云南印象。一台将云南原创乡土歌舞与民族舞重新整合的充满古朴与新意的大型歌舞集锦。杨丽萍出任总编和艺术指导。

    不过可惜，行程安排里没有安排。这是我此去云南最大的遗憾。一直以为演出是在丽江，后来才知道原来在昆明。应该是类似于丽水金沙吧，不知道。倒是姜部说值得一看。她都喜欢的东西，应该比较文艺，想必也确有过人之处。

    一直嚷嚷着要去阳朔看张导的印象刘三姐，没想到却是丽水金沙先入了眼。如果单纯从舞蹈的角度来看，也许显得有些单调。但是在那些舞美和鲜艳的少数民族服装的映衬下，整场演出确实备受称赞。不过开场的纳西古乐真的差点把我催眠，依依呀呀一沉不变的调子，完全听不出要表达的是个什么意思。加上演奏者麻木不仁的表情……真的搞不清楚我们的外国友人究竟是不懂装懂还是正是因为不懂所以好奇所以才表现出浓厚且狂热的兴趣？总之估计如果一整场都是这种格调的话，恐怕我真的会提前离场。接下来的演出确实让人眼前一亮，不停变换的灯光和舞台，眼花

    幸好这一周忙得不可开交。从早到晚的开会、打电话、做方案、写报告……每天回到家里躺下来的时候已经精疲力尽，没有力气再去胡思乱想。要不这样的日子真的不知道怎么继续。

    今天终于告一段落。清晨临近五点的时候才躺下来，我看着似亮未亮的天眼睛非常酸涩。居然你也没睡，在这个城市的另一个角落与我回应。有点惊讶有点心疼也有点感动，就算不是为等我，至少在这样一个寂寞而又委屈的时刻，我不是独自一个人对着手机喃喃自语。于是很快睡去。

    只睡了两个小时，匆匆爬起来继续赶往现场，我觉得整个人轻飘飘的，头却沉得像挨了重重的一棒。还好只是一个早上就结束。这几天，我总是在想你会不会偷偷来看过我却没告诉我，我也总是在想我们会不会在某条大街上不期而遇，我想着你那种充满幻想时美美的眼神和表情，不自觉的微笑起来。

    今天阴天，此刻正下着绵绵细雨，这是最让我沮丧的天气，你知道的吧？曾经我不止一次的在你面前絮絮叨叨着我的焦灼和不安。但是今天我只是在家里发了一下午呆，脑子闷闷的，心里空空的。但是不想哭，很安静。

    明天

    6月28日。清晨5点。

    我和屾从睡眼惺忪的状态中挣扎起来，敞开大门等着玥儿路过。头天晚上，她说让她一个人安安静静的走。我偏不。因为我知道，她内心的不舍与感伤。

    5：45。她果然拿着纸条出现在我们的门口，然后便被我们簇拥着下楼。清晨的阳光不耀眼，空气是那么清新，小鸟在树上歌唱。我们一起走到东门，谁也没有说话。她左顾右盼，我知道她是想让记忆更加深刻。

    突然想起前两晚我们在操场漫步的情景。她对这儿，有比我更深的感情，八年，一生中最美好的青春岁月交付于此，承载了太多难以诉说的东西。

    6：10。我们到达北京站。坐在麦当劳，我们都拼命的咽着手中的汉堡，其实我们谁也吃不下，只是尽量想让这分别的气氛不那么浓烈。

    我们坚持送她进站，看着她找到位置，坐下来。我一直在努力的微笑，玥儿也是，还不停的挥着手示意我们离开。屾却突然转过背去，我看见她抬起手来。那一刻，我的眼泪终于控制不住的往下掉。看着车厢里同样泪流满面的玥儿，我的心，像刀割一样疼。我们都明白，这一别，不知何年才能

    6月23日。下午两点三十分。我们集中在大礼堂门口，领我们的硕士服。

    然后三五成群的分散到学校的每一个角落，疯狂的拍照。这是那天下午最令我印象深刻的事。还有就是礼堂讲台上校长那笑僵的脸和机械的拨穗儿动作。

    这就是我毕业典礼那天的全部，一切都是那么热闹而又匆忙。甚至还没来得及感慨什么，便在这沸沸扬扬的人群中结束了。

    6月6日。

    21：37，她就站在那里。温暖的笑容。

    去市区的高速，我已经记忆模糊，但是这逐渐靠近的灯火，像是种亲切的召唤，将我带回这座熟悉的城市。

    她已经结婚，有了属于自己的空间。二七路。一个曾经听过却从来没有到过的地方，538的终点站。

    见到她老公，一个曾经她崇拜如今却对她宠爱有加的男人。

    我们聊到凌晨四点。

    6月7日。

    我回去了，那个曾经让我痛苦又欢笑的地方。

    四年前的某一时刻，我是那样迫不及待的离开，甚至来不及跟所有人说再见。我记得那时候我还坚决的说永远不要再回到这座城市，几乎全是厌恶。

    可是那天，从走近它的那一瞬间，我的心已经开始颤抖。因为从离开以后，我已经不止一次的想象着回到这里时的场景：尖叫，跳跃，或是感叹……而现在，我真的回来了。这里的一草一木，一物一景，是如此熟悉而又如此陌生，那些我千百次走过的路又是那样的真实而虚幻。

情绪低落如今日的天气，灰蒙蒙的天色带着低气压席卷而来。

我有点喘不过气。

前天暴雨将至之时我依然毫无所知的一副盛夏武装鬼混与外。

结果大雨倾泻而下以后连绵的小雨加上习习凉风，我几乎哆嗦了一整个下午。

昨日又不自知的继续鬼混。

今天终于全面崩溃。

我想我真的是个言而无信之人，颖总是无奈又愤怒的看着我。

前一秒才无比坚定的决定一切，下一秒却因为一通电话便飞奔而去。

没有人理解我，更没有人会支持。

连我自己也懂得其中的不厚道与无耻。

有时候都恨不得捏碎这摇摇晃晃的恐惧与心虚。

然后好好生活。

可是心里的那条虫一直蠢蠢欲动。

你不知道我现在有多难。

他总是这么说。

于是我哑口无言，于是我自己承担。

找不到转嫁不安全感的空间，我只能在漂浮中迷失。

头晕得简直无法思考，动一下都要天玄地裂。

严重感冒。

    上班的第26天，不知不觉。

    领过一次加班费，出门后买了双鞋，就此殆尽 。至今没见过工资本，也不知它长什么样，是什么颜色，会不会像结婚证那般火红鲜艳？呵呵~

    我从来没有预料到回家以后的工作会那么的匆忙，那么的劳累。记得那时候在宿舍，她们还恶狠狠的说，你这哪是支援西部啊，分明就是回家享清福！我也只是笑笑就过了。因为我也以为，我的日子会从此悠闲得全无斗志。

    工作了才知道工作的艰辛，他说，乖，现在你总算是知道累了……我也才真正明白他有多么的累……

    曾经我说讨厌北京那么大，上班折腾在路上的时间都要很久，可现在我猛然间发现，原来我家也这样，我依然需要赶早起床，不是我过去想象的踩着点进办公室~曾经我也以为公务员就是喝喝茶、看看报、上上网，尤其是我们这样的小地方，现在我也才真切的体会到公务员的生活。没有报看也没有时间冲浪，每天会有写不完的各种文件做不完的各种任务，要么会坐下来一整天埋头苦干，要么就会从早到晚不停地奔波。我想起那时候s加班到十二点疲惫不堪的回到寝室，现在我也一样，尤其是连续

我需要沉淀

过去四十天里发生的一切

用心记录

并永远珍藏

然后重新启程……

    儿童节。

    再回学校的第三天，离别前的最后一个月。

    用颖的话来说，是来跟这里说再见。

    再不会有如此长的时间生活在这里，也再不会有如此长的时间跟这里的人如此亲密的生活。

    我的学生生涯即将结束，也永远结束。

    那些几个人蜗居在狭小空间的岁月，过往的岁月。

    四年前匆匆离开武汉的时候，来不及伤感也顾不上怀念，只是急着去赴他的约。直至很久以后才回想起那时的每一幕，翻涌淡淡的忧伤。

    如今已经早早的意识到分别，心里的感叹轻易就涌上心头。

    我已不再年轻，未来的路，截然不同过去走过的路，任重道远。

    儿童节快乐，尽管我们早已过14岁。

当你收到“你干嘛呢”，就等于“我想你了”。

发“呵呵”多是没笑或傻笑。

但，如果我发的是“嘿嘿”、“嘎嘎”或者“哈哈哈”， 这时你打过来我一定是在笑。

每次骂你“猪”、“笨蛋”、“喂”和你掐架，都是关心、疼爱、享受独特的甜蜜。

多数时候，倘若以问句结束，其实是希望能和你再多聊一会。

相反“嗯”、“哦”一定是敷衍，真是在意之人我多会回复“收到”、“遵命”、“知道啦”诸如此类。

催你睡觉或者让你忙自己的 ，其实心里并不是这么想。

告诉你我的糗事、傻事、失落事，是想要得到你的安慰、照顾，哪怕责骂也没关系。

主动发给你，一定是你在我心中有很重的分量，我讨厌和不在意的人啰嗦。

喜欢给你起外号，是希望可以让你多记住我一些。

“我到家了放心吧”或者“你到家了告诉我一声”，说明我进屋第一个想到的人是你。
希望你也如此。
或者你一定要一路平安。
我不许你有事。

有时实在没话了又想发给你，就会假装发错人……
好吧，我承认这