看不到的地方，让人发冷发寒，，，，，，，，，，，，，，，，，

写到这里的时候我大姐上网告诉我她毕业了。祝福大姐。忽然觉得一个人这样也不错，远方有亲人，有朋友，就这样吧，一个人走一个人哭一个人笑一个人伤心，还能怎样呢，不能就这样吧。

 

先絮叨点前奏。其实我本来是想要学点好的，洗完衣服7点17分了，但我想这时候去上自习也不算太晚的就拾点东西添书包里晃去了，有一本英语阅读一本王安亿的现代生活还有几页单词，我很自豪的上路了，想到宿舍前的广场上有大四卖旧物的小市场，就从广场上穿过
去了，走出人群，前面是是三个身影玲珑的人儿，随便怎样都好看的，我不自觉的在脑子里过了一下自己的身姿黯然发现我不减肥不行了，虽然知道让自己减肥能成是不太可能的。到了自习室没位了 ，找个外面的位子坐了，不一会过来一女生用撒娇的口吻在另一头接电
话，絮絮叨叨说很多废话，甜蜜的。呵呵，后来又来一个接电话的，她两跟交接工作似的，走一个来一个，我暗自好笑：莫非江湖规矩此乃接电话之地是我久不跑江湖乱了规矩？呵呵，这个倒好直直走到我跟前拿前面的玻璃做镜子，当我是空气，空气多随意啊，我跟她一起
欣赏镜子里的可人…实在没意思我就出来了，呵呵本来也没进教室，出来了想到处溜达溜达，又觉得一个人逛着越逛越是凄艾，想想老大男朋友来了自然是去陪她男友，其他的都是考研浪费别人时间真是不过意，想来想去几乎要想到凄惨的境地去了。算了，回府。我
爬到床上把腿支在墙上，传

我的灵魂在游荡,没有安放的地方;我的忧伤在膨胀,无法释放.心里有慌乱,难过,不知道该怎么办,