11月19日 我发信息说你有外遇了 你对我说 不要瞎想 不会的

11月20日 你突然说要去另外一个城市 离我很远 却离你很近的城市

11月21日 你说那个城市很冷 没有这里的太阳 没有我的拥抱

11月22日 我说我想看《梅兰芳》 你说过年带我去看

11月23日 你打电话欣喜若狂的说你的事情办成了 听着你的开心 我知道我们更远了

11月27日 你回来了 但是我没有去机场 我知道要避嫌

11月28日 ——12月4日 没有你的任何消息 电话转接留言信箱

12月5日 我开始发烧 想给你信息 但是没有

12月6日 我持续发烧 晚上 你的电话通了 我说我要去输液了 你说你和朋友在聚会 先不说了

12月7日 仍旧没有你的消息和电话

12月7日晚 你告诉我你要去另外一个城市 过年回家陪我 我说一路顺风 你说谢谢 彼此很陌生

12月8日 没有你的消息 电话不接 短信不回 包括我的和我的朋友的

12月9日 仍旧没有你的消息......

29天 你的消息寥寥可数 你的声音渐渐不见 3天，72小时，4320分钟，没有你的任何消息 你从这个世界消失了，你在另外一个城市做些什么 能听到我在想你吗 没有你的消息我开始坐立不安 其实我知道你在 你一

  放假在即 大家各有各忙 剧本片子策划一起涌来 没有人再会去注意你是还在为什么事情而烦心 这样很好 至少暂时有了一个独立思考的空间 三年来从没有感到过如此疲惫 当所有事情堆积到一起的时候你不得不作出取舍 这才是矛盾的真正体现 人物本身与外界社会的矛盾上升到一个高度 在我身上得到最好的体现 至于人物自身的矛盾始终不能打动周遭更不能打动自己 纠结始终不过是做戏给自己看 保持一个健康身体和清醒思维的最好方法就是禁欲 五个月的清心寡欲让我有了切身体会 大概我会剃度皈依 始于感情 止于感情

  感情和个人的观点挂钩 当他需要你的时候你就是天上的神 地上的美人 只要可以达成他的心愿 便可以为你上天遁地 一旦分开之后就是各走各路 各说各话 为了讽刺你甚至大肆标榜幸福 但是谢谢你 我从来没有羡慕过你 因为无论找来找去 混来混去你还不是在你们学校那个有限的圈子里自产自销 今天是兄弟的妻子 明天可能变成自己的囊中之物 没有可耻 因为你们那一撮人暂时还谈不上道德 更不能用道德的标准去衡量 只要不出来吃人便是好到极致

  我不认为我不幸福 因为你与我不在一个世界 不在一个高度 你的幸福标准是原始的满足吃喝拉撒和兽欲 完事

晚上再次观看了电影《朱诺》，第二次解读这部影片，没有像之前那样把角度放在女性具有情欲和母性的双重身份的角度去理解，更没有站在朱诺的角度去审视自身和家庭的变化，只是让我被一种叫做父爱的情感所感动，也让我重新审视自己的父亲，那种深沉和伟大的爱。

  记得电影里有这样一个情节，她有一段与父亲的交流，就是询问父亲什么是真爱，父亲以父爱作比喻：“我是这样认为的，最好是找一个爱着你就因为你是朱诺的人，开心、伤心、丑陋、美丽、帅气，什么也好，总之对的那个人会觉得你放的屁也是香的，那个人才是我们该与之厮守一生的。”父亲说的这个答案是“爸爸”本身，生活中真的存在这样的像父爱一般的异性吗？

  我的父亲毕业于西南政法大学，中国法学界的一颗明珠，与现在不同，那个年代的这个专业是美好前途和身份的象征，但是父亲为了报答他的外婆的养育之恩，毅然的离开了西安。来到河北的一个小城市，在现在的单位做一个编辑主任 之前我一直以为我的爸爸是个很平庸的人 就这样一辈子在一个小城市呆着 并且不会巴结领导 所以都没怎么升过职 但是在我姐姐结婚之前我爸爸告诉我们 他这一辈子无欲无求 在万人看来或许有点不思进取 但是每个人都有

 一个“左手右爱”的题目已经把我逼疯，但是在逼疯之前我已经订好了那个飞往美丽国度的航班的一张座位，因为我还是要去找寻那一群美好的少年。

   蜕变的过程更简单形象的被我比喻成在攀爬一座高峰，所有的人都已经血肉模糊，所以自然有掉下去的那一群，但是山顶上的人不下来的话我们永远都没有上位的机会。既定的那些理论让我在现实和梦想之间摇摆不定，最后达到顶峰的只有80个人，而分在我们这个区域的也仅有三个，我不知道这是多少分之三的比例。爬上之后呢？现实的回报还是无法满足原始的那些欲望，所以身边志同道合的朋友已经被搞得人戏不分，并把我们所想从事的这一行残酷的定为不是人做的事情。我和观望同时想到了去坐台，因为我们没有金钱去投资，有的只是青春和大把大把的时间，不用投资，靠的就是自身，一本万利，终于，我们对自身条件又有了新的诠释和解读，更是觉得我们会在第三产业杀出一条血路，创造一个美好的未来。或者另寻一处地方潜心修行，或许我也可以和白素贞一样飞仙。

  事实还是如此，我们不能，只能继续。我想每个人都有自己的瓶颈之时。

  很开心自己在将死之时又看到这么多东西！

 我对你说 你要带我去吃那家酸菜鱼

  你说 同意

  我对你说 你的比赛要永远给我留一个最醒目的位置

  你说 同意

  我对你说 你要在过年的时候去看我的父母

  你说 同意

  我对你说 你要在明年的2月14日还和我在一起

  你说 同意

  我对你说 明年的三月无论你在哪里比赛你都要飞回来 因为26号我生日

  你说 同意

  我对你说 以后你比赛的奖金除了给你家人之外都要留给我们

  你说 同意

  我对你说 你要在赢得比赛的时候第一个给我打电话

  你说 同意

  我对你说 你要在输掉比赛的时候第一个给我打电话

  你说 同意 

  我对你说 以后你的衣服只能我帮你选

  你说 同意

  我对你说 别人欺负我的时候你要为我出头

  你说 同意

  我对你说 我爱你 你的心里只许有我

  你说 同意

 

 

  你对我说 我会带你去 因为我不想那个老板再说你好孤单 那个帅哥没有陪你来

  其实我真的没有那么强大，发表一些坚强的观点只是为了掩饰内心的慌张和脆弱，所以给人留下自以为是的印象。我是拔苗助长的产物，在一个敏感时期接受了一些观点，然后按照这个模式做下去，收到一些良好的效果便以为这种模式适合每一个人，只是我忽略了每个人生活的大环境不同，所以会选择不同的行动线作为日后痛苦或者幸福的根源。

   每个人在不同时期都会遇到那个真心对你好的人——恩小格语。尽管我不相信有各种神仙的存在，更不同意基督徒们原罪的观点，但是我还是坚守因果报应和万物轮回说，所以我现在对谁好是自己当年种下的祸根，某君和往年某个夏天的我一样浪费者别人对我的真心，没有珍惜他对我的好，难道这不是因果报应和轮回吗？世事万变皆有因，对于感情我很执着，但是没有到自残的地步，庆幸我的现状，心疼朋友的固执！————————————————————星座理论分割线————————————————白羊座总算可以长舒一口气的一周。展露欢颜、微幅攀升，生涯前景突然大放光明的这段日子，奋而一搏，反有助摆脱某不利颓势或阴影纠缠。求职待业、转换跑道、考虑兼职或尝试创业的人，有好消息。虽然可以做到收支相抵，但财

人的一生就好像一个被选判了死刑的绝症患者，以自己的生活为行动线，与周边的任何事发生着各种矛盾冲突，在知道矛盾和解决矛盾的过程中渐渐明白一些可怕的道理，然后当你什么都明白了之后老天就会让你去死，因为你知道的太多了。我觉得最可怕的事情莫过于站错位，那样你就会沿着一个错误的轨道发展你的行动线，当然，老天肯定无法看下去这种事情的发生，他可能会提前收回你的假期。

  有些时候我会以为我是谁的救世主，用自己知道的一些观点去解救那些被救赎的人们，目的并不是我站在一个有利于自己的角度去叫嚣什么，我也不是每个人都会去救赎的，比如那些不熟的不爱的不同类的我宁可他们早点去死，免得碍眼，我只是希望我身边的那些我爱的人可以活的好一些。

  但是现实就是现实，如果我可以让身边的那一小撮按照自己的安排去发展去生活，那现在被钉在十字架上的就是我而不是耶某人，所以我站错位了。有的时候当我发表完自己的观点之后或许会被看成是异类，因为与他们不同的是我只是一个Y轴人，不同于X轴上的横向发展，我只能一个点向前走，这样可以省去周遭的麻烦和不必要的矛盾，省去解决的时间你可以享受更多的东西。

  这就是站错位，

  成都又出现轻微的晃动，胖子在电脑那边探出头问我感觉到了吗。恩，但是不爽，或许是日子太过于平淡，我竟然想用地震来刺激自己的神经以证明我还是一个有神经并且存在的个体。教育部可能已经感受到了大学生是这个社会上最无聊的群体，所以变着各种戏法的挑战我们生理的极限，收到确切消息，下周日要进行体能测试，并且结果与毕业证学位证挂钩，再次用双手摸着我脆弱的小心灵，然后淡定，因为我深知没有学校会难为自己的学生，上有政策下有对策，毕竟我们生活的国家还没有到人人健身的发达程度。

  不得不说的是《画皮》真的是一部不怎么样的电影，毁了名著毁了我爱的周迅。

   人是应该活在现实的大环境中的，《婚礼后的诉讼》中那个女人真的有些自讨没趣，既然你不是知识改变命运的那种人，怎么能单纯的因为喜欢大城市的感觉，爱上逛街的感觉而做出那种让世人耻笑的事情呢？还是应该回到你的村子里去找一个会喂猪，能种地的好男人过你幸福美满的小日子，然后生个娃，让他用知识改变命运，或许在花甲之年你还可以去实实在在的生活在大城市中。不然呢？刷一辈子盘子？然后嫁个建筑工人？两人日夜挣扎在温饱线上？然后再造出一个农民工子

这秒钟十分感动
接下来只可以更加激进
如若要平庸十一分的平庸
「微笑」「大笑」后必须「发疯」
动不动就很感动
纵坏时生死也懒得起哄
娱乐再无穷但本质都雷同
矛盾渐进就己是沉沦
留得住高潮
如何留得住高潮
一招了太过少
灵与欲已升级了
怎可再跌落寂寥
这十八层怎么跳
这道断桥即管跳
敌不动自己不动
厚面皮一刀剌进都不痛
危难中儿童撞冰山的邮轮
难煽动我又满面愁容
不清楚怎么纵坏了
不得了想得到得到了嫌少
这一秒只知多么需要
心不死
我最多情感渐失调
糟了
最近连高潮都停不了
连高潮都烦扰

  不知道用什么样的题目，因为之前的文章和题目有朋友告诉我太深，不知道在说什么。尽管我不是写给别人，但是我还是希望可以有一些共鸣者。

  第一次在成都正是买票入场的看话剧，很开心遇见一群有素质的观众，场内没有互相拥吻摸心摸肝的，没有嗑瓜子打围巾的，更开心的是竟然有祖国的下一代很安静很投入的看了这场话剧，我再次深深的赶脚话剧在中国会愈加强大！

  《爱情疯人院》，很业余的班底，很草根的打造，但是很不错的效果。起码我在其中看到了起承转合，看到了矛盾冲突，听到了淋漓尽致的台词，感受到了简单却恰到好处的舞美灯光。导演将人物的内心世界用很好的一张病床表现出了现实的纠结和无奈，冲击了我。

   四个人，四种生活，每个人都对爱情有着不同的理解。编剧是站在自己的立场发表属于自己的观点，而那些被打动的人之所以受到吸引是因为他们找到了共鸣。我不相信爱情，起码不相信友情饮水饱的爱情，物质基础决定上层建筑，所以一份好的爱情是需要一些坚强的东西去支撑的，假如两个人身上的资产加起来都没有三位数的话还爱得死去活来那证明他们的脑袋真的有点问题。所以我不会在意别人说我有多现实，因为