灰楼里的鬼

在我很小的时候，我就被告知写一个东西必须要有主题思想。可是最近总觉得我没有什么主题思想要表达了。所以在我每每痛心疾首，戾气冲天的诅咒一切丑陋的时候，我觉得才能稍稍减轻一切我的疲惫，恐惧和无所适从。

难道我就不是丑陋的吗？

我也曾经试图让所有的姑娘们沉迷在我的文字里。试图让她们相信我是善良的，值得信赖的。

但是今天我要告诉你们的是，其实我不是。

我也曾经在中学那两个教学楼中间的空地上把所有同班同学的气门芯拔掉；曾经在高中的时候自以为是的为非作歹：不自量力的和所有高年级的大孩子们打架，让我所有的亲人为了我胆颤心惊的度过一个个找不到我的夜晚，晚上和一群狐朋狗友一起在那个遍地垃圾和饮料瓶的广场上堵住一些漂亮的女孩；曾经在工作后完美的，卑劣

今天某人抱怨我说，你太懒了，很久没写什么东西了，你的愤世嫉俗呢？你的戾气呢？你的那些仇恨呢？

你都这么问我了，可我去哪儿找答案呢？

就像嫁衣代表着喜悦，丧钟代表着哭泣一样，我的路我自己都找不到了，我还能写出什么让我自己都感动得流泪的东西。我找不到可以代表自己的东西了。

最近被一个梦纠缠不休，她在梦里即将离我远去。我意识到以后再也不能惹她生气了，我在那个该死的梦里忽然意识到我就要失去她了。我甚至考虑我的下半生将要怎么苦熬。我甚至想到去死。

但丁痛恨欺骗和背叛，所以神曲里对欺骗的描述让看过它的人永远都不会忘记。当一个鲜活的生命在失去灵魂，肉体，思想，和一切象征他存在过的证据之后，他仅剩的只有无法令人同情的悲伤。

我到底需要什么呢？曾经我如此的痛恨着谎言，我用我所有的力气去诅咒它们，试图用我所有的能力要去消灭他们，我把自己勾画成一个邪恶的，却那么正直的家伙。

每当看见那么多欺压，凌辱，坑害；看见那么多无奈，和委屈。我他妈的能做的就只是躲在这个网络里苍白无力的诅咒一切。

当我像很多人一样看见城管们掰坏人们的秤杆子的时候；

当我像很多人一样

千百年来,我们面对西面那可怕的太阳坠落的地方,朝圣者一样膜拜者先圣该隐的身影.当无尽的黑夜来临的时候,才是我们生命的出口.

月光将穿过树林的小径照出了更多的阴影，我将头发拢到耳后，树梢上的猫头鹰声声怪叫着，在这样的夜晚，它是在嘲笑这个女子不知道自己在和一个怎样的生物并肩行走吗？

呵呵,千百年来,我的身份又是什么?是人类吗?那或许是很久以前的事情了,漫长弥久的让我不堪回想.但是回头的路已经不见了,我想回头?是不可能的.

女子拉起我的手说:'你怎么了亲爱的,和我一起让你觉得不与快乐吗?'她的手白腻细润,我能看见正在欢快地流淌的血液在她手背的血管里.鲜活的有温度的血液总会让我兴奋.我的手回握住她,是想感受她甜美的血液流淌的声音.

我还是杀死了她,满月的时候,如果我没有新鲜女孩的血液,就会死在她的面前.我怎么会让自己死去后慢慢的却可以被看在眼里的逐渐干枯的丑陋被她看见.

有点烫的血从我喉咙里流过的那一瞬间,我浑身都沉浸在舒畅和歉意地纠缠中感受着颤栗的快感.我的手放在她脖子的另一边,我能感受到她的心跳渐渐平缓,在几次无力的挣扎力终于停止了.我在她心脏最后一下跳动

我看着你留给我的完美残局，
承受着你把这一切称之为理所当然。

躲藏在胎盘里的，

擦去那一脸浓厚的油彩，
抹去嘴角边跳跃的鲜红，
让那些该死的罪恶毁灭，
灵魂一定要分裂?

我们怎样能够让自己的灵魂更加高贵？
溃烂的皮肤；
微弱的心跳；
惨薄的呼吸；
腥红的血液；
颤抖的声音；
猥亵的思想；
如果有一天，我的记忆遗失。
请离我远去。
如果有一天，我的呼吸静止。
请为我守墓。