加利福尼亚州一个大城市的律师去艾奥瓦州的乡间打野鸭。他打下来一只野鸭，但是却落到围栏另一侧的一个农民的院子里。当律师翻越围栏时，一个老农开着拖拉机过来，问他在做什么。律师回答说：“我打下来的一只野鸭落到这个院子里了，我想把它拣回来。”老农说：“这是我的地产，你不能翻到这里来。”

     愤怒的律师说：“我是美国最好的出庭律师之一。如果你不让我拿回鸭子，我会起诉你，让你倾家荡产！”老农笑道：“你显然不知道在我们艾奥瓦怎么处理事情。对于这样的小分歧，我们这用‘艾奥瓦踢三下’法来解决。”

     律师问道：“什么叫‘艾奥瓦踢三下’法？”

     农民回答：“就是首先我踢你三下，然后你踢我三下，这样轮流踢，直到有人认输为止。”

     律师迅速地权衡了一下老农提议的比赛，觉得自己能轻易地胜过这个老头。于是他同意入乡随俗。

     老农慢慢地从拖拉机爬下来，走到这个城里人面前。第一下，老农沉重的工作靴深深地嵌入了律师的腹股沟，痛得律师弯下了腰。第二

      一场感冒发烧，竟持续了一个礼拜，我的免疫力真是一年不如一年了，现在又是整日的咳个不停。早晨起来去山王送儿子去那边的幼儿园，在车上喉咙发痒咳起来，儿子奶声奶气地说：“爸爸，我给你买感冒药好不好。”当时我正咳得连眼泪都出来了，听到这话，立刻有股巨大的暖流漫过我的全身。那个感动呀.....

      第一次的感动是在去年冬天到幼儿园开家长会。那天我因故迟到了二十多分钟。别的家长早就进了教室。因为知道里面是木地板，于是习惯性地脱了鞋进去。进去之后才发现那些家长根本就没换鞋。只好将错就错地赤脚到最后面拉了张凳子坐下。

      过了会儿，英语老师带着小朋友们从游戏房回来，儿子看见我，很惊喜地跑过来。随后他低头看了一眼，便向门口跑去。我正纳闷呢，儿子提着我的脏鞋子跑到我跟前：“爸爸，穿鞋。”

      这就是我老婆经常骂作“白眼狼”的儿子，让我不知如何才当好“爸爸”这个角色......

    一个星期天的早上，一位记者去拜访一位富有的棉花经销商，那商人在他的穿衣间里接待了他。

    正事谈完后，商人开始向记者吹嘘他拥有的拉斐尔名画，他的私人发电设备，他的镀金水管和法国绣毯，而他吹得最来劲的是他那个可移动的浴缸。

    他说：“它装在电动的充气轮胎上，走起来平稳而无噪音，我不愿离开这个房间的时候，它就能到这里来迁就我，而且还按照我的意愿灌满了从大西洋科尼岛运来的水，水温可以加热到华氏80度。只要我一按这个按钮，它就会来。”

    “那你现在就按一下看看。”记者有点好奇。

    这商人就按了一下按钮，房门神奇地打开了，那个硕大的玛瑙浴缸就雍容肃穆地滑进了房间，浴缸里面，站着正在沐浴的惊慌失措的富商太太。

    一个女顾客到商场的内衣专柜去退货。按理说，被穿过的内衣是不允许退货的。于是，这名女顾客一口咬定，内衣她没有穿过。

    对于她的强词夺理，营业员很生气，指着内衣上的一根毛发问：我这白色内衣怎么会有黑色线头呢？

     “现在，我想知道两件事情。第一，你们为什么发动暴乱？第二，你们是怎样从牢房里逃出来的？”监狱长正在审讯三个越狱未遂的暴乱者。

     一个越狱者向前走了一步，说：“监狱长，我们越狱是因为伙食太难吃。”

     “这个我知道，你们是用什么把牢房打开的呢？”

     “面包。”另一个越狱者站出来答道。

     阿弥陀佛，终于得到解脱！在带孩子的问题上，媳妇出于对我的强烈不信任，认为儿子由我带只会受屈，要求我晚上不用接孩子回家了，她带着儿子在姥姥家睡，然后由我在早晨坐40分钟的车过去，送儿子上幼儿园。

     本想据理力争多带儿子几天，转念一想不对，如果老婆发现我确实能带孩子，那么我还能自由吗？还是学学庄周先生的无为之道吧——如果再多带几天，我恐怕就要累得化掉了。

     不过通过这几天的亲历，我还是积累了一定的经验——记下备忘。

     其实这其中的主要矛盾，只是个时间统筹的问题，即事务的先后顺序而已。

     在这方面，我和老婆的处理方式大相径庭。

     老婆干活属于风风火火的那种类型，就是饭不吃也要先把活干完；而我则相信磨刀不误砍柴功，天大的事，也要先吃饱饭再说。

     所以按照老婆的那种方式，就是在一旁看着我也觉得累。而我的原则就是不要被事务牵着鼻子走，分清轻重缓急去做。比如，儿子玩玩具，常常丢得到处都是，一开始

     在我的印象中，秋天一到，天气稍微凉快一些，同时也就会诸事缠身，可谓多事之秋。“晴空一鹤排云上，便引诗情到九宵”的日子看来是一去不复返了。

     老婆不在家的日子，单位之忙自不待言，在家里，我也过了几天既当爹又当妈的日子。

     一直以来，儿子是寄养在姥姥家的，自从老人回老家，每天便由我早晚接送到幼儿园，并侍侯儿子的饮食，看着写作业，洗澡，哄睡觉。有些苦不堪言，这些活，平时看老婆忙得很轻巧，怎么自己一干起来就蠢笨如牛了呢？

     有时候，我正在厨房炒菜呢，儿子偏在卫生间大喊：“爸爸，快过来！给我擦屁股！”赶忙熄灭了瓦斯灶，过去处理。有时语气急切地喊我过去，是为了让我欣赏他搭的积木。真真假假的，搅乱着我的神经。有时他在卧室半天不出声，我也得过去看看——不放心哪......

     电话那边，老婆对我也不放心，用她的话说，我做的饭“比毒药还难吃”。这种担心现在看来是多余的，她们平时都是追着娃喂饭，现在娃找我要饭吃。真正饥饿的人不大挑食的，况且我做的西红柿炒鸡蛋已经炉火

     星期日早上天气晴朗，牧师没有去教堂主持礼拜，请了病假去打高尔夫球。

     他驱车到40公里外一处无人的高尔夫球场，免得被他教区的人撞见。就在他准备开球之际，圣彼得问上帝：“你不会就这样把他放过吧？”上帝点了点头。

     牧师挥杆，把球打到420米外，一杆进洞。圣彼得吃惊地说：“我还以为你会惩罚他呢。”上帝微笑道：“他这得意的一杆，可以跟谁去说呢？”

    一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫球爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要去查查看，第二天给他答复。

    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息，又有坏消息。”

    老人说：“先告诉我好消息。”

    “天堂上有很宽阔的高尔夫球场，”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并且备有最好的器械。”

    老人接着说：“现在告诉我坏消息吧。”

    巫师说：“下个星期日上午十点半，就该轮到您发球了。”

    某人死后来到地狱。小鬼带他挑选房间。

    第一间是滚开水把人烫得皮开肉绽，某人不肯进去。

    第二间是怪售将人咬得七零八碎，某人也不愿进去。

    又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某人想想，反正进了地狱，哪能有那么舒服的？这一间还可以忍受，于是就进去了。

    不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立姿势！”

日间诸事尽，月明秋夜长。

虫鸣夜归路，飞蛾绕灯翔。

婵娟隔秋水，青丝几许长？

昔时单飞燕，何日影成双？