你在签名里说，我结婚了。
平淡的一句话，平淡的一颤。
我于是想起过往的种种，所有的眼泪和疼痛在岁月的磨砺中渐渐化为平淡。
每每论及天蝎座，我便会想起你，想起你典型的星座特征。没有责怪也没有怨恨，甚至渐渐只有感谢。
都过去了，又都在心里。
想微笑着祝福，真心的希望你幸福。
结婚了，好好生活。
一个人，尤其女人，如果对一件事、一个人面前表现的过分关注，甚至超乎寻常到令人难以理解的程度，是因为什么？因为在乎。
如果你跟我说，我如此关心、反应如此强烈、持续时间如此之长，甚至开始侃侃而谈直觉，却只是站在社会道义的角度，我真的只能非常轻蔑的微笑着回答你，你真虚伪，也真无耻。
爱情，是每个人在有限的生命中都会渴望拥有、或者曾经拥有过的一件无价之宝，在心里永远珍惜这个人，如果可能，就会希望用一生牵着这个人的手走到岁月的尽头。我不相信这世上有不追逐爱情的人，如果有，也是曾经为爱所伤，失去了爱的能力。
那么现在，当你凭直觉去指责、说教一个人的时候，你是怎样的心情？怎样的立场？不要高高在上的急着标榜自己的清白，心里的欲望，只有自己才了解。仅仅只是为对方好么，还是因为只属于自己的那份感情被人分享，甚至全部转移？是吃醋，是不甘心，还是已经恼羞成怒？
因为爱情，会失去理智，懂爱的人都会理解。因为爱情，用手段争取，懂爱的人无法接受。真心相爱的两个人会自然而然的走到一起，这是彼此的缘
“在幻变的生命里，岁月，原是最大的小偷……”
这是《岁月神偷》开始的一句话。Time，是最好的一剂药。就像前几天，觉得多么了不起的一件事，想躲、想对质，生气、心凉，却也这么不言不语的过来了。过去就过去了，也不再觉得是天大的事。
生命中有太多变化莫测，这一秒永远不知道下一秒发生什么，这一秒，也无法改变过去发生过的。那么，我们可以做的，便是认认真真过好每一秒，保持内心的恬静、愉悦，向着心灵呼唤的方向前行，那么一切都会得到满足。
如果没有你，2010。我不知道又是怎样的心情度过这12个月365日。一直想着要写点什么来纪念，却在忙碌与恍惚中找不到适当的心情，适当的语言。
离开北京的第二个年头。就这么过完了二十七岁。大都市的繁华、大都市的好，在心里的分量，已从一轮明亮的太阳沉落为一枚隐约的星星。对我来说，似乎并没有什么是在十七岁或者二十七岁不可做或者非做不可的事情。
二十七岁的年纪，恍若觉得仍是十七岁，因为它们太相似。执著的做一件内心坚持着的事情，隐忍着、固执着，并且心怀美好，期待着某种意义上的地久天长。
“你不该回来的，可惜了。”这是我这一年来听到过的最无奈的话，就像吃了一个礼拜的食堂的早餐那么讨厌。作为一个不该回来的人，我不也像模像样地做了许多事情吗？不也认真快乐地经营着我的生活吗？不也默默地变成现在这样了吗？
十二月是不平凡的一个月，我真切体会到人心的可怕，人的三刀六面。你在阳光里灿烂的生活，怀揣一颗单幼的心，阴影下却有人充满心机的看着你，带着邪恶的念头，恨不得一下就将你推进黑暗的深渊。更有人恬不
一个有阳台的房间。古朴又民族的装饰，每个细节都显出它的魅力，不愧出自艺术家之手。来过，便会深刻怀念。
下午三、四点的时候，阳光会洒进来。蜷在椅子上静静地读书，或是懒懒的靠着，捧一杯茶，看街上来往的人。还有喜欢的音乐。
一个宁静又惬意的午后，一起做喜欢的事，安安静静。你总说我们像是已经相处了一辈子，如此默契，一个眼神就能传递。
你喜欢安静地看着我，眼神狡黠。我喜欢你会发光的眼睛，还有发自内心的微笑。
那天的太阳只照耀了两个小时，天渐渐就微凉起来。我们进屋聊天，回忆起许多关于过往的青春岁月。我在讲述中拼凑那个少年时代的你，青涩得可爱。我喜欢你的故事，恨不得真坐着时光机，去告诉小时候的自己，要在那条我们相遇无数次却擦肩而过的街上追着你，然后赖着你，长大做你的新娘。
晚上我们去喝女儿红，千杯不醉。看着眼神微醺的你，脸上泛起红晕。像是初恋的少女，总是不自觉有羞涩的表情。寒风中我们相拥走在寂静无人的石板路上，夜空悬挂一轮圆月，如此景色，值得回忆。
我坐在她面前，说，我实在不喜欢跟快三十岁的单身女性喝个烂醉，感觉明天开始我就要踏上你们这条路……
她很激动打断我：你去跟男人喝就有意思吗，哼，男人，给他们好脸色看，就不知道自己是谁，告诉你，一个男人若是约你，提前两天那都不叫约会，除非他提前一星期就开始策划，问你爱吃什么，哪天有空，女人的面子都是自己给的，知道不？
我点头，然后若有所思，真麻烦，又碰上一个专家。
相信每个人在生活中多多少少都会遭遇这样一个女生，多多少少还有人追，却总是情路不顺，因为她们心存志远，一心只想嫁个绝种好男人。这种女人年届三十，很有可能就变成了感情上的技术派，换而言之，就是一位情感专家，对男人的各种心思如数家珍，各种龌龊了如指掌，各种幻想早已破灭，总的说来，在与男人常年的斗智斗勇中，她将自己变成了一位男女关系上的专家型人才。
我认识最杰出的一位民间专家，长得堪称美艳，三十出头。该专家年前交过一个男朋友，热衷于向我们分析他的行踪去向思想活动，直到有天男人出轨，第三者打电话上门，专家也不怎
心里像是压了块石头，沉得喘不过气。用力深呼吸着想要释放，眼里却不知不觉溢满了泪。
黄昏时分的路依然可见，只是这灰色朦朦胧胧，无法向很远的视线延伸。加快的车速仿佛也是为了冲破这沉闷，却让心更加空荡。
我们似有若无的话题，谁都提不起劲去热烈的讨论什么。你和我一样大口呼吸，你说心里闷。我们把这归结给了午后的咖啡。其实我们都知道，这沉重来自何方。我都不敢向出发途中那样微笑的看着你，因为此刻微笑会让我无法承受黑夜。你说此刻你最想做的事是一个人静静的待着，去回味每一个相处的瞬间，然后铭记。我却正好相反。甚至担心，这独处的时光会掏空我的心。也许你能回忆的都是美好，而我却总是惶恐又不自觉地一步步走向不复。
我们的爱只有我们彼此认可，却也足够了。尽管过于沉甸，但值得拥有。相互慰藉着不放弃，纠结着用谎言瞒天过海，以别样的方式享受两个人的地老天荒。
梦，但愿不只是一场梦。
华灯初上。斑驳的树影，似有若无的路灯，呼啸而过的车辆。
我在车里，静静的。突然想起某年某月某日傍晚北京白石桥的天桥。我站在那里，看着汽车从脚下驶过，眼泪一下子就掉下来。被一种突如其来的惊恐席卷，几乎要被淹没。傍晚时分的灰吞噬了整个城市，这混淆不清的颜色，让人看不清方向。
我永远记得当时的恐惧和孤单，多年以后每每想起，依然感同身受。
就像我不厌其烦的看某部电影，一遍又一遍。不是毫无理由，总是在感受到极大落差的时候，借此来填满空荡荡的心。不管在任何时间，遇上任何人，希望可以抛开所有的对与错，真心相待，即使不是永远，但一段如此刻骨铭心的经历，值得珍藏和回忆。不去计较得失，只细细去体味其中的酸甜苦辣，心就会满满的。
天突然就阳光明媚了，暖洋洋的晒着脊骨，心也跟着温热起来。走在青石板的步行街上，步履轻快得仿佛要飞起来，惬意的时刻。柔软的沙发，醇香的MOCHA，有一句没一句的闲聊，慵懒的姿态，轻扬的嘴角，享受午后的阳光。
但有的人，却只能在黑夜里相遇。或是陌
突然停电。写了一半的博文，itunes了2000张的照片，还有正在转换格式的高清视频，全部重新来过。
真的气得牙痒痒，恨不得把祸害碎尸万段。
严重影响了我的心情，想骂人。
开学的日子。
以往的很多年的这个时候，我都在准备着从家里出发去另一个城市，开始集体的生活。
一年了，时间过得真快。
匆忙的步伐总是轻易就加快了时间的流逝，不知不觉的一天又一天，一月又一月。
越来越多的人说，我已经渐渐褪去了学生气，被成人的世界湮没。
最近慢慢的学会思考一些问题，学会在做错了立刻反省，学会在冲动的瞬间叫停。
已经不再会随时随地的任性。就像小叻说的，脾气已经被慢慢磨得无影无踪。
工作中开始渐渐看透，哪句是你可以说的，哪件事是你应该做的，哪些人是你该用哪种方式相处的，不想为，却又必须为之。
爱情，正在慢慢消失。
一个人，两张票。
你会问么，为什么不干脆躺着看？
回答，不是不想躺，是躺着完全看不到……
80’后，我以为是那些所有关于80后出生的我们，在成长中共同的记忆，比如吃的什么，玩的什么，怎么样上学……却是关于爱情、亲情，扭曲着，却又是如此执着、单纯、悲伤。
我们在进入爱情以前，已经带着伤疤；我们不知道怎么去爱，尽管我们满腔热情的去认真着在乎一个人。因为我们的父母没有给我们做好榜样，他们因为各种各样的原因，用各种各样的近乎残忍的方式分开。我们迷惑，于是我们不确定该不该爱，或是爱了，却要莫名其妙的互相伤害。于是我们用各种各样的奇怪的方式，表达我们的爱，也付出了沉重的代价。
长大后的我们，终于明白了爱，于是流着泪拥抱在一起，彼此珍惜。
这就是80后关于爱情和亲情？
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