01.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

02.一位女子,开出的征婚条件有两点:1要帅;2要有车.电脑去帮她搜寻的结果--象棋。

03.朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。

04.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：可是我没看到。

05.和众人喝酒，举起酒杯大声道:'让我们同归于尽吧!'当时脑子太热了

06.一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

07.母老鼠领着只小老鼠，在街上遇到只猫。它们赶快躲了起来，可是猫还是冲它们躲的地方来了。这时母老鼠急中生智，冲着猫的方向学了两声猫叫。猫一听以为是同类，就走开了。这时母老鼠对小老鼠说：“看，多学一门外语，总有用得着的地方吧！”

今天路过建设路和人民路交叉口，下着鹅毛般的大雪，看见在雪中执勤的交警就用相机拍了下来.

                             交警同志们辛苦了

                     

放学了孩子们急急忙忙的回家也要注意交通安全！ 

 

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

　　工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　钱不是问题，问题是没钱！

　　喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

　　我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

　　如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

　　我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

　　一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

　　我不是个随便的人我随便起来不是人。

 

   每个人都有属于自己的那段美丽动人的初恋，而今天的我，也如此。初恋是一个人一生中最难以忘怀的一段恋情，这段非同寻常的恋情会陪伴这个人的一生，永远存在在自己内心的世界。
  
   我也有一段很美妙的初恋，青梅竹马的我们，拥有着一段轰轰烈烈的爱情，拥有着一段难以忘怀的悔恨。不晓得，心中的那段伤该如何掠过。 
   2009年，再新的一年，今年也是我从爱上她开始至今的第十年。

   十年了，我依然没有忘记过她，还是会时常的思念着她。从前的那些快乐的生活还是会经常出现在我的梦中。忘不掉的伤，她，我最爱的人，我十年之久期盼的梦想。

   梦醒勒，我睁开眼睛。顿时的自己，泪水和梦中的甜蜜爱情模糊在了一起。越是想你就越会在意，在意着失去你的悔恨。永远忘不掉从前的我们，我，幻想着那段爱情仍在继续着……

   爱是一种需要，一种缺乏，所以我们都喜欢情歌。不管爱在进行中，还是仍未萌芽，不管你爱他比较多还是他爱你比较多，爱，或被爱，都是一种喜悦。 

   在朋友那听说，知心的你曾找过我，我要他帮我

1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
　　2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
　　3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
　　4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
　　5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
　　6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
　　7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
　　8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢

                                    好坏消息

总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”
“这是一张你和女秘书的裸体照片。”

                    本钱小了店面大了

 

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

                        用黄瓜骗我

 

                   丈夫怀孕了

有位男士最近总觉得肚子有点疼，于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿，他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来，正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的女士想撞，这位男士的尿被撞撒了，他非常生气地对女士说：“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验？”这位女士看了看他说：“小气样，赔你一点不就行了吗。”这位男士一想也是，于是这位女士从自已小碗里倒了一点给这位男士，这位男士拿着这个化验品交到了化验室。三天后当拿化验单时医生对这位男士说：“你怀孕了。”这位男士一听二话没说拿起化验单跑回家中，进门就对妻子说：“你看，我说我在上面你在下面吗你偏不听，看怀孕了吧。”

                   小明奇遇