好多不确定。很惊异于我周围的变化。我以为我一切我都能控制。
慢慢的，又被放逐。
揉揉眼睛，起身，不想继续沮丧。
很多失望都是自己带来的。因为总有一些不该有的希望。
约了Chen讲讲未来的事情。
我以为他还是像我刚认识他的时候那样充满激情。同时又像一个兄长，引导我去避免一些可能的弯路。
我请的客。聊的也还算尽兴。
他在这个小地方已经有不错的基础。也许，我又这样失去一个以后可以并肩的战友。
很生活。所以很真实。
还好，感谢他很直白的给我答复与回应。
我喜欢这样的交流。像朋友。虽然我们原本也是朋友。
只是有了些关于各自利益的交涉。
还好，我们还是朋友。这就足够。刘畅以前也说，生意不成仁义在。
我不明白一件很普通的事为什么能让我内心产生这么多波澜。
让我一会难受的连站都站不起。
年轻的梦想是经不起打击的。
我们的生活本来就缺少信仰，没有寄托的时候容易让人游离于自己。
灵魂和躯体，镇魂歌。
梦想过仗剑走天涯，发现天涯很远，走起来很难。
期待过自己有一双硬朗的肩膀，原来有
微风弱柳，听范宗沛的杨柳，任凭心弦随悠扬声波动。
和我现在很像，慢慢的，一个人，回归宁静。
也只有音乐，才能平息浓浓的雾霭下的深色波澜。
我该找点什么，乐子，我不要方向，有方向我就会迷失。
我想过我以前的日子，白天混沌着与世无争，随波逐流。晚上在静静醒来，舔舐伤口。
看很多书，走很多路。一直都是我的梦想。
我不该把自己当成全能，不该幻想着去拥有一切并且做好一切。
我就是一个平凡的大学生。只是一个站在门槛上的广告人。
我没什么理由好沉浸在这样的小情绪里面的。我越来越讨厌自己。
说这么多自己完全是因为不能真切的表达自己。
我喜欢有段时间的文字。完全的意识流。记录着我花一块钱坐公交，花两块钱在超市买一瓶水。
想起食堂里面的那个小男孩。也许还是上小学的年龄吧。推着个大大的车子，给上万的大学生们收拾碗筷。
一碟一碗，一桌又一桌...渐渐的，路过我的身边，我看着堆起来的餐具，就看不到了他的脸。
好小，我心里说。好残忍，有谁在意？
他用力的推着餐车。天气冷，看不出汗水。或者，默默流着的，会
头有点晕...就这么醒了。
手里还握着手机...里面的不是我的卡。自己的那个号码欠费了。
我说不写了。可是。我又难受了。
只好写点东西了。或许，文字才是我寂寞的出口。
我不喜欢现在的生活，有太多选择。
太多的选择比没有选择更加糟糕，因为我们会看着这些，而放弃行走。
昨天Vicky发个短信来，“孔雀东南飞，五里一徘徊”
他总喜欢莫名其妙的发些这样的东西给我。但这条却恰到好处的接洽着我当时的心情。
从初中到高中再到现在，路过高山，路过湖泊，路过朴树《旅途》里的那个陌生的女人。
做过梦，发过疯，流过泪，伤过心。且沉沦，且怒放，我们成长了么？我们成熟了么?
渐行渐远的人群。川流不息的过客。陌生的城市。紧凑的行程。
无处安放...
我如果有梦，有没有错，错过才会变成英雄，才会有属于我的传说。
有些考试，有些破事儿...
让我休息会。
背着包穿过刚修好的球场...放任着思绪和自己的步子.
一步..或者两步..
移动又开始在学校各个角落支起动感地带的架子。
走到转角的地方.遇到一群玩极限的牛仔.骑个小自行车飞来飞去.
成功的跳跃总是引来一阵阵的欢呼..而总有那么几个..紧张过于把握..跌倒..
没关系，拍拍身上的尘土..绕到后面，我们再试过。
想拍下来.可刚掏出相机的时候一阵酸痛，也不知道是身体 还是心里。
我又放回去..低下头，轻轻走过。
没有人注意我，或发现我。我继续着我的路过。
像平常一样假装帅气地抬头走到女生寝室门口.结果也像平常一样没有邂逅任何目光。
于是又埋首前行..开始点上一根烟.
走到男生寝室楼下的时候，正好燃尽..疲倦与怠惰涌起.
浅浅的叹口气，嘴角上扬，走了进去。
这时候起风了..远处有彩旗开始飘扬..
额，十月，初秋，学校的校庆来了。学着快乐吧。无伤。
载上来..很多东西..我想...我一边得到 一边在失去..
博客打不开，在我想写点东西的时候。
昨天又看了一遍《魔戒》。
今天又看了两个小时英语。
又过了两天。
寝室里蔓延着逃亡的气息。有什么人恐惧。
因为要搬走，然后再分开。
寂寞让我更快乐。
这是什么该死的念头。我似乎不再抱怨我远离了我生命里的那个圈子。
因为太久远的事情，是不该纪念的。
前面的每一步路，都是你离他们最远的一次。
用微笑平衡，我现在的失衡。
伪装快乐的眼神。并没有让我失去什么。
我除了一无所有那就是真的一无所有。
我没有悲伤。
我以很残酷的代价换取了成熟，我经历着凤凰涅磐般的烈焰折磨。
因为我没买电扇。
我要折磨一下自己。是的，这不绝不是犯贱。
这样写下去，就是我的这个标题。
没有什么结果。
但仍要结束。
这不是文字游戏，也没有太多的内心挣扎。
不再呼喊，热血却依旧
第一次发现学校的网也能这么龟...
这些天其实有好多东西想写.可，自己，安静不下来。
直到刚才，打开“我们无处安放的青春”，刚看到片头...
周蒙在钢琴面前的背影.缓缓拉远，心里一阵惊颤.
落英缤纷、恍若隔世。
又让我想起很多画面，人面与桃花，那种感觉，是疼。
街灯总是很温和的伴随着月色洒在阳台。
远离的人总是伴随着不曾远离的思念一同轧进心里。
这样的一个瞬间，让我痛到死去，让我痛的陶醉...让我无法看清楚眼前分明很清晰的背影。
是你么。或者，还是那多年的梦罢了。
一口闷下手中的水溶C100，纯粹的酸，怆出眼泪。
是这样写的吧.脑袋上敲个东，现在应该去透透风了。
昨天一冲动就到0743论坛上发了个交易帖，我那个大块块显示器摆在那严重影响了我吃饭睡觉看书...
其实他一直很安静.
下午的时候居然QQ里蹦出个05级的女生说要买...这个惊喜杀的我措手不及额...
结果一失误150出手了.
心里还来不及后悔的时候，我又傻不隆冬的给她送去了...额..说好了不送的..
抗个大块块，一面感受着网络带给我的惊奇，一面感叹着本帅的善良.
清风徐徐..
中秋已过去好些天了...
前天死了第九次机以后我就不太愿意碰这台华硕本本了。
热，心里一躁动，天气也跟着起哄。
昨天熬夜到了两点，做中国策的策划书，这个东西...其实也就是那么一回事，但是心里就是过不了那个坎。因为实在看不下去自己的延宕...在拖拖拖我就要成哈姆莱特了。我可没那么多顾虑。我只是比较懒.
还年轻嘛...最亲近的朋友总是说我给自己的压力太大了。
可真的，我自己了解我自己，以前总以为年轻的最大资本是有很多时间，现在想想，年轻最大的缺点就是总以为还有很多时间。崽骗你，我用明天后天骗了自己好多个年头了。
于是决定发下狠，通过写这个来磨掉自己这个坏习惯。
可当我在个角落里准备好好安放我的青春的时候。
我发现，我无法安放我的电脑.
我干..操蛋的能不能不死机了！！！
本本买来死机...郁闷..
一查，散热的问题占大多面..
上网买散热..看着看着 断网...
于是去洗衣服..结果才放了一半水 停水了
额...即将崩溃的时候.网来了。
继续上网。
...
谈好价钱，准备支付。网银的驱动..控件...强压的内心的狂躁...一步一步来。
...
全部搞定后...
系统消息
密码连续超过五次输入错误
崩溃
爆发的力气都没了...
这个时候我也不好说什么，想骂人，也没人骂...
想想真的是的...生活这样混乱..真想简单一点..总是下不了太大的决心...
越是贪多求全越是一无所得...
混沌中度日...
谁来救救我...
